第三十四章 金州之行

　　我站在陌生宽敞的广场上
　　等待那迟来的列车
　　作别那如血般鲜艳的夕阳
　　
　　我握紧那皱了的车票
　　偷偷回望
　　然后走上高高的天阶
　　却不见那送行人的模样
　　
　　——《别离》
　　
　　二00八年的清明节，我站在新民火车站的站前广场上，写下了这篇名为《别离》的诗歌。那时，西天的晚霞特别明亮，在我的眼中却是想鲜血一样。回望，我却看不见欧阳丽的身影。虽然这地方离金州较远，我也不忍心她到这地方来送我，但是她不来我心里多少是有些不是滋味的。
　　这次为期三天的金州之行，我自认为多少是确定了我心里一直想要的那个答案。那时我觉得自己特别傻，所以其后很多年来都没有与别人说起过，后来索性就渐渐忘了。只是时过境迁以后，才发现原来所有一切的错过也只不过是自己的自以为是，或者说任性固执。
　　离开金州那天，我在新民火车站等了四个小时后，坐了一夜不眠的火车回到江城。回到江城的时候是五点多，到学校的时候是早上六点多。回到学校，我去十五栋教学楼上卫生间的时候，欧阳丽打来电话。
　　她问：“你到江城没有？”
　　我回答：“到了。”
　　然后她说：“那你为什么到了也不和我说一声，你知不知道你很烦诶。”
　　我只是说：“我累了，不想说话。”
　　她说：“好吧。”
　　然后，我挂了电话。
　　……
　　也是从此以后，在光阴的两岸，我们终究渐渐走远了。
　　因为有些时候一旦走岔了，再回头时真的是越来越远，不可能再靠近了。
　　我也一直以为自己当年所做的这个决定，对我而言是没有错得。直到八年后，因为单位安排出差，去了一趟金州，许多事情才渐渐清晰起来。然后，回程后的我写下了一篇名为《金州之行》的文章。
　　
　　我的一生，截止今日凡去过两次金州。这两次之间，时间跨越长达八年，这八年之中对于这座城市的感受完全不一，而且心情起伏的状况也不一。在我的脑海之中，我以为金州这座城市一直都是保持着八年前的印象的。
　　那时候的金州城给我的感受就有两个字，一个是“热”，另外一个则是“旧”。之所以这样说，完全是因为八年前，我穿着厚重的棉袄在四月初坐一天的列车赶赴那座城市的情形。那时候我挤在满是人的列车车厢里，挪不动半点步子。
　　那是我人生之中第一次出远门，我很兴奋，我渴望见到她。当我在新民车站下火车转乘汽车的时候，一路荒石黄土的景状确实给我心不小的震撼。我想象不出来，在中国的西南方还有这样一片贫穷荒凉的地带。
　　到金州的时候已经是晚上七点，由于她临时有事来不了，所以我沿着街道一路寻问而去。那一路，我终于是脱掉了棉袄只穿着一件短袖衣服。我无法明白这地方怎么到了晚上还可以这么炎热，令人大汗直冒，而且这才是四月初。
　　等到她来了以后后，她带我吃饭后四下逛了逛。当时我看到那些低矮的楼房和昏暗的街道，就忍不住问她难道金州就是这样么？她的回答很简单的，她说这座城市不大，旧房子比较多，需要得到发展起码也要十年才能起些变化。
　　之后的两天里，她和一些秀峰的老乡便领着我去周边玩了一天。但是由于当时我们在一些事情上产生了矛盾，所以这一天的游玩当真是一点意思都没有。而我甚至连那去的地方，叫什么名字都记不住的。
　　那次金州之行，我只能记得的是她送我到汽车站等回新民火车站的车。然后，我们两个人坐在候车厅里嗑了两个小时的瓜子，她不走，我也不走，就连那瓜子都老嗑不完。因为那买的瓜子中了七次奖，一连换了七包，那车站小卖部的老板都怕了我们。
　　只是有些时候，该走的总是要走的。可当我要走的时候，她说若是以后我还来的话她一定带我去万峰林。但是隔着车窗，我望见她通红的脸的时候，我别过脸去。汽车开走的时候，我的泪就流了下来……
　　当我站在新民站前的台阶上回望时，当年的我写下了这样的诗句，“我站在陌生宽敞的广场上，等待那迟来的列车，作别那如血般鲜艳的夕阳。我握紧那皱了的车票，偷偷回望，然后走上高高的天阶。却不见那送行人的模样！”
　　当然，这简短的诗句是无法表达我当时极其复杂的思绪的。我只记得，我在新民的车站等了四个小时的车，然后坐了一夜无眠的列车回到了自己所在的城市，然后我们开始少了联系。
　　这八年来的个中牵扯，最终因为我的选择远离渐渐少了。只是在她结婚之后的一个星期后，我的人生遭遇了挫折。关于这个挫折的缘由我不想说得太多，至少这个苦闷的日子终于在一年的浑浑噩噩之后，可以画上了句号。我不想去纠结太多的事情，因为我愿意成全，恰如当年我也成全了她一样。
　　今年四月，单位安排我和其他几位同事去金州学习交流。从下午两点车上高速开始，到达金州已经是晚上，这一路我们花了整整九个小时在路上。车进金州城的时候，我却是完全蒙了，根本就看不懂了金州这座城市。
　　这座城市已经不再是原来的样子，她拥有美丽的夜色，还有林立的大厦高楼以及高楼之间的城市立交桥。坐在车里的我，努力地去找当年的痕迹，可是却是半点也找不着，不禁心生失落的情绪来。
　　那一夜，我曾不只一次问过自己，难道是因为我现在的心境遭遇的缘故么，还是当年的她与我不可能在这座城市相遇的缘故，没有人能与我答案。当然我也是不愿意去打扰她的，因为我当真不想她知道如今的我的处境，我生活的好与坏。
　　八年的时光里，我们都遭遇了太多的变故，也曾努力向一个地方靠近。可在茫茫人海之中，那些事情既然已经过去的，我们便似乎都默契地选择不去打扰，而我则更多地选择珍藏。也许，互不打扰，这也是一种美好吧！
　　那天的万峰林，我来的时候，没有看见晴空万里的景象，只有一场大雨和烟雨蒙蒙。我站在观景台上，望向远处簇簇群峰，想到了当年她说过的那些话，还有曾经与她经历的事情，甚至是当年从金州返程之后的许多事情。
　　终究在时光匆匆之中，那些往事变作了碎片，始终拼凑不到一块去。离开金州的那天，我还是醉着酒的，但是我的心里是欢喜的。只是也许是人慢慢变老了的缘故吧，从金州回来之后，我总是忆起当年的事情，那些年与她有关的人和事情。
　　只是我终究不能回忆得太多的事情了。八年的时光里有太多的变故，以致于有人用“你的过去，一页沧海，一页桑田”这样的一句话来把我概括。其实，八年的时光之中，我也曾怨天尤人，我始终不明白上天这般捉弄的缘由。
　　也许是人渐渐长大了也成熟了的缘故，我才发现当年自己的幼稚、傲慢和无知。于是，我决定重新整理十年前与她相遇的故事。也不是我还在怀念什么，而是我觉得自己应该学会沉淀，沉淀岁月，沉淀自己一直以来的所谓坚持。
　　人生之中，毕竟有些事情是无能为力的，也是不可强求的。
　　那么就让所有的事情，包括以前的，还有现在的，都沉淀在当年的时光里，沉淀在我如何都寻不到的当年的金州城中吧。就像今夜这座城市里偷来的风，这座城市里骤起的大雨，能让我能安静地睡上一觉，醒来之后换另外一种心情。
　　因为曾经遇见你，故而换一种没有酒，没有诗意，没有那多若有若失的心情。只有，一颗安静的心，在每天早上起床之后，在静静地读几页文字之后，也开始向往着这座城市以后的生活。因为就让那座城市留在时光里，留在记忆里，我再也不回去，当那样我也便不会打扰你了。
　　
　　而这篇文章写完的时候，欧阳丽已早为人妇。而我唯一改变的，只是我读懂了当年。也许吧，人总是这样，待到上了年纪，经历太多以后，才会真正明白自己的曾经是那么年少无知。
　　也是多年以后，我才明白我去金州那几天她是那种状态的原因：
　　她显得疲惫是因为她的室友生病，她每天晚上都去医院陪着，白天又陪我去玩。
　　那几天跟着她的那个男同学原来只是一直在喜欢她，但她后来并没有答应那个人。
　　那天在金州汽车站，她其实也想我多留一天，而在我走以后她也流泪了。
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　　八年后的回程，我用自己擅长的律诗，写下名为《五律•在金州》的古诗：“岁月催庭院，春花恨鸟飞。落红含挚意，古树笑余晖。西道新人去，经年旧事归。东山生雨雾，出境念云霏。”
　　可是那些曾经，那些时光，虽然我懂了，但终究还是散了。
　　就像八年前，从金州之行回到江城以后，我在一帮好友的怂恿下，追求了隔壁班的一位女生。虽然不是何娟，最终的结局也是拒绝，但至少我可以不再那么想念欧阳丽，也不会因为她的一句话就会变得郁郁寡欢。
　　随后的日子，虽然和欧阳丽还有些断断续续的连续，但是却不像之前那么频繁。我终究是可以狠下心来的，而我也一直这样坚持着，因为我觉得自己的决定是正确的。我终于过着与很多人一样的大学生活，每天上课吃饭，上课，打球。别人也说我过得正常了，而我却花费在球场的时间是最多的。
　　那时候时间过得很快，很多事情都在慢慢改变。
　　唯一不变的是，我心里还念着欧阳丽，我的梦里也还有很多血腥的场景。