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　　这个时候，尤芳24岁，离雀23岁。离雀以为往后这一生平淡，这一生简单，这一生短暂，即使尤芳随便找一个人恋爱、结婚生子，他也不会过多干涉。他只要一辈子无论多长都知道她在哪？但一个大不幸出现了，她看到了郭麒麟。那个她眼中除了个子矮，除了早恋，再也找不到缺点的，好的让人心疼的孩子。没错，“他还是个孩子！”大家都因为爱他这样说。
　　每次看郭麒麟的照片，就不住的傻笑，心想：“这世上怎么有那么好的人？如果不能亲近他，活着有什么意思？”再怎么不高兴的时候，看他笑，自己也便不由自主地笑起来，抛掉一切情绪，一切事。
　　晚上做梦也便梦到他，醒来便写日记。
　　今生放不下的人
　　是前世拦你的人
　　前世我因什么而死？
　　
　　我求你将我埋葬
　　不必葬在依山的遍野鲜花里
　　也无需葬在傍水的寥寥柳荫下
　　无论哪
　　只要是你葬的就好
　　
　　只因
　　佛说，今生你嫁的人
　　就是前世葬你的人
　　
　　假如有前世
　　我宁愿你从未见过我
　　我不要爱的那么苦
　　我最爱你的笑
　　你的笑若如璀璨的星河
　　我就是不眠的那一个
　　你的笑若如倾城的日光
　　我就是向阳的那一棵
　　我绝不能风雨中折了腰
　　
　　我又不止爱你的笑
　　我还爱你的声音
　　你的声音若是那古刹的钟声
　　我就是遁入空门的那一个
　　你的声音若是百灵鸟的歌声
　　我就是闻声起舞的那一只
　　但我绝不要隔着牢笼听你唱
　　
　　我爱的太多太多
　　我不愿世俗的生活伤害你
　　我不愿你将就
　　我不愿你适应
　　庸俗而世故
　　我不愿世俗里的你
　　沾上世俗的习气
　　不愿你有一颗世俗心
　　我不愿以世俗的眼光看世俗的你
　　
　　我不愿看到
　　小小年纪太过成熟的你
　　我不愿看到
　　太礼貌的你
　　我不愿看到
　　太谦和的你
　　他们会心疼
　　我也是
　　
　　然而
　　他们又喜欢看到
　　他们因此喜欢你
　　
　　庙会上你自然的拉过我的手
　　凑过去看那人群中的表演
　　是怕我走丢吧
　　何故最后却骗我
　　都只是梦呵
　　
　　原来这爱
　　不过
　　是梦里的羞
　　是醒着的痛
　　是假定的前世与今生
　　
　　我宁愿你是邻家小强
　　也不愿你是集万千宠爱于一身的明星
　　我不愿我爱的是别人爱着的你
　　
　　离雀陪她去德云社听相声，陪她远远的看郭麒麟。也陪她去她想去的苏州，看她穿旗袍走过大街小巷，在阴雨天撑那把最美的樱花油纸伞，在夜晚的古镇逗留，她穿中规中矩的古风长裙坐在猫空的长椅上小憩，最后路过古香古色的小酒吧，穿过一条河，去看隔岸的灯火。
　　她不写游记，她的日记里仍然不记日常小事，她只写和郭麒麟有关的，她这样写道：
　　我无法解释我何以对你产生这种感情，我理性，客观，在我看来，你的缺点是缺点，优点是优点，缺点又更加分明，我也并不喜欢。但，总有什么在起着作用，让我分分钟记起你，偷闲去关注你，仿佛不去做这些，生命将无以为继，一切没来由，有始无终。我虽然也欣赏易寻易得的奇花异草的美，但心里只装着天边那朵可望不可即的云。
　　一天中她总在讲郭麒麟，她说：“这世上怎么有那么好的人，又偏偏让我遇到了，就静静地看着他，也不枉来世上走一遭。原来不知道乌云、暴风、骤雨、惊雷、闪电也可以是美好的，因着他遇见过我也遇见过，自然就是美好的。”
　　我和她一样有执念，有人说：“真不明白你们年轻人，为什么追星。”别人我不知道，至于我自己我想说：“当对一切事物（听到的，看到的，经历的，包括自己）失望，窥见一抹不同的颜色，如三月的微风，十一月的日光，星辰大海，亭台楼阁，如水中月，雾中花，世间一切美好不过如他，隔着50公里的雾霾，无论醒着还是睡着，清醒着还是糊涂着，即便浑浑噩噩，近乎行尸走肉，还要为这些美好，挣扎着不死，因为这是事实，从不是臆想。”我经历过这世间的千般不幸，他却让我望见了这世间的万般幸好。原本我只打算在我的家乡苟延残喘、生老病死，但偶然一个机会令我来北京，我唯一一个念头就是：他在北京，我应当去北京，应当离他近一些。途中经过固安，燃起一种很强烈的亲切感，只因郭麒麟在相声里提到过这个地名。
　　同样的，听郭麒麟唱了《成都》改编的《北京》，她便跑到后海吹晚风，抱着别的人哭的鼻涕泪流。夜里梦到郭麒麟，又极矫情的对他说了一些不着边际的话，她说：“我和她们不一样，她们年少懵懂，未必真的懂爱情，今天可以海誓山盟，至死不渝，可以信誓旦旦满世界说如何爱你。我或许从不会说，然而，历尽世事沧桑，看尽人间冷暖，万水千山风光无限，多少人从这一处走到那一处，总有相似的或不相似的风景看，偶尔写一些引人入胜的赞美文章、自我陶醉的别样游记，而我只愿做一个行者，翻山越岭，来到你面前。”
　　他以为做梦会梦到的多是放不下的人，某一天开始，她连续几天梦到江楚，那个她早已放下，如一阵风，一缕烟的人。仿佛情景再现，江楚身上那个纹身总是一幕幕的出现。
　　渐渐的，她开始做很多稀奇古怪的梦。她梦到美丽年轻的女将军和四十多岁的官员夫人，梦很短，她们之间的对话很少，无非是一些惜别的话，但一点奇怪之处，全在将军眉目之间，将军爱着官员夫人。正如她曾三次梦到不同的穿长裙的姑娘，从暗生情愫到眉目传情再到……她想：“多么诡异，多么扯淡的事，我只喜欢样貌好看的男生，这是千真万确的事。”《梦的解析》里说：“荒诞的梦，往往暗示着一种极端的否认，表示一种梦者想都不敢想的潜抑思想。”网上说这种梦暗示：你很想要成为梦中你“女朋友”的样子。我更倾向于后者。
　　她终于想起我，也终于来看我。提到她做的那些梦。
　　到后来她说：“我还梦到离雀，是不好的事情。”
　　“是吗？”我说。
　　“我梦到她亲近别人，我早些年认识的人，和他并不相干的人。”
　　我正在读边城，这是我唯一喜欢的小说，也是唯一看完的小说。“或日中有了疑心，则梦里必见那个男子在桅上向另一方面唱歌，却不理会自己。性格弱一点儿的，接着就在梦里投河、吞鸦片烟；性格强一点儿的，便手执菜刀，直向那水手奔去。”我读与她听。
　　她笑了，继而说：“我不至于，我只是心里面不太好受。”
　　“傻丫头，你在乎他。”
　　“可我以为我心里面装着一个不可能的人，我以为我这一生注定一个人生活。我以为我和他只合适做一辈子的朋友。”
　　我原想问她可曾梦到过我，都梦到些什么？但我忽然开不了口了，或许她梦里离雀讨好的那个人是我呢？或许她梦里是我亲近了离雀呢？离雀成了一个肤浅随便的人了，那我呢？我也只合是个粗俗轻浮的人了。
　　“你想的事情太多了，你应该活的潇洒随性点。”我劝她。
　　“我活的还不够潇洒吗？”她说。
　　“你以为写过几封情书就是潇洒吗？”
　　她面朝阳光坐着，摆弄沙漏或者拨动钟摆，笑的时候就放肆的笑，不笑的时候就皱眉。她长得并不美，但她的忧郁、迷惘，甚至痛苦，正如阳光一样入眸而暖而炙，尽管可见可不见，但我知道它存在着，也曾远远地牵着绊着我的欢颜同笑语，使我的心让一个小小的结系着。
　　她又说到她的迷惘，真切感受到的生活的苦和累，但我从她眼睛里看到她对未来的向往，知道她并没失去对生活的希望。对比我自己呢？
　　每个人都认为至少有两个自己：一个在风里云里，一个在尘里雾里。风里的要远走，云里的要高飞，终有一天风住云消，都自甘堕落。尘里的卑微，雾里的迷惘，终有一天尘落雾散，都显露本相。
　　我知道有光的地方就有阴影，可我不愿意自己有阴影，我要甩掉我的影子，因此我喜欢黑夜，却不料，黑夜里又有别人的影子找上我，不怀好意。所以我又要到阳光下去了，我在明亮的地方来回转，让自己照的更均匀些，长的更健康些。就这样周而复始的循环。
　　我悲观厌世心态的发展形成，可追溯到许多年前。
　　小的时候，大概是上小学的时候吧，妈妈和左邻右舍的女长辈一样，信鬼神，当然，他们到现在依然信，逢年过节，敬神祭鬼，是一种传统文化，我要说的单单是烧香算卦这些表现形式，听他们说，只消花上两块钱，就可以知晓你所不知道的幽冥的事和你所好奇的以后的事。比方说，家里的孩子已经长成大人了，为什么这几天像小孩一样爱哭，原来是去世多年的姥姥的魂，附在孩子身上，跟着孩子来了家里。找到了病因，于是教你在出门多少步远的地方烧多少张纸，朝哪个方向跪拜，以及磕几个头，都会一一细说。末了，去坟前烧些纸钱，天南地北的说一堆话，终于轻松的送走了。又比如说，孩子能不能够考上最好的中学。如果我没记错的话，烧香是不要钱的，大概和古时烧香拜佛是一样的，带着贡品之类的，只是不知道拜的是何方神圣，想来是三清吧。准确记得的是，能从你点的三炷香的烟里，知晓你的底细，家里都几口人分别做什么的，有人说，“眼观四路，耳听八方”，然而，方圆十几里有不少人家，几千张面孔，几万桩事。人从上午排到晚上，络绎不绝，很是壮观，断不是为了去听既发的事实，重点是往往知道你被隐瞒的不为人知的底细，同样从这香的烟里，知道你此来所为何事，所处境地，每每又很准，告知你破解方法，事过以后也备厚礼还愿。故而很多人说起算卦之类，皆说不可不信，不可全信。