第一章 生命的礼物

　　四月的冀北，细雨霏霏。
　　手机“嘟嘟”响起。
　　“您好！”
　　“昨天请来星光大师题词的挂历，夜半从墙上掉下来，哗地洒落在地板上……”对面一声轻叹，然后是沉默。我的心一下子收紧。
　　轻轻地/告别我的身体/这承载了一生的舟楫/轻轻地/唤起我的灵魂/我们就要远航/相遇/在另一片港湾……
　　杨老师发来微信：“告别。”这天，是杨老师因癌症住院第65天。
　　“去杭州。”
　　“市二院，7号楼，5层21床。”
　　4月16日凌晨5点20，浴房的花洒哗哗哗地响起。昨夜，吃了三袋冲剂，站在地板上身子微微摇晃。5天，日夜兼程，整理了8个短篇10多万字，发给了杨老师。直觉告诉自己，杨老师已经到了艰难的时刻，灵魂与身体在慢慢分离。
　　他说:叙事是我的良药。
　　眼泪滚进嘴里，像含了厚厚的粗孔橘皮……
　　和杨老师相遇是2013年9月25日。走进他的博客，首页有一张他的照片，他骑在马背上，眉眼都是笑，阳光般灿烂。打开日志，杨老师和学生的邮件往来留住我的脚步。
　　01
　　学生叙事：生活就是一个字，扛
　　离开哲学课堂已经好几年了，无时无刻却都还记得您那句话，“生活就是一个字，扛。”这话让我深深感动，一直未忘。我明白，生活是一个艰辛的过程，而正因为艰辛，我们才能成长为更好的自己。
　　现在，我即将大学毕业了，我近乎处心积虑地等待即将到来的毕业，等了十几年。在我心里，这像是我生命的真正起点。我拥有了靠自己在这个世界生存的能力。由于我并不在乎功名利禄，找到一份糊口的工作，其实很容易，我可以背起简单的行囊，离开使我痛苦了很多年的家，离开那种压抑的氛围和我暴躁专断的父亲。我可以借助一辆列车，驶入人生不同的未来，我可以打破身上的锁，过上孤单而自在的生活。
　　我一直觉得欠自己这样一个机会，我忍耐得太久了。
　　从小开始，我就没有真正喜欢过学校生活，那些最开心的日子是逃课的日子。我并不是成心想逃课，只是在学校外面晃荡，会有种得到了片刻自由的幻觉。明知道那是幻觉，却觉得如此美好。我性格并不活泼，在大多数情况下，并不懂如何跟人友好相处，年少的时候经常心怀怨恨，大多数时候，我其实只是恨我自己。
　　大学四年，是我人生最幸福的日子。
　　虽然没有得到太多关怀，但是，起码没有什么伤害，没有没完没了的斥责和辱骂。记得有一次从家里回来，我站在校门口，看着熟悉的建筑，差点落泪。这样平和的日子，对我来说比什么都珍贵。
　　虽然想要结束自己生命的念头还是会常常出现，但是您不要担心，我并不会这么做。我需要这个想法，需要知道我有选择的自由，需要明白我有一个紧急出口，需要明白我可以随时结束一切，这样生活就容易忍受得多。我必须坚持，我必须追求我此生的幸福，或者使我此生的不幸圆满。有时候，这样无比绝望的态度使我能好好生活。
　　我常常会拿生命里的美好事物来劝说自己热爱生活。我会时常想起学校里清晨的玫瑰园，夜晚的万家灯火，阳光、河流、微笑。
　　杨老师，之所以给您写这封信，是因为您一直也是我心里美好世界的一部分。您是一个榜样，您的智慧常常让我想到救赎。而我深信，一个教人有希望的老师是值得尊敬的。
　　今年回家，我又见到了自己的父母。他们日渐衰老，额头上是掩饰不了的沧桑。突然觉得比起我来，其实他们更像是孩子。时间抹平了很多东西，我们从未有亲近感，但毕竟是一家人，生养之恩，无以为报。
　　我总是有种充满难过的感激，因为，我从来只能从理性上，而不是从感性上感到我们是亲人。
　　我的父亲想让我去教书。他是个悲观的人，认为任何体制外的工作都是烂工作。我没有办法和他争辩，如果毕业以后不离家，我只能去当老师。我去实过习，我知道没有尝试就不能判断，我觉得我并不适合当老师。在学校的第一个月，我就几乎能看见我退休时的生活。更糟的是，我觉得这几乎是个怪圈，我曾经那么厌恶的学校生活，现在我却要成为它的捍卫者。
　　老师，我不知道该进行怎样的选择。
　　朋友劝我，让我先回家去教几年书再干别的。我们总是要在妥协中往前走，您会不会也这样认为呢？而我感到不确定。从小到大，我一直都在妥协，可是，为什么我觉得越走越狭隘？
　　杨老师，您是倾向于认为，无论我们如何选择，每一条路都是有意义的，还是认为，只有一条路是正确的，只有一条路能成为我们自己，我们必须排除万难走这条路？
　　教师回复：成为我们自己
　　因为有了这个词：父亲，你的生命就有了一份独特的刚强。
　　年轻，渴望给自己一个机会；年轻，又往往没有足够的勇气给自己一个机会。在这种纠结中，选择将铸造你的灵魂。
　　不懂如何跟人友好相处，是因为你没有这样的学习机会。无论是心怀怨恨，还是怨恨自己，这都是因为内心禁锢，而又找不到出口的缘故。
　　如果说，过去没有获得别的人引领是周围长者的疏忽和失误，那么，在你已经成人的时候，不去努力战胜自己的积习，给自己一个重新学习重新开放的机会，那就是自己对自己的失职。
　　当然，开始这样的学习是一件痛苦的事情。但是，唯有这种痛苦才能驱逐怨恨的阴霾，让内心充满开放、信任和快乐。
　　生命都能够放下，那种种外在的挫折、内在的痛苦又算得了什么呢？能够放下生命，但又决定不放弃生命的人，有大勇敢大智慧。站在生命之巅放眼望去，悠悠去路，正有无数关隘，要你用生命去相搏。
　　很高兴我能成为你生命中美好事物的一部分，也很希望你的大勇敢大智慧能够成为我生命中最为美好的一部分。
　　父母的衰老和孩子气是你长大成熟的标志。成熟了，让时间抹平了过去，重新从感性上感觉到那份亲情，是因为你从弱小变为强大，是因为你善的本质。
　　父亲，在你孩提的时候，是你的支柱，是你的向导。但是，你长大了，他却更像孩子。
　　我想，你的父亲，他的想法有他的道理。他是从一个行将过去的时代里走过来的人。他那个时代，任何体制外的工作的确都是烂工作，都是在社会的边缘寻找生存的机会。作为父亲，希望你去教书，希望你生活在有保障的体制里，这是因为他爱你。
　　但是，在你们生活的这个时代，变化与挑战已经成为社会的主旋律。即使是教书，也同样有无数的挑战，无数的变化。
　　在任何时代，安于现状的，只是那些在江河里的小船，而有大勇敢大智慧的，一定是驶向远洋的航船。
　　一个人，只有跟随自己的本心，做自己选择的事情，才不会迷失方向，才能持久，才能熬到雨后的彩虹。一个人，在自己有机会选择的时候，选择了自己最厌恶的事情，或是有大勇敢大智慧，或是极懦弱极愚蠢。
　　因为你在妥协，所以路必然越走越窄。妥协，意味着放弃自己追随别人。放弃，让人失去生命的方向和斗志；追随，让人无需观察、分析、判断和决策。
　　人之为人，在于我们有自己对生命的理解和追求，在于我们不断地运用感官、理性、智慧和意志去选择。
　　诚然，在勇敢者智慧者的生命里也少不了妥协。但是，在他们的妥协里，退让中依然有坚持，追随中依然有自己的判断，他们的妥协是暂时的，有条件的。并且，他们的妥协不是一种被动的放弃，而是一种主动的审时度势，一种迂回的前进。
　　人可以一味地妥协，但同时也必须为这种妥协承担平庸、乏味和无趣的后果。承担，是那妥协者，而不是那让人妥协者。承担，不是一时片刻，而是终身。
　　我以为，无论我们如何选择，每一条路都是有意义的。但是，其意义仅仅在于，在无数次妥协之后我们终于醒悟。
　　在世界上只有某些路能使我们成为我们自己，而前面的无数次迷失和痛苦，让我们终于鼓起勇气排除万难走这些路。
　　02
　　学生叙事：细数芭蕉夜雨声
　　凌晨三点多一点我就自然醒了，这是寅时的开端。此刻，我所在的江苏兴化（施耐庵、郑板桥、刘熙载的故里），海子池河畔玄武灵台一带，其实是没有雨的。我家的院落里，也是没有芭蕉树的。
　　“芭蕉”是一种文学意象，平日也是常常被人遗忘的。“地有芭蕉天有雨，阴阳相和方有音”，有了呼应之物后，有音，有雨，有芭蕉。然而，即便有音，还是常常被人所忽略，如阴天的太阳。更多时候的我们，会因为看不到太阳，而说“太阳是不存在的”。也所以，对于未觉的我们——更习惯于体知而非心知的我们而言，认知“音”的存在，是需要语境之外力来协助的。于是，“夜”——便来了。
　　“夜”之于我们，“星空”之于人类，意义其实是远超过白昼的，是我们的本来处，也是我们的本去处。那里有我们的母体所在，有我们的无限所在……也所以，滕州王开岭在《精神明亮的人》中不止一次地“仰望星空”。
　　您十分钟课程，占据了我两个多小时的时间，成为了这个早晨实际经历的主要部分。而临到敲字给您留言，想表述我之于您十分钟课程的印象时，我却反过来，用了近两个小时的时间来说明我这个早晨，“细数芭蕉夜雨声”的由来及思想深处。我也知，这“玄心”是双刃的。
　　无论这“双刃”如何，我又想或不想如何，他都带我一路走来了。情到深处水自流，于是，记录下这些，短小、很少，却对我很有意义的，当然，不是全部，文字较于真实的生活，终究是苍白的：
　　【杨小洪】总结此学期学生们30页的学习心得（反思），涉及了八个主题：词语、自我、思考、心动、路（力行）、痛苦、他者、改变。
　　【鹏（学生）】学习了哲学后，回过来再看学哲学，不再沉重——学哲学，不思考，是一种悲剧；学哲学，思考而不用，是一种累赘；学哲学，思考而身体力行，痛并快乐着，是一种幸福。
　　【琪（学生）】关于影响力、改变及放下……第一、光环、完美……平和，知足而进取。
　　【杨小洪】哲学，不是书斋式的，是与我们的生活和生命紧密相连的。“三个忘却在当下”：忘却书本说的；忘却老师说的；忘却自己原来说的——在线思考。老师，不能成为学生的羁绊和枷锁。
　　峰回路转，此处“心的发散”，其实又使心回到了“我心的起点”：细数芭蕉夜雨声。
　　我终究不是“为了听课而听课，为了思考而思考”，我是在“探寻灵魂深处升起、放下”。并且这样的路，不当是独行路——独行路是不能完成理想的落地的。
　　您的十分钟课程对应了我一早的五六个小时的时间，从数字统计上来看，这样的效率是比较低下的。换个“自由而无用”点的思维来看吧：假定将我此阅读方式，牵强为一种“精读”的话，那么，引发思考一下，“精读”与“通读”哪种更近作者本心，或更如何如何呢？
　　我此刻刚刚领悟到，这种比较其实是相对机械的，更是一种“狭义科学思维”。就好比，我们无法比较“一个可以一目十行的读者”与“一个可以一叶知秋的读者”哪一个更懂作者一般。
　　到底是因为懂而读得快？还是因为懂而读得深？我想，深浅快慢精泛有别，都更是形式吧，内容才是相对的重心所在。也所以，心，心，心……形，本该放，但不能绝对放；心，可提可放，但得轻提轻放。“心～形”，“形～心”，最终是得合一于空的，而空即是有，有即是空。一个人空有无别了，大概也就自在了吧？
　　末了，送给杨老师一首小诗吧：我从杨老师此课前十分钟的语言表达习惯中猜测，此几行大概是会与您有共鸣的，并祝您健康、快乐、自在、自在、自在。
　　另附一：从杨老师治学脉络来看，是否可以得出这样的判断：所有的人文学科的研读、践行，其往深处去后，必然会归结到思想及哲学的层面上来。同时再延展一下，所有自然学科的研读、践行，其往深处去后，是不是也会必然归结到思想及哲学的层面上来？于后者，有一专有名词的存在，大概是可以直接佐证的：科技伦理——科学伦理学。
　　教师回复：雨打芭蕉
　　你的文字之于我如雨打芭蕉，那些入心的地方，我一一用批注标注。标注里虽然没有文字，但那空白，于我，无疑有一种空谷回音。每每回到那空谷，就能感觉到那时和此时的心跳。
　　那空谷，如同你文中的“夜”和“星空”，让我们超越现实的羁绊去感受生命的神秘，在神秘中重新调整我们的人生态度。
　　喜欢夜雨芭蕉，“玄心”如双刃剑在夜中起舞，削去了许多白昼割舍不下的繁枝茂叶，让我们回归简单、纯粹，让心弦被生命的本真而拨动。
　　生活在荒漠上，精神的甘泉需要我们去寻找。开始总是以为自己在独行，但是坚持久了，视野开阔了，就会发现自己并不孤独。
　　求真的路上，到处都是一代代人留下的足迹。俯下身去，每一个足迹都像一个空谷，回响着一个独特的生命的追求。
　　读了你的小诗，知道那是空谷在你胸中唤醒的一支心曲。虽然只有几个字，但是，背后的理想、追求和信仰，给我带来切切实实的生命的温度。
　　雨打芭蕉，洋洋洒洒一夜，心因之自觉、警醒、奔涌、凝聚。凝聚归一，才能提炼为生命最终爆发的临界浓度。
　　03
　　学生叙事：爱过还是痛
　　我不知道你经历过怎样的爱情，但我的爱情让我卑微、困惑。两年前，我来到这座陌生的城市，告诉你我生活的困惑；两年后，我依然在挣扎中想寻求到某些答案：
　　我无法假设任何如果
　　5年的感情并非不能在一瞬间化为泡影
　　当他对我说，我喜欢她，我舍不得她，我或许
　　爱上她了的时候
　　我居然连眼泪都没有流下来
　　好像我很久之前就知道会有这样的结果
　　好像这么久以来我是在跟自己
　　打一个注定要让自己心碎的赌
　　然而，我该怎么走出来这样的日子
　　生活好像注定是行尸走肉
　　我不恨任何人
　　你能想象那是怎样的日子吗？
　　我居然可以每天都感觉到很幸福
　　只是他的爱终于在我每天的感觉中烟消云散
　　曾经有人问我——如果注定失去你会如何？
　　我说：得之我幸，失之我命
　　我知道，我本来就愿意去承担所有的结果
　　因为变了心的人是不会再返的
　　只是，爱过还是痛了
　　Standingstillonthebeach,
　　thinkingofthehurtfulspeech.
　　Wonderingwhyhehadtobecruel,
　　andmakesthesandbeingwashedaway,
　　bymytears
　　through...andthrough...
　　Didn'twanttofeelthewindowofdepressionandwill
　　nevergivemyhearttoanotherperson.
　　Tendtothinkthattimecouldheal,
　　tortured…struggled...
　　butstillfeelingill.
　　Seaweedwavedandsang,
　　Feelthesourtasteinmylung.
　　Theperfectlovewasneverfound,
　　sankintothepain...
　　andslowlydrowned...
　　教师回复：我怎样变心
　　你的来信，充满着痛，让我有一种切肤的感觉。
　　爱情，有人因此幸福，也有人因此痛苦。但无论是哪一种，其中都有我们自己的影子。我们有何种付出就有何种收获。
　　也许你付出的太多，但这太多或许是一种畸形，既扭曲了自己，也扭曲了别人。既然知道是一个注定要让自己心碎的赌，那一定要好好反省自己走过的这一段路程，而不是沉浸在痛之中。
　　没有人愿意承受痛苦。但是，既然我们已经在痛苦中，我们就应该珍惜这让我们死去活来的人生体验，正面地（反省自己的不足）而不是负面地（认为世界负我）吸取教训，超越自我，把这痛苦变成人生最为宝贵的财富，把它当做重新开启生命之门的起点。
　　爱过还是痛了，并不是一件一无是处的坏事。它让你真实地、零距离体验了和一个异性交往的全过程，把你不切实际的对人性（他人的与你自己的）的幻想一一打破，让你有可能在对人性重新认识的基础上去寻找新的爱。
　　不要说他变了心，这个已经毫无意义。而是要思考，我怎样变心，怎样更新自己的观念，更新自己的人生，让自己的生命获得一种新的意义。
　　人，要有自立的意义和能力，这样走在世界上才有真正的踏实和方向感，才不会被失意和挫折所压倒。
　　在人的生活中需要有爱情，但爱情不是生活的全部。想想上帝造物之初，与爱情相关的器官甚少，而自立于世，探索前行的器官甚多。
　　如果不能充分地调动起自然赋予我们的全部潜能，让自己成为一个大写的人，那么，即使我们的爱情结了果，有了一个身体健康的小宝宝，我们孱弱的精神，又如何承担得起教育下一代的任务？我们又凭什么让他获得自信地行走在世界上的能力？
　　当我们自己尚不能perfect的时候，我们没有资格和能力去谈perfectlove。如果世界上真有perfectlove，那只有等到我们在生活的一切领域中都做到perfect之后。
　　Perfectloveisneversomethingfoundbutsomethingwedistillfromourdailyeffortaimingatmeaningfulandgreatlife.
　　04
　　学生叙事：我所遇到的困惑
　　杨老师，我决定考研了，所以，想在这个暑假找好专业和学校，然后，新学期开学后，在学校就可以渐渐地准备起来。但是，最近在查的过程中，我遇到了一些问题。
　　首先是在专业方面，由于我们大三才有语言学的课，所以，对它不是特别了解，凭我仅有的从网上查的一些资料，我觉得自己好像对它没有多大的兴趣；小说、文学方向的话，自己似乎也一直没有多大的热情；翻译方面，直觉上我好像也没有多大的兴趣。所以目前，我好像仅凭直觉对英语教学这方面比较感兴趣，还有就是，考虑到我以后也是想当教师的，但我不知道自己这样选择一个专业是否合理。望杨老师能帮我分析下，呵呵！或者说，杨老师凭对我的一点了解，觉得我适合什么专业呢？其次，我真的对于现在的研究一点也不了解，各专业的研究前景和价值到底怎么样，我一点概念也没有，像英语教学方向，研究有前景吗？
　　教师回复：柔弱的肩膀肩负着时代的重任
　　你想去考研，这是一件好事。开拓自己的视野，于一生有极大的帮助。读研，其实是一个需要不断探索，不断确定人生方向的过程，可以因为自己的探索而渐渐寻找到今后的方向，也可以心无目标得过且过，稀里糊涂地混个文凭。因此，选一个自己喜欢的专业是读研成功的开始。人各有不同，能够做自己喜欢的事，才能安心，才能持久。人生在世，无论做什么事情，成功的前提是安心于此，乐此不疲。
　　我当年读研，专业是文学，毕业后翻译过许多东西，后来也做过一些语言学的研究。无论是文学、翻译、还是语言学，我都挺喜欢的。但是，我觉得喜欢是一回事，把它们当作毕生的事业又是一回事。所以，这些年，我虽然在文学、语言学和翻译方面都有一些成果，但我一直觉得，那不是我最后的归宿，所以一直在寻找，直到现在。到如今，应该是寻找了十年，在教育、心理、哲学领域里找到了自己的安身立命之处。
　　任何领域都有自己的价值，关键在于研究者个人修养、努力程度和自我反思。
　　当今的中国，旧的价值体系已经彻底崩溃，新的价值体系尚有待探索。中国已经在经济上不可逆转地崛起，这种崛起，呼唤着新一代有志之士去探索去重构新的价值体系。
　　英语教学，作为中国文化与西方文化交融的一个重要界面，一定会有不可估量的未来。要紧的是，我们是否有足够的抱负与勇气，用我们柔弱的肩膀，去肩负起时代的重任。
　　05
　　学生叙事：告别学生的身份
　　现在已经是快凌晨一点了，可是，心里真的很烦，难以入睡。眼看着2012年就快走到年底，但是，这一年却真的不知道该是用什么样的词语来形容。2012是世界末日，我不相信，但是我确信，这是我第一次告别了学生的身份。
　　从大四毕业前夕，一直走到现在，时光流转得飞快。但是，我总感觉自己行走在各种举棋不定之间。虽然有时候会感觉踌躇满志，充满力量，但却总也会有跌入谷底的失落、纠结、迷茫，这些词也一直在我耳边彷徨。
　　周围充斥着太多太多的声音，有着太多太多的选择，从大四下选择到在上海这座“魔都”打拼开始，这样的困惑始终一直都在，让我不知心之所往。
　　尤其每一次和父母通完电话，他们的焦虑和担心却往往让我不知不觉又变得迷茫——是留在上海打拼，还是回到家乡，找一份稳定点的工作，是准备考公务员，或是出国读书继续心中的梦想……
　　这一切的困惑始终都在……
　　有时候我们说，我们要followourheart,followourpassion……可是，现在已经在职场上快一年的我，渐渐地感觉内心的声音被周遭嘈杂的环境所掩盖。同时我更怕，有些梦想错过了，是不是就不会再有机会去践行了？
　　如斯文字，焦虑彷徨……很怀念曾经您在课堂上那直指心灵的力量。写下这份邮件，希望能听听您的意见。
　　教师回复：梦想，不是来自外在的世界
　　能理解你现在的心情，你这样的年纪正是人生最关键的时期之一。走进社会，梦想与现实发生最激烈的冲突，何去何从最让人纠结。
　　周围有太多的声音，每一个声音后面，都有曾经磨灭的梦想之痛、无奈和放弃。他们以过来人的身份宣告，梦想在这个世界没有立足之地。
　　梦想对于你们这个年纪的人，其实并不是地平线上的灯塔，不是可以经过一段时间的努力拼搏就可以抵达的港湾。它应该是地平线上的启明星，永远照耀着你人生的奋斗之路，却永远不可企及。但是，当你义无反顾地去追求它的时候，你在无意中已经走过无数的坎坷，经历了无数的美景。
　　地平线上，既有启明星也有灯塔，一个照耀你终身，一个指点你一段路程。灯塔会有错过，但启明星会永远照耀着你。你所说的那些会错过的梦想，充其量只是眼前的灯塔，而那让你永远激动，却永远不可触及的梦想是你成就未来的星辰。
　　跌入谷底的失落、纠结、迷茫，这些正是锤炼我们内心的力量。那些试图扼杀我们梦想和意志的境遇，是上天恩赐给我们脱胎换骨重铸心灵的最好机会。走出了雪山和草地的红军，才能成为一支不可战胜的军队。
　　我见证过你内心的力量，我也清楚地知道，是你自己的追求让你选择了现在的道路，从而经受了你曾经的同学没有经受过的考验。
　　梦想，不是来自外在的世界，而是来自内心，来自内心对生命的领悟，来自生命对世界的承诺。走进草地的红军，在草地里听到的看到的和经历的，都是扼杀梦想的厄运。但是只要信念不倒，它就有走出死地的希望和斗志。别忘了，红四方面军曾经三过草地，那是一种何等让人钦佩的勇气。
　　梦想与幻想，一字之差，差之千里。幻想之为幻想，因为我们不准备为之付出汗水；梦想之为梦想，是因为我们随时准备为之流汗、流泪乃至流血牺牲。
　　你的纠结和迷茫，把你内心的追求放在梦想与幻想的天平上，一念之间，将让你走向完全不同的人生。
　　06
　　学生叙事：追梦的人
　　时光飞转，初夏又至。听着窗外蝉鸣，转眼又是一个夏季。
　　人生的路不断向前，有一路挫折，亦有一路的美景。经历了毕业后一年多在社会中的洗礼，沉淀了许多……这个过程中，有困难亦有精彩，有困惑也有成长，有身心疲惫不堪的迷惘难受，也有蓦然回首时，为自己的坚持和朋友亲人的关心而感动的热泪。不管怎样，回首看来，有这样的一段旅程，我感到无怨无悔，也无比骄傲。
　　记得在去年六月的毕业典礼上，看到杨老师真的很开心。因为，觉得杨老师是这样一位用心在教学生、在启发学生的优秀老师。然而，人生的路很长，我们的路上会碰到的问题还有许多……最近有一个问题，让学生感到比较困惑，还希望杨老师能从您的角度给予指点！
　　在杨老师您的课堂上，您一直鼓励学生去勇敢地追寻梦想，追寻让我们心灵永远为之激荡的东西！我很有幸，能曾经在您的课堂上得到这样的启发！
　　但是现在，我也常常看到，其实在我们身边，不缺少有想法的人，确切的说，应该说是有自己追求的人。很多人会把自己想得很伟大，很了不起。很多人都想当老板，当有钱人，想在公司有地位，想在市场上有影响力，想赚更多的钱……其实，我感觉自己所处的环境很浮躁，周围很多人都怀揣着一夜暴富的妄想。人们变得很贪婪，假恶丑的现象相较于真善美似乎更多。自视甚高，自我膨胀，急功近利和玩世不恭的态度似乎更加流行。这些人有追求，也很努力，但他们所追求的，更多似乎是权力和金钱。
　　然而，在这样的大环境中，想要做成和推动一些事情，又必须有部分妥协地按照环境中的规则来做。有时候，附和着一些捣糨糊的同事笑起来，自己都觉得言不由衷。有的时候在这样的环境中会感到比较迷失，虽然大家都是在一起做事，但在这群人中间，我更像是一个另类。
　　那么，如何在这样的社会的大染缸中追寻自己渴望的东西，又能保持内心对真善美的追求不变呢？其实我相信，在大学中，很多学生都会有自己在一个领域中的理想或者梦想（记得在您的哲学课，就曾有很多学生站上讲台宣誓了自己的梦想）。可是，我也看到很多有这样的梦想和追求的人，一进入社会中就被许多社会的习气熏染得变了味道！
　　追寻梦想必然不是躲在象牙塔中闭门造车，必然不能脱离社会实际。然而，在社会的洪流中，我们如何去追寻心之所往，又不剑走偏锋呢？我必不会放弃自己向上和向善的力量，然我又该如何面对工作中的这些同事甚至领导呢？以上困惑，还希望杨老师能再做指点，十分感激！
　　教师回复：倾听内心的声音
　　梦想，两个字包含无数的内容。老板、有钱人、地位、影响力，都是一种梦。但要紧的是，不要把别人的梦当作自己的梦。
　　自己的梦，有一种独特的魅力，有了它，我们处迷途而不迷茫，陷困境而不屈服，遭非议而心泰然。如果错把他人的梦当作自己的梦，就很容易自我膨胀，急功近利和玩世不恭。
　　其实，有各种各样追梦的人，也有各种各样的追梦方式。不要过多地在意他人的方式，那是他们的自由，自有他们自己的理由。而你，像他们每一个人一样，有你自己追梦的方式，有你自己的梦。
　　每一个追梦的人，如果希望按照自己的方式去走自己的路，那他就应该对他人的梦和追梦的方式表示足够的尊重。记得有这样一句话：我不赞成你的观点，但我捍卫你表达自己观点的自由。
　　在一个浩浩荡荡的追梦的队伍里，我们既应该走自己的路，不受别人的干扰，又需要对他人有足够的尊重。这不是妥协，而是为自己和他人营造一种宽松的，追求各自梦想的环境。我们和平相处，才能更好地走各自的路。
　　不能将自己梦想的根，扎进与自己全然不同质的现实生活的土壤，那只能是象牙塔中的臆想人。
　　梦，要想成为走向未来的灯塔，必须穿透诱惑与磨难的迷雾，诱惑与磨难中显示梦的价值与力量。
　　时时倾听内心的声音，调整自己的方向，在学会和世界和平相处的同时，我们的梦才会变成有无限未来的理想。
　　07
　　学生叙事：哲学祭
　　10月14日，这个课堂最终没有经受住现实的压力，推倒性的影响力让我们跟哲学说再见了。死一样的沉寂和黑暗。
　　哲学再一次被打败了，但是它没有输，在我心里。
　　这个社会让哲学无处藏身，必定会付出它的代价。既然哲学在现实呆不下去了，就让它驻在我们心里，让我们心中的哲学自成一块圣地。
　　这或许是我大学的最后一堂哲学课了，或许是我整个生命里最后一堂哲学课了。当杨老师的那句“Saygoodbyetothiskindofclass”时，心排山倒海地痛。我似乎能隐隐读到老师眼中的失望和痛。对于我这种没进入哲学多少的人，都会因为它的远去而感到一阵阵失落，何况是一个陶醉在哲学世界的人呢？我也一直在喊，杨老师的课把我折腾得很累。可是，却禁不住想紧紧抓住它的最后一丝气息，在这个课堂永远地驻下去。
　　老师还有其他的课堂等着他去享受，我们呢？或许只能贫瘠地这样走下去了。
　　有些东西，没有开始就已经结束了，有些东西还没太爱过，就已经不能再爱了。
　　哲学走了，挽不住它的脚步……PhilosophyofSelf只能做翻译的脚本了。
　　教师回复：祭哲学祭
　　哲学祭，让我略觉疲惫的心，一下子被无名氏这几个字提了起来，回到了下午那个难忘的时刻。
　　这个学期初，由于种种原因，我接手了一门本不属于我，而属于翻译板块的“语言与社会”的课程。我从来没有思考过这个问题，只好勉强上阵，代之以我所熟悉的PhilosophyofSelf。
　　于是，一个被赶着鸭子上阵的教师，开始面对着一群兴冲冲选了“语言与社会”的学生，一种被欺骗的感觉，迅速在教室里蔓延。而我的PhilosophyofSelf用它对生命个体的关爱和对自我意识的呼唤，点燃了同学们的自尊和自信，使他们产生了强烈的维权意识。
　　在一个月的酝酿之后，一封征集了全班同学签名的维权信，摆到了学院领导的面前：改变课程的哲学导向，回到翻译的轨道。
　　我突然发现，自己处于一种无法解脱的两难：我高兴学生们的奋起维权，因为，这意味着他们自我意识的觉醒；我哀伤他们的选择，因为，这说明他们依然目光短浅。然而，我，一个哲学教师，一个为自我意识觉醒孜孜以求的长者，面对着学生内心涌起的冲动，只能对他们表示应有的尊重，鼓励他们自己去决定自己的未来。
　　就在今天下午，在与学生们进行了一个多月的哲学探讨的课堂里，在一番肯定和鼓励之后，我怀着复杂的心情，在黑板上写出了需要学生们做出决定的选项，静静地等待小组讨论后的判决。
　　最后的结果是令我窒息的。赞成哲学取向：2票；赞成翻译取向：30票；居中：6票。而他们当中，在9月的反思中，已有许多同学经历了最初的煎熬，表现出长足的进步。
　　本想在PhilosophyofSelf的课堂上看到更多的飞翔。但如今，我却要伴随这些选择离开的同学，回归到那使我肉体和精神倍受煎熬的翻译，在字句的斟酌中去守护灵魂的神圣。
　　与哲学的告别是痛苦的，不是因为自己，而是因为那些刚刚对哲学有一丝感觉的同学。
　　虽然如此，但我万万没有想到，在互联网的另一头，有痛苦远甚于我的同学存在，有失落之极者在我们的博客里写下这样一篇揪心牵肺的文字。
　　哲学注定是要被现实所击倒的，从古希腊的苏格拉底到中国的孔夫子。
　　哲学又注定要在哲学家死后活下来，从柏拉图的理想国到庄生的晓梦化蝶。
　　哲学祭是对被现实所击倒的哲学的哀悼，哲学祭之祭，是对哲学课死后哲学复活的呼唤。
　　当读到“哲学在现实呆不下去了，就让它驻在我们心里，让我们心中的哲学自成一块圣地”的时候，我内心明白，死亡已经不再属于哲学，因为她已经复活了，成为一个守望生命之灵的神。
　　哲学祭的作者是沉痛的，她的沉痛在文字里缓缓地流动。“这或许是我大学的最后一堂哲学课了，或许是我整个生命里最后一堂哲学课了。当杨老师的那句Saygoodbyetothiskindofclass时，心排山倒海地痛。”
　　自己也曾经有过排山倒海的痛，但痛过之后，是一种欣欣向荣的生，一种恍然隔世的大解脱，一种立命担当的豪情，一种同时体验到生命之轻与生命之重的内在喜悦。
　　哲学祭与哲学祭之祭，在时空中相互呼应、相互依存，一个是痛苦的开始，一个是痛苦的终结。在另一个时空，我们一定会以另一种心境再次握手。
　　后记
　　被打动，是对恐惧最有力的消融。
　　在拥抱中感受世界，在感受中体验超越，先是通过泪，通过伤痕，再是通过焦虑、恐惧和无边的绝望。但是，在绝望那似乎无边的尽头是平凡的重生，是一种通体透明的感受。
　　愿我们像杨老师那样常常能被打动，被自己或被他人。