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　　青春就这样过去了，或许早就过去了。从最初的遥不可及到奋起直追再到触手可得，然后渐行渐远，最后背道而驰，十几年、几十年的记忆太长，久而久之会无病呻吟，会固执的认为由表及里定然有某一处在隐隐作痛。
　　对于二十岁左右的人来说，本不至于感受到身心的老去，不至于意识到如何荒废了时光。但，工作了呢？碰壁了呢？当年喜欢的那个人结婚生子了呢？
　　曾试过孤独和迷惘，也曾焦躁不安，也曾满怀希望。
　　三点证明人老了，疲劳、猜想和追悔。眼光不再打向旧人，过滤掉不好，熟练一种不具负能量的语调。尤芳频繁涌出有关那个夏日的感觉，一个小城的孤单，淹没众人的狂欢，狂欢为一种苟且。这一切使我相信，没有爱或喜欢，也会铭记一个人。
　　尤芳偶尔寄来明信片。她在上面写着：
　　却如夏花般调零，黑夜迟昼，她知道自己忧愁什么，却无能为力。对于别人的窘迫自己的尴尬，往往走几步，便望见一些。隔着皮肉的悲伤，常常泛出于眼角、眉稍。她翻过去的文字，试图挖出一些正能量，做肢体的轴承，以便人生路上的步子迈的更远些。她哀求别人为自己装上发条，她希望看到每个人都上紧发条。
　　我惦着她，但她从不来电话。
　　毕业后有两年她漂泊在外，身边没有一个朋友，没有阿落，没有离雀，但她会不会遇见别的什么人，区别于我和离雀，一定是有的。
　　尤芳人到了二十多岁，对生活灰了心，对爱情灰了心，但心里的想法仍然和十六七岁时相差无几，容易动情，容易牵挂一个人。尤芳认定一个人，她会在心里面告诉自己，我要和他做一辈子的朋友，既如此，我愿意一直留在这个城市，明明朝思暮想，夜里也常常梦到，明明从他那里受了冷落会不开心，会赌气。也曾许多次生起抱一下他的念头，却最终没那么做。也许明白自己喜欢他，但仍然坚定并固执地要做他一辈子的朋友。她在这个时候理智起来，她明确的知道这个人与自己合适与否。
　　去看他，借口办别的事去看他，邻座的女孩接了个电话，她忽然生出一个可怕的念头：也许给她打电话的人正是我要去看的人呢。再没有什么事令她如此害怕了。
　　那时间她依然不能把喜欢一个人的事藏在心底，想他十分便有一分挂在嘴边，所以搞得人尽皆知，闹得满城风雨，但她自己却不给出一个明确的态度，也从不向他表露心事，依旧做一切朋友该做的事，只是说想他。人前一面总提起他，一面强调他和她的不可能，强调自己只拿他当朋友。或许正是因为这一点流言，也或许她真的做错过什么事，令他渐渐地疏远她，她心里自然极不愿意这样，她希望一切如昨日，一切如初见。
　　尤芳想了很多，她想：他知道我喜欢他，他不喜欢我，他躲着我。或许外面关于这些传的不太好听吧。那假如我有男朋友了呢？说过的话是不能收回的，也许我找了男朋友，别的人就会把“我喜欢他”这种话当玩笑来听，他自己也还可以当做一个误会来看待。那我们是不是能像以前一样做亲密朋友？她那样想着当真那样做了，和一个没见过面的经朋友介绍的男生在微信上聊天，第二天便追求他，要他做男朋友，又说做假男朋友，极富深情的撒谎，花言巧语也都用上。聊语音聊到深夜，她时时笑着，笑声不大不小。当所有人以为她很开心，她以为她很开心，脸上却挂满泪水。她觉得她的每一个细胞都会演戏，每个细胞都充斥着欢颜笑语，只有眼睛跟随内心。
　　就这样磨了两天，最后她斩钉截铁的说：“同意一切好说，不同意拉倒，不再联系，我是没有耐心的。”那男生终于同意了。她表达了不可置信，表达了欣喜，她佩服自己那么会演戏，她温情说早点睡、说晚安。语音关了后，便放肆的哭，心越来越痛了。她想明天跑到她喜欢的那个人面前说：“我有男朋友了，你再也不用为难了。”因为感觉到那个男生的不单纯，所以对他也没有丝毫的愧疚之心。
　　事实上，关于这段恋情，两个人还未见面就已经告吹了，两个人既都嘴上说着喜欢与真心，却不互相体谅，互相关心，男的不过是为了多年的单身生活做一个水到渠成的改变，尤芳生了病他竟也不会问一句，只说他想说的，只做他想做的。
　　尤芳开始不知道自己有什么、缺什么，不知道自己想要什么、失去了什么，不知道期待什么、惧怕什么，不知道该放弃什么、留下什么，不知道应该否定什么、接受什么，也不知道真假深浅，不知道被谁爱着、又被谁憎着。
　　我们年轻的时候拿决绝当魄力，当浪费掉所有运气，是时候不计回报去爱人了。
　　2016年的冬至，天气忽然变冷，彼时尤芳已辞去工作，在家呆了一个多月了。人一旦闲下来，旧人旧事便陆陆续续涌进梦里。一间教室，一堂课，或者些许夹杂着醋味的小情绪。于是心里头有关某些人某些事的念头便白天黑夜反反复复被提起，日益频繁，日益迫切。
　　到那个小城里去，走一走曾无数次走过的街道，踩一踩曾无数次踩过的泥土。路过那家土豆粉店，却没有勇气走进去。素素带她吃过的一家饺子馆，她也很怀念，所以走很远的路去那里，回去时仍不知不觉地走到了土豆粉店对面，隔一条路望了很久，似乎当真目睹旧日一切景象，看到十八岁的姑娘和十七岁的少年。末了，望见少年从里面走出来，姑娘哪去了？恍然梦醒，原来是真的，瞬间湿了眼眶，只在心里低低地喊：“离雀，离雀。”但是，车与人将他们隔开了。她首先走了，从容自然地逃走了，开不了口问候，该怎么开始呢？我不确定你是否还记得我，我更不确定你是否还愿意要我这个朋友。
　　第二日，她仍然会去，一个多情的人，她可以忘记烧水煮饭，忘记关灯睡觉，忘记周六的会议，忘记双十一的购物券，忘记一切重要事，但绝不会忘记令她动情的事和令她欣喜的人。
　　这次她站在玻璃窗外，竟看他吃完一碗面，其间一个想法反复出现，“他在等什么人吧？一定是！但那个人不会再是我了。”一切都过去了，过去的就让它过去吧，如何再回头呢？他会遇到别的人，我也会遇到别的人。和他的往事不过忆起一半，他就出来了。尤芳忙转身，头弯得很低，脚尖上的泪水还没干，指头已经决绝地握起来了。这次她没有跑掉，一动不动，仿佛脚步迈开了，心便会变得柔软而脆弱。仿佛一切命中注定，离雀发现了她。时隔多年她还记得，当时离雀什么也没说，什么也没做，还记得那天夕阳西下，在公园的长椅上，离雀伏在她腿上哭的像个孩子。他说：“是我错了，我用三年多的时间选择……我愿意你骗我，我愿意被你骗一辈子。”
　　尤芳知道了他身上的许多变故，包括他父母的离世，具体的他不愿多说，尤芳也不忍心问。是了，离雀一条说说里暗含了这些事，但他把悲伤痛苦隐藏的很好，尤芳陷入深深的自责，他总在我需要他的时候陪着我，可在他最需要人陪的时候，我在哪？我在别人身边乞求一点爱情。他曾经说过他的父母想见见我，可我一口回绝，现在看来，成了永远无法弥补的遗憾了。那个时候她还觉得离雀那篇《致妈妈》是他写的最美的文字，她还转发过。
　　我承着你的执着，却不及你美丽，我仿着你的样子，并不如你幸福。在回忆中悄无声息飞逝的日夜里无尽温暖的，是童年时的宠溺，还是读书时的叮咛，我记得家乡的灯光，门外的河流，月光下闲谈的人们，打谷场和破旧的房屋，晚饭后的迷藏，草丛的萤火，等待清晨的炊烟，赖床的我。我同你，嬉笑与怒骂，七千二百零一个日夜，留不住岁月，挽不住黑发。晴雨、静闹、闲忙，爱与怨，喜与悲，对与错交织，每个人都有各自生活，每一段生活都难言好和坏。只有遗憾是注定的，因为遗憾才更努力，努力便有遗憾，这世上的千万种循环都有人追根究底。只有我千百次的望你，却只将很多事很多疑问压在心底。你悄然老去，你知道有些故事会被人常常想起，有些人像你，却又不像你。——致妈妈
　　他说：“我要活着，看爱情的千回百转，看人生的沧海桑田。”
　　他说：“我不会问你这些年都经历了什么，有怎样的故事。我知道你也不会问我。你还是我第一眼看到的那个姑娘，我从第一眼看到你就没想过和你做朋友，那时候我想我愿意和你做短期的恋人，如果你同意，是我三生有幸。如果你不同意，那我别无选择，只能做你一辈子的忠诚朋友。”