第二十一章 敷衍

突然，我心就想得透彻了许多。或许是不甘心就此沉沦，让关心的人伤心难过。
时光不经意地又就回到了去年的那些时刻，并与之重合。只是重合的，也唯独我一人而已。
校园里的景状愈发给人荒芜萧条的感觉，兴许是秋去冬来的缘故。我每天都在篮球上、网吧、教室、宿舍来来回回。但更多的时候，我都泡在网吧或者篮球场，打一场游戏或者篮球。
那些樟木，依旧是最开始的模样。而我依旧被悲伤感染，在不经意间。我总感觉日子过得乱七八糟的，迷迷糊糊，可是我却一点办法也没有。我也总是在夜里睡不着，然后想起许多以前的事情。
我每天都和小王峰在宿舍玩得乱七八糟的，他说他又遇到了哪个姑娘，是隔壁班的何娟。每次他和我一闹，我就威胁他说你再这样我就搞定你家何娟，他总是表现得很无辜。他们这些家伙啊，还是在一个劲地劝我对那龙江瑶下手，甚至是老朱也加入他们的阵营，但是最终的结局都是一样的。
我想啊，如果我要对别人下手，还不如和欧阳丽好好维持这一份来之不易的感情。而且我也觉得欧阳丽比她好很多，欧阳丽不但个子高，而且不会看起来那么小家子气……我对龙江瑶不了解，姑且也只能想到这些理由来说服。
胖子呢，则是每天都在念他那一句所谓名言：“老公矮矮一代，老婆矮矮一窝”。这就更加坚定了我的坚持，因为在我看来，那龙江瑶和我身高差距较大，而且还有点黑妹的感觉……
其实吧，我还是挺想念欧阳丽的，在几天都没有她的消息以后。我终于还是对晴子感到万分钦佩的，竟是能看透我心……如今，我总算是明白她所做的一切了，明白了她的苦心。
然后，我转发了个信息给欧阳丽，在十三号与十四号相交的时候。
我说：“据调查：90%的神经病患者和弱智者，俗称‘二百五’，都是用大拇指查看短消息！别换了，来不及了！病情严重者还会傻笑。”
不一会儿，她发来一条充满火药味的信息：“神经病又怎样，弱智又怎样，二百五又怎样，关你屁事啊，你那么聪明还不是认识我，又能聪明到哪去啊？我在想，你还没毕业就那么骄傲，如果哪天你成功了，那你的眼睛一定会长到头顶去的。我现在没有资本和你那么骄傲，但我知道，请你也别忘了，大学毕业等于失业，包括你们本科生。谦虚点吧，哼！”
她啊，还是老样子，一句玩笑都开不得，而且还倔强地认为我们之间有着不可逾越的鸿沟。我只能表示很无奈，毕竟我只是希望她能开心快乐，无论我们最后的结局会怎样。但我，真的不希望她一直误解我的意思。
“我很聪明吗？哈哈，我知道了。我聪明得都堕落了……我骄傲？看不出来；我的眼睛是近视的，长在头上也看不见。麻烦你以后说话实际一点好么，再说这社会谦虚是活不下去的，我谦虚了找不到老婆，你嫁给我啊？无语！”
“神经病，死一边去！”
晴子说我笨，她却说我太聪明。虽然我也自认为自己还算是在同龄人中是才华横溢的，可是我知道自己是有很多弱点的。我想上网去把自己这些年写的文字都打出来，可是却苦于没钱，又连电脑都买不起。
我是个随心所欲惯了的人，以致于很多人都说我神经病——当然说得最多的总是她欧阳丽。甚至我感觉是因为她说我是神经病了，所以我老感觉别人在说我是神经病。但其实我知道，在无所事事的面具后面隐藏的是一颗怎样的灵魂。只是面具有时戴久了，就摘不下来了，可怜至极，亦可悲至极。
大学生活中，我没有多余的闲钱，这样的景状肯定会持续四年的。所以我想趁现在去学些实用的东西，而不是去谈恋爱。比如说，我要去上网学会投稿，虽然这背离了我写作文字的初衷，但我没有办法。我不想再从父母手里只知道拿钱了，因为老弟在秀峰读书也还要花钱……
我更知道，如果没有钱，我根本托不起我和欧阳丽的明天。
除了写作文字，我实在是没有办法了，虽然我不知道这条路是否行得通，但我想自己应该去尝试。毕竟这是我一直的爱好，勉强说来还是比较擅长的。我想改变自己的生活，不想再听由命运摆布了。
我想和欧阳丽在一起，但是除了等待，我真的并不能做其他的强迫。我等待着，等我们学业有成，然后我们回到原来的地方。所以，我不想在这座城市，留下我与别人的故事，更不敢给别人一点点希望。
我是要回秀峰去的，是要和欧阳丽在一起的。
我总是在静静地回想我们的过去，想到晴子，但是我已经不再向任何人提及，哪怕是认识的人。我想每个人的生命之中，有些人自己缅怀就好，有些情意自己想念就好，有些事自己去努力完成就好。
唯有这样，才能真正随心……
江城已是冬天了，但我似乎都感觉不到。别人都穿得像裹了被子似的，而我却依然穿着移动发的那件印有“动感地带”标志的T恤，最多也是换一件然后添一件很薄的外套。这些简单的衣服，伴随我出现在大学校园的各个角落。
但是，我真的也没有感觉到别人所说的寒冷。
听景怡说他们在广东过得不怎么样，时间紧，工作压力也大。其实在这大学校园里，我也能感受到来自社会的压力，别人都说大学是亚社会嘛。但我更觉得大学是一座坟场，那管理方式专门摧残一批经历十二年寒窗苦读后正欲享受所谓美好时光的人。
我只愿，在这里的四年，能捡回个全尸。
十五号晚上，下自习回宿舍的路上，去超市我进去买了几颗糖的时候，我发信息给欧阳丽。
我说：“睡着了没？没睡着的话起来，我请你吃糖哦！”
她说：“拿来吧，是喜糖么？这么快就向我炫耀了？嗯，不错，可惜我吃不到，你回家的时候记得补给我吧！”
我不明白她的思想怎么会变得这么乱七八糟的，想请她吃个东西哄她开心，就非要是我找到别的女生不可么？
“我没有啊！我跟你说两亿年你也不知道我要说什么，你的脑子怎么老想这些乱七八糟的事情嘛……你那么希望我去找，那干脆你在金州那边给我找一个嘛，我觉得那玉美女不错的，实在不行你就按那天的那张相片给我找一个嘛。我这辈子还非那人不要了。”
“哪个？我忘记了，你自己的事情还要我帮你，你当我是媒婆啊？况且金州哪有那么漂亮的姑娘么。你自己的事情你自己去做，我不管，我只要吃糖。”
我说的是她欧阳丽，但她可能以为我说的是和晴子长得一样的那人了。
“我说得是……那个正在说想要吃糖的人啊。”
“你神经病，不想和你说话了。”
然后我就没有再和她胡扯，回到宿舍以后便躺在床上即便睡不着也不回她信息。我不知道我们以后会怎样，我也没有多余的精力和时间去思考，况且我也不习惯只是说却不去认真实施。
十六号中午，胃突然很难受，是隐隐作疼那种。虽然吃了药，但到了晚上都没有好转。然后，我给她发去信息，因为我真的想有个人安慰一下。
我说：“你们那里冷么？他们都说我们这里冷死了，可是我却没觉得。只是肚子有些疼，突然想活得实在点，不想再堕落下去了。”
她说：“我们这里也挺冷的，你怎么又胃疼了……为什么非要折磨自己成这样才高兴呢？活得实在点好啊，堕落够了就该找回自己了，我希望你过得好。”
得此安慰，我又开始嘚瑟起来了。
“你是不是觉得我就是鸟人一个啊，班上那帮人像帮日理万机的我找个所谓的社长夫人，却被我搞得乌烟瘴气的。”
她说：“你怎么是鸟人呢？你本来就是比鸟人还鸟嘛，还自命不凡要死。怎么，又来我面前显示你的魅力了？我不管，你够意思的话，记得给我留点好吃的东西就行了。我很期待的！”
我真的是越来越迷糊了，真的不知道她心里到底是怎么想的，不过我想她应该是开心的，因为她认为自己终于挣脱了我的魔掌。
见我不回信息，一会儿她又说：“你在折磨你自己，你疯了么？别这样，想怎样就去做，没有谁会责怪你的。”
我说：“我都已经折磨自己一个多月了，到现在才想通一点：从明天起如他们所愿做一个幸福的人。不说了，今天又是去打游戏，又是在篮球场打球……累了，睡了哦。你自己忙完了也早点休息。”
不知道什么时候起，我开始对她呈现出这样“敷衍”的态度。
过一会儿，她发信息来说：“你去吧，愿你做个好梦。我的手机快欠费了，发不了信息了。”
她的心思，我永远都猜不着。然后，我终于放低姿态，在他面前，承认自己愚笨了。
然后，我转发了这样一条信息给她，想让她看了以后能开心一点。
“读小学的时候我因为家里穷买不起自行车，所以打的回家；读初中的时候我因为学习太突出，学校留我多读了两年；高中校长认为我蛮有前途的，多收了我三万块；现在的班主任认为我很有独立能力，决定让我退了学。于是我成了流氓，为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足美女如衣服，谁抢我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服。以前我以为我是个人才，可是我错了我不是!没想到我竟然是个天才！靠……无助的我曾想要轻生！但是你的出现打消了我的念头，给了我生的勇气，谢谢！你知道吗我看到你第一眼时想什么么？我在想：你那傻样都能活我为什么不能哦！恩人啊！”
……
欧阳丽还是说出了我常说的“天才”之意：天才者，天生蠢材而已。其实我有自知之明的，虽然我和别人相比会写点文章，但是他们终究是要比我强太多了。我一直都是很自卑的，只是我始终都是努力隐藏罢了。
无论是在别人面前，还是在欧阳丽面前。而直接戳中这软肋的是，我当真是贫穷的农村人。这也是这些年我一直很自卑的缘由，更是我对晴子深感歉疚的原因，以致于想做什么事情放不开手脚——但这个世界上，我们这样的人随处可遇！
我都知道自己自卑，但是我不能说。我知别人也知道，只是不愿意说破。
恰如他们知道，我依然还是满怀悲伤地，却没有谁再提及那段往事，那个人。