第一部 灰姑娘的故事 （５）（６）

　　５世界不与我讲和　　
　　我的转折是在一次写作文开始的，作文的题目是《我的家史》，那时候我们的作文命题不是家史就是村史，一个村庄能够看到整个世界。有一天我无意中捡了一片纸，那大约是我第一次称作阅读，其中有几句话放在旧社会里很是在理：　　
　　地那么大，没有我们种的，房那么多，没有我们住的，布那么好，没有我们穿的，被那么厚，没有我们盖的，饭那么香，没有我们吃的……　　
　　家史是史实，结尾把这几句话放进去，没想到被老师看好，在班里做为范文读了又读，那些歧视我的目光突然拨乱反正，我从他们的笑容，目光，口吻感到了亲近。那天就像是一个盛大节日，下学后，我一个人拎着挎篮到田野里採猪草，跑到避人的地方仰望苍天“啊啊”大叫了几声，山哇呜（山的回音）叠加成无数的和声包围了我，我跑到小河边在水里照我的影子，我突然觉得自己和世界一样美丽了，心中驱散不开的雾霉顿然拔云见日了。看到那山、那草、那树、那天、那云我不想哭了而是想笑。
　　劳动有什么不好呢？我要改变自己！　　
　　十二岁的时候，同龄人还背挎篮送粪，我呢？就和大人们一起挑担往田野里送粪了。上苍化育一个人的时候，首先要试炼他的心志。挑担是我劳动的新课题，别人挑起担一走一颤，省劲得就像跳舞，可是我使出浑身解数都无法与担子充分合作，不是石头碰了这边，就是槁木扯住那边，好像地上所有的物件都与我作对，有好几次我担子脱落，笸篮掉到坡下，粪撒在槁木里，为了不浪费肥料，我用手捧起来，继续走。那些大人们编下顺口溜逗我：“不要看我拐了腿，撵不上亚珍有了鬼”。我不气馁，我听了也不生气。几天后我基本学会挑担子！但肩膀红肿得夜不能寐，可我也不哭，我咬着牙，我希望世界与自己讲和。然而我到底赶不上大人们的脚力，队长要每人半日里往绝山挑三次粪，单行五里地，三次就是三十里地。背挎篮的学生们定额是二次。可我自动把自己汇入成人堆里，那些大人们三次下来正好中午回家吃饭，可是我二次下来就中午了。姑姑给我使了个回家的眼色。我说我还没完成任务呢。姑姑就不乐意了。我知道姑姑是要我投机耍奸。我不，我觉得这是不正确的。可是我一个人担粪上山，春天的燥热浑身困倦，就像瘫在鏊上的煎饼，每走一步腿都会软一下，抬头朝山上望去，那蜿蜒路径就像通向云中的天梯永无尽头，肚子饿得两眼冒黑星，耳朵里尽是蜂鸣般的声音。我只能上一截歇一下。　　
　　坐在半山上，想起那些大人们说，城里娃儿，放着好日子不过，专过这牛马不如的日子，你妈不待见你哇？嫌腿短还是嫌脚大？我开始不怎么注意这些话，可是那一刻我在设想姐姐一定不用挑粪吧？她们会是什么样的生活呢？我望着通向山外的路，对他们说的“城里”生出了好奇和向往。我也开始想：妈妈为什么不要我了呢？我好像是有了一点点心痛的感觉。但这些想法很快也就过去了。我还是要坚持上山，我知道我这样做，世界会接受我，赞美我，以我自己的力量证明我自己。为着这个愿望我做了最大的努力。我像一个马拉松运动员，在艰难的行进中，终于到达了地界的时候，我就像一个得胜将军，心情愉快得像长了羽翅的鸟儿，我站在山顶上想起老师说：“要向雄鹰一样翱翔在蓝天上。”那一刻我就是这种感觉。远看，我一定很美，脚踏青山，背靠蓝天，如果像电影里的女孩，有一条红纱巾，在风中挥一挥就更美了。　　
　　我一直这样努力着。可是，年底评公分的时候，我和那些背挎篮的人挣一样的工分，那些挑担子的半大孩子都比我工分高，原因是我的力气还跟不上，说送粪时总是比别人少一趟。　　
　　咦？这不就是说我偷懒吗？比别人少一趟？怎么可能呢？我想说明，可是没有人听，我有些气不过了。
　　为此，姑姑一直说我傻，说从小看大，三岁看老，这辈子你就是个垫尾尾（末梢人），一点心眼也不长，这不，熬睛憋眼，大响午热时荒天哩，别人吃饭你送粪。受了苦，落了个烧爆头。你说你担出那粪，乘人不见，哪儿倒不了它，非要倔死老牛到了地方，谁长了千眼就盯着你看？要不说你妈怎看你怎不顺眼，唉唉呀！生就的骨头长就的肉没指望。　　
　　我不敢吭声。姑姑是给了我很多投机取巧的办法我都没有用。我想我不偷懒都不行，如果偷懒定然是更不行。现在想起来，我这种想法整整控制了我一生，好像它是我行为的警戒线，一旦心动意乱，违犯了意愿，它就会给我造成无尽的纠结、困惑、苦闷、失望……　　
　　这是我在人生过程中遇到的第一次不公平，有理说不清。我以为世界接受我了，我开始是不如别人会劳动，可是我真的做了最大的努力，最让我不能接受的是，我怎么可能比别人少送一次粪呢？明明很多人可以证明这一点的呀。我找证人，希望有人证明我没有偷懒。可是他们不愿意为我说句公道话。我不知道这是为什么，难道说一句真话就这么难吗？我的内心再次灰尘满面，我有点丧气了。可姑夫不让我丧气。他说全村人都眼红咱是长款户，他们压咱工分，可咱不缺勤，积少成多都是钱。那时候我还不懂“眼红”的意思，难道说“眼红”比说“真话”还重要吗？此后，我觉得即便我美了，世界也不肯接受我，这是为什么？我想不明白。
　　怎办呢？当然是应该继续努力。　　
　　多年之后我才知道，我的“意志”是我一生的资粮。我的确不够聪明，生活中充满了无数的选择，每一次选择都是意志而非是投机。这一点我足可以大胆地亮晒自己。但我并不快乐，因为我太想得到别人的认同。　　
　　６转折点　
　　十四岁那年，我记得是一个雨天，应该是就要上初中了，姑夫仍然是坐在炕上，耷拉着眼皮，“叭哒叭哒”抽着旱烟袋，姑姑左一眼右一眼地抹着泪，我并不知道我的运程要发生变数了。姑夫给了我一张报纸，说是隔壁家孩娃外出回来抱油麻花用的，姑夫要回来让我读读上面的字。我就接过来清了清喉咙读起来，有好多字嗑嗑绊绊读不全。姑夫不识字，但她知道我有些字读得不对，他说共产党最讲认真，这话天天说，你怎么读成是“直”呢？记住是真不是直，还不如我这睁眼瞎。　　
　　我脸一红，真是辜负了读书识字这个称号，可我是照字念的呀，我说是报纸写错了。姑夫说报纸还有错？我就不敢继续争辩了。姑夫挑剔了我一顿，我才知道这是在考我。我并不觉得羞耻，因为在村庄里最光荣的是会劳动而不是会认多少字。　　
　　姑夫考完后，告诉我一个惊天消息，要我回城去找我的父母。说要留在村里，过三年五载找个婆家围着地头锅台转，和那些妮妮小媳妇没两样。回去乘上你爹那个市民圪台，将来好有个出息。　　
　　姑夫对我寄予的“出息”到底是什么？我并不知道。我只是不明白，姑夫收养我是为了将来养老，怎么突然如此开明要放我走呢？我都已经会劳动了，担水、打柴、夏挽、秋收，样样都会了。最主要是我对城里的父母好像只是概念，没有丁点父母的感觉。对于现处的环境，我就像一根树一样长在土地里，我已经相当熟悉了，突然回去心里又产生恐慌。对城里的向往都是通过别人的羡慕而心动的。　　
　　姑姑撩起衣襟捂住脸呜呜咽咽地哭。姑夫也眨巴了几下眼皮忍住了泪，老两口挺可怜的，我知道我走后他们会很寂寞。可我觉的自己更可怜，从小到大几番几次没有一个固定的落脚点，到处是驿站，好像我原本不该是这世界里的人。可是想到回去有很多姐妹总比在这里一个人寂寞要好。心里就升起了一丝儿的暖意。　　
　　姐姐来接我的时候，没有特别的悲伤，也没有持别的欢喜，仅仅因为前面的未知有一点新奇。我根本不知道为什么姑夫又突然不想要我了，我好像也不愿意更深地探究。直到我离开四年后，姑夫患了不治之症，临终时才说，安排我回城，缘于那个神秘的梦。他认定我是小灵童下凡，是有星宿的人。要我在城里好好奔前程，不能因他膝下无后耽搁了我。　　
　　“灵童”是何物件，我根本不知道，有何了不起我更不明白。在场的人一脸神秘，但没有一个人认为这神秘有多少分量。姑姑说，一个梦能咋？就算是小灵童下凡能作甚，死板的连句灵泛话都不会说，还灵童呢。姑姑对姑夫这个远大设想半点指望都没有，说要真是灵童就该是灵蛋蛋的，唉！尿在袋脑上干了，屙在袋脑上擦了，打一刮也不知道“啊呀”一声的人，灵甚哩灵。　　
　　姑夫摇摇头，说姑姑一辈子不醒事。平常人，谁能吃得下亏？吃亏是福，好说难做。我的小姑姑最是灵异之人，很是赞成姑夫的评价。
　　无论如何，这个梦给了我第二次转折。