【海蓝·连载】一位中学生的日记（五十七）

　　元月一日，晚自习后回到寝室，想起班主任说的话，我情绪仍然很激动，久久无法入睡。
　　“你要退学，我还以为是回家结婚呢！”班主任轻蔑的话语，一直在我的心里回荡。它像一把锐利的刀子，刮着我的心，我感到阵阵剧痛，心在流血。作为一位班主任，是如此不了解他的学生。我本是抱着一颗流血的心，渴望着班主任给我安慰，帮我摆脱迷惘，想不到他不仅没有帮助我，反而把我当成庸俗下流之辈而嘲弄、打击。想起班主任的侮辱，我真的无法忍受，我多想不顾家庭和社会的巨大压力，再次退学。可是，想起母亲那乞求的眼神，哥哥责备的话语，我的心颤抖了。绝望之际，我甚至渴望哪儿有一座清净的寺院，让我逃避这无限烦恼的世界。可是，逃避总不是办法，那是无能的表现，是弱者的选择。我要直视惨淡的人生，没有人了解我，我就不需要任何人了解，我就是要自学！无论将来面对多么大的压力和困惑，我一定要坚持自己的选择，无怨无悔地走下去。我再也不希望得到任何人的安慰和鼓励，面对嘲弄和讽刺，我要知难而进。
　　老师不理解我有什么大不了的？书籍就是我最好的老师，今后我要以书籍为阶梯，攀登知识的山峰。生命不息，奋斗不止，总有一天会实现自己的理想。也许痛苦和折磨就是生活的本色，就是人生的本来面目。用笔记录一切，让人们看到这是一个怎样的世界。对强者来说，越是曲折的生活道路，他得到的人生经验越多，其生命就会更有价值。
　　班主任知道我喜欢阅读课外书，并且买了许多名著，他不是赞许，而是嗤之以鼻：“真是不知天高地厚，不自量力，想自学？没有那么容易！”听到这样的嘲讽，我的心冷了。如同一位快要淹死的人，想伸手抓住一根木棒，结果抓到手里的只不过是一根稻草。绝望和悲愤的思绪，把我推向更加叛逆的境地。今后，我不会向任何人吐露内心的苦水，就让它深深地埋藏在心里吧。我本来就十分内向的心理，更加羞于向别人表露了。我蜷缩在自己的幻想中，不愿让任何人窥视我的内心。今天下午，班主任派团支书与我谈话，我一句话也不想说。好像我对别人说的每一句话，都会带来更大的羞辱。我不愿让流血的心再次流血，不愿让受伤的心再次受伤。我会紧紧地捂住自己的内心世界，任凭狂风暴雨的拍打，任凭闪电惊雷的威吓。我不要任何人的同情，不要任何人的温暖。相反，我倒想承受更多一些的白眼冷语，冷嘲热讽，因为它能让我更加体味到冷酷的人生，从而更加沉醉于理想的乐园。为了让后来者不再承受这样的痛苦，我愿意首先品尝这一切痛苦。我是一位孤独者，但我的心灵却与世界上最伟大的灵魂紧紧相随。只要与真理同在，生活得光明磊落，又有什么可畏惧的呢？面对未来的人生和社会，我会更加勇敢，更加顽强。班主任想说服我放弃阅读课外书，那是永远办不到的，心一旦放飞了，怎么能收回呢。我对班主任说，我退学的原因之一是经济困难，其实这不是根本原因，根本原因是我心灵上的痛苦。在学校里，我感到窒息般地痛苦，我想逃脱死板的学生生活。我渴求知识雨露的滋润，但是我得不到，就如一棵即将干枯而死的小苗，在炎炎烈日下，渴望着雨露。我渴求知识，渴求在知识的海洋里遨游，可是在学校里，只有功课的束缚，我想摆脱，想展翅奋飞，这才是我退学的根本原因。班主任嘲笑我头脑太简单了，竟然擅自退学，真是大逆不道，胆大妄为。在老师们看来，学校是进入上层社会的阶梯，是走向幸福生活的唯一途径，你竟然放弃这个机会，不是异端又是什么呢？人生一世，难道仅仅是为了追求物质上的富足，社会地位的显贵吗？在他们眼里，什么伟大理想，什么追求真理，都是虚无的，统统见鬼去吧。
　　人之所以区别于动物，不在于他占有多么，而在于他们能思考，会创造，知道什么是真、善、美，什么是假、丑、恶。否则，如果只是追求吃的好，穿的好，享受物质的生活，那与动物有什么区别呢。所以，当务之急，不是鼓励人们追求富贵与荣耀，而是完善和改进自己的思想。只有人人的思想水平提高了，社会才能更和谐，更科学，人们才能生活得更幸福。
　　在各方面的压力下，我虽然又回到了学校这个牢笼里，但是我决不会让自己求知的欲望熄灭。我身在学校，心却可以在知识的海洋里尽情遨游。《资本论》、《美学原理》、《约翰?克利斯朵夫》……这些人类智慧的结晶，都是我最亲密的朋友。在人生的苦海中，我更加体会到这些伟大著作的力量。它们像璀璨的明灯，照亮了我前进的方向。学习，思索，观察，探求……生命不止，奋斗不息。至于那些流言蜚语，我才不怕呢。没有在漫漫长夜摸索的人，就不会知道黎明的宝贵，尽管眼前一片黑暗，我相信光明总会到来的。人生就是奋斗，就是拼搏，不是为了自己的名誉和享受，而是为了大多数人更幸福的将来。我要像一只展翅飞翔的雄鹰，迎着狂风暴雨，闪电雷鸣，勇敢地搏击，前行。
　　夜已深了，我把脑海里狂乱的思绪急匆匆地写在练习本上，直到头脑发胀才关灯休息。
　　元月二日，这几天心里极不平静，根本无法学习功课，我只好每天沉迷于课外阅读中。只有如此，才能忘却生活中的烦恼。
　　物理课上，我面前除了物理课本外，又多了一本翻开的《唐弢杂文选》和笔记本。我虽然决定学习文科，但是对物理课我一直没有放弃，上课时我总是认真地听讲。我坚持学习物理原因有两个，一是我对物理课的内容很感兴趣，二是出于对物理老师的尊重。但是今天我却改变了以前的心态，专注于杂文的阅读中了。我不再听老师讲课了，一边看杂文一边奋笔疾书地抄写。老师显然注意到了我的举动，我意识到他多次盯着我，希望我注意听讲。可是我只是装着没有看到的样子，专心抄写。下课铃响了，物理老师很不高兴地说：“西南角有位同学，这节课没有认真听讲，请以后注意啊！”听到老师的提醒，我充满歉意地抬起头，正巧碰上老师责备的目光。对不起，老师，我不是一位好学生，我感到脸上一阵发热。
　　元月三日，班主任在班上大发雷霆，因为有几位同学实在不像话。他们自习课时在教室里打乒乓球，晚上在寝室里抽烟，谈论黄色话题。班主任骂他们是“猪狗都不如！”，然而，老师为什么不是探求一下，造成这种现象的根本原因是什么？学生们整年整月地生活在狭小的学校里，死记硬背枯燥的功课，没有起码的思想品德教育，没有新鲜活泼的社会生活，有的只是题海战术的折磨，频繁考试的威胁，名次排比的摧残……这样的环境能培养出什么样的学生呢？只能是思想狭窄，头脑简单，名利心重，追求吃喝玩乐的可怜虫。
　　元月四日，哥哥给我一元钱，让我放学经过菜市时买萝卜。来到熙熙攘攘的市场，我问了一下萝卜的价格，真够便宜的，几角钱买到十几斤。菜农们辛苦种菜，能挣到几个钱啊。路过新华书店，我又花了四角钱买了一本小书《宋词》。我一手提着沉甸甸的萝卜，一手拿着那本小书，这两件商品比较起来，那一件更有价值，更值得买？很难说。如果认真地讨论起来，也可以写成一篇文章呢。
　　元月五日，刘斌同学买了一本《钢铁是怎样炼成的》，他让我保管。我高兴极了，明天又是星期天，学校不让休息，要求补课。趁此机会，我可以好好地阅读这部书了。我们才到高二上学期，可是，高考前的紧张气氛，已渐渐地向我们袭来。
　　元月六日，由于心情的关系，我大看特看课外书，根本没有把功课放在心上。《资本论》、《宋书》、《约翰?克利斯朵夫》……等几部书，我轮流阅读，就像进入一个书的海洋。我尽情地吮吸知识的甘露，忘记了所有的烦恼，忘记了身在何处。
　　元月七日，对老师的讲课，我越来越不感兴趣，我的注意力渐渐地偏离了功课。我感觉那些课本上的知识陈腐单调、枯燥无味，没有一点意思。我只是沉溺于课外书的阅读中，不能自拔。几位好同学劝我不要自暴自弃，毕竟课本上的内容都是基础的知识。最主要的是，如果功课学习不好，你就无法考上大学，无法继续深造，那么实现自己的理想只有更加困难。我静下心来想一想，这话也有道理，为什么不为实现自己的理想铺平道路呢。我要尽力改正自己的偏见，学习一切知识，当然也要包括课本上的知识。我要尽可能地考上师范学院，做一位名副其实的教育家，一位真正的、而不是虚伪的，高尚的、而不是庸俗的教育家，拯救世上浑浑噩噩的灵魂。