第六十章 不能要（上）

　　天傍黑的时候，情致缠绵地送他回学校去了。想到他临走时斩钉截铁地对我说他要这个孩子，我连日来彷徨、焦灼的心终于平静了下来。
　　直到吃晚饭时，我依然像个幸福的小女人。
　　不知从什么时候，我的心早已被这个叫金一诺的男人占满。我要看书，书的字里行间有他；我要想事，他的音容笑貌每每会执着地拦在我的思绪中；我抬头看天，有一朵云会幻化成他的一个侧脸；我低头嗅花，花间却似传来他熟悉的味道……
　　我早已经不是我了，不是那个外表柔弱和善，内心里却自信、自傲的我了。我成了风摆杨柳，只是风源永远只是来自于他。所以，我变得越来越敏感。
　　我因他由少女变成了女人，现在我又有了他的骨肉……在无数个辗转反侧的夜晚，在数不清的无心学习的白昼，我患得患失，那，全都是为了他。
　　我只是一个毫无心机的小女人，在他未曾走入我的心里时我就是我，可现在我能确定我已经不是我了。或许，我真是他的一块肋骨生成的？我怎么觉得我这一生就是为他而生的呢？
　　假如，假如……想到一些不愿意想到的事情，结局，我的心会觉得痛彻心扉——虽然，他从来没有说过或表现出我不愿想到的结局，可我仍然怕！我已经做不回我自己了。
　　现在我终于放心了——原来他真是真心爱我的！是，我的高兴，我的痛苦只在于他的心是不是放在我身上。
　　他为了我，为了我的身体竟然愿意放弃学业、放弃前途！
　　晚饭后又停电了，我静静地躺着，没有像以前一样点上小油灯放在眼前看书或写日记。我只是静静地躺着，心里千遍万遍地呼唤着：一诺，一诺，金一诺，我的一诺哥哥……
　　没有什么具体内容，就是这普普通通的三个字却仿佛有着无穷的魅力，有着千变万化的故事，有着无穷无尽的瑰丽画面吸引着我反反复复、不厌其烦地默念着。有人说根据调查，在汉语中“的”字用的频率最高。我嘴角微翘，不屑地撇了撇嘴：那肯定是没有调查我的缘故！如果加上我每天有意无意、睡里梦里的呼唤，那最高纪录肯定轮不到“的”字的头上。
　　一诺，诺哥哥，我的心已换由你对我的爱来驱动，我身体的每一个细胞是由一个叫金一诺的人来提供能量。现在，我的血液里又融入了你的血液，我们共同的血液又一起为你的“他”提供着一切……
　　一诺，我爱你！虽然我不好意思在你眼前说出这三个字，可是我的心上刻满了这三个字。哥哥，你也是爱我的吧？你可要好好爱我一辈子，不许中途离开半步！不，一辈子或许都不够，我要你生生世世永远爱我一个人！
　　可是，我才幸福了两天。不，不到两天！
　　3月27号的晚上我是幸福的，我有了一个在爱人的臂弯做小女人的幸福感。第二天一早，太阳一出来，我一睁开眼，昨天下午他给我营造的温柔幸福的氛围没有了，昨天晚上黑暗给我的静谧祥和没有了。我的头脑清醒了，我的理智回来了，我小女人的幸福感没有了。
　　他说他爱我，不用说我更爱他！
　　他要我留下这个孩子，如果我真爱他我还要留下这个孩子吗？
　　他说要留下这个孩子，如果真要留下这个孩子他还会回去上晚自习，而不是回家跟他父母捅破“天窗”？
　　我笑，摇了摇头轻轻地苦笑了一下。也许他只是等着我自己再一次做出决定！
　　我爱他是无可置疑的，对吧？我要自私地让他为了我放弃高考，放弃前途吗？不，决不！这样的答案也是无可置疑的。我怎么能够让他为了我放弃他的前途？即使是他惹的祸我也该替他来担当不是吗？
　　我放心地让他决定我腹中的“他”的去留，他说“留”。可是，即使这是他的心里话，如果我真的留下“他”，我的他就要失去……
　　我悲摧地发现，我前些天的矛盾又回来了。可这次没用折腾多久，我自己有了结论：我要他，而不是“他”！“他”可以等几年再来，可他这一生却只有这一次机会了！
　　我急切地盼望着下一个周日的到来，我要告诉他我的决定。
　　难道真的是有了血脉相连的原因，这次他听到了我的呼唤，没让我等到星期天，而仅仅是过了不到两天，在星期二的中午他便匆匆赶来了。
　　他说学校已经通知预选考试定在四月中旬，以前一直在传的今年高考会提前两个月的传言是不确的，即使以后每年高考的日子真的提前，也不会在今年实行，今年的高考依然定在七月份的七号、八号、九号。
　　等他絮絮叨叨地说完这些，我跟他说了我的决定。他愣了一下，说了一句“只要你觉得好就好，我尊重你的决定”。我心里苦笑了一下，我怎么会觉得好？我是没有办法。他没有再提要留下这个孩子的事。我的心里有一股酸酸的液体慢慢地流遍了全身。谁说我是优柔寡断的？谁说我一直下不了决心的？谁说我一直想不明白的？我是真的不明白吗？
　　随后我们商量了一些能想到的细节，他帮着我想好了离家两三天的借口。
　　他说：“这件事我们两个人都办不了，我们还没踏上社会，没有认识的人，而我们双方的长辈的人脉我们都不能用。你看你是不是去找找郝舒梅？”
　　他的语气是在跟我商量，可是我能听出他想让我去找她。其实即使他不说，我也想由我去求郝舒梅。一来，我不愿意让他为难，影响了他的高考；二来，郝舒梅曾经答应过我；再说了，俗话说“一事不烦二主”，既然郝舒梅已经知道了，就没有必要让更多人的知道。
　　我点了点头，平静地说：“郝舒梅近几天都在下乡，正好在我们这附近，一般来说她每天晚上下班后都会回家。到时候我去找她。”
　　晚上，我和郝舒梅走在村里的沙路上。
　　天上一弯窄窄的下弦月在星星的拱卫下高挂在天空，一言不发地注视着下界凡人的人生百态。各家各户从门窗里透出的灯光，让我们能迷迷糊糊地看出一点走在一起的彼此的表情。
　　舒梅听我说完我的来意，嗤笑了一声，说：“怎么样？让我猜对了吧？我就知道他不会要这个孩子。”
　　“不是的，他前天还说要这个孩子的。”我替他争辩道。
　　“那怎么睡了两宿觉就不要了？”舒梅不屑地哼了一声。
　　“是我决定的。是我说我们不能要这个孩子的。”初春的夜晚还是挺冷的，我感觉我的声音有点发颤。
　　“唉，傻瓜，人家那叫欲擒故纵好不好？他早就摸透了你的脾气，知道你爱他胜过你的一切，绝不会允许任何事情阻挡了他的高考的。其实，他一直都在等着你说出口呢。”
　　“不会吧？前天我也提出过，可他却还坚决地说要这个孩子的。”其实，我也不知道不大到两天的时间里发生了什么，今天我说出不能要的时候他竟然一句也没反对。不过，这个我没有告诉舒梅。
　　“你呀，你就傻吧。”郝舒梅恨铁不成钢地说。
　　夜景中她可能没看清我的表情，听我没吱声，她又说：“不过，我也不赞成你要这个孩子。你还年轻，要了这个孩子不要说他的前途完了，你也再无出头之日了，不要就不要吧。不过，这件事必须要让他的父母知道。你这个人太痴心、太专一了。我想象不出，如果有一天他做了对不起你的事你要怎样活下去。哼，他那个人，我还真的信不过。这点你一定要听我的，去跟他父母说说，让他父母知道他们的儿子到底都做了什么事。我真怕他以后会对不起你。”
　　考虑了一会，我习惯性地摇了摇头，想起舒梅看不清我才又说：“算了，凭他的良心吧。马上就要高考了，我不想影响他的心情。等以后有机会看情况再说吧。况且他今天也信誓旦旦地对我说以后绝不会辜负我，我相信他不是太无情的人。难道我平生第一次就有了他的骨血，难道我全心全意地爱着他、维护他，他会看不到？我不相信他会全无心肝。”
　　“嗨，你要是相信男人的那张臭嘴，还不如相信世上有鬼呢！”
　　“我总不能为了不确定的未来现在就违背自己的心。”说实话，我一直都在害怕郝舒梅说的事情真的会发生，不知道为什么，自从知道他还有个初中时的初恋，我就一直都有一个悲哀的想法：林妹妹是嫁不成宝哥哥的。可是，我依然故作平静地说，“如果有一天他真的丧尽良心，难道就凭我这样的人，我还要哭哭啼啼地拿今天他的誓言来约束他吗？难道我会找不到人来爱我吗？”
　　“好，你能这么想就行。不过，我今天再跟你说一次，你如果不让他的父母知道，如果将来有一天你后悔了，你可别在我面前哭！”
　　我想对郝舒梅也对自己说不会有那么一天，可，电光石火间，金一诺的那句“可别叫我骗了，骗了可不给你后悔药吃！”又在我脑子里闪电一样闪动。我没接舒梅的话，默默地向前走着。
　　无声地向前走了一段距离，郝舒梅问我：“你真的决定了不要这个孩子？”
　　“……是。”我迟疑着，艰难地回答。
　　“那好吧，明天我去给你找人去。你放心，跟我同宿舍的那个女孩她姐姐就在咱县医院妇产科。我保证给你安排得妥妥贴贴的。现在问题是你怎么通知金一诺？我可跟你说，如果他让你自己去，我可不给你管！”
　　“他说了陪我去。”我讨好地给舒梅送了一粒宽心丸，“这几天他会借口高考预选的事经常来我家的。说不定明后天他就会来呢。”
　　第二天，郝舒梅来我家跟我说事情已经帮我联系好了。如果我能联系上金一诺，那时间就定在本周的周五；如果联系不上就等下周。毕竟我都已经三个月了，这也幸亏我是第一次怀孕，我又一向很瘦，如果再拖下去被人发觉我的心就白费了。
　　中间只隔了一天，周四的中午金一诺就来听信了。快到清明节了，我妈说小麦拔节前要浇一次透水。我爸上班去了；我妈跟我二爷爷一起去浇我们两家的麦子去了，中午连饭都没回家吃。他来的时候我正一个人在家发呆呢，自己都不知道自己都在想些什么。
　　我告诉他郝舒梅的话，他半天没有出声。
　　不知为什么，我忽然觉得心里非常委屈，在一边抽抽噎噎地哭了起来。起初还是无声地流泪，渐渐地竟至于哭出声来。等他一边给我擦着眼泪一边哄我的时候，我竟然反而越发委屈得泣不成声。
　　想到不知多少个不眠之夜我独自思量、独自忍耐的时候，我并没有觉得有什么；及至他说他要那个孩子的时候，我心里虽高兴他在意我、在意我们的爱，可是我的心里更多的是不安；在我们决定不要这个孩子的时候，我还能厚着脸皮去求郝舒梅，并且还在郝舒梅面前帮他说尽好话。
　　可是，现在，我们终于决定要拿掉这个孩子的时候，我却觉得是那么委屈，好像我自己就成了我肚子里的那个孩子——那么健康、快乐、充满希望地生长着，却突然就要被活活地扼杀了！
　　金一诺轻轻地抚弄着我的头发：“牵萦，好了，咱不哭了，不哭了，好不好？你要是舍不得这个孩子，我就拼着不去参加什么高考，拼着回家让我父母打一顿，我们要了这个孩子。大不了以后我们两个一起在地里干一辈子。难道种地就会饿死了？”他的话说得掷地有声，好像已经做好了被他父亲打死的打算。
　　我越发哭得大声。我怎么会让他自此在他的父母面前丢尽脸面？我怎么会让他放弃高考自此在地里干一辈子的农活？可是，我止不住我的眼泪。
　　“牵萦，你别哭了，好不好？要不你打我两巴掌。都是我不好，是我让你遭那罪。如果我能替你，我一定替你。我知道你委屈，你别哭了好不好？农村的房子隔音效果不好，如果现在你家屋后有人在听墙根，回头告诉你妈妈，你怎么跟你妈解释？”
　　我慢慢止住了哭声，抽抽噎噎地说：“对不起啊，我也不知道为什么就是想哭。我不是怕疼，可无缘无故的就是觉得心里很委屈。”
　　他摸着我手背上的泪痕，轻轻地对我说：“你是不放心我是吗？你放心，我知道你是为了我才决定放弃这个孩子的。你没有去跟我父母告状，说明你相信我，爱护我，体贴我，你是一个非常善良的女孩子。你说你对我这么好，你让我怎么忍心对不起你？你尽管放一万个心，我绝对不会对不起你。”
　　听他这样说，我忽然想起郝舒梅的警告，我顺着他的话，借着满眼、满脸的泪珠，问他：“你说的是真心话吗？”
　　他对着我的眼睛毫不犹豫地说：“是真心话！如果说我以前还会有三心二意的时候，从今天开始我的心里就只有你！我以后一定会对你好，把我所有的爱都给你！”
　　我半真半假地问：“那以前还准备给别人？”
　　他尴尬地笑了一下，扶了扶眼镜，又揉了揉嘴唇。我狐疑地瞅着他，不知道他要说什么。这时候他又往上推了推眼镜，然后问我：“你记没记得去年临近高考时，有一个晚上我没有上晚自习呢……”