20　梦的破灭

　　第一次来到外地的我真的很不适应，浙江的天气炎热，吃的也不一样。年轻人最容易眼高手低，因为找不到顺心的工作，我更恨自己走到今天这一步。没办法，我只好跟长顺一起进了菜鱼加工厂。这是一个上千人的大厂，而年少的像我这么大的也就少数几个。我做的是人数最多也较为轻松的一门活：砍鱼。当鱼到厂里时，要从车上搬下来，砍鱼的人就按框数计算，而有些框装得较少，有的则较满，人人都要去抢装得少的那框。我总是抢不过别人，或者是不想抢。所以每次都是最后一个做完，也是得到报酬最少的一个。下货的是几个青年男子，其中一个小伙子也许是同情吧，常把装得少的给我，有时竟还被别人抢走。而他总又另找一箱少的给我，我不争不抢，却是一脸的委屈和彷徨，他注意到了我的举动和神情，总是一脸的同情，而此刻的我害怕别人的同情，对于他的好我只感激在心里，从不正面去感谢他，他似乎从来就不要求我的感谢。干这种活，我觉得自己好笨，我甚至觉得自己真是老师说的笨鸟，而什么“天才”，什么“全能儿”，什么“黑骏马”那些都是老师言过其实的夸奖。
　　这天，别人都吃饭去了，就剩我一个人在空旷的厂房里孤独地砍着。那个青年从百米以外走了过来微笑着说：“怎么又是你最后啊？”看着他的笑，我只想哭，眼睛里强忍着泪水，没有说什么，只是继续做自己的事。他帮我砍了起来，他看到我的手套破了，便把自己的送给了我，依然对着我笑，边砍鱼边瞅我，而我不敢正眼看他，总是逃离他的眼神。他的笑容让我想起了景老师，他也是那么高，那么俊，那么玉树临风，如果此时没有长顺，我也许会选择他作男朋友吧。可是长顺对我很好，我不想对不起他。于是我决定不再和这个青年有任何瓜葛。一天在上楼的时候，他和另一个年轻人站在楼道上，好像知道我要经过这里似的。“你终于来了！”他微笑着对我说。我无语地站着，低着头，不敢正视他，“不能，我不能再跟他交往下去。”想到这，我把手中的手套塞给了他：“我不想欠你的，还给你。”于是头也不回地跑了，“快去追！”另一个青年的声音。他追了几步便停下了，这时我眼里又禽满了泪花，那是迷茫的泪，“到底什么样的爱才是真正的爱？到底我的真爱是谁？为什么我的爱总在随时间和环境的改变而改变？还是因为那根本就不是爱？或者我根本就不知道什么才是真爱！”我内心质疑着。而这个小伙子明明知道我有男朋友，为什么还对我这么好，如今竟注意到我的行踪，还特意等我，难道他就不怕会跟我男朋友起冲突吗？
　　慢慢的，我发现自己虽与长顺在一起，心里却想着别人，夜里还常常梦到自己最喜欢的几位老师。我觉得自己辜负了大家的期望，常常因此而一个人哭泣，“我是一个中学生，可每天做的事不是学习，而是上班，每天面对的不是老师，而是一个男人，我怎么可以这样？我怎么会把自己变成这样？”这时的长顺对我越好，我越是痛苦，我知道我已经不像当初那样爱他了，难道是因为他的出现吗？为什么人的感情会是多变的？当时的我并不知道，也许不是感情多变，而是环境改变着人的心志。我心里有一种担心和害怕，我怕再这样下去，自己会喜欢上那个小伙子，会对不起长顺，最重要的是怕自己会变成一个朝三暮四的坏女人。我已是一个坏学生了，怎么还能再成为坏女人？我发短信给王老师，告诉她外面的生活并不好过，王老师便叫我回来读书，我问：“我还可以回头吗？”
　　“当然可以了，只要你还想读，一切还来得及。”
　　听王老师这么一说，我便告诉常顺自己要回家读书。长顺无奈地同意了，第二天便送我去上车。走到厂门口，我回头看了看，发现那个小伙子正站在远处注视着自己，我眼睛湿润了，人，有时真的很无奈，是去是留，是爱是恨，都不可能时时随着自己的意愿。有时只因要随自己的意愿，太固执，终酿成了大错。在车开动的那一刹，我竟对长顺没有一点不舍，头也不回地只希望快点回到老家，只是含着泪看着后视镜里正目送着自己的小伙子。
　　回到家，父亲表情冷冷的告诉我，没钱给我交学费，母亲也只是沉默着，什么也不说，而母亲的不言更让我觉得似箭穿心。我知道他们已经对我彻底失望了，我多希望父母能再给我一次机会，从小到大从没留级过的我在心里渴求着他们能像别的父母一样多给孩子一次机会，可父亲就像当年对待小龙的态度一样，整天板着个脸。这段时间以来，我带给他们太大的打击和伤痛，从前带给他们荣誉和骄傲的那个小女孩已经不见了，我知道是我错了，也不好要求什么。
　　王老师叫我去小学找她，来到王老师的宿舍里，景老师竟然也在。见他在，我无地自容，心里难受得几乎开不了口。曾经我是多么想见到他，可如今的相见却是只会让我觉得自己像枝枯萎的花朵，丑态百出地出现在他面前。现在我已不敢再对景老师有任何奢望了，因为他在我心里一直是块完美的玉，而如今的自己却是一块污秽的石头，我们怎么可能走到一起？景老师仔细打量了我一下，我穿着一件黄色大衣，一条带彩的宽大的牛仔裤，脚穿着一双高根鞋，头发染得黄黄的，完全没有一点儿学生的样子。我只是埋着头，不敢看他一眼，害怕他的表情，害怕他的眼光，似乎他的身上会有一根根直射向我的细小的针。半晌后他道：“如果是我的话，我就不读书了，在外面闯出自己的一片天。像现在，我想跳都跳不出去了。”王老师听了，也许是怕这话动摇了我，便说：“那你现在也可以出去闯呀，谁拉着你了，你怎么不去呢？”我一直低头不语，景老师的话似乎是发自内心的，也许他也想去外面闯，又似乎是在安慰我或者是对我的学业无望。我的沉闷让整个空间都变得压抑，虽然王老师一直在努力打破这种气氛，一切似乎还是那样冷清，也许一个心里冷清的人走到再炙热的地方一样是冷清的。也许因为景老师在的原固，我没有提到钱的事，王老师也没问，坐了会我便向他们告辞了。
　　走在回家的路上，天上下着蒙蒙细雨，一切似乎都是昏暗无光的，从我交了男朋友那刻起，我的世界里都是如此晦暗的。我眼里涌着泪水，到底我是怎么了，曾经，我为读书放弃了自己刻骨铭心的感情，而如今我却为一段连自己都觉得不对的感情放弃了读书，真是太荒唐、太讽刺、太不敢相信了。像做了一个可怕的恶梦，可这梦竟永远也醒不了了。
　　王老师主动借给我学费，并费尽心思给我另找了一所学校。这是一所普通的高中，学生成绩普遍不是很好。所以我也顺利地进了快班。已经开学个把月了，我属于插班生，当我第一次走进这个班时老师让大家拍手欢迎我这个新同学，我很高兴得到大家的欢迎，第一印象就感觉这个班不错，将是我重新拼搏的地方。这时的我不再穿得那么破旧，高一时的世态炎凉已让我得到了深刻的教训，我穿着长顺买的衣服，用着长顺给的手机，没有人知道我的过去，跟高二时的我完全是两个人，我不再压抑自己，努力使自己开朗些，同学们都对我这个新同学很关照。如果我能早一点认识社会，包装下自己，高一时也许也不会让自己陷入那种孤立的境地了。
　　能再进入校园，我十分欣悦，那么多年的努力终于还不至于白费，我还有机会继续完成我上大学的梦。而这个机会是王老师给我的，对我来说，王老师就像是给我另一个未来的人，我很感激她，感激她理解我，原谅我，帮助我，而这些却是我的父母所做不到的。
　　开始时，我还觉得自己有一股冲劲儿，像以前一样，学得快，记得牢，几次测验下来，我的分数都还不错，就是很努力的同学也没我分数好。也许经过大起大落后的我已经不再那么严格要求自己了，或是对自己已没先前的信心，虽然在班上只是中等成绩，却也不觉得有什么压力了，看到别人早起晚睡地努力后还不如我时，我却有一丝的得意，认为从小到大，自己都是比别人优越的。有压力才会有动力，这是正确的，因为我感觉不到压力，慢慢的，我又开始瞌睡多起来，老师上课我总是打瞌睡，我以为是睡得不足，便每晚下自习就睡，早上也到快上课了才起床，可依然是打瞌睡。日复一日，瞌睡神的纠缠让我再次陷入担心和痛苦中，而时间不等人，高考一天天逼近，老师的倒计时也日日地挂在黑板旁，看着倒计时，我似乎又回到了一年前，此时的压力大得让我喘不过气，面临即将到来的高考，我却是想学却也依然的只是睡，压力似乎已不再是动力，而是把我压得很累很累，最后直接倒下。可是我怎么能倒下，这是好不容易得到的弥补机会，我怎么能辜负老师的一片苦心？可是我该怎么办？我无助地写到：“走得好，是那么几步，走不好，还是那么几步，我的人生在很艰难地过着，没有生活的积极性是不行的。多少次想要珍惜来之不易的机会，又多少次受到别人真切的鼓励，难道不足以把我激起？难道我心坚如石？不行，我要把握命运的咽喉，我的命运是什么？难道是逆境、困境，我无语而沉默、沉默……2007、03、26、”。
　　“众生云云，赞叹那优秀学子。曾经不觉他们是奇才，而今只觉心中失落。多希望时间倒流，从颠落的地方开始，让别人赞叹自己。如今，我如何去把握这有限的时间？什么滋味，是感叹、羡慕？还是失落、悔恨？怎么办，我该怎么办？2007、03、29、”
　　“没想到就那么一念之差，我走进了那黑暗无边的地方，似乎永无尽头，孤独得想要哭，可在别人面前我只能坚强。能原谅我的还有几人？零稀还有几点灯光？在这漆黑的地方，我如何能走得下去？一切都这样死气沉沉，连那可爱的笑脸也变得阴沉，为何会做出如此不明智的选择？以至于如今昏惑无光。2007、04、08、”。我的焦虑与痛苦无处可诉，只能写在纸上，泪花在眼里打转，我却不能让它流下。
　　一个晚上，我做了个梦，梦见自己没考上大学，父母不原谅我，老师不再理我，所有人见了都对我冷嘲热讽。心痛如刀割，我伤心地哭啊哭，一直哭到醒了过来，可眼看高考快要来临，梦终会变成现实，我每天都惶恐不安。
　　这时我才知道，有些东西一旦失去就再也回不来了。我渴望有人能救我，于是发短信给王老师说：“王老师，我不知道为什么自己总有睡不完的瞌睡，每天上课我都在打瞌睡，您能告诉我该怎么办吗？”我希望能从王老师那里得到力量，可不知道怎么回事，王老师没给我任何回应，我想：“连王老师也对我失望了，没有人会救我了。”绝望、痛苦，其实我命中注定跟姐姐一样，不能上大学，试想我真的考上大学那又如何？爸妈会有钱供我吗？我已不喜欢他，还能用他的钱吗？我又怎么可能再靠王老师借钱给我上大学呢？人家也有人家的负担。
　　越是临近考试，我越是感到无奈和孤独，而此刻的我似乎已完全被击垮，要考什么学校，我是一点目标也没有，也许我很清楚自己的现状，稍微好一点的学校我都是进不去的。虽然我有梦想，却也不想再做垂死挣扎，该玩的时候还是玩，该学的时候就管不住自己的瞌睡。没办法，此时的我只能顺其自然，一切似乎已成定局。可我是不甘心的，但不甘心又如何，只能面对现实，现实对我而言是残忍的，也是空虚的，就像孩子们玩儿的一只氢气球，真空没了，得有空气的填充才会鼓鼓的，不然的话就只能漫无目的、死气沉沉地在荒野里飘游。而此刻能弥补我心灵空虚的人不再是长顺，而是那个帮着我砍鱼的小伙子、那个假期里的张勇，那个我爱了好几年的景老师，虽然他们对我来说都是一幕幕从我的时光车旁驶过的风景，那画面却永远刻留在了我的脑海里。也许每个人的生命中都会有这样的一些人：他与你朝夕相处，可对你而言，就像那些平凡的物品一样，见或不见都是一样；而有些人虽然只是在你眼前一晃而过，却能让你去回想一辈子。
　　双休日，我回到家，父亲对我还是冷冷的，他对我的希望也许就像我对自己的希望一样没有了希望。他冷冷地说：“古人说，万物皆下品，唯有读书高，这句话是很有道理的，现在你不把心放在书上，只怕以后后悔呀。”父亲是个没文化的人，而说出这样的话，纯粹是对我的绝望或是仅剩的一丝丝希望。我没有说什么，只是深刻感受到自己给父母带来的巨大伤害。我何尝不想把书放在第一位呢，甚至是因为曾经把学习看得太重，物及必反，以至于走错了路。
　　一个傍晚，我跟一个同学一起去上晚自习，走到半路时天上掉下了一颗颗大大的白雨，像一颗颗冰糖滚落在地上，地面被打得嗒嗒作响。“先躲一下吧，听大人们说，白雨很毒，打到哪里哪里痛。”说着我们跑到了学校的的天梯下躲了起来，“这么大颗的白雨，我还是第一次见，今年农民的庄稼又倒霉了。”我的同学说。“是呀，那些庄稼又完了。我家的果子也没了，爸妈又白忙了一年。”白雨一颗颗在地上滚跳着，我的心似乎也在滚跳着，跳得发烫，跳得发痛，“曾经算命的人说我是天上的紫微星下凡，如果是真的话，是不是老天爷看见我现在这样堕落，故意要惩罚我？”我无声地哭喊着，“老天爷，如果真的是我错了，那你不必这样，害得农民们又白忙一场，你生气就生我一人的气吧，就算让我去死，我也毫无怨言。”“死”对我来说已经无足轻重了，当一切都失去了意义时，死又何惧呢？
　　正当我想得心痛时，我的同学拉了拉我说：“喂，你怎么了，在想什么，跟你说话你都没听到？现在小点了，我们走吧。”“好，走吧。”我回过神跟同学一起往教学楼跑去。进教室后，外面不再下白雨了，下起了普通的雨。“是不是老天爷听到了我的祈求，原谅我了？”转念又想：“什么紫微星啊，我也太自以为是了。”我莫名地苦笑着，觉得自已的想法实在太荒谬了，“如果自己是紫微星就不会走错路变成现在这样了。”
　　长顺经常打电话给我，说有多想我多爱我，可听到这些话我只觉得肉麻，有时甚至推说忙就挂了他的电话。他一直都给我汇来生活费，第二个学期还汇来了学费，我知道自己对他已没有感觉了，也不想用他的钱，可是不用他的钱我怎么读下去？我的父母会给我吗，不会了，自从我变坏后他们有一分钱都存起来准备起房子，难道我要经常去向王老师借钱吗？不能，她有自己的家。此时，只有长顺是我唯一可以名正言顺用他钱的人，我常觉得自己不爱他却用他的钱是很不道德的行为，可我却安慰自己道：这些钱是他应该补偿我的，不是他，我也不会变成今天这样，我不必内疚。
　　其实没有他也许也会有别人，命运注定我要走这么一躺。
　　97年的高考即将来临，语文老师给大家总结考试写作经验说：“写的时候尽量把名诗名句用上去，全国考生那么多考卷，改卷老师没有那么多经历去慢慢修改，如果你多用上一些名句，不管你的文章写得好不好，老师看到了这些名句便会加分。”大家听了心里都不舒服，认为这样对学生不公平，一篇好的文章里如果没有名句，老师随便扫一眼就给它低分，那这个学生且不冤！老师知道大家有这种想法便说：“这也是没办法的事，谁叫这就是我们国家的考试制度呢。”
　　我知道自己的成绩很不好，可还是看不上那些级别较低的学校，特别是家乡的师范大学，我想都没想过要去读。在民中上学的时候，民中就有一位女老师是这所大学毕业的。她是上物理的，虽然她课上得很好，也很有能力，学校的大小事她都会积极参与，同学们也很喜欢她。可是我的一位老师竟当着全班同学说：“我们学校再差的也是贵师大毕业的，只有她是安顺学院毕业的，还厚颜无耻地在学校里强出头。”很多同学包括我虽然很不同意老师的说法，可安顺学院却成了我们永远不想进的门。也许什么时候“安顺学院”四字在我的脑海里已等同于“不知羞耻”四字，似乎走进那道大门就是不知羞耻的。况且我曾经很喜欢的教师这个职业也许已不再是我的追求，“崇高的老师”、“伟大的老师”这些词不知什么时候已在我的脑海里悄悄地消磨干净了，而这个职业已不再那么美好了。此刻的我要是进了贵师大也未必会开心吧！人没有了理想，就像鸟儿没有了翅膀，也许连我都不知道自己什么时候失去了飞翔的羽翼，才会那样沉沦吧。
　　
　　就在高考的前一个月，我得到一个老校友的通知，说是星期五下午几个老同学约见面，一起去虹山公园玩。这天下午一放学，我如约地去了那里，好久没有到水边玩过了，今天来这里果然别有一番景象。才走到波光粼粼的水面就感觉到了一阵阵清凉的风，空气里透着芳草的气息，湖边都是绿幽幽的树和青青的草坪。跟同学们汇集后，我们就在堤岸上游玩，拍照，尽享着大自然的美好。这几个老同学都是跟我很要好的，加上我，共三男三女，而其中一个男的便是我曾经的同桌李龙，一个女的便是小芳，见到他们，我沉闷的心情活跃了，身体也活跃起来。除了谈学习，我们就是照相。一会临水而照，一会靠树而照，一会坐在草坪上照，一会扶栏而照；一会大家一起合照，一会两人合照。大家都是一脸的微笑，别人是什么心情我不知道，而我却是好久没有过的温馨和快乐了。跟他们站在一起时才发现，以前这几个个子小小的男同学，如今已是一个个风度翩翩的少年了，比我们几个女生都高了一个头了，特别是李龙，以前一个小不点样，没想到才两三年的时间竟会长出如今的一米七的个头，跟他们在一起，显得我们这几年都没长个子了似的。玩到傍晚，夕阳西下时，我们都各自散了。正当我一个人走着，回想着很多小时的事时，后面传来了李龙的声音：“王小艳，等等。”
　　“咦，你不是走了吗，怎么来了？”我感到惊奇，想必他还有什么事找我吧。
　　“好久没好好在一起聊聊了，我们一起去吃饭吧。”他笑着说。
　　“那早的时候怎么不说，他们呢，都等着吗？”我向远处看了看，却不见他们的踪影。
　　“就我们俩，我也是临时起意的，他们都走远了，只知道你是往这个方向走的，便追了过来。”他说得很自然，我却觉得他还有什么事瞒着我。
　　跟着他，我们来到了超市，他说自己买菜回去做。“回去做？你也是住在外面，没住校吗？”
　　“是啊，在外面没那么吵。”他边说着，边挑着菜。然后问我转学的原因，他是真不知还是假不知已经不重要了，只是我已不想再提，便只是随便答道：“想换换环境，也换换心情就转了。”
　　“我真不理解，好不容易才考上民中的，干嘛要转到那么个学校。”
　　“那个学校的学费比民中低，环境和老师也不错的呀。”我不以为然地答着，然后问他的学习情况，聊着，我们已买了好几样菜，便出了超市向他的出租屋走去。他也是在民中读的，可我们走的方向却离民中越来越远。“你到底住哪儿呀，这么远，上学会方便吗？”
　　“我就是特意找在比较远的地方，那样安静，早晚还可以跑跑步，锻炼锻炼。”
　　“原来是这样，的确考虑得很周全，不像那时我们只想着离学校近一点方便上学。”
　　“你是女孩，离近一点是好些。”他说得头头是道，像个经历了世事的长者。
　　“你知道我为什么一定要上民中吗？”他一本正经道。
　　“难道你的分数可以上一二中？”
　　“是呀，你一直不知道吧，第一年我们一起报考了市里第一等级的二中，可你改报了第三等级的民中，我却不知道，结果我没考上就复读了一年。”
　　“还是没考上二中吗？”
　　“我的分数达到了二中的分数，可我还是选择了民中。”
　　“啊！为什么？”
　　“为了你呀！”
　　“为了我？”我很惊异而又有些不敢相信自己的耳朵，我不眨眼地盯着他，希望他再说一遍，是不是我理解错了。可他只是微低着头，不再说什么。
　　远远地看到一座不高的山下有一座三间两层的房子，整座房子都刷着白灰，跟别的房子有些不一样，看上去已经陈旧，想必也是几十年的老房子了。是平房，可房檐两边却是龙凤呈祥的拐角，龙凤也是刷的白灰，与别的老房新房都不大相同，所以我便盯着那房子看了良久。李龙指着那房子道：“我就住那里。”
　　“哦！那房子很是特别呢，有多少人住啊？”
　　“只有我一人。”
　　“啊！你一人住这么一大栋房子，不可能吧。”
　　“是真的，房东一家都搬到新房了，而这里比较偏僻，除了我租的那间，其它的都还没租出去，暂时只有我住。”
　　说着我们已经来到了房前，也许是听说这房子里没有别人的原故，加上天色暗了下来，我感觉到一丝的深幽和荒凉。李龙住在楼上的左边一间，我们从房子后的楼梯上了去。打开房门，里面收拾得整整齐齐的，蛮温馨的样子。那墙是光滑亮白的，不像外墙避是灰白的。一张一米二的单人床紧靠着门对着的一面墙，床周围的墙壁上都贴了绿色花纹的墙纸。床上的被子也整整齐齐地叠放着，床头的旁边放了张书桌，书桌上放着一盏台灯、两摞书和一个笔筒，门的这一方则放了一个一米左右高的碗柜，碗柜上整齐地放着各种厨具。柜旁放着一张收起来的方桌。“真就你一人住吗？怎么什么都收得好好的，像是有人帮你收拾的一样。”
　　“有谁帮我收啊，都我自己收的，要劳逸结合嘛，收拾干净一点自己心情也会好一点。”他笑着说，而我却是对他的这种生活态度感到佩服，因为我平时就很不爱收拾，只要还能看得过去，我就是置之不理的，而他，是一个男孩，竟有这般心思去做这些事。我也帮忙着跟他煮饭做菜，他道：“我记得你很会炒菜的，小时候曾在景老师家吃过你做的菜，到现在都还觉得好吃。”
　　“哦？那时你也在吗？”
　　“是呀，大家都说你做的菜好吃呢。”
　　“呵呵，当时我都不知道是真好吃还是假好吃，只是大家都说好吃，害我不好意思地勉强把那碗饭吃完。”
　　说着菜已差不多做好了，李龙出去买了几瓶啤酒回来。
　　“买这么多，你很能喝吗？”
　　“没有啊，我平时都不喝的，但今天你在，得好好尽兴尽兴啊。”
　　“你喝就行，我可不会喝。”
　　“不会也得多少喝点，不然我一人喝没什么意思。”说着他打开一瓶给我满在碗里，自己另开一瓶直接提着瓶子就喝。我怎么从来都没发现，曾经那个小男孩子竟有这么多好处，细心起来比女孩子还要细心，豪放起来就像一匹狂奔的野马。突然间觉得眼前这个人好有魅力，像一个老练的男人而又带有几分霸气。“你不是说不会喝吗，怎么看起来很能喝的样子？”
　　“男人喝啤酒就得这样喝，不然就没意思。”他豪爽地说着，两腿成八字形分开着，提起瓶子就往嘴里送，一口气就喝了半瓶。我试着抿了一口，除了一丁点甜意，就跟大家说的马尿味差不多吧，我本不想再喝，可看到他如此豪迈，便勉强慢慢地喝完了那一碗啤酒。这时地上已有了四五个空瓶子，而李龙稚嫩的脸蛋已变得通红。“你别再喝了，再喝就醉了。”
　　“醉了才好，醉了，我才能把我多年来压在心里的话全说出来。”他似乎真有了几分醉意，“你知道吗，为了你，我硬是来民中，一二中我都不去了，可是你呢，却转到另一所学校，你知道吗，当我在学校里再也看不到你的身影时，我像发了疯一样到处找你，有人说你撤学了，有人说你转学了，你知道那一刻我有多失望，多伤心。”
　　“你喝醉了，你知道你现在在说什么吗？”我打断他的话道。
　　“我很清醒，小艳，”他居然这样叫我，我的心霎时变得柔和而甜美了，他接着道：“我本以为不能守护你三年，那么守护你两年也是好的，然后你考上什么大学，我也随后一年到，到那时，我们便可毫无顾忌地谈恋爱了。……”他说得那样恳切，酒后吐真言，也许是因为喝了那么多酒他才有勇气说出这些话吧，我听着，眼里禽着泪花，原来一直有这么一个人默默守候着我，而我却一直不知道，还曾荒谬地想要找一个可以弥补自己心灵空虚的人。我有些觉得遗憾，有点相见恨晚的感觉，如果那时选择的是他，不是长顺，那我们是不是可以一起努力，不出现这么多毁灭我前程的波折？
　　收拾好碗筷后，我让他好好休息，准备离去。可是他却从后面抱住了我，下巴紧紧地贴在我肩上，“小艳，别走，陪我，小艳，我爱你，我舍不得你走，答应我，别走。”他一口的酒味，却是没有一点酒意，只像个孩子似的向我撒娇。我知道他是真心的，可是心里矛盾着，我该留下来吗，那是不是意味着接受他的爱，而现在的我跟长顺的关系都还没理清楚，我能授受这份爱吗？
　　最终我还是留了下来，或许是因为他离不开我，或许是我自己也害怕离他而去后的那种凄凉吧。“好吧，那我们看书吧，不要浪费时间了。”我对他说，其实我更不想浪费的大概是他的时间吧，因为他还有一年的拼搏机会，而我是没有了，我不想因为我而浪费了他的宝贵时间。“好吧，你也快高考了，得珍惜每一分每一秒。”他还不知道我现在的成绩已经不是当年的名列前茅了。
　　我们各自看起书来，我的书是翻开的，我的眼睛也一直盯在那些密密麻麻的字上，心里却一遍遍想着他刚才说的话。我想，他的未来计划也将是落空的，因为他会考上他理想的大学，而我却是一点希望都没有了。像病人一样，只有我自己了解自己的情况。
　　夜深后，他停下了学习，我也放下了手中的书。“没想到我终于把压在心里多年的话全说出来了，你知道这需要多大的勇气吗？小艳，我喜欢你，你知道吗？几年以来我一直都默默地爱着你，可你却从来不知道，你的一举一动全在我的脑子里，你努力学习的态度更让我敬佩，也让我敬而远之，我不想因为我打扰到你。”这时的他已没有一点酒意了，说话时那认真的态度也让我感动不已。
　　“我不值得你这样的。”我不知道该说些什么，更没有勇气告诉他自己跟长顺的事，只是觉得自己跟他是不可能的，他只跟我弟弟一样大，这便是我给他最充分的理由。而他却坚信着我跟他是有未来的。正当我感到彷徨时，他亲了我的脸一下，这虽已不是我的初吻，却也心跳加速了，一眼不眨地看着他，他的脸像先前喝了酒那样红。不知怎的，我眼里禽满了泪花，或许是被他的天真所感动了，或许是为我们根本没有未来而惋惜。也许看到我的泪花，他便想要呵护我吧，双手拉着我的手亲吻起我来，此时我的眼泪终于流了出来，他只不顾一切地温柔地亲吻着我，而我也是热烈地迎和着他，我不知道这是不是所谓的逢场作戏，就是喜欢这样的感觉。正当我们都很投入时我竟想到了曾经跟长顺如此的情景，我是什么人，怎么能这样朝秦暮楚？于是使劲推开他，从床头跑到床尾。他一下子像吃了解药一般清醒过来，“对不起，小艳，我不是故意的，请原谅我的情不自禁。”他走到我跟前双手拉着我的双手道，“对不起，我真该死，怎么能这样呢，我们都还是学生呀。”
　　“不，不怪你，李龙，是我不好，对不起。”在感情方面是我对不起他，真不忍心看到他这样责怪自己。“我们睡吧，不早了。”我道。
　　“好吧，那你睡床上，我靠在桌上睡。”
　　“这样怎么行，我们都睡床吧。”我道。
　　“那样好吗？”
　　“我相信你。”
　　“嗯，好吧。”于是熄了灯，我们便一起睡下了。他右手搭在我身上算是抱我，我不知道自己是不是爱他，只知道这样在他怀里是幸福的。不知不觉，我们睡着了，当我醒来时天已开始发亮。他还在甜甜地睡着，我没吵醒他，给他留了张纸条：继续努力，有缘自会在一起。
　　
　　高考临近，同学们去医院做了体检。当我检测完眼睛后，那位医生感叹地说：“简直是稀有动物啊，高中生里竟还有视力这么好的人。”
　　“五点几？”
　　“五点三的五点二。”
　　“对呀，真是稀有动物了，这么多人里我也遇到了一个。”
　　听医生这么说，我不知是应该高兴还是应该自责，本来视力好我应该高兴才是的，可是我却发现，全市这么多考生眼睛都不好，可见我是多么不用功，我所付出的努力也许还不及别人的十分之一，这样的我又如何考出好成绩呢？我知道我平时都很注意学习姿势，坐着时腰总伸得直直的，眼睛离书本总保持着一尺的距离，可这视力的好只会让我觉得自己学习实在不够努力，也活该成绩不如别人。
　　高考后，老师在电话里告诉我，我考了三百四十多分，可能连安顺学院都上不了，不过安顺学院会有几个复考名额，到时注意去复考一下，还有机会进去。
　　虽然那是早就预料到的结果，可我还是没有那样的勇气去面对，也许我本就没那么坚强吧，我一个人昏沉地呆在没有窗的黑漆漆的小屋里。“希望，它有时比火星还容易熄灭。对于一个年轻人，只须一个刹那，一整个世界就会从光明变成了黑暗。”（丽尼《鹰之歌》）。好几天里，我不会饿，也不会渴。我感觉整个世界就像这个屋子一样黑，在黑暗里，我没有思想，没有表情，完全是一个活死人，这种感觉大概只有亲身经历过的人才能体会到吧。我整天就这样半躺在床上，四肢无力，浑身松弛，像一团烂泥一样堆在床上。我什么都不想，又什么都在想，我在混沌的世界里呆了整整一个星期。如果早知道我的结局是这样，那我宁愿从小就是个学习普通的孩子，那样没有希望就不会有失望，一个从小就优秀的孩子当他一败涂地时，他的痛苦将是别人的十倍一百倍，别人是无法体会的。
　　父亲这时正生我的气，并把气出在母亲身上，而母亲看到我这样，虽不高兴，也没说什么。她见我整天不吃不喝便有些担心，就硬是叫我下了床出了那黑黑的屋子帮着她做些农活。我每天就跟母亲干着活，好长一段时间，我像个傻子一样，毫无目的和情感地只知道干活吃饭。
　　有一天，李龙竟然到桃林里找到了我，他见我肩上担着水便一下接了过去，我带着他朝我们家的小房子走去，一路上我一言不发，只是突然感觉原来今天的天气是那么晴朗，天空是那么蓝，树林里的空气是那么怡人。把水担到家后，母亲仔细地打量着李龙，大概是看到我精神好多了，她脸上也露出了笑容。趁我不注意时，母亲对李龙说：“你来的可真是时候，我们家小艳自从高考后就整天闷闷不乐，你如果有时间请帮我多来看看她，让她早走出阴影。”
　　“您放心吧，伯母，不用你说我也会来的，只是也许没有人想到她会落榜，她的痛苦是可想而知了。”
　　“唉！”母亲只是一叹，不再说什么，在一旁看着他们的我一阵心酸，躲到一边等心情平复了才走到他们跟前。
　　后来，每天李龙都来树林里找我，帮着我跟母亲干活，而他的来与不来似乎与我无关，我每天跟他们一起干活，却从不说一句话很像个闷葫芦。这天下午，天气太热，李龙便骑着摩托车去买了几瓶水来，他递给我时，我叫他先放着，一会再喝。没想到他竟大声吼了起来：“你什么意思嘛，几天以来一直把我当空气，现在还不领我的情，你讨厌我就直说呀，别这样像冷战似的。”
　　我虽然对他突来的火气感到意外，却没有任何反应，继续蹲着拔草。
　　“李龙，她最近一直是这样，你别多意了。”母亲解释着，李龙却伸出手止住母亲往下说。他两手握住我的肩膀把我拽了起来，“王小艳，你听着，你是个大傻瓜，十足的傻瓜，没考上大学有什么了不起，你可以再来一年或者有更好的路等着你去走，你为什么一定要这样责备自己？”我不眨眼地盯着他愤怒的眼睛，他眼里涌着晶莹的泪花，而我的眼泪瞬间也大颗大颗地流了出来，但除了眼泪，依然像个木头一样站在他面前。“‘事情是这样的，就不会那样。藏在痛苦泥潭里不能自拔，只会与快乐无缘。告别痛苦的手只能由你自己来挥动，享受今天盛开的玫瑰的捷径只有一条：坚决与过去分手。’（选自《方与圆》）你不想快乐，谁也帮不了你，你如果还想活着，你就自己快乐起来，别让别人跟着你痛苦！”说完他甩手走了，而母亲看着我痛苦的样子也回到了百米以外的小房子里，没人后我瘫坐在地上痛哭起来，那种哭简直是疯狂的，我似乎要把好久以来的一切痛苦全部从这哭声里释放出来，虽然这哭声是撕心列肺的痛，可是我知道哭过后我就会好起来的，如果你这样哭过你就会知道那虽是痛的却是和过去一切痛苦的诀别。
　　这后来的两天李龙没有来过，我以为他不会再来了，像别人一样看透了我，放弃了我。不过我没有怪他，我很感激他，这两天我谈不上快乐，虽然还是没跟别人说过一句话，心情却是明显的舒畅了许多。
　　第三天李龙来了，我的心情却是莫名地愉快了许多，他的出现像是阴天里的一缕阳光，我的心情渐渐好了起来，慢慢放下了落榜的伤痛，而李龙也被家人默认为我新的男朋友。说是新的，其实旧的还存在着，可是明显的家人都很希望李龙跟我交往。
　　一个月过去了，村里一个同学来叫我一起去复读高三，我还没说话，父亲就道：“我是怕再读一年还是这样，白白地浪费时间。”
　　“我不读书了，想读的话我早就去安顺学院复考了。”
　　“什么复考？”母亲忙问道。
　　“听说高考没考好的人想去安顺学院的话，还可以再考一次，可以破格多录起几个。”
　　“那考过了吗？”
　　“肯定早过了。”我很不在意地回答着。
　　“你怎么不去考呢，你真是……”母亲生气地进了屋。
　　“安顺学院？破格录起？宁愿不上学我也不会这样去这样一所学校的。”我在心里这样想着，感觉那是多么卑贱的行径。
　　那时村里一个和我同龄的女孩自杀了，是因为她出门打工回来就变得奇怪了，像有神经病一样总是想寻死。死的前一天晚上帮她母亲劈了很多柴，后来不知道什么时候跑去跳了河。对于这个女孩的事，大家猜想可能是在外面被欺辱后，精神受到严重的创伤。父亲说：“人家是自尊心强的人，遇到不幸便不想活了。不像有些人，连点自尊都没有。”听了父亲的话，我心里很不是滋味，跟父亲顶起嘴来：“爸，您是在说我没自尊吗？您知不知道我做的一切都是为了你们，为了这个家呀。是，我是因为跟常顺鬼混才会导致学习下降，可是我的出发点是为了给这个家增加收入，为弟弟他们考虑，要是家里条件好一点儿，我至于想那么多，至于走错路吗？”说着，我眼泪四溢。
　　“谁要你想那么多啊，我们只希望你好好读书，为这个家争光，可你呢，丢底败性的。”听了父亲的话，我哭着跑了出去，到了自己住的小屋里放声痛哭：“没有谁能理解我，老天爷，你知道吗，我的出发点是为了这个家呀，可他们都是怎么看我的，爸爸怎么能说那样的话，我是他女儿吗？早在小的时候我稚嫩的心灵就承受不起这个破碎家的压力了，曾经也想离家出走或者死了算了。可是再怎么说他们把我养这么大不容易，我要是一死了之，倒还解脱了，可我不想像姐姐一样带给他们巨大的伤害，可他们却是这样认为我。爸爸，您怎么可以认为我是个没自尊心、苟且偷生的人呢？小的时候，你们爱吵架，可我认为你们是最爱我们的，跟别的父母一样，为我们无私地奉献着，可现在，为什么要这样对我，这样对我们，你们还是小时候我们的父母吗？”想到这些，我痛不欲生。每当看到电视里主人翁为了别人而活着时，我心里就会产生共鸣，有多少人会知道，有时候活着比死更需要勇气。
　　一个孩子一下子从特别优秀变成堕落不堪，对于父母来说的确很难接受，可有时做父母的也应该站在孩子的立场上想一想，为什么会变成这样，而变成这样是否都是孩子的错，如果事出有因，那我们能不能尽可能不要在言语上伤害到孩子，要知道，有时候大人的一句话会让孩子感觉掉进十八层地狱，从此颓丧、自甘堕落，甚至是结束自己的一生！“建立良好的亲子关系，注意孩子的感情饥饿和皮肤饥饿；不要对孩子说，你这不行那不行，真诚地称赞孩子的优点；实事求是地评价孩子的才能，不给孩子盲目制定目标；不在精神和肉体上驾驭孩子，真正将他们当作朋友。”（选自《没有不对的孩子只有不对的方法》）这是我多年后体会到的真理，曾经我也是多么渴望能有这样的父母呀，很小的时候能感觉父母满满的爱，却不知从何时起就只有责备了。
　　
　　上大学一直是我的梦想，可我已没有任何再去读书的理由。想到家里没有房子，想到已不小的弟弟，我决定去挣几年的钱帮助父母起房子。正如舅舅所说，“小龙已不小了，房子都还没有。”高中几年来，舅舅的话一直在我脑中回旋，曾经多少次我在上大学与不上大学之间挣扎，现在考不好了便只能是随波逐流地走出学校了，哪能容我考虑复不复读，没有复读过的我不知道复读是什么滋味，也不想去尝试。
　　一天我们家收到了由广东一所学校寄来的通知书，看到通知书，父母没想到女儿竟然还能考上大学，特别地高兴，便到处去给我借学费。父亲便打电话给在外地的二舅借钱，可二舅一直不支持我上学，这次他也找借口拒绝了。听说学生可以贷款上大学，于是父亲便去找到村干部冬有大伯谈贷款的事，可大伯告诉他，那是一所私利大学，贷不了款，还说：“那种学校别去读的好，读出来还不是一样打工。”父亲本是个耳根子软的人，听他这样一说，便不再考虑让我去读了。
　　这时我想到了常顺：“我跟他的关系还没说清楚，读不读书是一回事，我可以借此机会跟他了结关系。”于是我拨通了常顺的电话说：“我要去广东上学，需要一万多块钱，你给我寄过来吧。”
　　“一万多！我哪有那么多钱啊。”
　　“你是不是不想拿，不想拿你就直说，不要找这么多借口。”
　　“这么多钱，你叫我一下子去哪里找啊。”
　　“不想拿是吧，那我们就分手。”
　　“不是我不给你，我真的找不到这么多钱，你也知道，这一年来我也汇了不少钱给你。现在一下子上哪找这么多钱啊。”
　　“不拿就算，我们从此一刀两断。”说完，我一下把电话给挂了，他没钱，这是我最想要的答案，如果他有钱反倒会让我心烦意乱了，现在可好了，这样自己跟他的关系算是清了，过后，我把电话也停用了，跟长顺不再有任何联系。“最毒妇人心”连我自己也认为自己好坏，对感情感到疑惑了。我在日记中写到：“都说，变的是时间，是空间，情意地久天长，可今天我却发现，情也会变，没有什么地久天长。我渴求摆脱那种感情的束缚，当初接受他的好，难道只因我需物与力？难道就没有一点真情？毕竟曾经拥有，岂能如此狠心？为何不忠贞？感叹情随事迁。
　　爱情，它是什么东西！不过随风而起，一切都没有意义，情，它没有永恒，也许，一切都是我想得太美。它像一杯茶，第一开让人生畏，第二开让人渴望，第三开让人沉醉，第四开让人乏味，第五开让人怨烦。2007-8-15”
　　这段时间，母亲看到我跟李龙走得很近，心里很是高兴，因为我不再那么痛苦了，更重要的是，我不再跟常顺联系，她的女儿不会再嫁到山里去受苦，他们也不用再因为我而蒙羞。她满意着说：“李龙是个好孩子，看来我女儿命不该苦，他家离我们家不远，交通比我们这还好，虽然家里不是很有钱，可比常顺强多了，这下我总算放心了。”
　　“八字还没一撇呢，就在这高兴，跟常顺都好了两年了，还会变，何况这短短的时间。”父亲的话让我感觉有些刺耳，可仔细想想，他说的又何尝没有道理呢。别说现在我对李龙没有任何爱意，就算有，谁知道哪一天会不会变呢？