第十九章

　　我正式告别校园，开始了辍学在家的日子。
　　那半年的校园生活似乎没有任何能称得上美好的回忆，那段日子于我而言，像一幅被雨水浸透的水墨画，灰蒙蒙的，晕开一片，几乎寻不出一笔鲜亮的色彩。
　　然而，现在想来，就在这几乎令人窒息的灰暗里，其实也曾真切地有过丝丝亮光，颤巍巍地透了进来。
　　我的同桌，那个与我自卑怯懦截然不同的姑娘，竟在我辍学差不多一个月后来到了我家。那是一个午后，我正蜷在家里，突然听得门外传来一个女孩子的声音，像是在跟谁问话。我走出屋门望去，竟是她——风扑红了她的脸颊，吹乱了她的头发，她就那么突兀又坚定地站在我家院门里。她是一路走，一路问，才找到我家的。
　　说实话我是很惊讶的，我真的没想到她会在我辍学后来我家。我以为学校的一切都跟已经被我一切两断了。我就那么怔怔的望着她，她走到我跟前，笑语盈盈拉起我的手：“咋滴，才过一个月就不认识我啦？”我不好意思的笑了，赶紧让她进屋。
　　她说来找我，是想让我回去上学！她还说，没什么大不了的，不就是那些坏蛋吗？别怕，以后她会帮我骂回去。她甚至自责的说都怪她当时没有帮我。她当时确实没有帮我，她只是在那几个男生走后告诉我：“下次他们再来，你就骂回去！”
　　见我低着头不吭声，她拉着我的手轻轻晃了晃，就像要晃醒我一样。“也别担心学习，落下的功课我给你补。你不能就这么躲在家里，你不上学，以后怎么办？小学毕业啥工作都找不到。”她顿了顿，眼睛里闪着一种我当时无法理解的、混合着焦急与真诚的光，又用力地说：“以后谁再敢欺负你，我一定帮你，帮你骂回去！”
　　那句话，像一块小石头投进死水，在我心里漾开了一圈微弱的涟漪。我的眼泪瞬间就涌了出来，我几乎能感觉到心底那坚硬的冰壳，发出了细微的“咔嚓”声。
　　她甚至还像个小大人一样的跟我娘说：“大娘，你劝劝她，让她跟我回去上学吧!好好学习，将来上高中，上大学，气死那些欺负我们的坏蛋！”
　　她还给我讲班里最近发生了那些趣事，试图用那些遥远的、校园生活的欢声笑语将我拉出来。可它们都像雪花落在地上，既无声也近乎无痕。
　　天气一点点变得昏暗，她眼底的光也一点点黯了下去。最终，她站起身，拍了拍我的肩膀，轻声说：“那……我走了。如果……你什么时候想上了，就托人告诉我，我陪着你回去。”
　　我送她到门口，望着她走进夜晚的星光里。她的背影在细长的小巷里越走越远，那么挺拔，那么无所畏惧，最终在转角消失。那个背影，是我那整整半年晦暗记忆里，唯一鲜明、滚烫的定格。
　　那个下午，我们三个人在我家的院子坐了很久很久，我只记得她和我娘说了很多很多的话，而我的眼框也是湿了干，干了又湿。
　　但，我还是辜负了她的一片热心。我的心终究是在自卑的深潭里浸的太久了，就像一块冰山，从里到外都透着寒气，外界撞击的细微裂隙几乎瞬间就又弥合了，再滚烫的援手也捂不热了。
　　多年以后，我听说，她考上了燕山大学。听到这个消息时，我一点儿也不惊讶。那样明媚、勇敢、仗义的女孩，她的天地本该在更广阔的山海之间，她理应奔赴那光辉灿烂的前程。
　　我也后知后觉地记起，自己似乎应曾另一位邻村女同学的邀约，去她家里做过一次客。
　　那也是一个午后，我跟着她，第一次走进了那个收拾得干净利落的农家小院。她的爹娘闻声迎出来，脸上是那种全无打量与探究的、朴拙而宽厚的笑容。我们脱了鞋，一起爬上那张烧得温热的土炕，炕桌上有炒香的花生。她就盘腿坐在我对面，眼睛亮亮的，跟我讲起我们共同却又不尽相同的小学时光，说起某个老师的口头禅，说起操场边那棵歪脖子树。她的爹娘偶尔会插进一两句关切的话，语气自然得仿佛我是他们家的常客。
　　记忆的毛玻璃已然模糊，我无论如何也记不清我们具体说了些什么。但我清晰地记得，那一下午，时间是缓慢流淌的，像窗外安静的云。屋里，没有我时刻戒备的嘲讽，也没有任何让我想蜷缩起来的、异样的眼光。他们只是寻常地待我，而这恰恰是我在那半年里，最为稀缺、也最不敢奢求的东西。
　　临走时，两位大人极力留我吃饭。饭桌上，他们不停地将炒鸡蛋和肉片夹到我的碗里，把我的碗堆得像一座小山，嘴里还一迭声地念叨：“多吃点，多吃点。”那一刻，我只好深深地埋下头去，假装专注于饭菜，生怕一抬头，就会泄露眼底翻涌的酸楚。
　　那顿温暖的饭菜，那个平静的午后，像一颗被遗忘在口袋里的糖，直到多年后，在苦涩的记忆中重新被发现时，才品出它全部的、珍贵的甜意。
　　这些零星的片段，像散落在无边暗夜里的几颗孤星，光芒虽弱，却足以证明，那时的我，并非真的被全世界抛弃。我并非真的孤身一人立在荒原，也并非所有人，都乐于将嘲笑与侮辱掷向我。
　　那个时候，辍学之于我，喜悦多于遗憾，解脱远大于不舍。那些零星的暖意，如同冬夜里的点点篝火，终究无法驱散笼罩在我周身、由无数个日夜的屈辱所积聚成的严寒。我几乎是迫不及待地，想要逃离那个环境。我终于，可以不必再日日活在那段抬不起头的日子里了。那是一种混合着伤痛与决绝的、复杂的自由。
　　当时我也并没有深究我娘到底是真的从心里接受了我不上学这件事，还是不得已被动的接受了这件事。
　　许多年后我才明白，母亲当时那句“在家歇着吧”，或许并非真正的接纳。她把我的辍学归咎于她自己——是她个子矮才导致我个子矮，才导致我受尽欺辱。那份深埋心底的愧疚，与她自身对读书的执念交织在一起，悄悄为我的“第二次求学”埋下了伏笔。
　　如今回望那段岁月，我对自己的心理状态、精神状况和当时的认知也做了一些梳理与分析。我必须承认，事实或许并非如我记忆中那般黑暗窒息——其中有相当一部分，是被我自身的自卑心理、受害者心态不断放大和扭曲的结果。
　　我的同桌之所以能活得那样明亮飒爽，正是因为她不曾背负如我这般沉重的过往。她没有那些不愉快的经历，便不会对人际关系怀有过度负面的预期，也不会下意识地从每个眼神中寻找恶意；因为内心没有自卑的种子，当面对攻击时，她能坦然直视，并利落地予以回击；因为安全感充足，她不会对外界的一举一动都草木皆兵，过度解读。
　　而我则恰恰相反。我的内心世界，早已被经年累月的阴影所浸透。这副看待世界的“灰暗滤镜”，既有家庭环境的潜移默化，也有过往经历的层层堆叠。它不是一天形成的，自然也不可能在一天之内卸下。最终，正是这沉重的心理枷锁，与现实的霸凌内外夹击，将我逼到了辍学的绝境。我深知，走到这一步，确实与我自身的性格弱点密不可分。我无法，也不应将自己的一切遭遇完全归咎于外部。
　　但是，我必须要说——校园霸凌，就是校园霸凌。
　　它的的确确发生了，它的恶意是真实的，它带来的伤害也是具体的。它不会因为受害者心理脆弱，就变得情有可原。
　　在我被迫离开学校的同时，我的一位小学同学，也正在另一所中学里经历着与我相似的折磨。而她，被逼上了一条真正的绝路。因为，从那以后，我们再也没有她的任何消息。
　　那是我们村的一个女孩，胖胖的。听说她不是天生就这么胖，是生了什么病，吃的药里有激素，才像发面一样一点点胀了起来。她的胖不止在体重上，更在身形上——整个人圆滚滚的，像一个鼓胀的面包。小学时，班里就有人笑她，骂她“大胖子”。她总是沉默，低着头，大概是自卑吧。我特别懂那种感受，可我连同情她的能力都没有——我自己都活在别人的嘲笑里，自顾不暇。我们几乎没说过话。她个子高，坐在最后一排；我矮，永远在第一排。她从不主动开口，我也不是会主动的人。
　　直到我辍学后不久，听到了她的消息：她失踪了。
　　听说上初中以后，经常有人在她身后追着她起哄，齐声骂她“肥猪”，还有其他更不堪入耳的话；听说有人在她衣服后背上用笔画了一头猪；听说，老师也不喜欢她，经常在班上批评她；听说……版本很多，越传越杂。
　　但不管怎样，人，确实是不见了。
　　有人说，她可能去五台山当了尼姑——她小时候跟她爸去过一次。可一个初一的孩子，真能独自跋涉到那么远的地方吗？也有人说，她或许已在某个不为人知的角落，悄悄离开了这个世界。还有人说，她只是单纯地走了，去了一个谁也找不到的地方。无论真相是哪一个，这件事，都和那些在学校里霸凌她的人脱不了干系。
　　当然，你也可以说——是她自己太脆弱。
　　就，像我一样。