第三章 若有若无的默契

　　踏遍千山万水
　　一路风景一路忧伤
　　事事变迁
　　生活不能自主
　　陌生的城市
　　渺茫的我
　　没了你的依靠我要如何生存
　　我自己一个人坐在出租房内，想起老公为我做饭的身影，突然倍感孤独，又突然间很恨，恨他把我一个人丢在这，当初是他带我来这的，如今他......哎......
　　就这样吧，我在这好好工作，挣点钱，等他两年。我相信以后日子会好起来的。好在小叔子在这当领导平时有什么事他可以照顾的。
　　于是，我每天上班下班的枯燥生活就开始了，只是回到家我要一个人做饭，我要一个人吃饭，一个人睡觉。偶尔给监狱里的老公打个电话，给家里的孩子父母打打电话。
　　我和搭档林子木的近距离接触，不，应该说我们聊天说话最多一次，我们始终接触挺近的，我们是搭档，他在我的左手边站着包货，我在他们右手边看导光板的条码，只是我们各干各的活不怎么交谈。唯一一次最多的交谈就是那天晚上他送我回家，还有就是这一次，在我们公司的聚会上，我们坐在了一个桌子上，而且坐在了一块。
　　这天是八月十五，亲人们团聚的日子，而我们这些打工的离家的人为了工作再加上路途遥远无法赶回家与亲人们团聚。还好公司里挺仁义，弄个小聚会，热闹热闹要不然不知有多少思乡的人举月泪流呢。
　　在一个高档贵宾楼的第二层圆圆的桌子从这头到那头，在中间有个舞台，首先是我们老板在台上讲话，无非就是说我们辛苦了，公司里有了我们才会有今天，我们制造部门是主力军，然后就是些感谢的话，感谢我们的辛苦劳动，无私奉献......然后就听到台下我们的掌声，其实我在想的是:你不给我们发工资谁给你干活啊，不用感谢，我们和你这老板只是个取所需罢了，如果我们干的不好还不是照样把我们开除了，何必冠冕堂皇地说一些好听的话。但想归想，这个过场还是要走的，还有我们的掌声也是必须的。
　　老板发言下去之后，我们就开吃了，边吃边看节目。听说这些是公司里请的当地有名望的歌星，小品演员，但我都不认识他们，我只顾自己在座位上吃这一桌子的好菜，别人鼓掌我也跟着鼓掌。
　　"给你吃这个。"突然我盘子里多了一块鸡肉
　　抬头一看原来是我的搭档从他面前的一个砂锅里夹了一块鸡肉放我盘子里了。其实我知道那里面是鸡肉，但那鸡肉的颜色发白，没放酱油，不像是放锅里炖的，像是用白水就这样煮的，看着都没有食欲，我都有打算吃那个菜。
　　我看了一眼他，然后说了句:"谢谢。"
　　但我始终都没夹起那块鸡肉吃。
　　"很好吃的，你尝尝。"他见我不吃，便说。
　　"奥。"我应了一声，便拿筷子夹起来送进嘴里，毕竟是人家给我夹过来了，又劝我吃，我再不吃岂不是浪费了人家的一片心意。
　　但是当我放在嘴里嚼的的时候，那个味感觉真的很好唉，肉嫩嫩的，味道鲜美，油而不腻，真的很好吃啊。
　　"好不好吃?"他看到我的表情似乎猜出来我要怎么回答了。
　　"嗯，真的很好吃唉。"我说。
　　他笑了笑没再说什么，只顾着在他面前的砂锅里夹鸡肉，然后放在我盘子里，说:"好吃就多吃点。
　　我说:"谢谢。"
　　然后夹起他给我的这块鸡腿就吃了起来。
　　好像他没吃多少，给我夹了几块鸡肉就一直看着我吃。
　　我看了看他说:你吃啊?"
　　他笑笑，说:"我吃好了。"
　　他笑起来挺好看的，很温很暖，给人一种柔柔的感觉，就像是春天里的微风。我这才发现，他不工作都时候比他工作的时候人好多了，他工作的时候不笑不说话，甚至看都不怎么看我。现在他竟然给我夹菜，还对我笑了。突然感觉心里好温暖。
　　
　　吃过饭，都已经十一点多了。大家都骑自己的车子回家了。我来的时候是坐小叔子的车来的，但是作为领导的他想必是喝酒了，喝酒是不能开车的，所以他给我打电话说让我自己找车子回去。
　　我站在酒楼门口期许着哪个同事顺路把我稍回去。
　　可能是我出来太晚了，同事们走的差不多了，剩下几个同事都不顺路。
　　无奈我自己走到路上，试图能打个车回去。可是现在都快深夜十二点了，连车都很少了。我独自一人顺着月光向前走着，还好今天是十五，月亮很明很亮。我突然倍感孤独，想起了老公，想起了孩子，想起了爸爸妈妈，泪如涌下。再看看整条路上就我一个人走着，心里也害怕着，毕竟这是个陌生的城市，不是自几的家乡。这所有的委屈，不安和恐惧都涌上了心头，于是我蹲在路边失声地痛哭了起来，这是一种发自内心的歇斯底里的哭泣，是感情的宣泄。当时我就在想，为什么，为什么我活地这么悲催，为什么要让我一人承受这一切，两个人的生活我自己一人要怎么抗?如果时间倒流我是否可以重新选择我的生活方式，如果可以我情愿选择不再活过。
　　不知过了多久，也不知我哭了多久。突然，一只手伸过来，一张纸巾送到了我面前。我先是突然被吓了一跳，抬头发现，是我的搭档林子木。这心里才踏实下来，再这寂寥的夜晚，随便来个坏人我也招架不住啊，还好，还好，是我的搭档。
　　我接过纸巾，还蹲着不肯起来，低着头试擦着眼泪，我不想让他看到我哭泣的样子，准确地说我不想让任何人看到我哭泣的样子。我觉得那样很丢人，别人会笑话我的，我本来就神经敏感，我不想成为别人的笑柄。所以我在厂子里上班都一年多了没有人知道我老公干嘛去了，他们所知道的就是我是他们工程师的嫂子。我怕说出我老公在监狱里，会成为别人饭后茶余间谈笑的对象，那样我会觉得抬不起头来。在厂子里我任何悲伤的感情都不会表露出来，在外人面前即使我不高兴，我也让自己努力地笑。
　　今天，我这般痛哭，竟然让我的搭档撞见了，虽然他人老实，不会乱说话，但是在我看来以后见了面难免会尴尬的。所以我就使劲地平复我激动的心情，擦干所有眼泪。
　　"不要这样,来。"他说着便把我拉了起来。
　　我低着头，我想此时我一定很狼狈。我不敢看他，我怕让他看见我哭红的双眼。我怕他笑话，我怕以后见面会尴尬，我怕......其实我是更怕看到他那双温柔的眼睛，我怕他的目光会让我情不自禁地产生依赖，我怕我会忍不住扑在他怀里痛哭，毕竟在我前路渺茫，心情低谷时出出现这么个帅气，温柔的南方男子，作为女人的我多少会有些感动和依赖。
　　我们就这样默默地站了好一会儿，我始终低着头，他一直在看着我，我感觉得到。
　　其实我等的一句话是:"走，我送你回家。"
　　然而他在看了我许久之后说:"来，在我怀里哭吧。"接着他便伸手揽我在他怀里。
　　这句话是我想都不敢想的，因为在厂子里一年多了，我从来没见他接触过女人，而且我从其它老员工口中得之，他从不近女色，也没有人见他谈过恋爱，以前有女人喜欢他，追她他都不搭理人家，就是摆出一副不管你怎么追我就是原地不动，不拥抱也不迎合，后来，那女孩追的太快了，以至于出现这么个状况，林子木还在原地不动，而那女孩却跑的太快，追到了其他的更能适合自己让自己幸福的人，把我搭档林子木就落在了原地。厂子里每每有人提起他的事，就会笑得合不拢嘴，有人说他太老实了，有人说他是憨猪傻子一个，也有人猜测他是不是男人那方面不行。要不然怎么三十多岁了还不找老婆。
　　他把我拉入他怀里，我当时就有点惊慌失措，我在想这是同事们口中的林子木吗？同时我也有点尴尬，毕竟我与他又不是什么亲密的关系，这样趴在他怀里算怎么回事。
　　我想挣脱出来，但被他紧紧的抱住了。还说:"没什么的，难过想哭就哭吧。"
　　一开始，我还挺拘谨的，但是被他搂着的感觉好温暖，他宽厚的胸膛好有安全感。他身上还散发着淡淡的烟草味。深夜里凉风阵阵袭来，也不感觉到冷了，我的心情也好了，让我哭我也哭不出来了，只感觉一种久违的亲人在萦绕着我。这种感觉曾经是老公给的，而今天却换作了另一个男人。
　　哎，管他那么多呢，我要的只是这种感觉，好温暖的感觉。
　　"心情好了吗？"他见我不哭了，说。
　　"嗯。"我在他怀里轻声应着。
　　"那我们走吧，我送你回家。"他说，语气温婉随和。
　　我点了点头。