第十章 月枫林

　　在这里，樟木一排排的，成了一片森林的样子。很多人都叫它们香樟，唯有我一直保持着最初的习惯不变。我想我的樟木年华不会说与谁听，也不会借给谁看的。我情愿把这些过往尘封珍藏，然后等待那一天的到来。然后，悄悄拿给她。
　　他们都说，樟木树很平凡，或者说不值一提，但我却是一直坚信，它可以创造奇迹。忽然，我很想回到秀峰去看看，为了怀念，为了送别，或者其他……
　　其实，我就是想回去看看，仅仅是看看而已。
　　欧阳丽走了以后，我又变成了另一个人。每天，我都坐在宿舍楼顶发呆。我的心始终都坚强不起来，在面对离别的时候，特别是这种未曾经历过的生死别离。我是那么想回到秀峰市，可我知道如今的我是根本回不去的。
　　我还听说，晴子家在秀峰的那所房子已经换了主人……
　　十月，是属于秋天的那个十月。秋天，却是我来到这个世上的时候，以致于别人总说秋天出生的人啊总是有点多愁善感。但是二十岁的我的生活顿时失去了原来的规律，原本的样子。我总是会不自觉地想念起晴子，想念那些曾经在秀峰的日子。
　　校园路旁的那些樱花，叶子渐渐枯黄了，或许再过一些日子就全落了下来，然后被累成一堆，纵火焚了。还有宿舍对面的励志山，许多树叶也渐渐变了颜色，和刚来时候的所见当真是不同了的。
　　依稀记得那些和她在一起的日子，那些樟木年华。此地烟火，而彼岸却已年华流尽。有些人就这样说没就没了，我甚至都不知道她是否真的来过这个世界。我以为那是一场梦，只是这样梦有些过于真实。
　　终究，在她走之后，我的生活并不能如她所愿。
　　每天，我都可以从郁郁葱葱的樟木下走过，可我没敢停下来静静地观望，哪怕只是一眼。我怕自己会控制不了那早已疲倦的眼睛，轻轻一眨就会流下泪来。或者害怕，想得太多一到夜里便会梦见大多的“血光”。
　　突然，我没有了去做许多事情的冲动。
　　最先的时候，我是接到了来自学校大学生网站的通知，在进行两轮笔试和一轮面试以后，迎来了三个月的实习期。还有就是我担任了由班委号召组织建起来的文学社社长，并力排众议——实则蛮干，将文学社命名为：月枫林。
　　而关于将文学社如此命名，最初很多人都不能理解。我给他们的解释是，我很喜欢唐朝诗人王昌龄的《听流人水调子》这首诗，里面有“孤舟微月对枫林，分付鸣筝与客心。岭色千重万重雨，断弦收与泪痕深”之句。我告诉社团成员取此名，就是想想我们这个文学社啊多一些古典的韵味。
　　但其实吧，我是藏着私心的。取此名，我只是表达一种“月下枫成林”的美好愿望。
　　因为，欧阳丽的小名中有一个“月”字，而“层林尽染”的枫林是我很喜欢的一种诗歌意象。如此重叠而来，便是我想我们能在一起的美好愿望。我想即便我们分别两地，每天的经历都不一样，但该是有所念想的。
　　的确，三个月的实习期和文学社的创建这两件事情都是很振奋人心的，可是最终我选择了逃避。因为我总是在梦里遇见晴子，我开始整夜整夜地失眠，然后一天变成了给人便是萎靡不振的模样。
　　依旧，我每天都和欧阳丽发乱七八糟的短信，但是却没有再打电话与她，因为只有这样，才可以少想一些关于晴子的事情。我也弄不明白，我会在想念她时想念起晴子，在想念的晴子的时候又会想到她……
　　熬完高考后的我，记性一直都不怎么好，所以我老是用笔记录着过去的事情，虽然时隔还不是很远。可那些有关晴子的文字已不再我的手中——伴随着和写给欧阳丽的很多书信都已丢失，我甚至不敢再多写，因为很害怕自己的眼泪会在人群之中轻轻落下，然后止不住。
　　有些时候我很想她，想回到秀峰，回到她的身边，永远都陪伴着她。听陆天豪说，她走的时候坚决表示要回到秀峰来，说是因为我的缘故。只是最后，她是否回来，我并不知道，所以我想回去看看。
　　我想哭，因为我毕竟不是个薄情之人，尽管除了悲伤什么都做不了。我也知道她想我可以好好地活下去，可是我却一直慢慢地沉沦，好似一个扶不起的阿斗。我不知道要怎么去振作，更不知道如何去做。
　　，
　　我发信息给欧阳丽说：“丫头你在做什么？到那边没两天就忘记我了，我现在在上课，可是好想吃饭。也不知道为何，在学校里总是吃不饱。”
　　她说：“我到中文系上课了，那个班有75人，我发现中文的课程也是很枯燥无味的。我在吃饭，你羡慕吧……”
　　至少，我知道她是开心的，那我心里也就没不是很难过了。
　　已经记不得我是怎么惹她发火的了，只记得她说：“你不正经我管不着，但请你以后不要用这样的方法招惹我，要不然等我心情不好的时候你就真的完蛋了。”
　　我说：“我记得了，但我随时都做好和你吵架的准备，再说我现在正准备去吃饭，吵架可有助于消化。”
　　而她却说：“我懒得和你说，你正经一点。我下午还有课，先休息一下。”
　　她总是这样，与我而言，总是有一种爱答不理或者说若即若离的感觉。有时候这样的感受总是令人心里不舒服，但是我也是一点办法都没有的。其实我不想这样，可是正如她口中的我不正经的形象，我却是怎么也改变不了。
　　我不想束缚她的自由，但我每天都要给她发几个信息去叨扰她，似乎只有这件事情不能让我妥协退让，其他的就都可以了。我不是富贵的公子，没有足够的费用花耗，所以我只能力所能及地给她发信息。
　　我的记性一直都不好，到过的地方，说过的话，做过的事情，过了一些日子就会忘记。然后，我总是在记录着一些已经成为过去的事情。而别人，则将我笔下的那些过去，称之为小说。
　　国庆节之后，我的心情一直都不怎么好，别人都说是阴晴不定的，但却不是在和她说话的时候。我的泪水，有时也会悄然落下，或在夜里的归途，或在不经意之间。我不知道为什么会这样，尽管我一直在寻找答案。
　　在这座城市，也生长着和秀峰一样的樟木。我说过我很喜欢这种树木，没有来由。或许是我与之有一段美好的故事发生过吧，抑或许是那种幽幽的香气令人无法割舍，甚至是铭心刻骨。
　　所以，我将我的那些“小说”取了一个名字，叫《那些樟木，还有那些慢慢被淡忘甚至遗忘的年月和事情》。我想有些事情总是要过去的，而我们都是要忘掉的，因为人生还很漫长。
　　从云梦大道旁的校大门一路上来，都是郁郁葱葱的樟木。我说的是单独的一株，郁郁葱葱，我喜欢这样的比喻——因为绿色代表着生命。它们一直延伸到宿舍门口，然后又延续下去，与来时的重合。
　　我喜欢这样的延续，也羡慕这样的延续，犹如生命的延续。我多想任着性子独行而去，可我怕自己会走丢，然后找不着回来的路。但是我是不能由着性子来的，除了叨扰欧阳丽这件事以外。
　　而欧阳丽则总是在被我打扰的时候，埋怨道：“你很闲啊？”
　　我则开玩笑说：“我不是很闲，而是闲得慌。”
　　她无言，我则继续说：“大学生网站和文学社的事情已经把我弄得人不人鬼不鬼的了，连谈个恋爱的时间都没有了。”
　　而其实，这个时候，我却早已决定放弃了去做这两项工作。
　　我以为她能明白，我所说的“谈个恋爱”指的是和她。
　　然后，她说：“你小小年纪你要谈什么恋爱啊，前几天叫你找个人陪你，你总说没有那想法，现在又来和我说没时间。我真的不懂你诶，如果实在没有时间，那就都推掉啊！”
　　她总是学我说着一些“高深莫测”的话，劝我赶紧去找一个人陪在身边。
　　她则辩解说：“我并没有学你说话呀，我有学你了么？呵呵……谢谢你会为我高兴。可是你如果真这么活着，你不觉得累吗？哎，还是那句话——不要在一棵树上吊死，会很可惜的。”
　　然后，我说：“我已经找不着其他的树木了。那天我爬上一座山，望着这些樟木，就舍不得走了。再说你也知道我近视多年了，根本就看不清，所以挂在哪棵树上这还是个难题。”
　　她说：“我在看书啊，随便你，爱在哪死在哪死，提醒你那棵树还没有成熟，或许会有什么变化也讲不清楚，你自己看着办吧。哎，好累！”
　　于是，我俩又胡乱闹着，直到彼此都睡着了。
　　没有她的信息陪着我，我不知道余下的日子该怎么过。尽管我和胖子一起参加了班上仅有七人的男子篮球队，每天有时间就去球场打球，但我也深深体会到了失去珍爱之人之后的痛苦，那一时间真的是无法弥补的。
　　我们班第一场篮球赛失败之后，紧接着就是周末。而转眼，欧阳丽离开的时间已经过去了一周。虽说是转眼之间，但是我却已经不记得那些日子自己是怎么走过来的了，只是到了后来才会慢慢想起一些。
　　有好些日子，就是晴子走之后的那些属于十月。我喜欢坐在宿舍的楼顶，观望着远方的群山，近处泛黄的稻田，那些矮小的山坡，还有那漫长向远方的铁路。我也会抬头看天，仰望那天边鲜红的云霞和妩媚的夕阳，或者夜里眨巴眨巴的星斗，还有那忽明忽暗的如盘之月。
　　有时候，和宿舍的三个人一起，有时一个人。
　　但白天的更多时候，我是躺在宿舍楼顶的地板上睡觉的。
　　然后，我想到了去年十月在秀峰市家乡的大马路口的情形，想到了那里的稻田，还有在秀峰读书时居住过得小屋阳台和那盆兰花。只是我的脑海里片段横飞，却怎么也拼凑不起来。
　　我想，那是少了某些人的缘故。
　　我依然会难过，深深感到遗恨，这样的持续会变成一辈子的折磨与厮守。折磨与厮守，我想这么说。
　　很多时候，我感觉很无奈，很疲惫。我把别人说是闲得慌的生活紧紧地压缩着，不留下一丝可以插针的缝隙。我害怕见到其他人，然后一不小心精神崩溃。每当我一个人在楼顶坐很久很久的时候，总是默默地观望着远处忽明忽暗的灯火，仰望夜空里也如灯火一般的星星；静静地聆听不明来路和去向的列车路过时的轰鸣声，或在半梦半醒之际偷听天上的她与那些美丽天使的私语……
　　我已明白，晴子在用自己的生命替我做祈祷。但我始终说服不了自己安静下来，很坦然地去接受这一切所谓的现实。相对于前边未知的事情，我还是更情愿丢弃那份憧憬而回到过去拾起那些欢乐或者悲苦，我觉得那更珍贵。
　　然后，我总是默默地念着那么一句别人认为是乱七八糟的句子：“樟木，月末，如晴来过。亦如传奇。”我会学着不再忧伤，也不会让远在天堂的她难过。我会努力去做，不会让她们失望。
　　记得去年，我总是和她从樟木下走过，然后停下来静静地观望。那是在秀峰生长了很多年的樟木。而此时，已没有人陪我观望那些樟木了。就连欧阳丽，也和我东西相隔，相见几时都还是未知。
　　而除了与她重逢这件事以外，我对未知的事情是不擅长于做任何憧憬的，尽管我始终相信它是美好的。