第六章：为伤害而故意伤害

　　秒速5厘米，那是樱花飘落的速度，那么怎样的速度，才能走完人与人之间的距离？
　　不是一切大树，都被风暴折断，前提是这棵树足够承接风雨。
　　不是一切种子，都找不到生根的土壤，必须是路过风是天使。
　　不是一切真情，都流失在人心的沙漠里，而人付真情，需缕缕可依。
　　
　　弥散气息，经不起咀嚼
　　原以为过一个暑假，姐妹们之前所有的不快都会消除。谁知道，宿舍里弥漫着的却是阴阳怪气。
　　刚开始的一周，我们几个人还是像往常一样每天一起上教室，下课后结伴去教室，去图书馆。然而，却没了以往“叽叽喳喳”聊个没完，只是小溪偶尔一两句有意无意地调动气氛。
　　从开学第二周开始，曲晓愤愤然的情绪终于按捺不住。每天回到宿舍都能看到她鼓着腮帮子，气呼看哪哪不顺；把凳子、盆子、牙、刷缸弄得“咣当咣当”乱响，愤懑不满的阵营，随时出现，凡是她接触到的东西都是混合交响曲。
　　一个周末的下午，肖娜在宿舍里不知道在骂什么人，李小末凑到跟前。忽然定定地看着我说：“我生平最恨那些道貌岸然的伪君子，这样的人比小人可怕多了。”
　　我刚想说，小人跟君子的区别界限之类的话语，可想起放假前的那次争执，我将舌头紧紧地压在了嘴里。
　　面无表情地听了一阵，然后故作镇定地出了门。
　　走到宿舍楼下，我看见曲晓跟李伟斌拉着手站在一起。刚想上前跟他俩打招呼，谁知道，曲晓拉着李伟斌迅速从我身旁抽离了。
　　我看见李伟斌走出好远，还向我挥手，心里很委屈。楚一天去我家的消息不知道被什么人渲染成了女婿上门。
　　事实明明是楚一天怀着初恋的美好情结去纪念某个女子，与我半毛钱的关系都没有；可谁能听我解释，谁会听我解释呢？
　　曲晓原本只是发发牢骚，在听了几个版本的故事后，牢骚扩大生存规模，开始向四面八方蔓延。
　　舌头没有骨头比刀剑还厉害。每天我都在一种氤氲沉闷的气氛中过渡，图书馆成了我唯一的避难场所。
　　韩晓溪抱着书，静静地坐在我的身旁，递给我一个纸条：要试着和给自己难堪的人相处，因为他会让你成长。
　　我含泪笑笑，回一句：感谢我生命中突然出现了这么多贵人，让我不知所措，无所适从；但还好，我有感恩的心。
　　大学两年的时光，宿舍里美好的姐妹情谊，忽然之间就被一阵风而吹得面目全非，女人的情谊真的就那么不堪一击。
　　当我站在陈然面前，说出这句话时，一个月来的所有苦闷已经被我自行瓦解。
　　女人就是一种情绪动物，她很容易被某件事绑架，很容易因为绑架的事情释放情绪。在这释放的过程中，她会体验到报复的快感，但其实他们的内心根本理解不了报复和仇恨的真正意义。
　　陈然看着我将鸡蛋放进豆浆里，淡淡地说：“这样吃没有营养。鸡蛋的蛋白成分跟豆浆的相互冲抵了。”
　　我何尝不知道，但是我习惯了。人在更多时候，要的只是内心的满足，感觉到了，才是最重要的不是吗？
　　“你喜欢楚一天吗？”陈然忽然问我。
　　我吃一口鸡蛋，想了一下，说：“不知道。我没有想过。”
　　“你呢？”
　　陈然眼里掠过一丝忧伤，顿了一下说：“我喜欢他，但绝不是男女的那种。你明白吗？”
　　我抬头看见陈然执着坚定的眼神：“嗯？好像明白。”
　　陈然苦笑了，摇摇头，一副很遗憾的表情，是我从来没有见过的。她好像不是为自己遗憾，而是为我。为我什么呢？模棱两可吗？
　　我喝口豆浆，抹了一下嘴巴：“别人说不相信男女之间有纯真的友谊，但我相信你。”
　　“为什么，相信我？”
　　“因为我跟你一样，如果我连自己都不相信了，我还能相信谁？”
　　暂且偷生、装的魅力、相互较劲的宿舍交响曲终于告一段落，因为开学两个月，楚一天还没有到学校报到。听陈然说，楚一天父亲给他请了长假，这学期在学校估计呆不了几天。
　　曲晓忽然对我热情起来，又跟以前一样开始围坐在我身旁。不过我总是捧一本书，盘腿坐在床上，竟然生不出先前的热情来。以往但凡她赖在我床上，我们俩都会玩闹着打成一团。有好几次，我都在回忆着过去的甜蜜里，打开了话匣子，却不知怎地，说几句就想起李小末那副振振有词、损人至死方休的嘴脸；然后我就嘴干心虚，好像真跟自己干了见不得人的事情一样。
　　探听虚实，装天真；做贼心虚，装傻子，她嘴里的人都是戴着面具的。而我就是不敢扯下面具、眼巴巴装好人的典型恶人。
　　一天，晚自习结束后，楚一天忽然出现在我的课桌前。我看着他默默坐在我旁边，走也不是，不走也不是。我脑海里第一反应就是，晚上回去我怎么在宿舍里抬头。
　　有关于楚一天的一丝一毫都是我们宿舍里的导火索，炸药早早的不知被谁布满了各个角落。回去要么炸掉曲晓刚刚对我建立的“信任如初”，要么炸掉韩晓溪小心翼翼维护的“深沉谨慎”；还有炸开李小末两肋插刀的“热忱满腔”，炸开肖娜内心深处对我刻骨铭心的冷嘲热讽。
　　想到这里，我的头“嗡”一下涨大了，我不喜欢招惹是非。从小到大，父母与人为善的性格、对人一团和气的做派，原封不动地传导给我。
　　小时候，同桌问我借笔记，我都会冒着严寒跑着送到她家里；她拿了笔记责怪我不守时的当儿，我最多只能掉几滴委屈的泪水。
　　后来上初中，我回到家如果将同学闹别扭的事情搬出来，父亲总是会说：“别人犯错误，从自己身上找原因，看自己是不是犯过；如果自己犯错误，从自己身上找原因，下次记住一定不准再犯。”
　　我悄悄地叹口气，宽恕别人成全自己，责怪自己原谅别人，说起来多么容易。
　　鲁迅先生那篇《纪念刘和珍君》里的一句，“然而造化又常为庸人设计，以时间的流失，来洗涤旧迹，仅使留下淡淡的血色和漠的悲哀，又给人暂得偷生”。
　　心里没有来由地恨起来，恨从小到大的教育，恨书里的善良和美好。书里狼和羊的特征永远是那么明显，羊永远是可爱的，善良的，永远可以战胜狼，即使是面对披着羊皮的狼也最终不得好死；可现实中，好人和坏人的界限在哪里？每个人都那么纷繁复杂。当初曲晓跟我每天挤在一张课桌上，晚上睡觉有时候都要趴在我被窝里，可是她在背后不知道说了我多少坏话。
　　想到这，我决定伤害一个人来成全自己。于是，我对着楚一天吼道：“你给我让开！”我看见同学们都转过身来，目光齐刷刷地。
　　楚一天，埋头在抄笔记，看见我这样，有点摸不着边际，嬉皮笑脸道：“我要是不让呢？”
　　“你到底让——不让？”我拖长了声音。下定决心吧，既然注定有人要受伤，索性伤了这个导火索，让他早点炸。
　　今天，如果我跟楚一天安安生生在这里，我就不能安安生生在宿舍里。为了一己私利，我只能伤害他。我下定决心，于是眼睛一闭，我从凳子上起身，踩到课桌上跳下了桌子，扬长而去。
　　在同学们惊讶的呼声中，楚一天并没有迅速逃离。
　　李小末回到宿舍的时候已经是十一点，她告诉我楚一天还在教室里，趴在桌子上一直没有抬头。
　　曲晓过来抱着我，我握着手里的毛笔，看着刚刚写下的“不以物喜，不以己悲”几个大字，心里终于有了一丝解脱。范仲淹想必也做不到，要不然岳阳楼记怎会让人读得心生怆然，也许他老人家在写此文时泪涕连连，强力渲染着华美的辞藻，内心平复的其实是不可言喻的悲痛和凄然；感悟到空洞，体会着豁然，震撼于独一无二的寂寥，最后只发出一声“微斯人，吾与谁归”。
　　此刻，楚一天或许就像一只丢了浆的小船，飘飘荡荡，在苍茫的大海上。我放下手中的毛笔，手捧着开水，心里充满了悲凉，为自己悲哀，也可怜自己，手也哆嗦个不停。
　　我的天真美化了美好的人性，故意看不见人性的丑恶；
　　我的天真伤害了美好的人性，故意践踏了纯真的美好。
　　楚一天对我绝不是爱情，我知道，但是别人不知道，我又能怎么样呢？
　　不曾亲身经历过，总是肤浅的，更无法体会切肤之痛。
　　不是当事人更无法对当时人的心境感同身受，现实往往是时过境迁后，对某事做一些评价。但这只限于对此事的看法，完全不会顾及当事人当时的心情和体验，所谓理解都是骗人的。