第十四章 Take care（黑豹）

在我跟那个小姐进入宾馆的那瞬间就准备好了被骗。我这人经常把简单的事想的很复杂，包括嫖娼。我认为大概有两种结果，第一她玩仙人跳，不过可能性不大。第二她趁我睡着拿走我所有的钱。两种可能我都能接受，所以我才进来。
第二天一早我被女孩唤醒。我睁眼看她，她正拿着我的钱包说：“我拿一百了哦。”
“你都拿走吧。”我很认真。
她看我不是在说笑，道：“那我拿三百吧，毕竟是过夜了。”
“都拿走！”我再次说。
她只抽了三张，然后把钱包放下，就跟我道别。
我忽然说：“留个电话吧？”
她走来：“要电话干嘛？什么时候你想发泄，就半夜去街上溜达，肯定有姐妹帮你，不过要注意安全哦。”
“什么一套啊，真当我是职业嫖客了。”我伸手拉她，她连忙躲开，并补充道：“你不职业，我职业。不过是逢场作戏，我全身上下都让哥哥动，就是别动感情。”
我彻底无语了。她轻盈的向房门走去，我说：“至少，告诉我名字。”
她打开门，回头淘气的笑：“就叫我雷锋吧。”说完消失了。

处处留情？也许我真是如此，说好的纯洁交易，还非要让它变得复杂吗？如果我早像这位女雷锋一样洞察一切，斩钉截铁，就不会无故生产那么多眼泪了。所以归根结底，还是我傻吧，像婴儿一样，根本玩不转这个世界，无法融入这个世界。

从宾馆出来，头疼，浑身都疼。看来昨晚确实有点放纵了。但我没吃饭，是对肉体放纵的自我责罚。倒是买了罐啤酒，一边喝一边往家走。半路看到报亭上的报纸头条，是巨大的粗体字：大股灾！我心头一沉。果然没过多久收到三儿的消息：“哥破产了，回家处理点事。就不告别了。”
我记得谁说过如果早晨就遇到坏消息，那么全天就都是坏消息。好吧，我时刻准备着。

回到家，在我眼里这儿似乎蒙着一层黑纱，冷冷清清，毫无生机。门口地板上躺着一封信，这年头谁还会写信呢？看看地址是北京某所监狱，我的心又沉了下去。

孟：
很长时间不联系，本打算混出现成绩再说，哪知道是这个结果。不过好在现在不愁吃不愁穿了。我在北京，北京的监狱。被人给坑了，但我也让他生不如死，算是替天行道，所以就进来了。
不知道你现在过的好不好。那个沈竹忽然找到我，要我带她去找你，也不说跟你是什么关系，为什么要找你，还特别嘱咐我不能告诉你。不过我看她不像是坏人，就答应了。
我觉得她应该是想泡你，现在你俩咋样了，我特别好奇。
对了，别来看我，我这里一切都好，真的。

兵 于狱中


这是第二个坏消息，得知他入狱我竟然放心了些，我感觉那里面起码是比较安全的吧。然后看到茶几上放着一个白色的字条：
我同意你说的，爱一个人不一定要跟他结婚，也许结婚后渐渐的就不爱了。那更让人伤心，而结婚不过就是一起生活罢了。我觉得跟王字一起生活是可以忍受的，但逼你做不想做的事，我无法忍受。
所以，对不起。
你应该去找竹子。那天你们分开时，我从你的绝望知道你真正爱的是她，所以我放弃。
我要跟王子出去旅行，希望我回来时，能看到快乐的孟儿。

这可不能算是坏消息吧，蜜月怎么说也是好事儿，只希望她能快乐就好。此刻的我真正麻木了。比如当一个人疼到一定程度的时候，再去打他，他不但不疼反而觉得舒服。据说这时候是身体分泌类似吗啡的物质来麻醉自己。我觉得这时候把我的血抽去可以直接提取海洛因了。
我无助的在屋里闲逛，看看这个看看哪个。最后下意识的又来到那两个女孩的卧室。竹子的书还在，慧的一些物品也没来及拿走。我坐在床上翻看这些东西，回忆从前能让自己暖和点。
然后就发现了慧的那个丝绢，绣着windflower的那条。我还以为它早就不存在了呢。抚摸着那蓝色的字母，我想起过去。
高中时，有一次慧过生日，我们三个都要去。可是我想了很久也不知道该送什么生日礼物，其实也许我就没怎么想。临近聚会时间的时候，我匆匆的去她家时才想起还没准备礼物。正好看到街边上有一个卖丝巾的小摊，就是见了城管就跑的那种地摊儿。当然，地摊上的东西都不精致，但时间紧迫也就来不及了，我挑了一条浅蓝色无图案的——只有这个还稍微能看。然后我就去了她家。结果大家都拿出正儿八经的礼物，于是我有点尴尬，我的甚至连个包装盒都没有。于是我趁大家不注意把丝巾塞在慧手里，算是交了差。
本来这事就过去了。可是第二天她把丝巾扎在了手上。果然就有好事的女生发现那是个垃圾货，嘲笑她。她倒是不在意，说：“我喜欢就行，要你们管呢？”
但是我很不爽，于是趁她不注意把墨水洒在上面，希望她以后别再戴了。可谁知道她后天又戴上了，还特意专门拿给我看，原来她顺着蓝色墨水痕迹绣了windflower，配合的天衣无缝。我苦笑，只好认错：“这是便宜货……就不值的一绣。”
她说：“这是你送的礼物，与钱有什么想干？而且现在它是世界上独一无二的了。”
后来她又戴了很久，再后来就再也没见过了，我想估计因为质量太差，脱线了吧。谁知竟然还在！慧应该从那时起就对我有好感了。这难道也要怪我留情吗？小猪，我觉得至少在这件事上你确实冤枉了我。
慧把这丝巾特意留在这里，恐怕就是一种结束的证明——她再也不需要了。我把丝巾覆在脸上，闻到一种淡淡的香。我闭着眼睛歇了一会，感觉心里舒服了些。这真是一味良药。最后我把它拿下来，小心叠好，夹在手边的一本书里。我看到书名是《走出抑郁》，我笑了，小猪是怀疑我得了抑郁症吧，不过也有可能。据说抑郁症是天生的，犹如一种先天病毒，无法驱散，无法治愈。倘若真是那样，于我也是一种解脱了。这说明不是我的错，是DNA的错。
我站起身拎着《走出抑郁》回到客厅，把书放在茶几上，准备有时间好好读读，倘若真是那就去精神病院呆着，与人与己都好。或者直接就跳个楼啥的，这似乎是惯用的结局。想到此处仿佛更轻松了。我放了一片Metallica的同名专辑。重金属的狂躁侵入脑海，驱散了那些不愉快的记忆，就当我作了几个月的梦，如今梦醒了而已，没什么大不了。
我放开四肢随意的挥舞，好像一个疯癫的顽童。眼中的家具似乎都成了生物，我摇摇这个，拍拍那个，怡然自得。然而，无意中就来到了穿衣镜前，粉红色的Thanks依然醒目。我忽然发疯似的去厨房拿了个抹布使劲的擦了半天，却还有痕迹！然后又用了洗涤剂擦才算干净。我得意的拎着抹布瞧那镜子，可是，可是竟依然能看到那字母。然后我回过头环视屋内，发现每个地方都留着小猪的影子，根本不是抹布能擦掉的。这里充满欢乐的回忆，它让我痛苦。最终我绝望而又害怕的逃出这件屋子。

冬天转眼就要到了，可是秋老虎还是很凶。不过它凶它的，我是感觉不到热的。
我懒懒的在街上漫步，盯着迎面而来的人群。我不知道他们是否和我一样没有方向，不过看起来他们并不在乎——只要有路走就可以了吧。
就这么想着，走着，走了很久。路过了好几个网吧。该死的沈竹的话总在我耳边响起：我追求一个虚幻的美好，换来的痛苦也变得无力！她说的很好以至于我无法辩解。可是我固执的认为在“草叶儿”那里我得到的快乐是真实的，是现实里所不存在的。为了那片刻的幸福我愿意继续忍受这无边的孤独，可是我的这些话“草叶儿”听不到。
我总是不能正确的表达心里所想的东西，甚至是恰恰相反。我内心似火，外表如冰。我希望这个世界允许人们直接窥探对方的心灵，好像网络一样，给个IP地址就可以访问。那样的话“草叶儿”一定不会离开吧？
又过了一个网吧。我实在不知道我要干什么，也不知道要到哪去。我走得很累，一直在流汗，汗水不时流进眼睛，搞的忍不住会流出泪来。我想我现在的样子一定很怪异，因为很多人在看我。后来实在走不动了，看到了一个树荫，不知不觉的走过去坐下休息。可是汗水仍然不断的流，是不是病了？我问自己。
口很渴，但我不想喝水。模模糊糊的又想起“草叶儿”的话，她说克制自己的欲望开始很痛苦，后来就会有一段时间感觉比欲望实现还要快乐。且慢，这到底是她说过的还是我说过的？也许很多类似这样的话根本就是我自己的臆想，不过有什么所谓呢？只要有道理就行了…… 真想喝水啊，我舔了舔自己的嘴唇，看着街对面的冷饮柜子。哈，“草叶儿”的确是个哲人。渐渐的我开始感到舒服，从未有过的轻松。我突然感觉胆子也大了，脑子也清醒了。我应该去找沈竹，起码用她的力量把大兵救出来，再把三儿找到，如果她不答应，我就真的发誓不再喝水了……
水？水！那段兴奋的时期很快过去，动物本能驱使我站起来去买水，这才发现已根本站不起来，视野也开始模糊。我笑了，这不正是解决我所有问题的唯一办法吗？——停摆！
“Bay-bay。”我喃喃的吐出两个含糊的音节，然后软软靠在树干上，闭上了眼睛。

朦胧中又开始做梦，我知道那是在做梦。因为我看得见我，我的意思是说我是站在我之外的角度在看我自己。我经常做这种有自我意识的梦，甚至有时候在梦中我能自由支配自己的行动。所以我在网络里的名字叫睡仙，我知道很多人的梦是苍白的，况且很多人总是忘记自己刚刚才做过的梦，有时候我挺羡慕他们——在我做噩梦的时候。
我看见梦中那个我非常快乐的样子，坐在他身边有很多朋友，有我认识的也有不认识的。他们在玩一个游戏，一个无聊的游戏——每人抽一张牌，然后大家比大小，最小的那个要大声的笑，直到别人认为他真的是在笑，而不是被罚。这在我看来真的很白痴，可是我看见自己竟然玩的很高兴。那个我总是不去抽牌，所以我抓住一张3不放手，所以一直在笑，笑得很开心。渐渐的我发觉那个游戏并不无聊，而是恐怖。我看着那个我的笑容觉得十分凄惨，我想过去摇醒他，但那个世界开始变得混乱，我知道我又要醒了。

我努力像睁开眼睛，但并不成功；我转而努力回忆我昨天干了些什么，也没有什么结果。忽然感觉有一双手在抚摸我的左手，抚摸我指尖因弹吉他而留下的茧子。我熟悉那感觉，因为我经常自己把它们揭去，然后看着它们慢慢的重生。
那种抚摸的感觉很舒服，直到一滴冰凉的东西落到我的手掌。我听到有人低声念：待得红豆落，相约东山阳……”
我终于可以睁开眼睛，慢慢说道：“缘散随风尽，空余倬红人。”
眼前确是沈竹，她十分坚决的放开我的手，骂道：“装死装够啦？”
　 我很高兴她用小猪的方式说话，而不是那个沈千金。否则我真不知道该说些什么或干脆再睡过去：“我这是怎么了？”
　 “中暑，脱水，反正差点死掉。”
　 我才想起我好像是在路上晕倒了，看着满身的管子，身边的医疗仪器，阵势还真不小：“没想到我这么虚弱？”
　“谁在那太阳底下躺上一天都受不了。要不是晚上出去乘凉的人发现你，你就真的拜拜了。”
　 人的生命如此脆弱，我才发现我竟然与死亡如此接近。我下意识的看了看手掌，那滴凉的东西是泪吗？“你怎么会找到我？”
　“慧姐怕你出事，让我来看看你。谁知道刚到你家就接到你住院的电话。”
我想问慧怎么不来？但这有什么意义呢？我只说了句：“谢谢。”谢谢和对不起，这是我最近唯一愿意说的话。
“你只想说谢谢？”
“我能再说什么？或者你希望我说什么呢？”
“这就是你的选择吗？宁愿死也不敢面对自己的感觉？”
我苦笑道：“我都不知道我有什么感觉，麻烦你告诉我先。”
她眼神暗淡下来，这竟然是我期盼的，因为我内心深处已经有了选择。她有些赌气的道：“随你便吧，病人最大。你先把身体养好。”
我笑说：“真幸福啊，如今真有个富婆照顾我了。”
她皱眉：“别这么叫我。”
我觉得我应该去当演员，心里疼的要命，竟然还能继续笑道：“你什么时候完婚？我这当哥哥的能参加婚礼吗？”
她眼神更冷了：“我去欧洲结婚，你想去？”
我摇头：“那算了，弄护照什么的也挺麻烦，送点喜糖就得了，不过我可没红包给你，不过我会给你送个礼物的。”
她对我已经绝望了：“我不需要。”
我转而说：“你记不记得你曾要奖励我，结果请我看了电影。”
她点点头。
“可是，我觉得那个雨夜，我好心收留了你。嗯……甭管你是不是真的需要收留，可我是一片赤诚的施以援手。结果就看个电影，还是个悲剧。你说给房租也从没给过。总之这很不厚道吧。”
她被我弄得眼圈红了，惨笑道：“那你要什么奖赏？”
我就把三儿和大兵的事告诉了她，然后恳求她：“帮我救救他俩。我来生变个小京巴，跟你脚后跟一辈子。”
她先是惊讶竟然发生了这些事，毫不犹豫的答应了。然后问：“就这些？那你打算干点什么？”
我灿然一笑：“不用管我，咱俩的事完了，两清了。”
“你……”她咬着嘴唇：“你在恨我！”
“虽然你杀了我的草叶儿，但是我不恨你。我只是再也不想见你了，因为只要看到你我就更加讨厌自己。”
她终于又流泪了：“孟儿，其实这件事我确实有错。”
我阻止了她的温情，发狂的喊：“你走吧！我会毁了你的一生，快去结婚吧！”
她满眼泪水的叫道：“你别逼我！”
我可能说了太多的话，我觉得很虚弱：“我这辈子，坏就坏在从没逼过任何人。”
“好……我走。”
我料定她傲气的性格必定会如此反应。看着她转过身去，离开，我的灵魂也追着她的裙摆一起离开了，当时的我再没有了任何求生的意志。
我努力抬起手，把连接在我身体上所有的管子统统拔去。然后静静的等待死神降临。上一次是我无意中接触死神，这一次我则是投怀送抱了。
这个时候我想起了那首歌：
Take care，I wan'to sleep，
Take care，I wan'to sleep。
睡着的人可以自由的飞，
睡着的人不容易流泪。