《下雨的早晨》结局1

每天总是疲惫之至。暗火在侵呑着我，吃不下饭。这个夏天是敏感、忧伤、痛苦的。有时下乡回来，夜已经很深了。南方有一颗金黄的星，最亮的，它一动不动，静静的望着我，像一双不忍眨一下的眼眸，生怕眨了一下，一切都消失了，再没有了想见的踪影。它望得痴了。
是因为心中有另一种期待吗？肖戈的声音总似乎在我耳边响起，听得我都快病了。晚上家中的电话响起时，我跑去接。结果是秦怀。我干巴巴的对他没有话说。心是承受不住从期待到失望的大起大伏的。
他也一样简明扼要：“工作上认真一点是好的，我想知道你什么时候能回来。”
“还是那个日期。”我说。实际上，主任已经通知我可以提前一天回去。不知为什么不想告诉他。
“哦。那天是星期几？”
“我不知道啊。”明明我走那天，他算过的，是星期二。
“是星期二吧？”他轻描淡写的说。
放下电话，我终于决定主动找肖雨辰。隔了这么久焦灼而苦痛的思念，我已被分离折磨得没有了任何的奢求，对他也不再有责怨。
肖戈的声音真切地响在耳边时，我反而惊疑了。原来你在，你一直的都在。而我以为你永远的消失了，沉寂在尘世的忙碌与纷争里。毕竟世事扰人。
没想到他劈头就问：“怎么才给我打电话？我的信你收到了吗？还有我在网上的留言？”
“我在下乡。我们分了任务，我包北面的三个村，天天在入户，很久没有回去。”
“下乡累吗？天很热，头会不会晕？”他总是这么细心，温情。
我的眼睛湿润了。窗外是混沌的夜色，渺远的肖戈，对你有多少萦怀与不舍。不要告诉我现在是何昔何年，我只想这样停留在你的声音里，不再离去。
告诉他关于秦怀的事情。“肖戈，我应怎么做。”
“顺其自然……该现实时现实，该浪漫时浪漫。”
我笑了起来。因为有太多想念他的苦涩，我不得不笑着，否则我会说不下去，会哽咽而不能成言。“好，肖戈。我会听你的话。”
“他怎么样，好不好，你喜欢他吗？”
“他只是一个陌生人，与我没有关系。”我仍在笑，却不知不觉中在叹息。我的话语是断断续续的，那么的不真切。我的思绪也是不联贯的。
肖戈笑了：“他怎么会与你没有关系？与你有老大关系了。慢慢就不陌生了。你好象心不在焉……这段时间给你的信不敢写长，因为你总是收不到。但这回我试一次，写很长很长的……要么我先寄两页白纸过去试一试。”
“你会写什么，肖戈？又祝我有个幸福的归宿吗？”笑声有如此奇妙的感染力。我几乎都相信我是快乐的，他只是我的哥哥，我的好朋友。
“你属猴，小猴。这么大了还不找婆婆家。以后我会去看你，十年，二十年？”
此生你都不要来了。我心里诅咒。“求你一件事。”
“说。”他很豪爽的。仿佛此时莫愁要天上的月亮，他也会摘下来。
“你的脖子上戴什么了吗？”我问。他说没有。
“那去系一块玉好吗?”我轻轻的问：”每天戴着它。虽然我不能亲自送你，寄去又怕会碰坏。”
“好！”他应着：“男戴菩萨女戴佛，那你呢？”
我早已有了护身符，那代表着爱和生命。这样的交流似乎没有尽头，可是他打回来的，我不想继续他的花费了。“该放下了，肖戈，拿起电话终究是要放下的。”
“那么不说再见。”我们早已有了默契。此时的幸福满满的。只怕明天，我又会人心不足蛇呑象，只盼毎一天，都有他的陪伴。
回来后第一件事，是去上网。果然有肖戈的留言，和他寄来的几张电子贺卡。画面上，先是出现了一张拿着钢笔的手，快速的写着：“你好吗？今天快乐吗?”另一只手轻轻地放上一束玫瑰，一个俊朗忧郁的男子立在伞下，他的眼眸是一瞬间的特写与定格，在默默地落泪，画面上出现了两个大字：“想你。”那两个字象雨滴，象泪痕，正流淌下来。
我戴着耳机，听着贺卡带的音乐，完全沉浸到这种氛围中去。
本想安静一下，好好休息，明天再去想秦怀的事。但他很快就出现了：“给你家打电话，听说你已经回来了。”他似乎身心俱疲。因为天天坐办公室，缺乏运动，他没有活力。他认真严肃时，思维严谨，反应也敏锐。但除了必须思考的时候，他是不想用脑子的。每当和我的谈话告一段落，不必集中心神思索，不再转动眼珠分析，他就放松下来，望着我温和的笑，伸上一个懒腰。那样坦诚的、毫无戒心的笑，象个孩子。
虽然二十八岁，但他在家里是最小的一个，生活是安于现状的，从毕业到工作，一切顺利，安逸。看不到主动积极的把握，没有创造性。我更喜欢明晰而利落的行为，准确敏锐的行为方式。喜欢新鲜、丰富的特质，喜欢新的思想和事物，不想被束缚和牵绊。
我对他的印象其实很好。他每天都去看我，他关注我的生活，虽然不是细致的关切；他记得我无意中的话，走过十字街头会注视左右，看我是否上班从那里路过。有一天他加班很累，但是他还是来看我了，不愿开口，什么也不愿去想，结果他睡着了。
有天晚上，我看着满天的阴云、猛烈的暴雨想，他不会来了。阵雨刚过，从窗那看到熟悉的身影，他出现了。衣服有点湿，人却非常精神，情绪高昂。我发现他非常好看，他相当仪表堂堂，可是我却没有了领略的空间。他讲了许多，我却犯困，去喝了两次水，根本记不住他都讲了些什么，都是他感兴趣的话题。我始终都是一个姿势，很疲倦。
他不说话时，就望着我，很亲切的，仿佛我们已走近了一些，有了些感情的成分。我开始别有用心地对他说些诗词，以及我爱的书、作家。这些他不感兴趣，但他微笑的在听，尊重和接受。
一起出去走了一会儿，又飘起了细细的雨，他看我自已拿了伞，问：“就不能给我遮一点雨？”我干脆把伞塞给了他。这么美好的细雨，为什么还要打伞呢？拒绝与他一起走在伞下，我喜欢自由和距离。而他一再的试图给我遮雨：“记得你提过好几次了，说我不会关心人。”
我笑了，从未试图去改变一个人。如果对方有变化也只能是暂时的，表浅的。
于是他也收起了伞，和我一起走在雨中。这对他大概是很少出现的状况。他说：“重要的是过程。无论将来怎样，想起这一幕都会很好的，两个莫名其妙的人淋着雨……我有种感觉，我们很合适，会走到一起。于是乎我很执着的天天去找你。”
“和你在一起，我很轻松……有的话解释多了就不好了。我轻松是因为本色，没有考虑过你的感受，没有付出什么。”
“嗯，那就对了呗。”他安静地说：“君子之交淡如水。这次我很冷静，即使有些时候，对你非常有好感，也尽量避免表现出来。因为你还未必接受我。这样看看彼此能接受到什么程度。感情是慢慢的，不知不觉发生的……真正的夫妻在一起也很平淡，很温馨的。”
夫妻？一句话惊醒梦中人。
“你想过我们将来在一起的情景吗？有时我在家里，想，如果将来溶溶也在这，会很好。总听别人夸你写得好，回去交给你一个任务，写一下我们的未来吧。”
“我才不呢？你写吧。”
“我给你写的只有两个字。”他哈哈大笑了。
这时已经到了我的住处，他已经在向回走了。我回头望着夜幕中他远去的身影，说不出是什么样的心情。我到底在做什么？又有混乱的感觉。秦怀说，“如果有一天，你发现自己非常非常想念一个人，那就是感情。”而我唯一能确定的，就是我的心里面很想肖戈吧？
去打肖戈的传呼。他回电话给我：“收到我的留言了吗？这么远，牵挂你又能怎么样呢，只能在心里挂着。你对他怎么样，有感觉吗？”
我不知道怎么回答。只说：“肖戈，我很长时间没去上网了。”
“是不是和男朋友约会去了？”他的语气里带着情绪。
“不说这个好吗？一说到这我就生你的气。”
“怎么？”他问。明知故问。
“我发表的稿子，周围人不看那份报纸，没有人知道。也许有些东西只是写给你一个人看的，他们看不到也好。”
“你心虚了？”他直接的问。
我们从前一直在玩文字的游戏，含蓄的表白，可以理解为暗示诚意，又似乎是一种逃避。怎么去理解，只取决于自己的意愿。有的话，我也无法再说，难道，你还不明白？
我只是叹了一口气，“肖戈。”
他也沉默了。不知他在那边想些什么。“我懂了。”他语气沉重。其实他一直都懂得，只是心照不宣。此时他必须重新面对罢了。
听到他那端传来脚步声。肖戈仓促而匆匆的说：“说再见，有人进来了。”
我一阵的心绪低沉。肖戈并没有把心完全牵系给莫愁。
第二天，和秦怀去散步。去了城郊。他看看庄稼，看砖厂的砖，琢磨砖的材料，几分钱一块，搬砖一天能收入多少钱。我望远方，那山，那云，都如淡青色的轻烟、薄雾。秦怀平静而安然，“这种感觉很好。”
“是吗。”我不以为然。只觉得他象不存在一样，空且模糊。
他说：“可能我光顾自己去感觉了。”
回来时，路灯亮了起来。气氛立刻不同，夜色中长街似乎永无止境。远处是辉煌的灯火，天又高又远又开阔。那淡淡的青云，那有层次的幕色……我的眼睛忙于捕捉这一切，心不在焉的听他讲话。不知不觉中叹息着：“真美……”
“你不觉得你也很美？”他反问。
他握我的手。我本能地生硬地避开。
他的语气有几分激动了：“你可以对好朋友说，认识一个月了，那小子只不过拉一下你的手，反应那么强烈，好象我做了天大的错事。”
他没有错。他一直在要求自己，不在众生眼中出错。
秦怀走得累了，回到我们那，很疲倦的靠在沙发上。我还没有觉得累，只是情绪低沉。秦怀用很低的声音对我讲着什么。我迷蒙的视线里只有模糊的他，他带着淡淡的疲惫一直望着我。彼此心灵很近很近的一种熟悉，这一刻他仿佛在轻轻地，无声地告诉我什么。仿佛一起经历了思想上的冲击，都有些困顿。
不知从什么时候起，产生了无形中的联系？我不能继续下去了，因为我不想和他牵手。如果秦怀选择感性的方式来误导我的认识，而不是以他的冰冷的理智试图征服我的思想……
我一见了他就很难说出分手二字。好在有两天他有事情，没有来找我，在他打来电话的时候，我很困难的说：“如果我们是普通朋友，会相处得更好。”
忘记了当时的对话。秦怀似乎说他还会来看我。放下电话，这些便成了过往云烟。我知道他其实是珍贵的人，只是出现在我生命中的时间太早，终有一天我会遗憾这种无法更改的错失。两个人没有真正的缘份吧？只能结识，一起走过短暂的一段路，就缘尽人散。
十四
方莹如愿嫁给了何应。婚礼的前一天晚上，她一夜未眠。我和娜娜也一样。她将我们领回娘家，就把我们忘了。结果屋里许多人，根本找不到睡觉的地方。
在混乱和热闹里，我困倦，疲乏。但思维仍滞重地运转着。看着方莹灿烂的笑容，她满脸如愿以偿的幸福，我无声地想起肖戈。已许久没有他的消息。这就是不同吧？方莹的时间花在了现实里，她温暖了何应的心，得到了他甜蜜的尊重和珍惜。她找到了想要的爱人。而我的时光，都虚掷在了虚无漂渺的空间里，那个叫做“飘忽男孩”的身上。我收获了满目荒凉。
参加过婚礼，第二天是周末。我睡了一下午。迷迷糊糊听到电话响，看了看外面已是深夜。才想起自己忘掉关机。手机总是让我很容易惊醒，盼着是肖戈打来的。却毎次都是彻底的冰冷的失望。
听完电话，喝了一杯水，清醒了些。胃很麻木，不想吃任何东西。又拔那几个熟悉的数字，按断。想知道肖戈是否想念莫愁，就会先去问自己的感觉：你可想他吗？是的，我在想，有时淡淡的，有时突如其来的很想很想他。在这个时候特别想听到他的声音，确认他的存在。再拨时没有听到那个礼貌冰冷的女音：“对不起，您拔打的电话已关机。”居然通了，我的心开始快速地跳动，喘不过气来。
“喂？”对方的声音很陌生。我的心一沉：“请问肖雨辰在吗？”
“我就是。”那人说。我的心象突然被虫子咬了个大洞，出现大片的空白，而明明毎一点空白的边缘都有感应，惊心的空痛：“对不起，他到底在不在？”
“你等下。”那人说。山东的口音。
“溶溶。”肖戈的声音重新从手机中传来时，是那么熟悉，我的鼻子都酸楚了，喉咙也梗住了，不能发出声音。我害怕自己会哭出来。
“刚刚的人是我爸。他正在用怀疑的眼光看着我。”他说：“现在我已经拿着手机走到二楼了。”他的浅淡的微笑声仍是有熟悉的温度。那是我一直渴望天天能听到的声音，我的氧气。
“怎么了，生气了吗？”他问。声音低沉了：“对、不起。”
对不起有什么用。就能解决掉这么久的担心、忧伤吗？我突然的有些恨他，恨他那柔懦低沉的声音，那里面，听得出他对我的了解和深深的歉疚。
“毎天很晚关门，忙得没有时间写信。担心自己在这样的心境下表达得不好……刚刚还和服务员生了气。”
“我不知道具体的情况，但生气对身体不好，一定要注意……”我柔声说。
他果然笑了：“听到你的声音就开心了。”仿佛从未分离过一样，不论隔了多久，天酬人愿，丝毫不影响什么，彼此的感情一直在那里。可是一旦不联系，我就会怀疑，会害怕真相是本就陌路的冷淡。
放下电话，我开始流泪。心象一座沉堕的岛屿，向着那不可预知的黑暗断落。海底会是什么呢，是否往昔就像这孤岛一样，会在水中分解，溶掉，最后消失。
惊觉自己的没有把握，而直觉又是最准确的预感。到泪流干，脑袋昏昏沉沉，人只是坐在那里发呆。
娜娜明白到底发生了什么事时，只对我说了一句：“那是不可能的。”一向简单处世的她，都洞悉真相，我又怎么会不知。只是不忍割舍，已不能用理智去主宰。
那之后，肖戈长久地无声无息。他的留言又是那句：“你仍没有收到信吗？”我没有。如果真有他所说的信，它又寄向了哪里，天堂？还是在两人要失去缘份的时候，一切阴差阳错都跑来捣乱？只希望他永远别提信的事了。我已经对此厌倦。那种静寂渐渐使我感到压迫，窒息。
梦到了他。在梦中，我来到了他的城市。似乎是去看望亲友，可是他们都很陌生。是夜晚，周围的一切已然朦胧。一个人走出来，漫无目的地走着，仿佛身在小桥流水之间。树影斑驳，漆黑的柳梢头，有一弯洁白的月牙儿。我看到白色的花树，莫愁的长发，象一张卡通画，让人沉迷其中不知归途。走过一条宽敞的路，迎面转弯的地方，矗立着一座高大空旷的楼，直觉中那就是他的店了。模糊地看到一些淡蓝色的身影从身边走过，那是一些工人，他们穿着同样的工作服，在忙碌着什么。
我恍惚的走进去，不知所措的看着店里凌乱的场面。一个女人正指挥着几人不知在忙些什么。哪一个人是他呢？我毫无感应。
那个女人走上前来，询问似的看着不速之客。
“请问肖雨辰是在这吗？”我问。
“对……”她疑惑的：“有什么事吗？我可以转告他。”
我摇头。不必了，谢谢你。我来过，这已足够。
真正的谢幕或许是无声的，甚至连“再见“两个字都吝惜说出口，只因它不再有任何的意义。残酷的是变化，不是某一个人。
工作中，审核基层送上来的报表，或是下街道检查台帐，讲解指导时，我都会为他们重复出现的错误不耐。很容易就被激惹，勉强克制住内心的焦躁。那种郁闷满得令人窒息，由心向身体的四周泛开来。心仿佛要超越一切跳出来，将已垮的身体丢在后面，让空空如也的身躯慢慢的倒下去。我的脾气日渐恶劣，象穿了一件长满了剌的外套，不但折磨自己，也总是剌伤别人。
我突然的病了，右侧面部神经麻痹。整个右脸口歪眼斜，不受神经支配。不会笑，如果漱口，水会从右边的嘴角流出来。
在控制不了的情绪的低谷里，打电话找从前最怜惜我的人。手机关着，打他的固定电话，一个年轻女孩子的声音：“雨辰不在。有什么事你可以告诉我吗？我会转告他。”
“没有。谢谢你。”我能有什么是需要别人传达给他的吗？
很晚了，接到肖戈的电话：“白天那阵我去买菜了。”
我很委屈：“我以为你消失了。”又说：“肖戈，我的右脸中风了，你信吗。”他笑，说不信。可是我怎么会开这样诅咒自己的玩笑？“没事的，会好起来的。针炙疼吗？”
“嗯。”我低声说。“不过我很坚强呢。”
他的声音晴朗：“会过去的。一定会好的。我再也不会消失了。”
第二天，网上有他的留言：“我会对你解释所发生的一切。我相信我对你说过的毎一句话。”
白天熬中药喝，戴了口罩天天去医院针炙。最初右脸没有知觉。后来越来越疼痛难忍。每天右脸都要扎十几根银针。我在疼痛里想念着肖戈。直到有一天，健康如初。
只是他再也没有出现。

第七章无情岂解惜分飞
十五
但屈指西风几时来，却不道流年暗中偷换。2003年的春天。又是漫天遍野的寒冷的春风，又是昏黄的阳光。那种逐渐苏醒过来的萌动的气息。单位每天早晨点名的时候，我仍是坐在窗前，向远方眺望。一个个同事的名字都很熟悉。恍惚中，有种错觉，仿佛你也在其中。会有一个声音叫道：“肖雨辰。”然后你和其他同事一样应：“到。”
那只是我许多幻觉中的一个。当天逐渐长起来，傍晚的时候，光线仍很明亮。有时我会突然的想走出去。仿佛听见你的呼唤：“莫愁……”网上空旷，仍旧没有了你。
走在街上，熟悉的旋律会从某家店里飘了出来：“我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣……”《星语心愿》，我最怕听到的歌。泪无声的流下来。
想到你，会掉眼泪。而我想到你的次数如此频繁。穿着色彩明媚的衣服被人注目的时候，会去江边照一张像片。虽然你此生都不会看到我影集了。看着镜头时，仿佛看到隔世也不会见到的你，黯然神伤。
有时一个人走在下班的路上。春天慷慨的阳光。我却日渐消瘦。新来瘦，非干病酒，不是悲秋。觉得你走了，将我孤零零的抛在了世界的另一端。只余下我一个人，来面对没有你的空白，无所适从。
周末回家。长长的，寂静的路，两边都是高大的杨树。下午的阳光在道路上投下斑驳的光影。我骑着自行车逐一穿越它们。那些无声的田野，那些流水行云，那些我看到过的一切，我都曾向你描述过。
心突然就开始疼痛。痛得纤细、敏感，仿佛随时都会断裂。我不得不停下车子，推着它慢慢的走。觉得已经无法承受这样的痛和煎熬。而周围没有人知道我正经历着的痛苦。对任何人绝口不提。当思念泛滥成灾时，会拿出一个新的日记本，在那上面写不可能寄出的信给他。
肖戈的最后一封信，我记得很清晰。因为对其中有的段落看过太多次：“上帝造人之初，就让人有了遗忘这个功能，快乐和痛苦在发生之后或长或短的一段时间之内，人们都会逐渐淡忘，这是好事。如果长久的不能忘记，不知对人的心理会造成什么样的后果。可是人们却恰恰想尽了一切方法去记住过去，把不想被别人知道的写进日记，把想让人知道的写进小说或戏剧。很多很多的人害怕忘记，却不知这是一种自我保护。人们记住的，痛苦的远比快乐的多；人的一生之中，并不是十分的容易，所以要多一份快乐，少一份忧伤。
遥远的溶溶，信看到这里时，你快乐吗？微笑一下，曾经对你说过，你微笑时，我会看得到。
……时常劝你，让你听话，可是有时我自己还管不了自己，还怎么去劝你？也许是疼你，也许是想你，也许还有许多许多的原因吧！如果上帝只给我们唯一一件东西，让我选择的话，我选择‘永远。’”
那时肖戈是否就在暗示我这最后的结局？那些话加深了我对未来的悲剧预感，让今天的我明白你早萌生去意。
“若我不能遗忘，这纤小躯体怎能承担？”只是忘记与记得在一线之间，不是自己能够去选择的。你还说过，许多年后，肖戈只是莫愁年轻时做过的许多梦中的一个。没有人会为一个地方，一种心情，一个人永远停留。我不知道是不是这样。只觉得你的全部的温情是残酷，让我用痛楚的留恋去偿还。
你是我的一道无法愈合的伤疤。让我抗拒而排斥其他男孩的走近。你消耗了我的期待、憧憬和浪漫。我不会象这样去爱一个人了。因为我不想再这么血肉模糊的疼痛，受到最不能忍受的伤害。我只是试图让时间安静下来。让我可以继续自由地想你，想一些无望的问题：我不能失去你。怎么可以，让你重新回到我身边。第一次有了长久的概念，开始明白喜欢一个人，就想一直留在他身边。
你深知我会很难过，会很难忘记，是吗?你也知道我会活下来，会复原。人总是比自己想象中更加脆弱，也更加坚强。
十六
2003年年末工作检查。看到于过从市里的车中走下来。高大，年轻，气宇轩昂。他们只来了两个人。我们的领导早已等候在门口，与市里的带队领导握手。于过介绍自己时简洁：“于过。”简单的敷染的握了下手，大步走了进去。
他走路时背脊挺直，下巴微微昂起。仍是休闲的长裤，夹克衫。他的穿着随意，有种无所谓的洒脱。于过穿什么都好看。可是气氛紧张，神经紧绷，不容静默体会。我微微走神。心里慌乱跳动，像要发生什么危险的事情一样，急促而纷乱。
那就是我曾急切盼望见到的人吗？在大会议室，他就在我和同事的对面。“见了又休还似梦，觉来虽近远如天。”咫尺之隔，他正轻松地从包内掏出一盒草珊瑚含片。在他来之前听到县里的人议论说：“于过这几天嗓子都哑了，来到这就开始点滴。”对他很熟的口吻。而现在，那个在别人的话语中出现过，令我惊动的名字，正真切地在我的面前。
他浑然不觉的看着家庭户卡。那几本都写得标准，平时我和同事下大力气去检查、督促，甚至一页页翻看过，一个错误一个错误地纠正过的。那上面页页都有我们的汗水。
他赞了句：“不错。”街道的人们松了一口气。但市里马上要听取汇报，不时穿插一些问题，仍是不容忽视。
我有一些莫名的忧伤。于过象掠过湖面的微风，自然地在我的世界里泛出涟漪。是多么的好，又让我看到了你。在现实的环境里，唯一一个能左右我视线的人。也是注定了得不到的人。他是那么轻易地让另一颗年轻的心激荡不安。上苍总是用这种方式，让我明白一个人的珍贵吗？
于过身边的带队领导，近五十岁。是宽厚、幽默、达观的人，我早就耳闻他的名字，程达。记住他是因为他平和、海纳百川般的包容气质，他和于过在性格上似乎有一些相似的地方。在晚会上看到他能歌善舞。他微笑，“听说街道新换了一些人，素质都相当高。考你们几个问题吧。”
他提问时，我们自然把目光转向了街道的计生助理和书记。却发现他们有一点慌乱。街道书记突然就指着我说：“这是我们的计生助理，让她来回答吧。”我觉得全身的血液突然一下子都涌到了头部。程达笑了：“哦，上次参加竞赛的小姑娘。看来这些问题肯定不在话下。”是的，我都背过。几个相关的知识，我都回答了上来。于过也开始望着我。只是他的注目随意而平常。大概就象望着雪白的墙壁一样空洞。
程达又问：“谈谈明年你将怎么开展街道的计生工作吧。”
多么害怕程达问我一些我完全不知道的东西，比如这个街道的已婚育龄妇女人数，这个季度的婴儿出生人数，其中计划外出生人数……还好，一听这个题目我就放松下来。平时方莹常和我讨论工作上的打算，我又经常写计生办的各种材料，自然毫不吃力。
同事们都向我投来了分享喜悦的目光。主管领导也很满意。我终于过关。坐定了，却仍在一直的发抖，希望能握住谁的手镇定一下，身边却是个男同事。摸摸发烫的脸，再看到于过就平静多了。他根本对我与对透明的空气没什么区别。我丝毫未引起他的关注。他也不会想到，在这次平静的检查中，有一个女孩如此在意他的存在吧？送他们离开时，程达说检查结果很好，街道人员的素质果然不错。街道书记笑着说：“我们溶溶能背好几百道题呢？”于过微笑：“那么多啊，多累呀。”在我背它们的时候，在想只要我乖，表现得好，就可以见到你了。我并没有如愿引起你的注目，无心插柳柳成荫，它们只是使我在领导、同事那里得到了认可，使工作时更加得心应手。我的汗水没有灌溉期望中的花园，却无意中收获了另一片绿荫。这可是求之不得，得之不求？又一次目送于过上车，绝尘而去。走出这个会议室，我们从此又是天各一方的陌生人。
那之后的两天，我在上下班，路过计生局时，有时会看到门口停着市里那辆白色的车。看到车上那行标记性的字：中国计生联，国际计生协。于过还没有走，他们在检查其他的乡镇。只是对我来说，已失去了见到他的机会，于过已经离开我狭小的空间了。
回到家里，看着鱼缸中的小鱼儿发呆。我明白鱼儿无论怎样的游动，都不能脱离那看似透明的鱼缸。它只能在许可的范围内，选择它有限的自由。
而于过，属于我不能碰触的幻觉。因为肖戈，我已不会轻易地付出我的感情。对于没有把握的事情，已经学会沉默地观望。
聪明些的女孩，会在喜欢自己的人中，选择一个人来做男朋友吧。只是我越来越缺少忍耐。毎当和某一个人相处时，都会明白，自己根本不可能爱上他。无法勉强自己再浪费彼此的光阴。
于过走后不久，我又和一个人说了再见。已经会婉转的说分手，“以后我们还是做朋友吧。”对方反应不一。最不耐的一次，是那个男孩说：“让我们从朋友做起。”我只好说：“那很容易让人误会。”他说：“没有关系。”简直陷入了婉转的陷阱里面。
有时会想，为什么，我能够喜欢的人都远在天涯。他出现在我的生命里，而我在他的世界里不曾存在过，如同阴天里一粒微不足道的尘埃，没有光线做为背景，他无法发觉。如果有缘在同一个城市，就有走近彼此的机会。只是咫尺之隔，许多人终其一生也不会走近。
十七
是从什么时候起，想到肖戈的时候不再流泪的呢。那痛也不再缠绵地时时侵蚀心头。只是我是无法忘记他的吧。就象不会忽略自己的存在。
2004年的春天。去市里参加一期培训。刚到市里的那天晚上，在那家宾馆的餐厅，我们到的早，找张桌子坐了下来。晕车的不适还部分控制着我，没有休息好的疲倦，让我没有精力去看其他县的人们。同县的其他同事都在聊天，说笑。我正望着门口发呆，发觉市里的领导们走了进来。
第一眼就看到其中的于过。那一刻周围的喧嚣都不存在了，仿佛世界上只余下他的微笑，其他的一切都成了模糊的背影。无法形容那一刻的悸动。我凝视着他，被一种突如其来的悲伤击中了。于过的仪表发生了微妙的变化。他仍是随意，只是更加整洁有序，象是被一个女人充满爱意的目光整理过。他的微笑中多了一份平和，而少了许多的不驯。
有一种直觉，他要么是结婚了，要么是有女朋友了。他更加沉稳，不动声色。那种锋茫的内敛，使他越来越象他所处阶层的那些男人，仪表清爽，表情平静，有知识、有能力，有耐心和时间。
他们正在与一些县里的带队领导打招呼。于过和认得的人握了手，已经独自先坐下了。他似乎发觉了一直被一束目光追随着，循着找来，发现了我。当他注视我的时候，目光微微地困惑，仿佛有点印象又想不起在哪里见过的样子。我的心瞬间慌乱了起来。那里只有他一个人，此时没有人注意这一幕。在那一刹那，一种莫名其妙的力量，使我站了起来，迎着他的目光，向他走去。
短短的几步之隔，却耗尽了我全部的力量和勇气。清醒过来的时候，我已经站在他身边，虚弱地慌乱地发出声音：“于老师，能问一下你的电话号码吗？”我紧张地等待他的反应。他会怎么看，怎么想呢?他会不会使我难堪？
他说出一排数字。我却发觉自己根本无法集中心神去记住它们。返回去，问同县的人，谁有笔。结果带队领导，县计生局的一位副局长，从包里掏出一支笔递给我。他们仍旧没有注意我在做什么。人们仍在寒喧，大厅内灯火辉煌。服务员开始上菜，一切都是往昔的秩序，都带着令人安心的平静。
于过又一次说了那排数字。他会不会觉得我冒失？这对他的生活来说，可算是一个突发事件？我坐回到原来的位置。把笔还给副局长。没有无聊的好奇与询问。只是身边一个同龄的，另一个乡镇的简晶莹，与我熟悉一些，问：“溶溶，你认识他？”
我答非所问，有明显不欲多谈的神情。她也没有再追问。仿佛刚刚的事是极其自然和平常的。看着自己匆忙之间写在手心中的那些数字，歪歪斜斜的。我握紧了手心，这是一个途径，能让我找到同样生活在这个尘世的，一直遥不可及的人。只是找到了他，又能说什么，做什么，又能怎么样呢？
不知不觉中又去寻找他的踪迹，发觉他也正望着我，不由慌忙撤回了视线。可以感觉得到他就在这里，他不再是梦一般的幻影。可是他在又如何，他与我又有什么联系？第二天，第三天都没有看到他。拔了一次那个号码，是空号。心象沉船，堕到无从捉摸的深处。傍晚下了课和简晶莹一起去逛街。在傍晚的时候，漫无目的地走在异乡的街道上。空气清澈而寒冷，有空旷的、仿佛来自旷野的风。穿着黯淡颜色的棉布衣服，很符合自己的心境，也很安全，暖暖的一种包裹。我心不在焉的选着东西，准备着带回去给周围人的礼物。有时会象风一样，有流动而茫然的神情。
这是属于你的城市。我走在你曾走过的街道，注视着你也许熟悉的建筑、风景。还有这里的天空，光线。我有些希望偶然可以遇见你，那只是电影和小说里才会发生的事情吧。明知不可想而思之，这让我平添了许多的失落和怅惘。
在店里看到精致的玉镯。在没有你的时光里，那是一种美丽的慰藉。店主以为我俩是正上学的女孩，我和简晶莹互视微笑。两个人有相似的喜好，都没有一点化妆，素净的不戴首饰，平底鞋，牛仔裤，难怪我们很轻易地成了朋友。晚上站在窗前，看外面的万家灯火。不知于过是否就在某一扇窗前，那里有守候着他的明亮的灯光。这是对我来说陌生而孤凄的地方。会在窗前望上很久。眷恋着的风景，我无法带走。而自己身处其中的城市，我又何曾仔细地走过某一条街道，深深地去注视，去体会它们的氛围？
第四天的早晨，照旧看着餐厅里的早餐不想吃。而手机恰好在这时响了，给了自己一个不动筷子的好理由。接电话，是好友妍打来的：“溶溶，什么时候回来？”“明天。”我说。很不快乐。这次培训与于过负责的工作没有关系，能见他一次已是意外之喜。我又何苦庸人自扰，自寻苦楚？“怎么了，没精打采的？”妍说：“不对劲了啊？”“没什么。”我说：“你喜欢什么，我给你带回去。”
妍笑了：“我喜欢笔记本电脑。呵呵。”
“好啊，我给你买一个浓缩的，精装的。”我也笑了，妍总是能让我很快的开心起来。
“拜托，我不要玩具。你可别送我镯子手链之类的。”
“怎么猜得这么准，我已经买好了一对镯子……”还没说完，那端已传来了妍夸张的尖叫：“啊……不会吧？”我笑，又是她一只，我一只。我喜欢的东西总是想找她分享。
我刚挂断电话，就听到了一个熟悉的声音：“怎么吃成这样，还站起来了呢？”熟悉的调倪，飞扬的笑声。我回了下头，刚来得及看到于过从身边擦过，他正与另一个人开玩笑。
我的心慌乱地跳动，半天都无法恢复镇定。饭更是一口都吃不下了，只心不在焉的喝了几口豆浆。
培训的时候，早早和简晶莹来到宾馆的会议室等待。看到于过正在看那台笔记本电脑。也许是昨天快结束时，电脑出了故障，他们请了于过来看看。
他似乎弄完了，没什么事，正在心不在焉的想什么。我走到他身边，问为什么号码是空号。（不想给就算了，这么算怎么一回事？）“不会吧？”他说，又重复了一遍号码。我发觉，是那天太匆忙，记错了一个数字。心里顿时轻松舒畅了许多。
从牛仔裤兜里掏出一小块剪报给他。那是我发表的一篇写他的散文。名字是《邂逅》。他说平时不看报，当然也不可能看到写给他的文字。
他眼光扫过报，开始有礼貌的味道，给我和简晶莹找座位，“坐在前面吧。”人们开始陆陆续续的走进来。我也回到简晶莹的身边，坐定。镇定自己。可是仍感觉得到自己狂乱的心跳。莫名的想叹息，被空虚的感觉包围，透不过气来。在激荡的情绪里煎熬，我改变什么了吗？不知道，似乎什么都没有，他仍是我不可捉摸的迷雾，可望而不可即的水底的月亮。可是又有什么已经不一样了。
听培训时，偶尔走神。好在那天的课理论性很强，与我的实际工作并没有关联。很长的一段时间，甚至不敢象往常一样，在人群中找寻他。等到后来，我还是望去，他不在。在整个会场找寻，结果发现他坐在了另一个方向，也正在望着我。穿过那些中间相隔的很多很多陌生的人，彼此的目光模糊的交织在一起。仿佛在一个荒岛上，除了他就是荒芜的不知名的野草。他太远，在现实中的距离让我不能去看清楚。这就是一种不敢奢望的简单的幸福吧？我却不敢继续再看他，因为现在的他会发觉。那有多么难为情。
当培训的老师又不会简单的微机操作时，叫他的名字：“于过。”他大步走过去，脸上有忍耐的微笑。削瘦而挺直的背影，微微昂起的下巴，仍是骜傲。他是否也心知，在他前行的时候，始终有他所不知道的人，一直倾慕着，仰视着他？
在你面前的时光是多么短暂。长途客车在无人的原野里颠簸。离开的时间是暗夜，周围除了车前进的声音都很静。乘客大部分都在睡觉。有人沉默地抽烟。我无眠，在想会面对多少没有期望的日子。时光漫长，而无奈是如此寂寞，焦灼，象燃烧着的火焰。