第十五章 插曲：黑梦（窦唯）上

以下内容是我回忆疯癫时候的梦境所作，也是我获得重生的秘密所在。
我采用了日记体，这样思路比较清晰。当然，既然是做梦就不太符合逻辑，太符合逻辑也就不是梦话了。
１２月１８日
我最近一直迷迷糊糊的，更接近疯狂，或者已经疯了。因为我发觉我似乎在一所精神病院里，至于怎么来的，我不知道。我是谁，我也不清楚。所以我开始写日记，希望用日记记下我疯狂的过程，或者能留给医生们研究，算作我实现人生价值的方式吧。
我也不知道我是否还有什么亲人朋友，但何必考虑这么许多，我已经是个疯子了，谁会埋怨一个疯子的不仁不义呢？
昨天医生给我作了一次全面测验，我发现我智商很高——165。这究竟值得自豪还是值得自卑，我不知道。
我不喜欢考试，但我喜欢考试结果。这种数字的结果非常清楚，不像人生中的问题永远含含糊糊。

１２月２０日
我应该介绍一下我现在的环境。跟我大学公寓差不太多，公寓或者宿舍与家的根本区别就是家里没有管理员，换句话说在家里除了你，没人可以大模大样的登堂入室。我小时候自打有了自我意识起就希望有一个独立的空间，西方的神秘学家称之为“结界”——与外界毫无联系的自主空间，然而这理想到现在也没实现——在我感觉最自由的此刻仍然没有一个属于我的结界。
好在我现在是一个疯子，不用再考虑压抑自己迎合别人，也不用再担心别人叫自己怪人了。我闲着没事就弹弹琴，日子悠哉游哉，可惜肯定不能上网了。
这里很好，唯一让我感到不舒服的是：四面的墙全是白色的，连一副画都没有。

１２月２１日
精神病人到底是什么样的？这个问题对我来说一直是很好奇的。看过很多小说、电影的描述，但毕竟不真实。然而我真实的来到这里，却发现更加的不真实了。
基本上我能看到的病友只有三个人，好在都不算讨厌。
一个是“小鸟”，这是我给她起的名字，因为她老是在嘟囔着：鸟儿飞了，飞走了。她是个挺清秀的小姑娘，没事喜欢抱个毛茸茸的玩具到处溜达，除了偶尔的自言自语她是很安静的。我问她最近我一直在苦思的问题：“如何才能获得不灭的火柴”。她回答：“不划亮就不灭了”。
我了个去！

再一个是“白痴”，他只穿白色的衣服，只要给他穿上其他颜色的衣服，他就毫不犹豫的把它撕破。鉴于他对白色的执著我姑且叫他做“白痴”。他比小鸟更安静，连走路也悄无声息，加上他白色的长袍像极了鬼片里的幽灵。因为他过于死寂，对他也就很难更详细地描述，反正你一见到他就再也不会忘记。我也问了他那个问题，他嘶嘶的声音说：“什么他妈是火柴？”

还有就是“老崔”了，他倒是经常来我这里串门。说的好听是串门，其实是逃出了病房——因为他是那种暴力型的病人，所以被管的比较严。他一溜出来就喜欢跑来我这里，因为我这里有琴。不过他并不懂音乐（也许曾经懂），他只会把吉他搞出巨大的噪音，把医生引来，然后被带走。当然走的时候不忘了死命的挣扎。他表现的最像疯子，事实上也的确很疯。可是他没有丧失逻辑思维，只不过这个世界在他眼里变了模样——他是英雄，医生是敌人，抗争是理想，没有理由，为了抗争而抗争。他在他的主观世界里斗争，感觉痛快，并不会累。相反，如果这种斗争一旦丧失那么他就真的疯了——真正的丧失理智。我曾思考我在他眼里是什么？也许，在他眼里我是一只再普通没有的狗而已。因为他压根就不跟我交谈。
我单独见过的唯一的医生就是杰，他很帅，长发，浓眉，有棱角的嘴唇，有点像川口洋介。就是他给我做的测验，他最常说的话就是：“ＯＫ，让我们做个实验”，语气庄重却透着滑稽。不过因为我喜欢捣乱，所以很想告诉他多数的测验结果都是毫无价值的。
当然我也问过他关于不灭火柴的问题，他的答案很专业，但是很没用，他说：“那得问你自己。”

１２月２２号
今天是个特别的日子，我记得是一个人的生日。应该是个女人，应该是个我喜欢的人，因为我想起这个人感觉很舒服。可是，我记不起是谁，也不想记起。我只知道那人很喜欢听我弹琴。所以我弹了整整一天的吉他，算是给她的生日礼物吧。
明天就是平安夜，听杰说圣诞夜晚上要开个PATTY，医生和病人都参加。荒诞吧？那会是怎样的场面呢？要到那天才知道。
今天又看见小鸟，她怀里抱着个大大的咖啡猫来我房间坐着，也不说话。搞的我写日记都要等到天黑。不过她那么漂亮，身材也好，既然不碍眼我也就不想赶她出去，一个人在一边练琴。
“弹琴，手会疼。”她声音不大，也很慢，似乎不是对我说话，而是对着那只玩具猫。
“不弹琴，心会疼。”我纯粹的自言自语。
她看了看我，没再说什么。我摇摇头——毕竟是疯子——专心弹琴不再理她，她则安静的低下头继续摆弄猫。这幅画面好像在梦里曾见过，却不想竟在精神病院里实现。
小鸟就是这样一个人，经常在我身边出现，但经常让人注意不到。你偶尔忽然想起她，才发现她就在墙角蹲着呢。我奇怪怎么也没医生管她。

12月2４日阴
昨天一整天平静的出奇，是真正的平安夜。我看着我的窗外，一棵树也没有，只有院墙一角浅蓝色的天空：平淡的天空，甚至没有一丝云彩。偶尔有一只麻雀立在墙沿，也只是立着，并不歌唱。
我经常奇怪冬天麻雀是如何度过的。候鸟们为了躲避寒冷飞去南方，其他动物长长的睡去。不知道这空洞的城市有什么魅力，总能圈住这些麻雀寂寞的眼睛。或许是它们懒的躲避吧，至少他们知道冬天迟早要过去的。而我呢？我生活在永恒的冬季，已经忘记了温柔的春天。
我的世界好像极地，交替的只有昼夜，没有四季。

１２月２５日小雪
今天依旧寂寞，也许是因为寒冷，听说圣诞节如果下雪的话就是一个好年，我感到很可笑，因为不可能存在对任何人都很“好”的年。比如对警察而言的好，那一定就对贼不好了。所以最仁慈的神，就是啥也不管的神吧。
到了下午院子里渐渐热闹起来，墙外有些人在商量晚上的化妆舞会，讨论着化妆的问题。老实说我从来没有见识过真正的圣诞节。化妆舞会也曾经只是美剧里的话题，没想到在这里——精神的沙漠（？）——能够亲历。但是化妆舞会不是在万圣节搞的玩意儿吗？他们是不是疯了？真是废话！
５点种我睡了一觉，醒来时５：１０分。然后百无聊赖的发呆，直到7点。发呆和睡觉相比的确更无聊，不过发呆也有其优点：心灵不会失控——发呆下去的结果只能是精神的死寂。
我知道正常人的圣诞舞会是很疯狂的，却不曾想过这些平日里的疯子今日竟如此安静。大家似乎都沉浸在自己所扮演的角色里（那是真正的沉浸，而非“表演”。），大家都在和自己心中的“偶像”交谈，而忽略了现实。这才预示了正常人的狂欢，其实是借自己偶像之名发泄而已。
舞台上的主持是杰，杰把他长长的头发扎了起来。我也看到了小鸟，她依然抱着她的咖啡猫，好像没有化妆。杰是唯一的正常人，其他的医生都没来。等等，到底有没有其他的医生，我也不太清楚。不过这么大的医院总不会就这一个医生吧。
哦，还有一个正常人——阿七。他是清洁工，瘦瘦的，总是没精打采的。我倒不是讨厌没精神的人，只是因为没机会接触他也就忘了他的存在——存在就是被感知。
杰做了一个简单的开场白：“今天是圣诞节，没有圣诞老人，没有礼物。不过获得礼物就是为了获得快乐，大家想办法让自己快乐起来吧。”
然后他带头唱了个歌：“我想我能做的事只是沉默，放弃了沉默我将变得一无所有……”。我去！这歌词是什么狗屁逻辑啊！他的嗓音有些沙哑，很有味道。
小鸟坐着，不说话，只是低着头跟着节奏轻轻摇摆。我提了罐饮料（酒，是找不到的）在她身边坐下。眼前的景象相当奇妙。杰寂寞的歌声，小鸟机械的摇摆，还有场下无动于衷的人们——好像是阿罗德维斯的风景画：一切都很不和谐，却又说不出的叫人舒坦。
这异样的情景对我来说持续了很久小时，杰一直在唱歌，小鸟一直在摇摆，我不太清楚是人们被催眠了，还是我在做梦。　
　 “有趣，吭？”　
我转头看去，却是阿七。他今天似乎有精神了些，带了顶高高的厨师帽子穿了见宽大的风衣呵呵的笑。
他在扮演厨师吧？我索性捧个场：“开饭了？我想吃包子。”
他严肃的回道：“我不是厨师，我屈原呐！”
哦，峨冠广袖，可不是屈原！不得不说他的状扮很本质。虽然我很想夸奖他，可是我不能，因为我是个疯子：“屈原？好吃么？。”
“你不懂的，因为你疯了。”他似乎在自语。“这世界没有屈原了。二十世纪虚无主义的盛行以及更多的对虚无主义歪曲的理解，大家已经变的没有原则啦。虽然没有原则的猫非常潇洒，可是全世界都那样的话实在令人伤心啊。唉，现在的狗太少了，屈原是最酷的一条狗。我呢？是最失败的狗。”
我很想表示赞赏，可是我只能笑道：“红烧狗肉我喜欢吃。”
“为什么我要对一个疯子说这些呢？我可能也快疯了。不过，真的很想对你说。你这人是天生的聆听者。老远看着你就想跑过来给你讲点什么，因为你让人觉得可以保守秘密。”
如果他不说出后面半句的话，我会很感动。我忽然没来由的问：“怎么才能获得不灭的火柴？”
他惊讶的看我，仿佛我是外星人似得：“你傻吗？连续不停的划就行了啊。”
我张口结舌，伸出拇指说：“你牛逼！”
他忽然来劲了，道：“给你讲个故事吧。”说实话我很想听听他的故事，按照正常世界，这个故事肯定是要讲的。或者按照文学世界的规矩，故事一旦开头就要讲完。但，这是疯子的世界——小鸟忽然拉我去了舞台。
舞台上不知何时放好了一把琴。我被小鸟硬推上去，可是我一动没动。
　 “怎么了，平时你一见琴就要弹的。”杰拍着我的肩说道。
“我饿了。”我回应，我有点想回去听阿七讲故事。
“又犯了发呆的毛病啦。”杰无奈道。看的出他唱累了想歇歇，却不想这舞台上没有声音（放音乐是不成的，不够生动）。
可巧老崔跑上来了，穿着一件军大衣，不用说扮演肯定是崔健了。他抓起琴就弹他那些完全不成调的东西。然而就是这种噪音偏偏把大家的注意力都吸引了过去。我看见缠着裹尸布的白痴也上来开始跳舞，实在没看出来他还有这一手，那舞姿相当迷幻和滑稽，你可以想象一下僵尸跳芭蕾。
大家开始跟着老崔叫，跟着他嚷。他傻呵呵的说着“这边的观众跟我一起唱”然后大家就瞎唱。在然后很多人都上舞台一起狂舞起来。我看到杰好像松了一口气的样子，也许他希望看到病人们能通过狂欢而自由的宣泄，但我却受不了这种纷乱，阿七也不知跑到哪里去了。再也没有人理我。我早早的回了病房，缓缓的脱去我的装束——绿色的邋遢毛衣。
我扮演了我的英雄：科特·柯本，但没人问起。

12月29日晴
就快到新年了，现在阴历的大年已经无聊的很，更不要提元旦。医院里的日子寂寞的一塌糊涂，却也不见的比外面难过多少。有时，我认为人越多我反而越寂寞。因为看见众人与我的格格不入更加让人感到绝望。所以到不如忘掉这世界，彻底的审视自我。
我的吉他越练越好，以前很多想也不敢想的曲子现在都能顺利演绎。以至于小鸟经常跑来听我弹琴。可是技术越是成熟越感到自己的浅薄，从前总是想表演的冲动到现在反而因为自卑而消失的无影无踪。回视我短短的人生多数的时间都是在别人欣赏的目光中自卑的度过。不论做什么，每当我到达某一个高度，就会感到自己的无知而放弃，并且每每都伴有惋惜的声音，如果我曾因那些赞赏的目光而沾沾自喜，我想现在的我应该有所成就。可是，如果真的如此，那就不是我了。我天生的内在的自卑感和对外的蔑视态度，叫我永远都生活在理性的炙火之中，并且伴随着感性不时的放纵，由此而见，我现在的下场的确相当合理。
不想这些叫人迷惑又无从解答的问题吧。今天小鸟仍来看我弹琴，白痴也来听了。却没什么可以回忆的东西。我整个生命里好像就没有什么值得回忆的美丽，好像有的只有遗憾。
有人说遗憾是最美的。唉，我为这句话感到遗憾……

1月11日晴
“我老说什么都无所谓，可心里清楚一切都绝非无所谓的。”这是我高中的一个同学的话，他无意中说了一遍，当时我并没意识到这句话将令我永生难忘。即便连我疯了也还是记得。人生是很奇妙的，很多事要到最后才能明白，可是明白的时候已经没有意义了。可是有个王八蛋说这是生活的魅力所在。
我有些偏离主题了。虽然是日记，也应该有主题，这是我上三年级的时候语文老师告诉我的——如果没有主题别人就不知道你要说明什么东西。妈的，我为什么一定要别人知道我要说明什么东西，日记本来就是写给自己看的。其实所有的文体（甚至包括应用文）都应该是写给自己看的，为了写给别人看而产生的东西根本是不可期待的。话又说回来，即便我主题明确，谁又能保证别人能理解我的意思？
哦，离主题更远了。难免的，人家是疯子嘛。疯子的特点就是精力无法集中，脑子里飘飘忽忽的什么都有，可是想抓住某一点仔细思考又感觉一无所有。
这几天，小鸟用很忧郁的眼神看我。我有些怀疑她很清醒，而且她比我聪明。
呵呵，现在离主题十万八千里了。若不是有写在日记上的那句话，我早就忘了该说什么了。不过，看来文字这东西真的很有用，写出来就是思想，写不出来就是疯子。若是没有文字，也就没有这么多所谓的哲学吧？唉，谈哲学有什么意思，哲学在康德以后就已经死了，所以当初没有选择哲学专业。我怎么就选择了理科呢？其实我最讨厌理科的东西呀，我最讨厌理性呀，我最讨厌所谓的科学呀……仔细想想，我不讨厌什么呢？暂时还想不出来。
哈哈，难道我永远也回不到我要说的问题上了？或许我就这么写下去，总有一天回绕一个大大的圈子回到我原来的主题上。我总感觉我的人生也是这样，我现在就在绕一个圈，我知道我最终还是要回到原来的地方，可是恼人的是原来是什么样的我已经记不清啦。
好像有部漫画里有塑造了一个人，叫牙哓，他拥有最卓越的预言力，他可以实现任何他想作的事。结果他的愿望是能够“死去”。其实这很容易理解——我仅仅预见到我自己的毫无意义的未来就已经没有生活的热情，他却看到了整个世界的毫无意义的未来。
然而他得到那些能力的条件就是——无法死亡。
至于我，什么能力也没有，所以我可以选择死亡。对了，我应该要说的就是这个，终于找到了。
死不是什么可怕的事，死就是结束，但结束并不是终结，反而是开始。我始终坚信这一点。所以死不可怕，可怕的是终结。比如你喜欢玩一个电子游戏，每次被干掉，顶多是返回到主题界面而已。要么重新开始，要么读取存档，都不妨碍你再玩。真正可怕的是你玩够这个游戏了，而又找不到其他喜欢的游戏。这种情况才是理性上所应该畏惧的。
此刻的我就是这种状态，所以我才显得颓废吧。
颓废在字典里的解释大致是：意志消沉，精神萎靡。翻遍历史你无法找到颓废的人对人类做过什么恶行。最应该指责的恰恰是那些狂热者的行径，比如希特勒种族政策，比如十字军东征……我不明白为什么人们对颓废避之不及，总是追捧那些励志哲学。我想那是大家认为追求能带给人快乐吧。
我想起小时候邻居家的狗，每天追着自己的尾巴转圈，它也很快乐。如果我是它，我肯定觉得这没什么可乐的，所以就不会做那种事。但因为认为追自己尾巴是乐事的狗太多了，见到这只狗不转圈，就感到惊诧！你怎么好意思这样！因此这种狗就被指为负面。其实是大家的笑点不同罢了，就这么点事。