第二章 就象蝴蝶飞不过沧海

三

认识汪际，是某一天的下午。我正在办公室里写着什么，一个中年男同事走了进来：“小许，有点事问你一下。”
他咨询的是一个极其简单的证件的办理手续。我就曾亲眼看到汪文帮别人办过，怎么会不清楚呢？他一向严肃，现在嘴角却有古怪的笑意，更是耐人寻味了。我有些明白是怎么回事了：他身边站了一个高大削瘦的年轻人。一边回答汪文的问题，一边看了那人一眼，说不清是哪里，他让我想到于过，那一瞬间我有些茫然。
汪文同样心不在焉的听着。我目送他们离开。不久后，这件事就挑明了，汪文将他的表弟汪际正式介绍给我。
第一次和那个酷似于过的男孩坐在冷饮厅里，我一直发呆。于过漂渺的影子一直在我眼前晃动，他是我心目中衡量男性的标准，这对陌生的人显然是不公平的。只是对面的人浑然不觉。谁又知道另一个人心里在想些什么？
汪际同样对着一杯橙汁沉默。他更清瘦，更英俊，显然比于过要小好几岁。他的思绪也不知在哪里飘游。几秒钟后他看着我，微笑：“我以前来过这里，坐在对面的那张桌子上。”
我顺着他的目光，向那个空座位望去。有些恶作剧：“这里有你的回忆？”
他看着我，勉强地笑了一下。觉出他的疲倦，和淡无心肠。那和他充满活力的挺拔身材不协调。他说最近严重失眠，神经衰弱。
“那你需要休息。”我说，“回家睡上一觉吧。”
“睡不着。”他说，“一起走走。”
江畔总是有许多的人。从春天开始，那里就成了平安县的人们舒缓压力的去处。早晨起来锻炼的老人，傍晚的恋人，散步的中年夫妇……这里总有安适的气氛，清新的空气，有流动的不息的江水。无数人在这里留下他们的足迹，记忆，快乐，彷徨、忧伤。
有模糊的，无法分辨的障碍，阻在我们中间。如果汪际容易触景生情，那他走在这里，又会想起怎样的悲欢的画面？
我们沿着江堤走。远天有淡淡的云朵，傍晚阳光同样淡淡的，江水淡漠地缓缓流动。其他的人经过身边，直接了当地观察我们，用那种在家里的主人的审视目光。中年人优越自主的神情。
汪际在对我讲当兵时的趣事。他一兴致勃勃时，就明朗单纯。笑起来时很好看，像明亮的阳光。为什么他不能像于过那样一下子打动人的心扉呢，也许是这阳光没有光芒和力量吧。
看到我们在斜阳中的侧影。这总是别人眼中美好的一幕。耳边有他轻轻哼的歌声。他会吸引我停留吗？象同龄的其他女孩一样，顺理成章的爱上身边的一个平凡男孩，朝夕相处，互相照顾，冷暖相知。不必在某一时刻突然清晰地想起遥不可及的于过，在努力想记起他的面容时，却发觉他如散去的晨雾，空洞得无法拼湊。
汪际领我去西大坝，“小时候，我就沿着这条路去上学。”那里是一条土坝，长着古老的榆树。在树的阴影里，我看到地上光影留下来的叶的轮廓。低头躲过一枝矮矮的叶片。有不知谁家的肮脏小狗快乐地跑过。
我随他走进一条小巷，他指给我看他家曾经的平房。“后来搬进楼了，才把它卖掉。”
那是几间整洁的砖房。那家的窗透出明亮的灯光，家人正热闹地围着桌子吃饭。我似乎看到若干年前，一个小男孩在这里生活，沿着那条长长的土坝，匆忙地去上学的情景。像两条来自不同方向的线，有许多年的时光我们是对彼此一无所知的。各自成长，直到相识的这一天，才有了一个共同的交点。
他是怎样的一个人呢？我询问地望着他。只看到他的背影。他喜欢兀自走在前面。路很泥泞，他停步不前。看不清前面小胡同里黑暗莫测的路。我凭直觉猜测着：“左边。”他一边感觉路的深浅，一边移动步子。“鞋子会弄脏的。”
人生的路如果遇到如此艰涩难行的地方，你也会一直走在前面吗？
很短的路，因为泥泞而显得漫长。有周围的居民轻松走过。因为他们穿耐脏的衣服，不在意后果。我们只走一次，而他们日日在此生活。我告诫汪际靠路边，听到后面马车的声音，会溅起泥水。他说很多年不走这样的路了，轻易地失掉耐心。
终于看到平坦的水泥路，看到远处璀灿的灯火，喧闹的车流。汪际微笑，“走出来真不错。”又笑看我补充了一句：“在你的指引下。通过我们共同的努力。”
“有点像写材料的语气了。”我也笑了。开始有一点点亲切的感觉。他说：“去吃饭。”
他做事不问人意见，直接带我去一家烧烤店，径直去第二间雅间。一坐下，象征性地问了我一句：“想吃什么？”我摇头，没有意见。他点完，向服务员要了纸巾擦鞋，这家伙极注意仪表。
吃东西让陌生的人放松。胃舒适，心情自然愉快起来。我不习惯他的存在，吃得不多。他又有一点疏离的神情：“我常来这家店。”
我看了他一下，没有开口。他已建立起了什么记忆，为何随时随地都会想起，不去感受现在的氛围，让我也一起陷入他的阴郁?
毎次，汪际只送我到楼对面的街，就转身离去了。我将这些一点一点的放在心里，象海绵一样，多了只怕会在外力的作用下突然的溢出来。
他总是在电话中说：“喂，是我。五分钟之后在电信局门口见。”
可是我正忙着呢？电信局离他很近，距我却是双倍的距离。我抗议：“电信局，要不我到你家楼下去等你呗？”他笑：“一分钟能说完的事，非得再花两毛五分钱。一会给我，那两毛不要了，专要那五分!”
找五分钱的难度可就大了。我也悄悄笑了。“十分钟以后吧，在建行楼下。”
四月份的傍晚，仍有雨后微凉的风。我在楼下晃，看着楼身的深蓝玻璃上，映出自己的小牛仔外套，凌乱的削发。对面的商店正放着一支活泼的歌：“有谁愿意整天呆在家，对着电视爆米花，想起你说的情话，哭得眼泪哗啦啦……找个人来恋爱吧，如果爱情真伟大。我有什么好挣扎，难道我比别人差。”
笑，好逗的歌词。远远地看到汪际。那种高大挺拔的身材触目，在人群中想看不到都难。他居然穿得比我都醒目，浅色的外套，休闲长裤，衣冠楚楚。
“笑什么呢。再笑把你扔到对面楼上去。”他作了个扬手的姿势。仿佛我们已经很熟悉了。我很自然地跟着他走，没想过去哪。
“你多高。”他说。看了一眼我的平底鞋。
一米六五。可是他不相信：“怎么我看谁都觉得矮呢。”
我不开口。有说谎的必要么。自然没有解释。
他仍气我，“小丫头还很不爱吱声呢。”
“一米八几很了不起啊。”我瞪了他一眼。
他拐到步行街那去了，我自然地发问：“为什么要去这边呢？”
“去上网。”他说。又是他熟悉的地方，他常去的网吧。等我坐在他身边的微机椅上，看他的电脑屏幕时，发觉他使用的是会员登陆。我没有打开机器，只对着屏幕发呆。没有想过要在这个时间来到这里。
汪际与QQ上的网友聊得正欢。
又过了一会，他才发现我正愣眉愣眼地瞅着他。“你到网管那，叫他打开一台机器。”
我去了吧台。郁闷地上网。习惯性地打开那个叫做“当爱已成往事”的聊天室，看到“飘忽男孩。”
他问：“莫愁，今天过得好吗。”
我没有回答。被他问住了。今天包括很多部分呢，有的时间我是快乐的，有的时间我有些闷。只是这些很重要吗。当有人关切时，才会有感觉，平时不一样是麻木的度过。
“今天下乡了。”我说，这是原本想告诉汪际的。“空旷的原野，遥远的村庄和房屋，那里有完全不同的生活……我站在铁道线上，等另一个同事的时候想，有人存在的地方，是有这么多不同的。”
“我在听，想了很多……你不快乐是吗。”他问。
我微微一愣。他怎会如此轻易地感觉到？
“有的居民家里贫寒，屋里很空，想起家徒四壁那句话来。”
“多愁善感的小莫愁。”他说：“以后不快乐的时候，就给我打传呼吧。我会给你回话的。”
“我哪有那么自私？那时你处于自己的世界里，不一定处于什么样的心境中，也许正为自己的事烦恼，我怎会打扰你？”
“没有关系。我比你大四岁呢，就象你的哥哥一样。”
“我很少叫人哥的。”我说，又觉得有点矫情，叫哥哥也只是寻常的事，在这个虚拟的地方更是如此吧？
“以后叫你肖戈吧。”我说。“是壹声的发音，不是戈壁滩那个音哦。”
“那我叫你许美？美眉？呵呵。”
我看到他的笑，气不打一处来：“什么跟什么啊。难听死了。”
“那仍叫你莫愁吧。记住，肖戈就是雨辰，肖戈只属于你一个人，就象我的莫愁。”
肖雨辰应是属于许多人的吧。就象溶溶属于亲人，朋友，同事一样。
“你喜欢什么颜色？”他问。
“蓝和白。”那是明朗、深遂的。
“你一定讨厌红和绿。”他说。
不，生命中本来有许多颜色，我都爱。就象生活中的恶俗、粗糙、伤痛，都有它们的营养。
“我看到你那里的天气预报了，仍很冷。我这里已是春暖花开了。”他说。
我悠然神往。平安县五月份才会有真正的春天。那时丁香花开放，开始看到明显的绿意。转瞬就是处处浓荫，午后天空传来隆隆的雷声，没有过渡就直接进入夏季了。
“天暖了我就会经常骑自行车回家。”我说：“要经过一条林荫路，两边都是高大的杨树，穿过那些树影，就象穿梭在时光的空隙里。傍晚的路上很静，只有鸟的歌唱，和空旷的田野。有村人在劳动，但是散落在茫茫的绿色里，也是那么的静。”
“我醉了。”他说：“那时你会想些什么。”
“什么都没想。开始会想些发生在最近的一些事，后来心里就安然的空白了。”
“回家很好，可以做许多自己喜欢的事。”肖戈说：“深深的呼吸，你会感受到春天的气息。”
“我会在晚上出来看天上的清亮繁星。站几分钟，只认得北斗，银河，织女和牵牛星。”
“我也会看。”他说。“只是空气不好，星星不是很明亮，微弱而模糊，看不到银河。”
“如果两个人，在相同的时间做一件相同的事，就会感觉到彼此的存在吧？”我说：“那时，或许会觉得你和周围的空气一样，我看不到，但是一样的存在着。”
“或许我们会同时在看同一颗星。”他说。“有些晚了，早些回家吧！我看着你走。”
“直说你想走得了。”我揭发他的漂亮话。“对不起，我错了，何妨往好的地方想。”
“你没有错。女孩晚回去不安全的。”他说，“我说1、2、3，一起关机。”
我看一下表，不过晚上七点四十分。离开聊天室。过了十分钟用QQ上线，肖戈的QQ随之也亮了起来：“哈哈，被我逮到了。小妮子，骗人，一猜你就会再跑回来。”
我笑。他说：“听肖戈的话，乖。电脑看时间久了，对眼睛不好。”
我离线，关机。看了看身边的汪际，他没有丝毫要走的迹象。他正忙个不停，QQ上好多女孩在线，这家伙居然招惹了这么多人。哪象我的QQ，打开后一片冷寂。
又等了一会，他丝毫没注意到我。肖戈给我的好心情逐渐消散，我开始不耐，想不出有什么理由陪着他，看他如何与网友MM对话。去吧台付了费，不再等他，就先离开了。
他随后追出来：“怎么了？”
“没什么。”我淡淡地不理他。
“要没什么你这样就有意思了。”他的语气也不对起来。也许刚刚兴犹未尽就离线的缘故。
“你接着回去玩吧。天还亮得很，不用送我了。”我快步走着，居然把他都扔在了后面，气呼呼的想：“你敢不送。你若不送我，就没有下一次了。”
“你为什么生气？”他一脸莫名其妙，大步追上来跟着我走。我瞪了他一眼，哪有心情与他探讨原因。难道我生气还要通过他的逻辑和判断才可以吗？
汪际性格也一样坚硬倔强，我们不欢而散。

四

三天以后，汪际给我打电话，又是浑厚的男音：“喂，是我。做，做什么呢。”
仿佛并无任何不愉快发生。他有轻微的口吃，说话久了会流畅自如。他说十分钟后到我的楼下等我。我刚想说，如果是上网就不必了，你自己去吧。但他已霸道地挂断了。
他一向如此独断专行。我不知道我们还能坚持多久，前方等待着彼此的结局又是什么。只是直觉仍在给彼此一点时间，想多明白一些未知的东西。
他似乎心情不错，神采飞扬。这快乐是源于我未知的原因，与我无关。他望着我顽皮的笑，“你还挺有脾气的。属猴的对吧，小猴。”
我也不好意思仍对那天的事耿耿于怀了。笑了下，装做一切都已随风。
仍是他大步的在走，我跟着，想这家伙今天是想去哪呢？反正不用我思考也不错的。平安县也没有什么娱乐的地方，不是去江边，就是去高中的运动场，要么就是冷饮厅和饭店。
汪际却是往东走，宽阔的一马路，绵长而似乎没有尽头的路灯。那么漫长的路，是平时会走上二十分钟的，但和他在一起，就不知不觉中没有觉得路长了。
我也很喜欢走，但是要有目标，不是那种茫然不知去向的虚浮的心态。在没有压力，不赶时间时，这样一直走下去走下去，是很让人放松的。
汪际想起什么似的笑，讲他收到的手机短信给我听。陈旧的笑话模式，没什么好笑的，可是快乐可以传染，看他讲得眉飞色舞，我也开心起来。
“你多高。”他仔细看我时问。我顿时白了他一眼，怎么又问这个问题。他不是得了健忘症吧。
他看着我得意地笑：“说。”
我不开口，转身要走。他敏捷地挡在我面前。“怎么了不说话。”
“你问过了的。”我委屈。他烦不烦啊。
“比比个吧。”他说：“我就想让你生气。呵，看看你生气时的样子。”
我又想走，又被他一下子拦住。他笑，“其实人总在一起玩就会有感情的。刚认识时我回家想不起你的样子，现在就能记住了。”
我也是刚刚才记住他清晰如画的眉目，他笑时的明朗。但我躲开他的凝视，那里多了热度。让人无端的觉得不安。
“你是很耐看的。越看越好看的小姑娘。”他说。
这我知道，不过还是喜欢听别人说出来。是女人都有虚荣心的。
“谢谢。”我说。如果他称赞我漂亮我就不相信了，很少有人用漂亮形容我，因为那是个有点张扬的形容词，而我低调。
“就是不白。”他说，“非洲猴。”
“真是哪壶不开提哪壶。我还没说你脸白呢？小白那什么。”
他笑了，我继续教育他：“这事你都说过三次了，我就从来没提过你的口吃，和你的神经衰弱。那不严重。如果我觉得成问题就更不会对你提了。别怪我揭你伤疤，这可是你自找上门的。”
“那就直接分手了？”他笑。反应倒也不慢。
天空飘起细到若有似无的雨。我们站在步行街的楼檐下。这样湿润的天气，阴沉而凄凉，很适合在温暖的家里，一家人围坐在一起吃火锅。肯出来的也只有象我们这样年轻的人吧。
他不知在想什么，望着对面商店的灯火微笑。看着他的脸让人觉得他不象是浊世的人，拥有这样的脱俗的容顔，上帝是不忍让他再有任何缺憾的吧。我怀疑他是否会流汗，会有凡胎的血液和泪水。也许若干年后，我会忘记这一幕，那时，时光会侵蚀到我们。
“你觉得两个人相处多久结婚合适？”他问我。
我一愣，对结婚这个词语觉得突兀。也许是他有些想法要表达：“没想过这个问题。你怎么看？”
“相处半年也是结婚，相处一年两年也是结婚。何必那么久呢。象我们这样，每天出来交流得很少，进展缓慢，也许几个月都了解不了什么。”
“这种事顺其自然的。太快了也未必是什么好事。”
“周围的同学和朋友有许多都结婚了，我也开始考虑这个问题。”他说，“为什么让你去我家玩，你毎次都拒绝？”
“不习惯么。”
“我说过那时家人都出去玩了。如果你去了，感觉会和在外面不一样，我们又多了一个相处的地方。”
“没准他们会中途回来呢？”我说。
他笑：“够聪明。其实有一次真是我爸想见见你。我说刚认识不久，她一定不会来的。我爸说你没打电话怎么知道，试试么。”
我吐舌头，幸好没去。被老人家端祥打量可不一定是愉快的事。
“不要想那么多，并不代表什么正式的意义。我也不象坏人啊，你有什么好怕的。”
“我就是不想去。”
“真拗。”他说：“如果你去了，自己就会发现一些情况。我家里的家具都是新的。”
我一愣，不明白。继续听他说下去：“我和我对象差一点结婚。我什么都准备好了。但她在物质方面又提了些新要求。我们就僵了。”
“你们分开多久了？”
“两个月。”他说。
我的心在瞬间变得冰凉。难怪他会失眠，他会常常陷入回忆之中。我心灰意冷，也有些难以置信，感情发展到相约一生的程度，怎么会两个月后就走近另一个女孩呢？
他看出我明显地困惑：“那都过去了。她对我已经失去了意义。我不想再浪费时间。”
我不知道他是薄情呢，还是无情。或者是他太现实，还是他在用堂皇的借口来掩饰真实的软弱，欺人亦或自欺？
“你经常提起她。”我说，“我对你们之间发生的事情不想听。那是属于你和她的记忆。如果你又想起了她，就放在心里好了。不用告诉我。”
“你倒是一点也不好奇。通过以前的事，你也会更多的了解我。前不久我认识另外一个女孩，她对我对象的事刨根问底。”汪际说。“她出现过，我不能当做一切都没有发生过一样。”
他仍称她为“我对象,”他对她的感情明显地仍在那里。
我闷闷的，不想再开口。“我想回家了。”
“才七点多。”他看了一下手机说。“你不想和我多呆一会吗？”
在他身边听他不停地讲她吗？我翻了他一眼。
“再玩一会儿吧。”他微笑。灯火在湿润的地面上闪烁着光茫。他讲起他们的故事：“最初我不喜欢她，只是她去我家，我爸说她挺好的。后来总在一起玩，慢慢地我也就对她有感情了……她有许多缺点，但有感情就不想那么多了。她很爱玩，有时我们一起疯到很晚……”
为什么一定也要我知道这些细节呢？我不想听。它们会干扰我的生活。我与汪际之间，本来可以像一张白纸一样，涂抹上多彩的颜料，成为一幅和谐的图画。可是现在，那个女孩的阴影，像墨迹一样开始到处渗透着，我已经无法在那张混乱的画纸上作画了。
我悲哀地望着漫天的细雨。汪际已经把我的心情破坏殆尽。

五

在网上看到那天晚上肖戈的留言：“我知道你去看星星了。当你看到最亮的那一颗时，它已经等你很久很久了！”
肖戈的留言像是我的氧气。他在信中说：“一直以为爱也许不是永恒的，也应是持久的。可是在那些暗淡的夜晚，一个小小的键盘，两颗相知的心，就这样在网络里敲出了彼此的一切，又是那么的刻骨铭心。我珍惜许多个夜晚和我曾经一起走过的人，相互注视，倾听彼此的呼吸、心跳，一起去看星星。人们都说初春的夜晚很冷，可是回想起和你一起走过的日子里，我怎么一次也没有觉到？和最喜欢的人分别时，遗憾的是彼此不能面对面，而是通过留言。其实，留言的人一定很难过，因为只能独自言语。可是，看留言的人更伤心，因为他看到留言时，早已人去楼空。‘人在江湖，身不由已’这句话不知是谁说的？世上的毎个人，不都是如此！滚滚红尘中许多许多哪能由自己决定？曾经说过人生就像是一出戏，不就是这样吗？只不过毎个人都是主角，又都是导演罢了！人生也像是一场梦，梦想时，是多么的完美，梦醒时，又是多么的遗憾。更令人遗憾的是醒来时，天还未亮，四周一片漆黑……
写在初春的夜晚，很静。天上繁星点点，月亮也很洁白。春天的风很多，从遥远的地方来，里面有太多陌生的气息。毎当深夜时常想，是不是古人也象我们一样，在同一轮明月下提笔凝神过？不知他们是为国，为民还是为情。如果有一天，风再起时，不知风中是否隐隐约约的带有我曾熟悉的气息？
多年后的一个黄昏，许多事已成往事时，不知网易的‘风花雪月’里还有没有那个叫做‘当爱已成往事’的聊天室？不知当年的那个莫愁，还能不能记起一个人，因为那个人曾为她而痴。可能自己所说的一切，有时自己想想，也很可笑，但对我来讲，我永远不会后悔。有些事情，经历了就是美丽，我没有其他的苛求。人的一生有很多回忆，好多年以后，不知你的追忆中有没有我。哎，都说了一些什么，随笔私语。
曾尽最大努力设想，你伫立在夏日的江畔是什么样子。我们这没有江，只有黄河。每次我站在黄河边看滚滚河水向东流去时，心中有种莫名其妙的感觉，愁？酸？说不出来。尤其是夕阳西下时。
说过不会让你失望，可有些地方还是让你失望了。我是一个很要强的人，别人做到的事，我也会做到。也许觉得自命不凡，性情飘忽，但人生方向要清楚。莫愁，世间所有的事只要你付出，就会得到回报，这话一点也不假。每天早上醒来时，要告诉自己乐观地对待周围的一切，虽然这一点有时很难做到。珍惜你身边的毎一位朋友，用善意和智慧冷静地观察和防范你的同事。记住，同事关系再好也有牵扯到彼此切身利益的时候。不是我的疑心重，只怨世道杂！真正的知心朋友可能是你上学时的同学，和你没有直接利害关系的人，和同事要保持剌猬般的友谊，不近不远……如太近，彼此会剌伤。太远，不能相互帮助……说这些话是不是老气横秋？（不要背后笑话我！）
写在迷人的春天，随心而写，用一句很俗套的话结束，但很真心！祝你如意，顺心！
雨辰”
“溶溶：
还好吗？我知道你那里一定还很冷，可我这里春天好象来了，记得是在收到你信的那一天。你在信箱里给我的信都已看过了，好多遍！谢谢你留给我的许多许多……也好多天没上网了，不是腻了，而是那里已没有了值得我等的和等我的！
记得你说过你的血压低，为这事我劝过你好多次，因为担心你。毎次我也不愿重复得太多，作为一个男人，不想留给你婆婆妈妈的印象，因为那不是我。说那么多其实担心的是你，放心不下。离你这么远，所说的一切那么容易实现吗。只有默默的祈祷，祝福你！
常写信给我，我会读懂你的，不会忘记你，以后也不会！
想着我！！！”
细读他的字句，惊心的熟悉。就像从我的笔下，从我的心里流淌出来一样。我开始明白，为何和他在极短暂的时间内，就会相知相惜。很奇怪，我们出生在完全不同的地方，经历了完全不同的成长，接受家庭和学校的不同教育……可是在某一天突然发现，原来这世界上，有另外的一个人，与自己是那么相似。
五月份。不知不觉中到处是绿意。丁香花沉醉而芬芳。夏天也随之到来。肖戈留言说：“听到了布谷鸟的叫声。夏天来了。每个人对季节都有他的敏感之处，也许只是一个微小的细节。天暖了，好久没有看到你，不知你的头是否还会经常痛。要吃药，好好的，听肖戈的话。”
周末时，我经常回家。父母忙于春耕。我会帮忙做一些力所能及的事情。并不能把时间用于“做自己喜欢的事。”汪际说：“你家里又不用你做什么，你不回去不也一样吗？我自己在这里没意思。”我习惯了呀。他抗议：“可是现在你的生活中还有我。”
夕阳西下的傍晚，有时我会在江畔伫立。只是身边还有汪际。他俊美如月，那样令人忘俗。当然，那是在月亮不开口的情况下。他只要讲话，就会让我忘记周围的良辰美景，只看到一个真实的、坦白的、我行我素的汪际。他不是我的想象，只是他自己：有一份安逸的工作，不思进取，爱玩爱笑爱美食，喜欢偷懒取巧。我不知道为什么仍让他留在身边，也许因为我只知工作学习，他却精通我的字典里没有的游戏。
“你啊，要学玩麻将。小呆瓜。”有一天他说。我周围的同事，都没事了去喝酒，呼朋引伴玩麻将。可是我不明白，汪际怎么会希望自己的女朋友也去学这个呢。
“连玩都不会，真是笨得可以。”汪际大笑，能让我生气是他特别开心的事。
认识他很久以后，他一直不知道我沉迷于写作。一次我试着说：“我发表了一个稿子……”
他的反应和我预想的一模一样：“哦。”漫不经心的，又想到了什么，看着我：“多少稿费啊？”
简直是对牛谈琴。可是不知道为什么，我又隐隐希望他是与我的世界完全无关的。他走近我，仅仅因为我是一个和周围人一样的女孩子。而不是对那个会在报上常常出现的笔名好奇，想从文字里探测我的思想和情感。
和我截然相反的汪际，过着另一种我完全陌生的生活。有时，我不知道什么才是真实的。是我忙碌的工作，还是他整日的无所事事？安静清闲的时候，同事们有时早早就走了。我不明白他们都去了哪里。一个人感受着办公室的寂静和空旷，被一种莫名侵袭的虚幻感包围着。
开始想不通自己的追求是什么，开始质问自己的选择。我似乎没法让自己在汪际身边停留。我不爱他，也不认为他的存在是必需的。
“汪际……”某天拔通他的电话。发觉自己不知道说什么，也不知怎么说。
“怎么。”他懒洋洋的声音，好象在睡觉，还没怎么醒透。“你好象头一次主动给我打电话。”他还能笑得出来，我就看不出这有什么好笑。
“你下午又没去上班吗？”
“是啊……主任出门了。下午又没什么事。昨天那阵雨浇到你了吧。我感觉得到。”
“嗯。”我要说的话梗在喉咙里，难以启齿。
“那时你应走在下班的路上。”他说。
他很少主动询问我的生活，也很少表示关切。在生病、恐惧、苦恼、失望的时候，我什么都得不到。他完全不明白，不理解，更不会给予。现在的我听到他的温言软语，像一个突然得到一个小礼物的孩子，不知如何反应，反而沉默了。
“下班了我去找你。”他总结。
为何汪际这块冰冷的石头，在我萌生去意时，反而有了一丝暖意呢。
头昏昏沉沉的，一阵阵感到寒冷。我似乎感冒了，在发烧，所以才会想些乱七八糟的问题。抽屉里有药，找出吃了一片。正准备离开，主任的电话就到了，临时交待让我写一份材料，写完要打印出来，明天急着用。
他总是这样，只交待一个题目，连大纲都欠奉。结果就变成我自己在考虑新年的思路，年初计划，年末的总结了。压制住一丝没用的不满，耐心想这个材料。
独自加班的感觉并不好。到了时间不吃饭，倒没觉得饿，只是身体象旷野的风一样空旷，注意力有些不集中。在电脑前坐久了，脖子僵硬如铁，眼睛干涩疼痛。
窗外的光线渐渐暗淡，室内的灯光渐趋明亮柔和。我费力地在斟字酌句，头开始紧张疼痛。累了，想起肖戈的叮咛：“不要在电脑前坐太久。要望一会儿别的地方。”
站起来走到窗前，用双手按了一下眼睛周围。外面已是万家灯火。我记不清已在这独自呆了几个小时。习惯在忙的时候一个人加班，没有抱怨。不知为什么，喉咙还是哽住了，一阵酸楚涌上心头。
没有汪际的电话。和毎次一样，他像一个完全与我无关的人，需要他的时候，他百分之九十时不在。另百分之十是不知道我在想些什么。我不知道自己是不是还有耐心等下去，他那里又是否存在柳暗花明。
电话想了，他的声音：“喂，是我。我，我没什么事，就是给你打个电话。”
“哦。”我问：“那你在做什么。”
“上网。”他声音急促，心神不属。似乎正忙着打游戏。
“好。那你好好玩吧。”
放下电话越想越气，主动说还有什么意思，告诉了他又怎么样，他是会放在心上的人吗？
我又打电话给他：“我们分手吧。”
“为什么？”他问。
一种悲哀的感觉袭上心头。他居然这么问，难道他觉得我们之间风平浪静，一切安稳正常吗？
“你自己好好想想就知道了。”我说。挂断，关机。
泪水涌了出来。接着去打我的材料。思维在这一刻清晰得残酷，只是泪模糊了视线。
是有不舍吗？还是习惯了他来找我？不能想象又恢复落寞的日子。还记得他叫我“小猴”时的声音，记得他说喜欢我若所有思的样子，记得他在夜色中快步向我走来时，年轻坚定的身影……
回家是已是十点钟。掏出抽屉里的玉镯套在手腕上。在我孤单难过的时候，玉镯默默的陪着我，会是一种无法言传的安慰。晚上握着它睡觉，我不想失眠。
但我知道今天是不会睡好的。对他的不满，由来已久。在他频频对我讲起那个差点结婚的女孩时；在他没有来找我也没有一句问询时；在他对我的事情听得迷迷糊糊，左耳进右耳出时……我突然的爆发了，但负气已久，没有了任何改变的余地。