七颂六弦23

他走了那天我不敢睡。因为我要等他的确认他已经到了西安并且安全的被那个主编接到。但是那天晚上他给我电话说他滞留在了南阳。因为没有去西安的车了。况且还要回家收拾东西。
第二天晚上我更加不敢睡。不知道他什么时候到西安。也一直在和那个主编通短信。询问情况。但得到的消息一直是没到。知道凌晨两点的时候，那个男人给我短信说到了。我立马打了过去。
说了些什么我已经忘记。只知道当时我担心不知道怎样才好。当晚我一夜没睡。在手机上写了一篇文字。现在把它粘在这里。

扬扬，你来的时候穿那么薄，我真怕你冻着。
扬扬，虽然现在已经将是三月份了，但北方的天气还是很寒冷的，就算今天看着阳光明媚，或许明天就寒风呼啸了。你看，你来的时候，只穿一件毛衣一件外套，下身除了一条牛仔之外就只剩一条内裤了。新乡刮着大风，我真怕你冻着。这不，你才到了一会儿，就大雪纷飞了。下次穿厚点。不过，扬扬，你看，校园里的三叶草都开始发芽了，天，还会冷吗？

扬扬，你不要总是一副谁欠你一万块钱似的表情，好不？
扬扬，我最讨厌的就是你这一副不可一世的表情。可是，现在，我要学会一个人去安静的吃饭，一个人去逛街，一个人去面对寂寞。我又开始怀念你那臭表情。如此，如此的怀念。

扬扬，你老说老子不象男人，今天老子男人一回让你看看，老子这次是怎样彻底不男人了一次。
扬扬，老子跟你学了一个坏毛病，就是喜欢对人自称老子。你老说老子不象男人：说话肉麻啦等等。哈哈，老子今天就彻底不男人了一次，你如果看到了，岂不是气炸肺？你知道吗？你走的时候，老子心里难受极了，站在汽车的出站口那里，看着汽车缓缓启动。老子只想多看你一眼，但你傻B似的好一会儿都没看到我。老子想哭，真的想哭，可又怕你说老子不象男人，老子就忍。后来你看见我，在车窗里说话，老子一个字也听不见。我一直尾随着汽车，想起一句特矫情的话：我们在车窗内外彼此凝视，目光仿佛穿越了几个世纪，落在心底最遥远柔弱的地方。汽车在十字路口转弯的时候，加快了速度，我跟着汽车跑了起来，但汽车还是越来越远。段年落，老子的心跳和着脚步声，把耳膜震的生疼。阳光过于耀眼，而胸前的项链还一直晃动着甜甜的昨天。老子看不见了汽车，终于忍不住哭了。街上的人一定很奇怪，这个男生是不是疯了？为什么一边哭一边追着个汽车跑呢？老子又想，如果你当时看见这一幕的话，是不是会从汽车上跳下来一巴掌打到老子脸上说：你他妈给老子男人点！
扬扬，你打电话给我的时候我忘记问你，走的时候有没有，哭了没有？如果你说没有，老子就打到你哭！看你还敢不想我！

扬扬，你走之后，老子又该失眠了。
扬扬，我多想你一直在我身边，那样，到了晚上，除了怀里的你，我可以不去想任何事情。等我们玩的精疲力尽，我就可以很快睡着。你这一走，我又该失眠了。我是不是仍然会晚上失眠到凌晨三点饿的胃痛？你走了之后，我还有什么理由晚上买点零食放在窗头呢？我没有了你这么一个让我醒来就触手可及的温暖肉体，还会睡的安稳吗？扬扬，你走了之后，我又开始在课堂上睡觉了，因为大学英语是那么让我厌恶。扬扬，最让我生气的是，你走了之后那么晚才打电话给我，你不怕我担心吗？你滞留在南阳去不了西安也回不了家，我既心疼又生气。早知道让你晚一天走了。

扬扬，我想你了。非常非常想。可我还不知道你有没有想我呢。
扬扬，我在想，你去工作这段时间，谁会为你温暖那一双似乎永远冰凉的手呢？当然，除了我之外，你要敢让别人暖，我就去西安杀了你。除了我，你还会让别人去帮你暖吗？你还愿意让别人给你暖吗？别人会不厌其烦的为你暖吗？

扬扬，送你走了以后，我回到学校，走在中央路的轴线上，听见身后风吹枯叶的沙沙声，恍惚以为，是你的脚步声拖着你的身影尾随着我。段年落，你可能永远都不能体会，我回头的那一刻，心里的落寞有多重。

扬扬，我想你了。非常非常想。可是，我还不知道你想我了没有呢！
从此之后每天都会给那个主编发短信问扬扬的情况.弄的扬扬自己都和不好意思。他跟我说让我不要那么频繁给人家发短信。毕竟是人家的手机不方便。
他去西安人地生疏，就和那个主编在一起住。一直到他生日的时候，我在午夜给他发短信。祝他生日快乐。
后来我每天去上网。在网上的时候让他每天下午下班以后给我打电话。他大概是没有适应给人打电话的生活。每次和我说话的时候都说无话可说。而且他每次打电话都在同一个公话超市的同一个公话那里。弄的我号码已经很熟悉了。索性就把那个电话存在手机上。
后来。突然有两个陌生的QQ号码加我。说是扬扬的朋友。

有天晚上去通宵的时候。两个人和我聊天。我暂时将这两个人的名字简化。一个叫做小北。一个叫做山大。前一个是扬扬的好朋友。也是在我的生命中划出过痕迹的一个人。而另外一个，就是扬扬曾经告诉过我的，那个追求了他很久的那个山东大学的学生。
关于小北的事情，以后还要专门论述。这里就不多说。
而山大在那天跟我聊了许多。包括他对扬扬的爱意。大有非君不娶的意思。他去我空间看了我的日志。然后对我的生活又发表了一通的关心。说我过于极端，让人担心。又说我感情细腻过分。对伴侣用心，让人羡慕。我一一的笑纳了他的这些说辞。早上七点，回宿舍睡觉。

春天的脚步一天一天的深入。树上的郁李开出满树的粉白花朵。春风微暖。我在一个周五的下午去了新乡。因为我的行李并未完全带到学校。我的那一箱子的书因为太重，就留在了新乡。我现在要去把它们带回来。
春日明媚的阳光下，一望无垠的麦田浮动着青绿色的光。有小孩子在田野里奔跑。手里牵着一根细细的绳子。仰着脸，满面的笑容。如这春光一样明媚。仰望着头顶蓝天上的风筝。我坐在汽车上微微笑。
那些孩子的笑容是如此的灿烂温暖没有丝毫尘世的风尘。而我们，都已苍老。再也不会绽放如此纯净的笑容了。
我一直是个很怀旧的人。想起小的时候，因为家里穷，没有玩具，没有零食，没有床头的绒毛熊。也没有春天里的风筝。长大后我是如此迷恋这些东西：变形金刚的玩具，零食，以及洋娃娃绒毛熊。但我已经没有权利拥有他们了，我所要做的，更多的是取悦于父母取悦于社会，好好学习将来不让自己饿着。还有好好的去爱。
我是如此的渴望，在这个春天里，去放风筝。它几乎已经形成了我心中的一种病态情结。我看着高高的蓝天，想象着自己手里的风筝在天空翱翔的样子。想象着自己以为看见自己赋予他飞翔而张嘴大笑的样子。想象着千里之外的你，头顶掠过一丝阴影，那是我手里的风筝，飞过你头顶的遮挡。
其实一直以来，我都活在欢快之中。我家里虽然很穷，但我父母疼爱我。我虽然没有玩具，但有一个温饱不是问题温暖的没有缺失的童年。我虽然没有手里那只风筝，却有一颗被父母放飞的心。他给予我想象和自由的空间，让我会感恩。已经足够了。
我已不想活在极端里面。真的不知所措。看看每天都会是新的太阳，看看泥土中探头出来的小草，看看每天醒来还能看见一缕天光。还有我爱的扬扬在。我，还想奢求什么呢？
那段时间有点小背运。
比如说早上醒来的时候发现自己满嘴血沫子，细细查看之后才知道又是牙龈严重出血。
再比如说昨天晚上到凌晨三点的时候还是睡不着只好爬起来去厕所抽烟。
再再比如说今天吃坏了东西拉肚子。
再再再比如说左耳朵上第二个耳钉因为太长把我耳朵后面发际那片又扎破了一个洞。
最近的日子过的很神经。就像是一艘失了舵的船，在随波逐流。每天都浑浑噩噩。不知道干了些什么也不知道干的那些东西有没有意义。不幸的是昨天晚上爬起来抽烟的时候没穿太多衣服，结果就有点小感冒。
看看看看，生病了不是。不过挺吓人的是我去医院检查，医生说我有一点中性淋巴倒置。不知道是什么意思。



2008年的春天。外面的花树开着繁盛的花朵，空气是春季特有的潮湿。春暖花开的时候，傅七段有十个小愿望，写在这里。它们会成真的，我坚信。
愿望之一：希望我和我的小扬扬无忧无虑相亲相爱一辈子。
愿望之二：希望外公外婆父亲母亲身体安康长命百岁永远幸福。
愿望之三：希望已去世的曾祖母常来我的梦中。我很想念您。
愿望之四：希望小侄健康成长将来成为一个有作为的人。
愿望之五：希望天下好人一生平安坏人早有恶报。
愿望之六：希望中国尽快出台《同性婚姻法》将我们正视。
愿望之七：希望拾到一个被遗弃的孩子。
愿望之八：希望自己的文会越写越好。
愿望之九：希望我能有钱不让扬扬和父母受苦。
愿望之十：我太贪心了，把这个愿望让给最需要愿望的人。



这些，大概是我那一段时间生活的写照。那时候我在扬扬的影响下开始创作小说。分别写了《九指拈花》和《夜来欢歌》。写作的时候开始遭受这样那样心绪的困扰。语言或阴暗或明快。不一而终。而又毫无自觉。

我向来不善于将任何东西放在心性之外去参研。文字也是。所以在叙述上的晃动一直无法避免。在沮丧的时候，面对电脑屏幕，哭泣掉泪。因我无法控制它们。与自己。

看扬扬的文字。我也刚刚知道，他和我一样喜欢安妮宝贝。但是看他的文字知道，我们分别截取了那个女子的一部分生活着。他多数时候是天马行空的恣意凌厉。而我是循规蹈矩的无能为力。



而与扬扬之间的感情似乎时常出现问题。他总是莫名其妙的生气。我都不知道的时候，他就已经气的不再理我。然后要我千方百计的哄他。而这中间，我与小北和山大之间也聊了很多。特别是小北。他和我聊天的时候总是带着一种欲言又止的势态。

但是最后我和扬扬总能言归于好。学校的玉兰树开始开花。一大朵一大朵的白色和紫色花朵，清香冷冽。特别是在有月的晚上。坐在那些玉兰树下，总会有奇特的心境产生。

我从来没有像现在这样执着于文字的工作。不停歇的写。写。写。这大概是扬扬给我的影响。以前虽然也写一些文字。但都是聊以自慰的东西。现在似乎成了一种自觉。而现在看那些修心养性的书居多。却是不自觉地事情。
去济南的决定是在扬扬拒绝我去西安之后做出的。我不知道他为什么拒绝我去西安。而我是如此想念他。清明节的假期于我来说显得漫长而无聊。我必须出去。而又无处可去。最后决定去济南。我要去山东大学看看那个男孩儿到底是何等样人。竟然对扬扬痴心如斯。

在去济南之前我跟扬扬说了很多次我要去西安的意愿。但他不同意。于是我在一个下午。去了济南。

我坐的是最后一班去济南的车。车子还没有出省界。天就已经完全黑了。我看不见任何关于路途上的风景。只是看见在高速路边上的昏黄灯光下的初绿的植物，散发氤氲的气息。可惜车速太快我无法将车窗打开。否则就可以去嗅一下那些植物的清香。

到济南。是在午夜的十二点多。我给山大打电话。他去车站接我。

他是一个胖胖的男生。眉目也算清秀。我不明白他为什么会那么喜欢扬扬。因为他也是一个在性格上十分柔弱的人。他和扬扬不能势均力敌。若是在一起，势必会招架不住。

我们一起回山大。济南的夜景很美。比郑州要好。而且。我十分喜欢济南的高架桥。盘桓纵横。而且高度足够。我仰起头。看出租车外的夜景。



山大的校园在午夜里十分空寂。回宿舍已经不大可能。去外边住旅社。济南的消费水平比我去过的那些中等城市都高不少。比郑州也高。我们在山大的南门口。买了烧饼夹肉。很具有山东特色烧烤羊肉。大块大块的。抹上辣椒和孜然粉。口味厚重。烧饼很好吃。又买了水果和蛋挞。作为宵夜。因为我晚上失眠时候的饿。

我还是高兴的。似乎去一个陌生的地方总能让我高兴。

旅社的房间都开在地下室里。很干净的房间。白色的墙壁和床单。室温正好。



我几乎在力避谈到下面的细节。但是还是很不幸的我必须要说的。我和他发生关系。没有任何理由的。只是一次可耻的肉体背叛。

我对这次背叛不做任何理由的陈述。屡次的在爱人的欺骗和背叛中打磨自己。到最后却做出这样的事情。我不知道自己是长大了，还是变得不要脸了。我那么的鄙视那些滥交的人。而时时为了逃避空虚去和别人****。有了爱情以后从来不和别人见面的我。这次却和别人在异乡的城市里****。

做过之后说没有后悔是不可能的。但是后悔还来得及吗？

一直以来我都不是一个好人。一直都不是。
我总是喜欢对我的爱情高要求而对自己的一些行为无法控制。嫉妒和自卑会让我疯狂。没有结果的爱情就到此为止。不要再留恋什么。某人说过，与其相爱的痛苦不如相忘于江湖。至理。可是，我们的爱情真的没有结果吗？如果不是我的荒唐举动。我们之间会有很完美的爱情吧。我们相爱的痛苦真的有吗？还是我给自己找的一个借口。恍惚没有我所谓的那些痛苦。但是好像他那时候真的很容易生气。

一切一切都过去了。这次的济南之行之后，我知道我与山大的那个男孩儿之间不会有下文。但是与他的这次相见，是否是命运之中注定的，与扬扬分离的理由呢？