南方（十九）

　　72.最后的故事
　　这是最后一个事件，我不知道为什么要把它放在最后的位置，而且单独呈现，也许这是我个人最刻骨铭心的一段记忆，一个关于网恋的真实故事。这篇文字同时也是我个人成长与写作的分水岭，从某种意义上来说是我真正的处女作，我在一个陌生城市的网吧一夜之间写下了这些字的前半，近万字。现在，回头看来，这些字写的粗陋至极，可以说是不忍促读，但我仍然愿意展现，因为它记录的故事依然让我留恋、感伤。我是个念旧的人，也是个感性的人。我所理解的生活也许就是如此，如此而已。故事总会被尘世所掩没。开始也意味着结束，开始故事，最后的故事。
　　《只有十天的爱情》
　　每天
　　你在网上都会和很多人擦肩而过
　　而你对她们永远一无所知
　　不过也许有一天你会说
　　我爱上这个人了
　　那我告诉你
　　你产生幻觉了
　　因为网上的人是无聊的人
　　无聊的人希望网络给她的是不无聊
　　而不是爱
　　短短十天的时间里， 我经历了爱情的酸甜苦辣。 回想起来，就像做了一个梦， 不过梦的真实而残酷。 快餐式的爱情， 来得快去得也快， 不过我却想去珍惜。
　　到现在我还在梦里一直没有醒来，现在快一点多了，我在网上，我没有地方去了。对这个地方是陌生的，只是因为一个人而来过一次。想再见到她，不过没有见到，很失落，现在开始写这十天发生的事吧，现在己经算是第十一天了。
　　（1）、相识于偶然中的偶然
　　和往常一样，我喜欢在空闲的时间上网，那一天下午我和以往一样在一个聊天室聊天，和很多人都是聊会就算了，聊天室下线了也就找不到了，改个名字也一样找不到，没有谁记得谁。可是碰上聊到心里的，就会聊很久，说很多。二零零六年五月二十六日下午六点左右，有一个女孩子和我聊天，我己经忘记了她叫什么名字，当时，只是觉得特别的说得来，她问我话我就回答了，我说我从不在网上说假话，因为那样毫无意义，她对我说的话也表示很也有同感。就说了个人的一些情况，她问我做什么的，没有想到我一说，她说不会吧，我想可能是同行，后来证实了，我说的是真的，我想她也是同样，我感觉得到她没有骗我的意思。
　　男孩子和女孩子聊天，说着说着就很自然的说到男女朋友的事，她说她有男朋友了，我说那我不是没有机会了，她说帮我介绍一个女朋友，我当然说好了。可是我还是不太相信，我问她，她说她们玩得很好，她没有男朋友的，后来就给了我一个手机号码。她会去给那个女孩子说一下，告诉她我叫什么名字，然后说，让我打电话给那个女孩子，她还说我帮你们认识了，以后靠你们自己了。我抱着试试看的心思打了那个号码，接电话的女孩子声音很甜美，我一打通她就叫出了我的名字，显然她真的对她说了我。就这样我们聊了起来，我说你认识艳吗(和我开始聊天那个女孩子的名字)，她说知道。我说她有没有对你说什么，她说，没说什么，我就厚着脸皮说：她说介绍你给我做女朋友，反正没见过面，说出来不行就拉到。没有想到她很爽快的说可以。我们聊了有一个小时吧，她在上班也就暂时没聊了，她给我的感觉很不错的。那时是下午七八点钟，放下电话，我就给她发了短信息，她也回了信息，我第一次认真的写满了七十个字的信息，连标点符号全都省了下来，写满了那信息框 。
　　以前有朋友说过，上网视频和电话，和女孩子说话时，女孩子的声音是很有磁力的，现在我相信了，她的声音很特别，我己经喜欢上那甜美的声音了。本来和我聊天的人不是她，不过却认识了她，和她有了开始，我想这也算是缘分吧。
　　（2）、六个小时的通宵电话
　　在放下和她的电话后，就开始和她发信息，那天我也累了，到了十点多就去睡了，没有想到晚上十二点多时，她打了我的电话，我被吵醒了，就打电话过去和她聊了起来，我是用家里的固定电话打的，她说很抱歉把我吵醒了，我说你打过来我高兴都来不及，不会的。我说很少有人打我电话的，她说以后会让我的电话热起来，我说那就好。我们聊了好多，好久，那一夜我们都没睡，她第二天要八点钟上班的，也陪我聊到了六点多才去睡的，我们说了很多话，该说的不该说的，能说的不能说的都有说到，她说她现在抱着个兔子，睡在床上和我打电话的，我就说怎么不抱我，她说我过去了就抱我，我说好，我一定过去，她说她一个人住的，我过去了有地方睡的。很难想像，说这些话是有一些肉麻的，不过我们都是认真的，只是说到这里不能再说下去。她说我抱她，然后呢？我说我想亲亲你，她也说好，她说不喜欢叫我名字，就叫我亲爱的，我也一样要这样叫她，她特别提醒我说不对，叫两个字，我说了好多都不对，最后还是要她告诉我，她让我叫她老婆，我惊呆了，当然也叫了，她也同样叫我老公，这样我们说话更随意了。我说想见一下她，她说怕见了又不好了，我说也是，但像现在这样，也不能一直不见，她还说，要是感觉好就领证，她的意思我明白，这个城市不能不让人这样。我说可以，
　　最后，我们还分析了见面的后果，只有这几种可能，一是两个人都不喜欢对方，一种就是相互喜欢，还有就是我喜欢她，她不喜欢我，或者她喜欢我，我不喜欢她，
　　前两种没有人会受伤害，后两种有一个人会受到伤害，我说我不会不喜欢她的，叫她放心，她占了75%，而我只有25%。 最后说好了如果见了面不喜欢对方要说出来．这样忘记的快一些，否则会伤的更深，不能骗对方， 这是我有生以来打电话时间最长的一次。
　　（3）、见面的幸福和快乐
　　第二天，也就是五月二十七日，和她放下电话是六点多，我睡到了十点多醒来，给她发了信息，说我出去坐车，没有想到离她哪里还挺远的，坐了一个多小时的车，还是上了高速的。那天下着雨，我下车后又打了电话给她，她告诉我她上班的地方，我就到她上班的地方去找她，我没有见过她，从她面前过去也不知道。可是她认出了我，那天下雨人少，我又说了我的穿着，她发信息给我说看到我了，我就坐在离她不远的椅子上给她发信息，最后她叫了我的名字，我就走了过去，不过那边不是她一个人，还有她的同事，不过我就是走到了她面前，从她的眼神里看得出来，我要见得这个人就是她。她拿了凳子给我坐，我坐了下来，和她随意的说了几句话，没有那种刚见面陌生的感觉，好像以前就认识一样，最后说到了说好的，她问我怎么样，是不是觉得很失望，我说没有，我也刚想问她对我的感觉。她只是在纸上写了个Yes。这样我的一颗心才平静了下来，开始不免还是有些紧张的，然后我在纸上也写了一句话，不过没写完，其实是张爱玲的的句子。
　　于千万人中遇到你想到遇到的人，
　　于时间无涯的荒野里，
　　没有早一步，
　　也没有晚一步，
　　正好赶上了，那也没有别的话可说，
　　唯有轻轻的说一声……后来她坚持着让我写完，我才写下了：你也在这里。原文如此。
　　我故意没有说出那几个字，后来我就等着她下班，她要到三点才下班，外面下着好大的雨，和她说话时，知道她感冒了，我就去买了些感冒药给她，她下班的时间到了后，我们一起去她住的地方，雨很大，我们都打着伞，后来雨小了一些，也快到了，我就让她收了她的那把伞，于是，我们就撑着一把伞，很自然的她走到了我的臂弯里，我们俨然像一对情侣。没有那种不自然的感觉，后来到了她家里，她拿了水果给我，并亲自动手给我切西瓜，我说我来，她硬是不让，她说过她不会做饭，看着她拿着刀在切，其实她刀都拿不稳，我只能站在旁边看着着急。一晚上没有睡，她也累了，就睡在了床上，我也坐到床边，也倒了下去，她转过身来，我就抱着她，然后我吻了她。我对她说，她是我吻过的第三个女孩子，她说和我之间发展的太快了，怕来得快去得也快。我没有得寸进尺，也没有非份不想，我不是什么正人君子，也不会是个小人。我没有再动她，我们就这样抱着，说着话，躺了一会儿。
　　后来就一起出去吃饭，在她家里，她拿出一个本子给我看，我看到了，是我发给她的所有信息，她把每一条都抄在了上面，写着我说了什么，她说了什么，有好几页纸。我有一些感动，因为雨大，我的裤腿湿了，她一会用手摸一下我的腿，问我冷不冷，在这时，我就知道这个女孩子我可能永远不会再忘记她了。我心里面对自己说，一定要好好珍惜她。她会时不时的要我抱抱她，搬东西手脏了，她会先擦上香皂，然后叫我老公，让我帮她洗手，我就握着她的手帮她洗。那种感觉是以前从来没有过的。有时我坐着，她会坐到我的腿上，让我抱着她。她有时会说肚子痛，让我帮她揉肚子。在我眼里，她是个非常可爱的女孩，我喜欢上她的可爱。第二天，也就是五月二十八号那天下午我才离开的，不过我走时没有看出她的留恋。我相信我的直觉是不会出错的。我知道这可能是个危险的信号，和她在一起的时间是我一生中最快乐，最幸福的，也许那并不真实，可信。
　　（4）、她回家的日子
　　从她哪里回来后，就和她电话，信息没有间断过，五月二十九号那天她才说她要回家了，我说怎么不早说，三十号她离开了深圳，回到了老家湖南，这一段时间我们只能靠信息，电话联系，这中间和她之间发生的一切只能以短信形式体现。还和她妈通过两次电话，她妈说家里只有这么一个女儿，想让她留在身边。说我们那里远了些。有时她打电话给我也会说想我，说爱我。
　　（5）、回来了一切都变了
　　六月四号那天，我下午手机没电了，就没有发信息给她，下班了给她信息，她才说她在回来深圳的路上，说手机快没电了，后来就真的没电了，失去了联系。第二天打电话给她，她总是说很忙，我开始觉得不对劲，从她说话的口气中我察觉到了。我就说过去看她，结果她却说不用了，我发信息给她，她发给我的第二十八条信息：如果可以，我们只做朋友，如果不行，就当我们不认识好了。我当时一下子就傻眼了，我打电话给她，她说我们不可能在一起，说我不合格。就不在回我信息，也不再接我电话，有时接了就很陌生的和我说几句话，我问她为什么？她说不为什么，就这样了，要我自己保重。
　　这中间我除了上班忙着，一有时间就给她发信息打电话，可是她就是爱理不理的，今天是六月八号了，不过现在己经是九号了，我过来了她这边，今天和初次见面那天一样也是下着大雨，我打她电话她接了，说不想见我，发了好多信息没有回过一条，我很失落。找到她上班的地方，问过她的同事，也找到了她住的地方，在她楼下等了她好久，打了无数次电话，她就是不肯见我。
　　我没有回来，我把那天我们一起走过的那条路又走了一遍，还有去了那天一起吃饭的地方，我不想吃什么，也到了哪里，点了同样的菜，坐在那一天的那张桌子上。不过，现在没有了她，只有我一个人。我很孤单，也很无助。现在我一个人在这个之前完全陌生的地方，我不知是笑还是哭。我只有找到一个网吧，来到网上，写下发生的这一切，记下曾经发生过的事，也许这不是真的，也许是在梦里，可是梦的真实而残酷。现在是凌晨三点多了，我还是给再她发信息，现在我只想见到她。她手机一直处于关机状态，不过有时会开机一阵。但我一打就又关了。我不知道她在想什么，现在睡着了还是醒着。我离她不是很远，却也很远。再远的距离，只要心是近的就近。我和她之间的距离也就几百米，但也见都见不到。心走远了，距离也就远了。
　　此刻，外面还在下着大雨，我还是在不停的给她发信息。
　　只有十天的爱情《续一》
　　现在己经远远不止十天时间了，到现在刚好是半个月，上次写的时候我就是去找她，她不见我，我才在她旁边的一个网吧写的。我当时的想法就是我一定要见到她，弄清楚到底是怎么回事。我坐了差不多两个小时的车，才到了她那边，她竟然可以做到不见我，我去过她上班的地方，问过她的同事，说下班了，那是下午五点多，后来又去了她住的地方，在楼下我等了好久，这期间，她的手机一会开机，一会关机，每次她关机了我都会发一条信息当做开机信号，只要是开机了我就会打电话过去，接是接了，不过说不到几句就又挂了，我想不到她可以做到这样绝情，不久以前还是那么的好，她回家都好好的，电话里一点征兆也没有，变得也太快了吧，我始终不相信，我一定要亲自问她，只要想到和她在一起那天，我就觉得她不可能骗我。因为我想不通，没有什么理由可以让她变得这么快，前后判若两人。
　　我没有地方去，因为那个地方除了她之外，我不认识任何一个人，在万般无奈下，我只有想着我和她以前一起去过的地方，还有走过的路，我走遍了我们一起曾经走过的任何一条小路，去过了那天我们一起吃饭的饭馆，坐在了那天的桌子上，点了那天和她一起吃过的菜，一切都没有变，只是她不在了，只有我一个人。我没有一点食欲，尽管一天没有吃东西了，我坐在哪里，只感到了孤独和无助，我不停的朝外边路上看着，那么多人在走过，心里多么希望她能出现在我的眼前，可是我一次次的失望了，我发给她的信息她收到了，没有看吗？为什么这么狠心对我？我不相信这是真的。
　　我只有回头又走回去，走得是和她一起走过的那条路，和那天一样天下着雨，不过我没有打伞，我也没有带伞来，我想像着她就在我旁边走着，和那天一样，拉着我的胳。，我很小心的走着，走得很慢很慢，以前和她走过的每一个脚印我都想再踏上，去吻合着走过，不和不觉我的心里就很酸很酸了。走上了一条很窄的小道，还有上面有些杂物的水坑，还有周围熟悉的小店和街道，我的心真的好痛，为什么会这样？我却找不到答案。不过我心里想，见到她就好了，一切都会有答案的。还是坚持着，一定要见到她，不然我不白来了吗？所有的这一切努力也就白费了。
　　渐渐的天黑了下来，我还是不停给她打电话，发信息给她。只是她手机开一下就关了，我实在是一点机会也没有，开机的次数也越来越少了。九点多的时候，是她最后一次开机，说了不到两句话，我只是说我想见到她，她问我在哪？我说就在楼下，可是她很快就挂了，而且关机。其实当时我不在楼下，不过也不远，我飞一样的跑到了她住的楼下，那种急切的心情是从来没有过的。我以为她会出来，因为她问了我在哪。可是我错了，她没有出来，我在雨里等了一个多小时，我陷入了深深的悲痛之中。没有人能知道我当时心中的那种失落，我叫天天不应，叫地地不灵，欲哭无泪，像个孩子似的无助。
　　最后只有去网吧，于是就写下了《只有十天的爱情》，这样心里也许好过些，在网吧三点多的时候她的手机开机了，我的信息报告有提示，我就发了信息过去，每隔一会就发一条，没有停过，我己经没有勇气去打那个电话了，再者我手机己经显示快没电了，在网吧待了一晚上，快天亮时，其实一晚上都在下雨，不过没有快天亮时下得那么大，夹杂着闪电和打雷，后来，可能是太累了，就倒在网吧的台子上睡着了，醒来后还是下着好大的雨，肚子也饿的难受，就去吃了些东西。网吧离她住的地方还有些距离，没有办法就买了一把伞，就这样，到她楼下大概是十点多吧，一直站在哪里等着，这时我的手机己经完全没电了，开机都开不了，我只有用公用电话打她的电话，不过每次回应我的都是：你好，你拔打的用户己关机。
　　我就在她住的周围傻等，除些之外，我想不到什么办法，我觉得好无助，不过只要想到，坚持下去一定可以见到她的，我就有耐心等。功天不负有心人，两点半的时候她终于出现在了我的眼前，不过我在后面的拐弯处，她并没有看到我，我赶快跟了上去，但没有叫她，只是快步和她走了个平行，她感觉到旁边有人，看到是我，就想用伞来遮挡。我收了自己的伞，雨这时己经下的不那么大了，拉了一下她的伞，她说你有话就说吧。一时之间我竟然不知说什么好，因为和她一起走的还有一个女孩子。我不好意思开口，就这样走出了好远，就我和她时，我说你能不能停下来听我说几句话，她才停下来说你说吧。我很直接，开口问道：为什么这样对我？她说她就这样，我接着，你对我真的没有动过感情吗？从来没有喜欢过我吗？从一开始就是在骗我吗？她说，是，是，是。连续三个肯定的语气。一时之间我的心好痛好痛，要不是她亲口说出来，打死我也不会相信。她只是说，觉得好玩，玩感情。她说话的语气和我的感触告诉我，这一次她没有骗我。我看着她，眼睛就湿了，我说我真的很喜欢你，而她说她根本就不喜欢我，看到我就觉得讨厌，甚至不想吃饭。这种话她也说出来了，我好难过，看着眼前的她，我不敢相信，她比我小两三岁，看得来是那么的单纯，甚至有些孩子气，竟然从一开始就是在骗我。
　　我并不是个轻言放弃的人，说完这些她就走了，我一个人站在原地，不过我还是不能相信这一切，我一直到了她上班的地方，她收伞收不好，我想上去帮她，我的手还没有碰到伞上，她就一下子躲开了。到了她上班哪里，我站在她面前，站了二十多分钟，她竟然没有理我，当我是透明的，只是做自己的事。而我也不想再说话，旁边有她的很多同事，有一两个见过我，这样僵持了好久。她离开了一会，我就和她的同事聊起来，她的同事己经看出来了，说怎么了，是不是闹别扭了，我也不好意思和别人说太多，我说她就是不理我，什么也不对我说。最后，她同事劝她和我好好谈谈，她才给我时间和我说话，其实我一心想要挽回，可是她的态度还是那么坚决。最后也是她同事说的，还可以做朋友的吗？她也说可以，不过责怪我在她同事面前给她难看，竟然在我面前哭起来，逼我离开。我只有怀着无比悲痛的心情无奈的离开。
　　人是离开了，不过我把灵魂和心留在了哪里，我根本无法忘记，我说过，从来没有一个女孩子像她这样和我亲近过，事实摆在眼前，也许我是被骗了，很多人也都是这样说的，可是我至今仍无法相信，接受这一切。回来后，这些天我还是每天都想着她，我不知道该怎么结束。我始终放不下她，我只知道我现在不能没有她，也不能失去她，没有她，我不知生活将怎样继续。
　　我永远都不会相信她是骗我的，永远都不会，我宁愿相信她的欺骗，永远的活在和她在一起的那天，直到永远永远……
　　只有十天的爱情《续二》
　　那天是二零零六年六月九日，下午六点多我离开了，是她逼我离开的，她哭了，我说不要哭，她说我走了她就不会哭，她用泪水逼我离开，我不想让她流泪，看着自己心爱的人流泪，我的心会很痛很痛。在她蹲在地上擦眼泪的时候，我说好吧，我走。我怀着莫明的忧伤离开了。一路上在车上，每走远一些，都会把我的心拉得好痛。不过我知道我不可能放弃她，我己经做不到了。她将是我唯一的真爱，我的人生己经不可以和她分开了。
　　回来到现在也己经四五天了，今天是十三号，昨晚和今天早上都下了好大的雨，又下雨了，更让我不断想起，怀念。其实回来这些天，每天我都是活在回忆里，我头脑里总是不断出现我们在一起的画面，我不相信她是在骗我，可是我那天面对她时，她的表情让我不能不相信她说的是真的，就是这样，我还是没有怪她，我可能己经中了她的毒了，她怎么样对我，我都不会在乎，我只知道我会永远喜欢她。不会再改变了。
　　这几天我没有心情做任何事，我总是喜欢听着那些忧伤的音乐，然后不断回想。我多么希望她能在我的身边陪着我，可是，她离我很远了，不只是距离，我每天都会发信息给她，像以前一样，睡之前会发给她，有时在吃饭时间也会提醒她按时吃饭，不过我晚上都失眠了，我根本无法停止思念。有时会在半夜三点醒来，发信息给她，有时会在五点。不过那都是我在睡之前，这几天我最早都是三点多才睡的，不然我躺在床上是不会安然入睡的，会永无止尽的去想她，只有很累很累了，倒下去就合上眼，才会睡去。
　　每次发信息给她，都希望她能像以前一样回我，可是我一次次的失望了，从那天起她就没有再回过我的信息，对于电话，我己经没有勇气再去打了，我怕她不接，这样我会觉得更难过。就是接了我也怕她会说出一些伤害我的话，对于她的不经意的一句话，有时会让我几天心情都很低落。对此我己经不敢再尝试了，我只是很小心，让自己不要再受到伤害，我怕我的感情会崩溃。
　　今天是六月十三号，前几天从她哪回来，我工作上也受到了很大的影响，我没有心情工作，所以四五天业绩为零，我知道这样不行，可是我控制不了自己，今天像往常一样给她发了信息，也许己经习惯了她不再回我信息，也没有在意，不过这次发完信息没多久就收到了她的信息，我没有奢望会是她回的，当我打开信息看到是她回的时，我竟然不知所措，当然我己经不去想什么后果，迫不急待的打开了它，看到了内容。这次她却和我短信聊了好久，像以前一样，有点断断续续，但没有停过。
　　我不知道这对于我意味着什么，我只是觉得她可以那样对我，我见到她时，她亲口对我说过的是在骗我，我知道她说的是真的，当时我站在她面前，我看不出她在骗我，她说的是真的，她从一开始就是在骗我，可是我不知为什么，到现在我还是愿意被她骗，即使她发的信息说的都不是真的，还是在骗我，也许我己经习惯了被她欺骗着。
　　我只是想不通，她对我有时候为什么可以做到那么绝情，为什么?我说过我不会放手，要死我也会陪着她，即使她骗了我这么久，我想她一直骗下去，不要让我知道。哪怕到我生命的最后一刻……
　　只有十天的爱情《续三》
　　昨晚和她发了信息，今天很自然的过了一天，不知怎么了，我今天不想发信息给她，因为心里刚好过一点，我不想让自己的心情一下子又跌回到谷底。不过到了晚上，还是忍不住，我怕及了没有她消息的时间，好像每一分一秒都过得好漫长，于是，还是给她发了信息。我发给了她昨天用的手机上，可是没有信息报告，我知道没有收到，于是又发到了她以前用的手机上，终于有了收到信息的报告声，我想她可能己经睡着了。可是却没有。
　　这么晚了睡了吗?习惯了知道你的消息，我始终改变不了，只是心情异样的沉重，悲痛!我也许就是为了遇到你，才来到这个世上的。 (我的信息)
　　方便的话，现在可以给我打电话。2006.6.15.00:03:38
　　时间刚过十二点，又过去了一天，收到她的信息后，我迫不急待的下楼给她打电话，只拿了手机，忘记了带上钱包和钥匙。我知道我会说很久，所以没有用手机打，这样打着打着没有费了就不能再说话了。我很熟悉地拔了她的电话号码，通了，她接了电话，不知是我打的。像以前一样我会叫她老婆，可是这次我没有，也不能，我只是叫了她的名字，后来我叫她老婆，她不应我，她也像以前一样叫我老公了，我说为什么不可以像以前一样，她说不可能了。我试了好多次，她都不在回应我，我只知道心里当时酸酸的，好难受。我问她，为什么会变得这么快?她说没有什么?她说我再问下去，她就挂电话不理我了，所以我也不敢再问下去。
　　我说我今天不上班了，她也是一问到底，问我为什么，是不是因为她，我说心情不好，发生了一点不愉快的事就不上了，其实跟她没有直接也有间接的关系，她说她最近几天也就不上班了，我问她为什么，她也是不说，只是说过得不开心。再问下去，也什么都不愿意说了，她说她会选择离开深圳去别的城市，然后换了手机号码，永远的和我不要在联系。当她说出这些话的时候我的眼睛己经湿润了，我说不要，你不可以这么做，她说我没有资格叫她怎么做。于是我说，即使你走了，我也会回到你以前上班的地方，我会在哪里站好久，依然会到你住过的楼下，在下面站着，想着我们的以前，还会走一遍我们一起走过的那几条路，还会去以前一起吃饭的那家店里吃饭……，说着这些，我不知不觉得流下了泪。我己经是哽咽着和她说话了。
　　聊了大约半个小时多时，突然断了，我重新打过去，我说怎么了，她说不是你挂了吗?我说没有，我怎么会挂你的电话，我永远不会挂你的电话，我说。然后继续说下去，我说我想重新问你一句话，你真的从来没有喜欢过我吗？她说是的，我说那你都做了些什么，为什么和我那么亲密，我用了别人对我说的那句话，我眼里爱的火花，你眼里寂寞的流星。她说喜欢和爱不一样，我只能说也许吧。然后我说，那天见到你时，我知道你说的是真的，我为什么要那么辛苦见到你，因为亲眼看着你说出来，我才会知道你有没有骗我，骗我那么久，我听到你说三个是的时候，就知道你一直在骗我，只是我无法接受，我仍不相信。我希望你一直骗下去，为什么你又不骗了。再说多些，她说她不再和我说这些事，再说就不再理我了。
　　我们就当以前不认识，重新开始好吗?她说不可能。她说把我当个朋友，有时可以发信息打个电话，我说不可能，我永远把你当不了朋友，面对自己最深爱的人把她当做朋友，我做不到。她说那就当大家不认识好了，我说你可以当我是朋友，或者是陌生人，当我是什么都无所谓，只是我知道我不能放弃你，没有你我宁愿去死。她说你不要这样固执好不好，我说我改变不了自己，我也不想的，如果你现在站在我的位置上，你就知道是什么感觉了，我控制不了自己。
　　她说她手机不好用，我说我第一次看到时，就有帮她换一部的想法，她说用不着。我自己的也不好，我说能为你做的我都会去做，就算做不到，起码我努力过。我做到了无怨无悔，我从来没有后悔过什么。就算是你现在还是在骗我，我也会愿意被你骗着，你对我说过的话，我都认为是真的，不管是以前说的还是现在以后说的。我永远相信你，很多人说我傻，也许吧，我这一生也就傻这一次。没有你，我不敢想以后。
　　为什么你回家后过来就变了，变得这么快，很多人对我说，可能是家里给你的压力，我想知道到底是不是，你只要说是或者不是，她说她为什么要回答我，她说没有必要告诉我，我说我很想找个理由给她，帮她开托一下，可是没有，我找不到。其实我知道以她的个性，家里的人是不会难为她的，也管不了她。再说我和她妈通过电话，我其实知道。我说其实我知道答案是否定的，我只想听你说出来。想找个借口。当然不是为了我自己。而是为了她。
　　我只是没有想到我说过的一些话她也会记得，我说过会把我们的事写出来给很多人看，她说我让她在同事面前出丑，我说我并没有这个意思，我说过，我要找介绍我们认识的人，那个艳，她说不可以。我说我想和她聊一下，她说，不会让我和她联系，我只是不明白，为什么和她关系好的人，她都不想让我接近。我说到底发生了什么事，她说和我无关，反正不会是因为我，她不开心。
　　聊了大约一个小时后，她就说很累了，不再说什么，只是说累了想睡了，我只是想和她多聊会，因为这些天己经有好多天没有和通她电话了，所以电话放不下来，可是她看样子己经不想再说下去了，最后我也没有办法，只好说，那好吧，你累了就休息吧，这些天，天气不是很好，要盖好被子，那你挂吧，然后听到她挂了电话的声音。放下了电话，我出来没有想太多，我感觉到了，我在她心里是没有位置的，她是真的没有在乎过我，可是，我还是不知怎样使自己走出来，我始终改变不了自己，也许下面的这段话用在我身上很合适。
　　有多少感情，明知这份情继续下去没有结果，明知再去坚持，会让自己遍体鳞伤，体无完肤；明知道吃下去的是苦果，却还是要去尝试，不见棺材不流泪，不管是黄连，还是致命的毒药！直到最后痛不欲生，生不如死才肯回头；剩下半条命的时候才肯罢休，才肯放手；甚至乎是以身殉情。
　　现在是凌晨四点多了，又给她发了一条信息，因为刚听天气预报说明天又有雨。我只是想告诉她，明天出门要记得带伞。
　　《续四》
　　今天是六月十七日，也不想多说什么，这几天工作也很忙，也许这样充实一些，可以淡化一些伤痛，不过静下来的时候一样很多，只能以短信联系，交谈。信息己经多得放不下了，可是我却舍不得删掉一些，里面全都是她的。
　　也许这些信息都是轻描淡写的，可是和以前她发给我的信息对比起来，我只是觉得太突然了，很难想像，我还是无法相信，至今。己经习惯了每晚睡之前给她发个信息，不然就会睡不着，其实这些天以来我都睡的很晚很晚的，早一些三点多，晚一点就是五六点，天都快亮了，只有累极了，倒下去就睡着了才不会想那么多，才不会心痛，暗然伤神。
　　《续五》结局
　　我不知道怎么样再写下去，也许我不可能做到忘记这一切，起码现在看来是完全不可能。面对眼前的一切，我好无力。我能做的就是回想，可是感觉太沉重了。每想一次，我的心就彻底的痛一次，那种痛，是无尽的锥心之痛。
　　二零零六年六月十八日，可能是最后一次和她联系，早上和她发信息，她说有事想对我说，让我打个电话给她，由于工作的原因，也就一直没有打电话给她，不过我想她既然有话对我说，可能会说些我想不到的，让我出乎意外的。于是我一天的心情都不错，在想，她会对我说什么，心情也因些会好一些，总是有一些希望，每一个人也总是会把事情往好的方面想的。
　　忙完了一天的工作后，回到家就给她发了信息，她也回了信息，不过等了好久才回的。我每晚都是很晚睡的，这次大概是凌晨两点多吧，我收到了她的信息，就给她打了电话，可是我没有想到的是，我等了一天的结果会是那么的简单，简单的快要让人崩溃，她只是淡淡的说，以后你不要那么晚给我信息了，会打扰我休息的。我听着的时候，还在想，是不是听错了。于是苦笑着说道，你不是早上说有话对我说吗?她说就是这句话，我说就这句话，我一直不愿相信，持怀疑态度。在我几次茫然的确定后，我终于明白了。我在她的心里是那么的一文不值，除了忍受，我别无选择。对她我始终是深爱着的，我不会对她有任何的怨恨。其实我也不知道为什么会这样？只是在心里，真的没有丝毫的怪她的意思，我还是把她想的那么完美。
　　从那天起，为了做到她说的，不再打扰她休息，于是在每个晚上，我都不再发信息给她，我只是在心里想，深深的想起她，有些人怎么能忘，闭上眼就自然回想……
　　曾经，那么的短暂，我们在一起，也只有一天，只过了一天，真是太短了。短短的二十四个小时，却封锁了我的一生，让我用一生去回忆，我至今仍无法相信这一切，真的好像是一场梦，可是它却是真的，曾经那么真实的出现在我的生命里。我想起她的脸庞，充满着稚气和纯真，她的可爱，真的，我不能忘记。我不能相信，要骗一个人，为什么还要如此的用心，这样的心思真的不是在骗一个人。而我为什么一点都没有察觉得到，是不是我太傻了。
　　这十天我过得好辛苦，我脑子里装的全是她，只有在烦忙的工作时才会放下一些，每天也还是很晚睡，习惯于这样的夜里去静静的想着她，没有人能够明白，我有她的电话却不能再发信息给她，也不能打电话给她，每次打开信息，看到里面满满的信息栏全是她的信息，于是打开一条，看下去，心里痛，再看下去，眼睛却湿了，越看越心酸，不知不觉眼泪就会掉下来，我以为自己一向很坚强，没有想到在感情上，我是那么的脆弱，不堪一击。
　　月底了，一个月又过去了，时间过得很快，可是我的时间停了，停在那一天不走了，我还是不断的想起，想起曾经发生过的一切，也许都过去了，可是那曾发生过的一切，却是让我如此的刻骨铭心。我不否认她是不在乎我的，可是我依然无法走出来，也许在乎的本身己经不是她，只是当时的那种感觉。
　　我想我还是会回那个地方，即使她不在了 ，我还是会去第一次见到她的地方……走一段曾经走过的路……站在楼下，看着那个窗台……