第五卷 时间的离合器（6）

　　2009年10月他回家乡，表哥告诉了他：你以前喜欢的那个初中同学孔上个月结婚了。他脑袋嗡了一下，麻木地笑了一下。是的，水落石出了。晚上他躺在床上静静地流泪。
　　2007年年初怀着刚结束长达三年的噩梦般和陈的感情历程后空茫、消沉的心情回家过年。他去朋友家玩时说起来孔，孔知道他回来也想来聚聚，可惜那晚孔重感冒不能来。陈让他深陷在感情地狱里折磨了三年，孔让他在大学阶段迷茫、徘徊了三年，相比下来，孔毕竟是一个稳重、懂事、专情、能为他着想、有内涵的女孩。孔给了他青春时期最动人、浪漫的激情和想象，孔是他理想的伴侣（尽管他不自觉地加了太多美化），他为孔写了很多美好的诗歌。她符合他心灵深处具有古典气质的女孩，他们有共同语言。他恨过她，但早已释怀，她留给他的印象总是当初那个灵秀的豆蔻年华中的清新女孩。
　　从2002年后，大家一直都没有见面。他也顾不得她的重感冒，强烈要求他们在她家附近的中心花园见上一次。她来了，她惊呼他的变化，说他长胖了。她看上去和以前差不多，只是精神有些憔悴。他们顺着当年那个浪漫的雨夜所走过的街道又走了一遍。整个过程，她都在开朗地说话，而他主要是倾听。她说她前年发生了一次车祸，去年找到了一个心仪的人，可惜有第三者插足，又告吹了。其实，他们感情的命运真有点相似。她妈整天都在催她快嫁人，而她始终没有找到合适的人选。他很想勇敢地再次推荐自己，可惜他也伤痕累累，以致分别的时候，她关切地注视着他，而他却低着头。她已不是当初那个念李清照的《声声慢》的女孩了，他也不是当初那个浪漫的文学少年了。时间证实，他们只有遵循各自的轨迹。
　　他返回昆后，没有劲清理心灵的废墟。他又一次发短信给孔自荐结婚对象，尽管他知道，他们的物质基础还是有很大的差距。孔很为难，叫他不要加入追求者的队伍了，他们真的很难在一起。她最后回了短信说：“小龙，难道你想和一个不爱你的人结婚吗？”他听着收音机里播放的《冬季到台北来看雨》不停地流泪。
　　过来几个月，他们又开始联系。
　　“对于以前我只能说真的很抱歉，我伤害了你。你把我想得太美好了。”
　　啊，难道一直都是我自己给自己编的童话吗？一切都是我自己在欺骗自己？
　　“小龙，你能包容我的一切，一辈子都不厌烦我，爱我吗？”
　　“小龙，我真的做不到。如果有来世，我一定和你。”
　　2008年他回家陪老人逛街。她一身秀发，穿着工作装，向他走来。但她没有发现她，她和一个同事打招呼。又一天，看见了迎面走来的神情忧郁的她。她也看见了他，她突然转进一个超市，似有意避开他。他回昆后，某个晚上接到了她在电话中哭说：“小龙，那天我看见了你，但不好面对你，所以才躲进一个超市，怕你看见我眼角的泪痕——我对生活真的失去信心了，找不到方向。他们只会逼我！逼我！”其实她也有抑郁症。为了宽慰她，他谎说那天没有看见她。
　　“无论怎样，你要好好生活下去。”
　　他们走不到一起。直到她和别人结婚。
　　2010年他回家过春节。一个早上，他提着东西去看一个亲戚。他预感到他们要相遇，他一路警觉地避免和她见面，但他最终仍无可避免地对遇了奇迹般出现的她。她已是有夫之妇，穿着一件白裙子，清丽白皙。她看见了他，脸上露出笑容，而他却无法面对，一脸麻木冷漠。他的心在流泪，他很想喊她，拉她的手，但他只能选择漠然走过去。他们擦肩而过，她端详着被时间抚摸过的无情变化的他的脸后，就扭头看着她的前方，恢复陌生。他们都知道，他们在时间面前，在生活面前，只能漠然擦肩而过。他很想回身大叫他深爱过的人，但他已被爱之刃剥成僵尸。
　　“她结婚那天没有一点喜色，不说话，若有所思。只是到他老公背着她在KTV闹洞房时才笑了笑。”表哥详细地对他说着，他抬头看着天花板，似乎轻松地笑了。
　　他所深爱过的人一个个都走远了。他还站在那里。冬天的黄昏降临，寒风刮着他的身影。他就是一个孤独的夜游者，一个自编自导的夜游者。
　　冬夜的休止符（歌词）
　　视线模糊，人群里找不到路。
　　缓慢穿过都市，如冰风中落叶。
　　你和我，终撕裂。
　　死去的爱情，午夜飘行。
　　奏响心弦，痛楚里梦已醒来。
　　哀挽你我剧情，如散场后影院。
　　醉和醒，寻不见。
　　挣扎后躯体，失去记忆。
　　恍若隔世的眷念，隐现于黑暗！
　　走到最后的终点，空白在眼前！
　　哦——
　　这命运给我的童话，
　　这沉重的音符，
　　将休止一切痛楚！WOO——OH——
　　这冬夜给我的坟墓，
　　这悲幻的音符，
　　将怀抱时间长眠！WOO——OH——
　　他艰难地跋涉在心灵的感情剑戟林中。无数次他丢掉笔，丢掉信仰和希望。现在他已看透了时间的离合，既然他是一个黑暗的夜游者，他就得拿起笔，写完他和陈的黑暗的感情旅途：
　　2006年春节后，我在江岸小区找到了一套一室两卧一厨一卫80多平米的地面没铺地砖的半毛出租房，我觉得我们的感情既然有了很好发展，应该相应提高一点生活的质量。我将小妹拉来和我们住。
　　房子的格局我不是很满意，因为一进门就正对着卫生间，风水上说这样的房子主人会感情失和，招灾惹祸。但房子难找，又图上班方便就选定了。进门后是一个大客厅，客厅侧是一个小厨房、水池，大门正对面的卫生间两侧是卧室。我们高高兴兴地将大家的行李搬了进来，安排了两张床放较大一点的左卧室，给她和我小妹住，我住右边一间较小一点的。客厅只有一个现成的大橱柜，空荡荡的。我们全面打扫卫生后，在客厅中央摆上饭桌，凳子，在紧靠厨房的玻璃窗下摆上我和她在北站旧货市场买的茶几，放上一台小电视和VCD。在大门对着卫生间的过道一侧的墙角处摆上一张高桌，放上水壶、篮子、茶杯及我们三人漱洗的杯子。
　　这间房子我一进去就有种说不出的异样感觉，头经常觉得闷疼，我知道这间久未住人的房子气场不好，需要调理。正好也有了条件，我就在清理好的高橱柜上安上佛坛：在墙上贴上满堂佛、金刚萨埵、释迦牟尼佛的画，在柜上铺上黄布，放上净水小铜碗、辟邪的小铜剑、金刚杵、香炉、佛经、念珠、转经筒和活佛加持过的甘露丸。她见了虽有点不适应，但知道我对佛教非常虔诚也不反对。
　　她一搬进去脾气就一天天暴躁起来，为件小事都忍不住朝我发火。小妹也是觉得郁闷，不知道为什么。一天她们挂窗帘的时候让铁丝划破手指，小妹有天睡觉还梦魇，我也觉得心里堵得慌，睡不安。小霉事不断。这房子不干净！我在一进门的靠近天花板的墙面上帖上一张《大悲咒》的经文，并加持净水四处洒净，她们住的房间我还贴了道符。用佛法初步净化后，我们感觉房子清净多了，心情舒畅了。她对小妹笑说：“你哥哥怎么样样都会！”小妹就跟她说了些我以前在家乡用佛法治病救人的一些灵修事（这方面我很少对她说，主要是她不太相信）。
　　年初两个月我们也处得好，她母亲上来看她，说我们双方的父母应该见见面了。我也觉得是。过了小年后，有天她在电话里跟一个人说什么不要上来的话，我以为是石，她说：“不是石，我早和他不联系了。他是我初中的一个同学，想上来找工作。”
　　她同学上来的那天，她有些异样。我陪她去云大报名读夜校修大专，回来时她到电话亭打电话给她的朋友刘说要还钱，说了个半天，我等不得就催她长话短说，见面再说也不迟，她忽然大发脾气，一个人先走了。一会，她等我走上来又说今天她还要去车站接她的初中同学，她说他们以前处得很好，想帮他找住处和工作。我心情很不好，就不去了，先回小区。
　　我回家后，总觉心绪不宁，就拿出《地藏经》在卧室里读起来。两个小时后，外门开了，我听见她带着她的同学回来，我不好中断读经，就没去招呼。她推开门见我在里面，笑了一下就出去招呼她同学。读完经，我走出去招呼她同学，见她正招呼他在水池洗脸，我们打了招呼，见她同学年龄跟她差不多，个子中等，穿着一件黑皮衣，头发浓密乌黑，脸庞俊朗微黑，浓眉大眼，身体结实，有些冷面、倨傲。我见了此人就觉有点不快。她带着进了她房间，一会他们出来，她对我说：“我刚才帮他找到住处了，就在我们以前住过的那个地方。他是和他的一对夫妻朋友一起上来的，他们住在一起。我想送他过去。”我说好，她同学问我要不要跟他们去玩玩，我说你们先去吧，下回来坐。他们走后，总觉不快，发现以前的那种消隐了很长一段时间的焦虑症又在蠢蠢欲动了。
　　她回来后，见我闷闷不乐有点吃醋，就说他是她最好的同学，只是好朋友，不要多想。周末她告诉我她帮他找了工作，想叫他们来玩。我不知为什么就是不喜欢她朋友。她说我小气，我说我不喜欢她朋友，她就气愤地出去了。从此，她隔三岔五就去找她的同学玩，很晚才回来，周末的时候打扮得花姿招展地出去，不要我跟她去玩。
　　她和小妹那段时间没找到好的工作，就在一家网吧当网管，后来小妹去了一家药店，就留她在网吧工作。她都回来得很晚，不要我去接她。我们渐渐话少起来。她和小妹都是我的亲人，她们两个性格都很要强，住在一起多少有一点小摩擦。
　　有一个晚上，我们三人为找一个影碟很晚才回家，我洗完后走进卧室准备睡觉，电茶壶在厨房里热着水。小妹倒了一些留下很少的一点，但没断电，她看见后就说了两句要注意安全。她在洗脚时，好强的小妹就大声地责问为什么说她，她只是不小心。她们两个立即大吵起来，叫都叫不住，我最不想看到的事情发生了。她一气之下，收了收东西就走。我赶去拉她，她猛力甩开我，奔下楼去。我追着她喊她停住，她又钻进一辆三轮电动车，对我说：“你和你妹子过日子吧，我绝对不会回来了！”突发的事变让我怔怔站着，很心痛地看着三轮车远去。我是多么希望你们好好相处，但两个属鼠的非常要强的女人在一起是会冲突的。我站在她们中间很为难，小妹没为我考虑而去和她发生冲突，她也没有考虑我的感受就头也不回地走了。我打电话给她叫她回来，她也难受地说：“我和你小妹处不拢，我们的性格都很要强。我不想回来了，你好好上你的班。”就挂了。她们吵架，最难受的是我。
　　一连两个星期，她都不回来，我叫小妹主动道歉，也执拗不肯。一天下班，我骑车去她工作的那家网吧看她，找了半天才找到，原来在一个相对偏僻的街道上。我问网吧的人，说是在旁边馆子吃饭。我到门口一看，见她那个同学笑眯眯和她坐在一起，旁边还坐着一个中年女人，估计是网吧的老板。她不回来，和我疏远，她这个同学多少有点关系，我十分火冒，也管不得场合就大喊她，她见是我，眉头一皱，走出来说：“你是不是疯了，叫这么大声！”我说来叫她回家，她说不回去，用不着我管。我生气地向里望了望，见她那个同学很得意，就气冲冲地走了。
　　晚上我打电话给她，她说网吧老板都说我怎么这样凶，如果真嫁给我，不是一天要被拴着链子不给出门吗？我又不是拿了多少钱给她，有什么资格管她？她不会回来。我问她和她同学的关系，她说用不着我管，说她同学以前就很喜欢她，她现在心里有点乱。她的话像一把刀，静静地穿过我的心。忧郁和焦虑又旧病复发。我简直不相信，我们已修复的稳定的感情，竟然经不起一个小小的波折。她爸知道她离家的事后，也很为我们担心。
　　第三个星期，我修了一次药师佛解冤释结的忏悔法，回向给她和小妹，希望她们重归于好，她能回家。小妹也认识到错误，在我一再讲说下，她主动打电话给她，两人都作了退步，取得了初步和解。我总算舒了一口气。她在QQ上跟我说我小妹跟她联系了，她也觉得做得过火。我恳求她回来，她答应了，并告诉我，关于我和她的事她告诉了很多给她的同学，她同学说我既然这样对她好，就不阻扰我们了。
　　她回来了，我们的生活又恢复了平静。每天一下班，我就骑车去市场买菜，回来淘米做饭成了主厨。十九点左右时，她们两个陆续回来。我早已摆好菜，拿好碗，然后围坐下来吃饭。她们都没有什么积蓄，为交三月一次的房租和打理好大家的伙食，我尽量节俭，不再乱买东西，以照顾好她们。
　　她和她同学的暧昧关系，还有她那种暴躁、反复的脾气，让我看不清我们前面的路。我现在已经二十七岁了，时间已不能再白白流逝。我要努力工作，为家庭和事业存一笔钱。自从我选择在这个城市工作、生活起，我就不断地努力学习，积累知识。我很倔强，不喜欢求人，总是默默承受着各种重压。我也叛逆，但不是盲目反对一切，我所追求的是走一条充满信仰、文学精神、艺术与音乐，有点隐逸，有点特立独行，可以让灵魂自由飞翔的路。而她不重视内涵，爱慕虚荣与时尚，浅表的娱乐，没有信仰，缺乏稳重与善解人意的心性。虽然相处了两年，她还是不理解我的内心，觉得我大异于她的朋友圈。她甚至觉得我没有必要这么节俭和稳重、理性。但我爱她，非常地投入。
　　她对我说：“其实我也不知道到底爱不爱你，你给我有亲切感，有时就像亲人一样。”我问：“难道去年你决定好的，又要改变了？”她说：“人总会变的。我发现我们没有共同语言，每天你回来按时做好饭，我回来后一起吃饭，然后随便说几句，你就只顾弹吉他、看书，十点就早早睡了。我知道你对我好，我也想对你好，但有时就是忍不住要向你发火。我感觉一回来就无聊，你老是管着我，所以我很不喜欢回来。我其实很不好，真不明白你喜欢我哪点。我们能不能选择各自喜欢的生活？你真的决定选择我陪伴你一生吗？”我坚定地说：“是的。你难道不想一生好好爱一个人吗？”她低着头，想了想说：“一生只爱一个人不是太单调无聊了吗？一个人要经历很多，她可能有很多选择。”
　　爱是相互的守望。我以前常跟她说：“爱是一棵树，两个人负责来培育它，一个人浇水，一个施肥，相互配合，持之以恒，这棵树才会长大长青。如有只是我在浇水、施肥，你偷懒不做，我会很累，最终会累到，树也会枯萎。”她现在又开始偷懒了，为了这棵树存活，我坚持了2004、2005两年，伤疤还在，新痛又来。我总是认为爱一个人要好好培育着这份爱，无论是狂风暴雨还是冰川恶浪，都应始终如一地坚定地守护着爱。我也知道爱大多都存在于相互守望里，如果失去了一方，而另一方还在固执地坚守，只会自饮痛苦，除非放弃的一方回心转意。我又开始累了。我舍不得这棵树，如果离开了它，我也会枯萎，会被痛苦淹没，我害怕那让人无力地承受的孤独、黑暗的痛苦。真正的爱，只有在坎坷和患难里才迸发出光芒，照亮对方的心灵。既然我已为了这份爱劳累了很多，承受了很多，那么再来点也无所谓。我想她内心深处也还有这份爱，哪怕只是一个影子，在某天，她会感动，她会回到这棵树边，那时我们就大功告成。
　　前面黑夜已慢慢降临，为了爱我已做好了再受苦的准备，我将冲出一切厄困和命运的枷锁，向前狂奔，前面某地一定有一滩能浇润爱之树的清泉。
　　黑暗狂奔（歌词）
　　黑暗中，我疾奔在午夜的屠场。
　　风凄冷，烈酒在怀双眼似电光。
　　现实与理想一再互残杀，
　　奋争在太阳陨落之前！
　　风雨中，赤色魔鬼在后面追逐。
　　仰天啸，梦和毒蛇牢牢将我困锁。
　　邪恶与结局拦住我去路，
　　痛苦站到暴雨之后！
　　如果生命不能改变，
　　我将战斗到最后一天！
　　冲出牢狱奔跑向黑暗荒原，
　　血液流去，呼喊光明方向！
　　黑暗狂奔，心如刀绞！
　　黑暗狂奔，心如困兽！
　　我要和你开始角斗！
　　黑暗狂奔，地狱钟响！
　　黑暗狂奔，沉睡河床！
　　穿透恶夜光明在何方？！
　　黑暗狂奔，寒冷冰川！
　　黑暗狂奔，狱火熊熊！
　　撕碎噩梦光明在前方！在前方！！
　　她回来得很晚，也不要我去接她，她的那个同学常打电话给她，他们有说有笑，后来一个星期只回来三、四晚，起初她还会打电话来告知我不回来了，渐渐就不打了，我打去她总是很不耐烦地推说有事或者正在好玩，我很累，也不想打了，既然她要自由，就给她自由吧，我无法统一彼此的频率。她回来时，我们的话越来越少，只要我随便说她一句，她就要发火，我只能在远处默默爱着她，虽然我们面对面。晚上三人都睡了，隔门还听见她手机收到短信频频发出的信号声。我知道是他们在联系。这就是她所说的“只是朋友”的关系。我的焦虑症又复发了，它咬噬着我的心智，让一个成空壳的我爬过梦中一座座险恶的山。我们在路上走着，后来她同学赶上来，她就同他走了。我失落地四处找寻，在白茫茫的雾里迷失了。我做的梦一般都能准确地预示未来——这是一个谶语，一个恶魔要来毁坏这棵树。我常向佛坛上的菩萨祈祷，祈求能回遮这不祥的恶梦。
　　有个晚上正在看电视，她那个讨厌的不会为别人考虑的同学又打来电话，谈话很暧昧，我心烦意乱，生气地问她是谁打来的？她说是她同学，我便走出去散心，小妹看着我们这样冷战也不好说什么。
　　我沿着盘龙江疲惫地走着，这条河我们曾一起走过多少次。《倩女幽魂》里的燕赤霞曾说过：“人是善变和健忘的，无论你今天做过什么，说过什么，明天早就忘了，谁还记得。”我买了瓶啤酒，坐在岸边发呆。坚守真的好累，但我是自愿要受苦的。为什么有的人守常如一，有的人反复无常？为什么有的人对爱专情坚定，有的人水性杨花？我为什么是个专一执着的人？为什么就不能变通一点，轻松一点，重新寻找新的爱？我无法放下更别说做另外一个我，这就是人的异性。我的执着必然让自己受苦。坐了很久，其实剪不断理还乱，烦恼太多，慧剑太钝，回去时，下去了暴雨，我在雨中奔走。回家后，我小妹连忙倒热水给我擦脸。她只是看看我，说发神经。我躺在床上，她才进来对我说：“你怎么这么小气，就是打个电话嘛。”她不明白爱。
　　又一晚，我心情非常不好，喝了很多酒醉了，就躺在床上乱弹着吉他。她回来后，小妹叫她来看看我。她走了进来，我问我们到底怎么了？她说她很为难，不知道她要怎么做。我很难过，她的同学已经和我并排着了。我叫小妹也进来，然后拉着她们两个，痛苦地说：“我会好好照顾你们的，你们不要离开我。”她们两个也哭了。经过此次后，她和我的感情又好了几天。
　　按照佛理，我和她的这份缘是多生种下的因果产物。她之所以如此对我，许是我前生有负于她。我们的感情之路异常波谲云诡，坎坷多难，总有第三者插足破坏，除了人为因素，我们之间还有太多业障宿怨。为了维护爱，让她回到我的身边，除了默默一如既往地对她，我还想通过用佛法来化解我们之间的怨结，这样也许能挽回。因此，周六的时候常去寺庙拜佛祈愿，排遣心情。寺庙里的结缘处偶尔看到一本名叫《如何面对痛苦》的某活佛的著作——这难道是菩萨对症下药给我的开示？便将它请回家中阅读。活佛在书中说，他很小就失去父母，与祖母相依为命，祖母非常疼爱他。后来祖母死了，无依无靠的他只能跟随一个喇嘛去某大寺出家安身。沿路失去亲人的悲痛深深压着他的心灵，他几乎无法挨到目的地。见了大活佛，他再也忍不住内心的悲痛，在活佛面前尽情宣泄，并告诉活佛他痛苦的原因。活佛说，痛苦的根源是我们历生历劫所造业果而积累形成的情执。人之所以痛苦，那是因为人的执着。失去亲人而痛苦那是人之常情。但如果你老是陷在痛苦里走不出来，你会将浪费、摧毁宝贵的人生。生命的轮回里，没有一样不是无常的。有生必有死，有乐必有悲，过去马上成为现在，你叹息的现在马上就成了明天。有没有仔细观察过痛苦？它也是无常的，随着时间的流逝它会慢慢变淡。面对痛苦时不要刻意挽留它，也不要强制赶走它，任它自来自去。小孩子失去玩具当时一定很悲伤，但等你长大后，你还会为那个玩具悲伤吗？面对痛苦应该将它转为道用，懂得原谅包容别人，从反面使自己清醒。看了这本书，我的痛苦找到了对治的方法。
　　为了治疗忧郁症和焦虑症，挽救自己，我选修了藏传佛教传承的《金刚萨埵如意宝珠》，大量念诵金刚萨埵心咒和长咒。每天回来做好饭或是先吃完饭等她们回来的空挡，我就在佛坛前修法，清晨起床也坚持禅修，过不了多久，我感到我的心性起了变化特别在痛苦发作，心如乱麻，有种想发狂的冲动时，体内沸腾的痛苦冷静下来，心智安稳下来，心灵变得宽厚，以前强迫性的容忍逐渐变成自发性的宽容。我又感到信仰的力量。我慢慢懂得，我这样修法这样一如既往地对她，其实也在挽救自己，结局已不重要，无心无愧就行。
　　有天晚上，小妹跟同事去玩没回家，只剩我们俩。大家都睡下了，我听完她和她的同学打完电话，就过她的房间想和她好好沟通，我不知道怎么了，一面对她千言万语就没了，沉重地问她和她的同学到底是怎么回事？她发火说关我什么事，说我一天神经兮兮的。我摇摇头，回到自己的床上暗暗啜泣。她听到我哭了，就过来躺在我身边安慰我，我想试着找回我们去年看演唱会前后的那种美好状态，她却已不在场。她过去后，窗外下起了暴风雨，整夜雷电交加。
　　七月份，公司转型，以前的同事老豆也走了，我就辞了职。为了不让她们担忧，我就没有告诉她们，依然照料着这个始终是我待着的空荡荡的家。她找到一家销售电脑的公司，小妹在一家婚纱店上班。某天下午，我午睡时竟被梦魇，一个黑影压着我，挣扎了好一会才醒过来。发现身体冒虚汗，心神恍惚不安。我知道这是个不好的预兆。我连忙到佛坛前诵了三遍《楞严咒》，心神才渐渐安定下来，但总觉心有余悸。晚上她回来，心情还好，和我一起做饭。吃完后，她去卫生间洗澡，一会她在里面叫我给她两百元，我说刚交过房租，身上没带。她出来后，我拿卡给她，叫她自己取，她不接有点生气，进卧室换上一件连衣裙，说她今晚要出去玩，我没有阻拦。
　　早上我去人才市场找工作，转了大半天没合适的，就骑车回家。到小区附近的十字路口，忽见她和她的同学手拉着手从右边街道走来，很亲密的样子，心中的怒火燃腾起来。冲出一段，回头见他们正拉着手过了街，她同学进了一个药店，她在门口等着。我停下单车，走过去叫她，她脸色惊慌不理我，走来十字路口的报刊亭处。我生气地问她，为什么跟他手拉着手？你对得起我吗？几个路人望着，她冷着脸大叫：“要你管！？”然后按着嘟嘟在响的手机，回话说：“在路边。”这时，她的那个同学走了过来，看见我们，她同学问她怎么了，我指着问他：“你为什么拉着她的手？你难道不知道我和她的关系吗？”她同学瞅着我说：“我拉她的手怎么了？”就走了过来，我也怒火填胸准备打架，她连忙走到我们中间连推带拉着她那步步紧逼的同学，她转身对我说：“我就是喜欢他你想怎样？”我登时血似乎凝固了，也许我该冲上去狠揍她同学，但我突然发现——怎么又和另一个男人争这个女人——非常没意思。我看着他们远去，突然那一刹那我发现她非常陌生和无情。我告诉了她父母说不在管她。晚上她打来电话责问我怎么又告状，我大骂了她一顿。我从来不用脏话骂人，但那晚所犯口业实在不小，也伤了她的自尊，加剧我们的感情裂纹。谁也阻不住因果。我明白了，如果昨天没念《楞严咒》，今天也许就为了一个反复无常的女人和她同学来个你死我活，然后自毁前程。为情仇杀的新闻太多了，也许是有幸信仰佛教的缘故，才在关键时刻不听心中恶魔的召唤。
　　她父母又上来劝说，叫她少跟她同学来往，晚上要回来住，应考虑我的感受。她也知道她不对，我也承认我骂得过分。通过这件事，我觉得她好陌生。一个人要变，是什么也拦不住的。我不指望她会回心转意，虽然我们的感情稍有回转。
　　大部分时间，我总是孤独地待在那间空荡荡的房子里，除了弹琴和诵经灵修，我真不知道怎么打发。每天，我一回来总是找事做，打扫卫生，整理家具。她不回来想她的时候，就到她的床边静静待一会，整理一下她的衣物。想着我和她以前的短暂的美好，真是感叹人心的无常，时间的无情。我常叫我的好友夫妻两人来吃完，希望她和他们多沟通，理解我所处的圈子。我的朋友也和她沟通，帮消解我们的感情隔阂，但这些都是饮鸩止渴，人总是不同的。
　　我们就这样拖到了十月份。她说他们公司要去呈贡出差，可能十天半月。她走后，我打电话给她，听见她身边有个男的问话，我知道她骗我，实际是和她那一帮朋友，当然还有她的那个同学去玩。
　　我发了个悲伤的短信：“我知道我们已不可能回到从前，但我不想失去你，我依然爱你。”
　　十天后的一个下午，我正随公司领导坐车去办事，她打来电话说她回来了。我很想念她，心中充满了期望。一下班就冲，可是等不到公交车——好像她马上就不见了似的，我打车赶了回去，房里却无她的踪影。我等了一会，小妹也回来了，我说等她来一起出去吃顿饭。又等了半天，我打电话问她在哪，她说她出去和朋友吃饭去了。这么多天不见，她一回来就和她朋友吃饭，心里哪还有我，我完全失去希望了。
　　接着她又几天不回。我感觉我已筋疲力尽，累得趴在那棵树前了，无法再爬起来。我们的感情到头了。总会有这一天到来，我们的命运无法改变，黑暗的诅咒无法回遮。我无力再勉强、挽留，我应该给彼此一份自由。佛啊，回头是岸吗？是时候了，我悲凉地穿行在小区附近的民居的黑暗巷子里，宁愿回到在麻园时那种自由、能让灵魂飞翔的孤独生活，也不想困锁在这个永远空荡荡的小区房里，痛苦地挣扎。是时候了，让我们走出爱的尽头，回到彼此想待的世界里。
　　《你的爱为何那样短暂？》
　　当爱张开鼠牙撕咬心灵
　　当爱伸出魔爪扼紧喉咙
　　时间斑驳，开始纷纷掉落
　　我只有木立在夜河的中央
　　用深夜的耳朵聆听你归来的声音
　　每一秒中的每一个世纪
　　每一个世纪里的每一天
　　我都在爱你的凄美中
　　默默耕耘
　　你终于开口判决了最后一个秋天的死期
　　我笑着背起沉重的果实
　　回到妄想的世界，与你
　　生活，直到爱染白我们的发
　　仍能与你漫步在
　　夕阳的田野上
　　有黑色的十字从灰白的天际落下：
　　那是回不来的妄想
　　将我击毙在冬天来临的那天
　　上帝拈起一朵昙花，他笑了
　　她回来后，小妹告诉我的决定。她有些高兴，又有些愧疚，走进我的卧室看着已捆扎好的行李，动情地看着我，说：“其实，我只是想有一个自由的空间。我们不住在一起，也一样可以玩。我们的事，以后慢慢再说。”我点点头，大家一下子相敬如宾。
　　收东西时她们两个也像当初搬进来一样高高兴兴、嚷嚷闹闹，我过去帮她收拾东西，她看着我，眼神有感激有无奈有兴奋还有一点说不出来的深沉的悲凉。
　　多少沉重，多少挣扎，多少忍受，多少折磨，仿佛一下又回到了轻松。
　　尽管我满怀伤痛，路上却仍然没有一个可以同行的人。