南方（十）

　　37.六号楼
　　六号楼是城中村我居住的一幢民房，高六层，是两房一厅的格局。我刚搬过去和同事合租的时候，我们住在五楼，租金一个月九百块钱，四个人合下来一人两百多块钱，还算说得过去。六号楼离城中村的石牌坊村口很近，仅二三十米远，而且在主街道边上，进出很方便。六号楼的主门不在主街方向，而是侧着开在与隔壁楼夹道两米宽的巷子里，再往里是死胡同，没有出路。下了楼出门先是窄巷，向右转走十米远就到了主街上。
　　六号楼的名字我没有细究过，只知道大家都这么叫它，我想可能是从村口排过来的门牌号数。在城中村像六号楼这样的民房多的不计其数，所以没有多少人在乎它，除了与它关系密切的住户。六号楼和其它楼一样，楼下的门常常紧锁着，进出都要钥匙开门，抬脚会自动锁上，装有回力自动锁。进了门只有楼道，一层也就两个房间门，门户都很紧，都装了防盗门。我在五楼住的那些时间，只觉得住得有些高了，爬到五楼常常气喘吁吁，特别是夏季，一身都是汗，一般先扶着门把手喘口气，再寻出钥匙开门，开门就坐在沙发上休息。
　　我在六号楼住的最久，有两年多时间，分两次住的，第一次住在五楼，房东是个女人，很会打扮自已，长得也很有风韵。我和她没打过交道，房租都是同事一起收齐了，她过来再转交给她，也就是在这个时间，她才会出现在我们楼层的房间门口。她一般不进来，站在门口，收了钱，说着要注意什么什么的就走了。搬走是因为合租的室友里有两位是赌鬼，每天晚上都约外面的同事朋友到家里来打牌，就在客厅里摆上桌子，哗啦啦的麻将碰撞声，在夜里别提有多吵了。房东就住在我们楼下一层，开始时，房东也只是说说，让小声点，太晚了就别打了。而这些人根本就不听，照样乐此不疲的天天晚上打，一打一个通宵。终于，房东忍受不了了，我们只好搬家，搬离六号楼那天，我们整理了老半天东西，住了一年多时间，还是很有感情的。
　　在六号楼，同事曾丢过两辆单车，50块钱一辆买的，上班不近也不远，踩个单车刚刚好，但是买一辆丢一辆。我们不可能每次把单车扛上楼放进房间里吧，一般大家都是锁在楼下第一层楼梯拐角的空位处，用钢锁，或者铁链锁绕过楼道的栅栏和车轮子锁一起，但不管怎样，车子还是会被盗走。在城中村，有一些无业游民，是专门做这些鸡鸣狗盗之事的。他们的工具不用说，都是钢剪钳之类的。我们也曾向房东反映过情况，房东只说进出要把门锁上，有人可能把门没锁好，让外人进来了。后来，房东也采取了一些措施，他在楼下巷子通往主街的口上又安装了一道门，这样进到楼道就要过两道门，没钥匙还真没办法。
　　在六号楼，也曾遇到敲门进来进行人口普查的工作人员，他们显然和查暂住证的那路人不是一路的，我们对他们一般爱搭理不搭理的，他们也只是好好说，说好话让我们配合一下。他们都佩戴有工作证，两个人一组，就站在门口位置，显得很规矩。我们填着他们给的表格，末了，再找出一张一寸照片贴上去，也算是为国家的人口普查尽点心。当时宣传的还算到位，说是人口普查对大家有什么好处等等。
　　搬走后再搬回六号楼，已是一年后的事情，搬去的地方房租相对还低些，楼层也不高，在二楼，但房间格局不是很好，房子也太旧，住的不是很舒服。住了一年后，又盘算着开始搬家，找来找去还是念着老地方，刚好六号楼的二楼空着，在招租，我们就去看看。房东已不是之前的女人，我们当时不知道情况，原来六号楼四五六层是一个房东的，也就是那个女人的，一二三层是别人的，也就是我们的新房东，一个中年男子。这搬走再搬回来，变化不大，唯一变了的是房租竟然涨到了一千二，不过我们一致通过，还是都愿意住在六号楼。
　　搬回六号楼后，我置办了一台电脑，还让电信的过来帮我拉了宽带，这下业余生活也丰富起来。我们几个合租者换着玩电脑，客厅总是不得闲。城中村都是握手楼，六号楼和对面的楼层隔的很近，伸手能拿到对面窗台上的东西。我有一次急着出门，外面下着雨，家里也没有雨具，就顺手拿了对面窗台上放着的一把伞，回来就又悄悄还过去了，不知对面的人发现没有。后来知道对面住的是两个美女，久而久之，也开始熟悉起来，她们在KTV上班，我们时常站在窗户前和她们说话，有时有吃的什么的站在窗户口就递了过来。但在现实中，我们都没有接触。
　　在六号楼，我和最好的朋友曾经睡一张床，有一次是夏天，睡到大半夜，不知什么原因，可能是太热，也可能是蚊子多，我们俩一转身，都起来了，说是睡不着，难受。看看表已是深夜一点多钟，我们说着话，说着说着就说出去喝酒，吃点东西，实在睡不着，然后两个人都起身穿衣服，大半夜的下楼去喝酒。
　　在六号楼，我曾经有两个月几乎都待在房间里，那是我出门打工以来休息时间最长的一次，我内心受到了前所未有的冲击。我实在没法过心里那道坎，那是我人生的一次低谷，我陷入深深的绝望里。我把自已关在黑暗的房间里，蜷缩在房间角落，抱膝低头，忍受着。我喝酒，无声无息的流泪，牙关咬的紧紧的。那是我人生最无法忘记的一段记忆，痛苦的挣扎。我曾跑下六号楼，在楼下对面的电话厅里打电话，话还没有说半句，泪早已夺眶而出，一滴一滴滑落。什么时候，我变得这么不坚强，不节制，透明的玻璃隔间外面就是人流，有多少人会看到我，我的落魂，我的无奈。挂了电话，爬上六号楼，从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
　　上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。我终于走出了六号楼，发现外面的阳光依旧灿烂。在六号楼，我收获了我的爱情。第一次吃饭，就是在同事的搓合下，到六号楼里我租住的那间小小的厨房里做的饭，是我亲手下厨做的，我对自已的手艺并不赞赏，只能算是把生的做成熟的。这往后啊，我便收手了，有人帮我做了，这一次便换得了一生。六号楼，记录了我的一段心灵史。我的沉默，我的泪水，我的欢乐，我的伤痛，都在此得已释放与呈现。
　　38.困境
　　每个人都会面临困境，说到这里，我想起海子诗歌里的一句，在夜色里，我有三次受难，流浪，爱情，生存。我一直都在流浪，忘记天堂，带着梦想流浪，就算有一天死亡，我也坦然面对。那个时候，我还没有梦想，就算有，也已经被残酷的现实击碎。可是无论怎样，打工是我选择的路，我就必须坚持着去走完它，虽然我曾迷茫，无助。但我相信，我的阳光大道就在前方等着我踏上去，只是我还在寻找突破口的过程中，这过程充满着曲折，也许用掉的将是我的一生。
　　饥饿与生俱来。我曾经真实的遇到过三次困境，第一次，刚从关外进入关内，摆脱了住公司集体宿舍的日子，在城中村开始与人合租，最初，只是简单的同事关系，我没有一个朋友。我也不知道我刚入的这行——销售，是个吃住都不包的工作，而且车费什么的全是自已的。我没有什么积蓄，而且在来之前，我还玩博彩输了大部分，而且要压一个月工资，这意味着在发第一份不知道是多少的工资前，我要准备交两个月房租的钱，管自已吃饭两个月的钱，还有车费一些其它的。我一向是个没有计划的人，我还跑去网吧上网，等手头上的钱越来越少，有一天只剩下一百多块钱时，我才紧张起来。我问别人什么时候发工资，别人问我什么时候上班的，我说有一个月了吧，别人告诉我说，不出意外的话，还得一个月多。我一下子心情变得糟糕起来，这可怎么办，我刚上班一个月，同事之间都还不熟，不好意思开口借钱，开了口也很难借到。
　　那是我人生最惨的一次，我没有早做打算，其实也是想不到办法，很无奈。一天一天磨着，直到我身无分文，我用卡里仅剩的拿不出来的二十多块钱，去能刷卡的超市买当时最便宜的那种饼干，一块钱一包，我还记得是一种薄饼，很薄，吃起来有火烤的味道，我一下子买了一大堆，每天都拿饼干应付着，但吃得再多，总是饿的很快。几天后，我实在忍受不了了，我想起我曾在书本里夹着跟别人兑换的十块钱港币，我找了出来，跑去一家快餐店点了一份五块钱的快餐，那一餐我吃了五碗饭，菜吃了个精光，就差没有舔盘子了。我拿出那十块钱港币，让老板娘收钱，心里也紧张的没底。老板娘看了下，不想收，我说这是真钱，是港币，她也看出我身上可能没钱了，就叫来了老板，老板拿在手上看了看，看是真的，就收下了，找了我五块钱，我说着谢谢拿了钱在其他食客怪异的眼神里快速的逃离了。他们一定不相信，一个人能混到这种地步。
　　我拿了这找回的五块钱，起了大作用。第二天上班，我中午没吃饭，硬撑着，借了别人手机给以前的朋友打了个电话，说是我现在情况很糟糕，几天没吃饭了，朋友说你怎么混成这样，显然他也不相信。他让我去他上班的地方找他。我坐车用掉两块钱，到达了朋友上班的地方，是个大商场，我站在商场门口的人流里，焦急的等待着。我在公用电话亭花了一块钱给他打了个电话，他说马上就出来，让我等着，可是我等了半个钟他都没有出来，我差点就掉眼泪了。这手里最后的两块钱，如果这时候我再给朋友打电话，又会用掉一块，只剩下最后一块钱，就连坐车回去的钱也没有了。我急的直跺脚，却只能干等，在湍流不息的人群中，没有人注意到我，那种挫败感，，沮丧感，失落感是没有人能体会的。看到朋友出来的那一刻，我眼圈红了，差点没哭出来。朋友说不好意思，刚开了个小会，就马上拉着我去吃饭，他知道我早上到现在都饿着没吃饭。吃完饭后，朋友去银行取款机拿了几百块钱给我，我坐车返回，算是渡过了这个难关。
　　第二次离第一次仅有一个月多时间，我没有想到的是我的销售业绩是那么差，我根本没拿到多少提成，完全是靠底薪在过日子，这对做销售的人来说耻辱的，可能我刚入行，还没有找到技巧和方法。交上房租，所剩无几，刚好又出去办事，报销是能报销，但没有这么快，把我仅有的不多的钱也押了一些进去，到最后和之前情况如出一辙，我实在不知怎么办。我很感谢在我最困难时候帮助过我的那些人，有个别同事，看出了我的困境，主动的借钱给我，帮我渡过了难关，这不止一个人，一次。所以，后来，我总是愿意无回报的去帮助一些需要帮助的人。
　　第三次已是三四年后，那个时候已经历过很多大风大浪，本该有所节制，不至于再发生类似的事情才是，但我就是个没有计划性的人，也不能说没有，我的计划就是把一个月工资一分不剩的砸上去，帮女朋友买个白金戒指。就是这枚戒指，害我又去找人借钱，饭还是有得吃的，只是不能每天吃快餐，快餐都吃不起，有时要吃一下炒米粉，调配着省点用还可以凑合着过。起码不用再饿肚子了，只是吃的不好而已。
　　困境会让人成长，我的成长过程显然慢了些，但我已跟上来了，在面对困境时，我还是坚不可摧的。挨过饿才会知道粮食的珍贵，不管是物质上的，还有精神层面上的。
　　39.十元港币
　　二零零一年，我在一家大型的超市做营业员，拿着一个月七八百块钱的工资，好在公司管了食宿，说是管了，其实还是要扣伙食费，只不过相对外面来说，便宜了很多。我在这家公司做了一年多，觉得没什么前景，升职被有裙带关系的人抢了先，加工资更是无从谈起，所以我决定要跳槽，我托在关内上班的堂哥和嫂子帮我找份能多赚些钱的工作，我知道他们是做销售的，有提成拿，工资比我要高两三倍。有一天我上班时，嫂子给我电话，让我过去，这意味着我有新的工作了，我高兴的跑去辞职，谁知经理不批，说要再等半个月找到人来代替我，才给我走，要不就要扣我半个月资才给我走，我说我都埋头苦干了一年多，没有功劳，也有苦功，就不用扣了吧，但经理说这是公司的规定，没办法。我一咬牙，扣就扣，反正我走定了。从这里走时，我己经不记得我的笔记本里夹着一张十元港币，是同事也算是好朋友的阿龙不知从哪换来的，有一次他没钱用了，拿给我换的。那时的兑换率大致上是102：100，港币比人民币值钱一些。
　　入关以后，我投奔了堂哥和嫂子，工作很快敲定了，我住在客厅，堂哥租的房子是一房一厅的，刚好我住段时间过渡一下，我身上的所有钱只有以前公司一半的工资多点600块，我以前没做过销售，也不知道销售的第一个月是没工资发的，也就是要压一个月工资，入职的后第三个月才有工资发。另外食宿都是不管的，要自理。按当时关内最便宜的快餐，一餐也要5块钱，一个月不吃早餐和夜宵，不买任何东西，也要300块钱。刚进去我没想这些东西，反正用着用着钱就快没了，我心里好着急。有一次和一个同事下班后无意间逛到南油一个工业区旁边，离后海统建楼不远，看到一个卖快餐的小店，是做好的打的，一份素菜5毛，一份荤菜1块，最少打三样，也就是两块钱，饭随意吃，汤也同样。以后那个地方就成了我的饭堂，我天天都跑到哪里去吃饭。虽然离上班的地方有点远，但我不在乎，此时省钱才是王道。
　　可是不管怎么省法，到最后还是身无分文了，偏偏是雪上加霜，堂哥也失业了，嫂子整天发着牢骚，这也就罢了，更残酷的还在后面，堂哥和嫂子决定要去别的城市，他们一走，我的住处也成了问题，那时候的我天天闷闷不乐，夜夜失眠，不知道怎么办才好。后来我搬到了一个同事那里，可以先住着，等月底发工资了再交房租。但总得买张床吧，总不可能睡地板吧，这让人情何以堪，堂哥己经借了多次钱给我，虽然每次不多，但次数多了，我张不开口，况且嫂子心里想什么我很清楚。新同事都刚认识不久，我也张不开口，况且人太生，张了口可能也是白张。没有别的出路，我还是只能硬着头皮去找堂哥，堂哥显得颇难为情，他有他的难处，没办法，毕竟是堂哥，找来凑去的给了我50块钱，把他们家老底都翻出来给我看了。我永远记得那一幕，每个人的眼圈都是红红的，叹气，沉重，一切都是那么的严峻。
　　拿着这50块钱，我和同事去二手市场淘了一副木板的床，人家要60块钱，说来说去少了10块，50块成交，不送，我们两个人抬着走出老远上了楼。汗水顺着脸颊流下。多年以后，我搬走时，有个同住的要那副床，我想都没想就说好，我走时也没想过要搬走它，因为我己经有了更大更舒适的床，那张木床只有一米宽，简单的结构，又过了很多年，我总是习惯于把床收拾的舒舒服服，漂漂亮亮的。
　　在这个城市，没有人知道我此时己经身无分文了，唯一的亲人堂哥己经远走他乡，唯一能帮助我的人也走了，其实就是他没走还在这里，我也没有脸面再去找他了。我犹记得我的银行卡里还有20多块钱，但不能拿出来用，只能刷卡，我跑到超市，找最廉价的那种饼干，1块1一包，是一种薄饼。把20多块钱全部买了饼干，我抱回了一大堆饼干，以后的三天时间，陪伴我的就是这些饼干，吃了不饱就再吃。当只剩下最后两包的时候，我的问题又来了，我的手机早就没钱了，我借同事的手机打了电话给以前公司的同事，也算是好朋友，说了我的处境，他说让我过去找他。我似乎找到了救星。
　　当我在无意间从笔记本里翻出那十元港币的时候，我的饼干只剩下最后一包，港币要怎么用，我心里没底，时间悄悄的来到了晚上，我饿的实在的撑不住了，吃完了最后一包饼干，喝了很多水，我还是再咽口水，管不了那么多了，我下了楼，跑到一家人少的快餐店，装的没事一样的说，给我炒个土豆丝。在外面好一点就是，这些店都是可以先吃饭，后给钱的。我狼吐虎咽的吃了一顿饱饭。在掏钱的时候我犯难了，我坐了很久，用颤抖的手从裤兜里摸出了那张皱巴巴的十元钱港币，上来接钱的是老板娘，老板娘接过钱，看了下，说，我们这不收这个，我说这是港币，不是假钱，是真的。这时老板过来拿钱看了下，又看看我，我的脸红了，支支吾吾，用小的不能再小的声音说，我身上没钱了，就只有这个。老板看到钱是真的，没多说什么，就让老板娘给我找了5块钱。我拿着找回的5块钱，像得了宝似的。
　　第二天，我饿了一天，滴食未进，我下午下班后就去坐车，去找我以前的同事，此时他己在另一家公司上班了，到了那家公司，也是一个大超市。我在超市门口等了很久，大约一个小时，坐车用掉了两块钱，我全身上下此时只剩下3块钱。等的实在不耐烦了，我就用公用电话花了一块钱打了他电话，他说马上就出来了，我站在超市门口，看着来来往往的人群，心里急的慌。但只有等，我再想，要是他没有出来，没有找到我，有这两块钱我还可以坐车回去再想办法，如果用掉一块钱再打个电话给他，那我就只剩下最后一块钱了，都不能坐车回去了。那个时候的我，是最无助的，来来往往的人群不曾知道，站在超市门口这个眼圈红着，着急的跺脚，团团转快哭的小伙子，全身上下现在就只剩下2块钱了，这是他最后的家底。
　　朋友终究还是等出来了，跟他相见的那一刻，我强忍着眼泪，他知道我还没吃饭，不由分说拉我到旁边的店里吃了顿饱饭，他看着我吃，问我，怎么成现在这样子，我说我也没有想到。时间过去了很多年，跟他也联系中断，我借他的钱一直没有归还，我只记得他姓肖，是湖南人，人瘦高。十元港币见证了我最艰难困苦的时刻，同时也诠释着友情的可贵，这也将成为我人生路上最宝贵的一笔财富。
　　40.人行天桥
　　在城市，人口密集，交通堵塞，把人逼得无路可走，只能走天桥，才能从路这边到达路那边。天桥不仅仅是桥，更像是集散地。我每天在傍晚时分经过天桥时，总能看到有残疾人在乞讨，他们在行人匆匆忙忙的脚下伸出手，或者放个小碗、小盆之类的。乞讨者大多身体有明显的缺失，有的没有了双腿，有的没有双臂，有的身体不成形，看上去挺吓人的。有些好心的路人会停下脚步，放下刚找零的硬币。除了乞讨者，还有各种做小买卖的，卖手机壳的，给手机贴模的，有看相的，销售小饰品的，卖皮带啊、钱包之类都有。
　　我从天桥上走过时，只是个过客，和其他形色匆忙的人一样，只顾着赶路，从不关注周边的人或事。在这个快节奏的城市里，每个人都只关注自我，对周边的人与事都会漠不关心。我曾把硬币和零钱一次又一次放在乞讨者的碗里，但后来，朋友看到后就对我说，你这样做很傻，举出了各种例子来说明乞讨者都是职业化的，并不是真的可怜，他们利用的是人心之善。朋友说这些时，我并不相信，那个时候的我初来乍到，总觉得什么都是好的。我的处境虽然也很艰难，也许就是因为我的处境艰难，所以看到乞讨者的困苦，更容易感同身受，所以才会尽一点微薄之力去帮助一下他们。有一段时间，大量针对乞讨者的负面信息接连冲击着我，我终于停止了我的行动，我并不是个容易改变初衷的人，但媒体和舆论的力量是巨大的。多年以后，和一老师谈论起，老师说你给了就是把善传播出去了，其它的并不重要。我的心突然开阔起来。
　　在天桥上行走，一般人们不会停下脚步，但也有例外的。比如流浪歌手抱着吉它在夜晚的天桥上引亢高歌，唱得让人动容，心醉。过路的人都是上班族，这个时候也都下班了，不会急着赶着去做什么，刚好围在流浪歌手边上听他唱歌。人们会自发的围成一个半圈，我一般只是远远的站着看，我不喜欢凑热闹，也不喜欢围观。对于别人的生活来说，我只能也只是个旁观者，无法介入。流浪歌手唱的很投入，有时会赢得一阵热烈的鼓掌。我曾遇到过一位很绅士的流浪歌手，穿着也很得体，他跟乞讨者不一样的是放在地上的不是碗盆之类，而是他的礼帽，倒着放起来。我不喜欢挤到跟前，只远远的扔了两块硬币，有一块掉在了外面，被围观者捡起来帮着放到了礼帽里。我有时会很羡慕他们，觉得他们身上有一种我绝对不具有的东西，但是什么呢，我又说不上来。
　　天桥上有很多兜售小玩艺的，稀奇古怪，而且价格绝对很便宜。但我从来没有在这上面买过东西，我觉得售卖者太热情了，这种热情会适得其反，把想买的人吓跑。顶多有时好奇，上前询问着看一下，有时也特别喜欢，但终究没有交易。导致这种原因可能因为我本人就是做销售的，我相信顾客绝不喜欢滔滔不绝而且死缠烂打的销售人员，这是他们排斥的。从这个角度上，在天桥上，转换了身份，我成了顾客，而那些兜售者则成了我即顾客很排斥的那类人。
　　在深夜的天桥上，人影渐渐淡去，天桥完成了它一天的使命，跟着城市一起进入静寂。在有的天桥上，这个时候总会寻觅到一些女子的身影，她们衣着暴露光鲜，花枝招展的站立在天桥上，等待着一些交易的发生。天桥被打上了符号，又一次转换了功能，但仅限于见不得光的深夜。在另一些天桥上，流浪汉正用破旧的被子裹紧身子，蜷曲着沉沉睡去。夜里的天桥是孤独和冰冷的，水泥，钢筋，玻璃，构造的建筑似乎这是一个特性。
　　41.聚会
　　我参加的第一个聚会是网上的一个论坛召集起来的，版主负责联系等其它事宜，我与一位版主关系处的不错，她非要我参加，平时大家都在网上交流的不错，也该坐下来正式认识一下了。那时候我还在关外一家超市上班，聚会的地点时间都早有公布，下班后我就坐车赶过去，不过还是到的比较迟，我又不熟路，等我到了都九点多了，聚会正在进行中。聚会一般就是聚餐，找个地方吃饭，AA制，最后也知道叫FB，意为腐败。
　　我到了以后，看到有两三桌人，版主看到我上来，就找出个位子让我坐，并介绍说我是谁，在网上的名字。我坐了下去，很不自在，因为我跟其他人很陌生，后来通过相互间交流介绍，也知道了几个曾在网上很熟悉的名字，见到真人，才对上号了。聚餐的整个过程，让我倍感压抑，象征性的动了几下筷子，陪着喝了几杯酒，然后就到外面坐着聊了会天，散场。期间也有人拍一些聚会的照片，回去后发在论坛上，但我想看到的那张没看到，那是我跟版主合照的，我坐着，她站在我身后，我承认我对她有好感。
　　参加过这一次聚会之后，有好久我都没有再出来，我发觉我跟其他人融入不了，没有什么话题。第二次参加论坛的聚会，已是一年之后，也是论坛组织的，只不过是小范围的一些人，因为离的近，我才报名参与。这次只围了一桌人，十多个。我们相互间交流着，讨论着网上那些破事。聚会一般就是吃饭聊天，没有其它的内容。我一般比较寡言，这和我的性格有关，我内向，孤癖，想融入，但找不到突破口，我唯一能做的就是做一个聆听者，也有网友认为我在装。散场后，我和其中一位刚好同路，我们住的离聚会的地点不远，就一起走路回去，在路上，我的话突然间就多了起来，也说起一些网络上的是是非非。这个时候，他成了聆听者，我还记得他的网名叫我的精神家园，后来才知道是王小波的著作。顺着这个线，我读了王小波的很多著作，比如黄金时代，白银时代，青铜时代，还有沉默的大多数。
　　后来，有好长一段时间，我几乎远离了网络，也就没有再出去过。直到两年后，才重新出去开始认识一些朋友，也还是聚会这种老方式。这次聚会认识的朋友，都成了后来现实中的好朋友，有一部分到现在都有联系和往来。因为这一批从网络上走下来的人是以文会友结识的，跟前两次不同，前两次仅是为了认识一下，抱着猎奇心，或者还有其它的目的。我们人也不多，就一桌人，在友好的交流下，我们都比较聊得来。还在吃完饭后玩当时刚兴起的杀人游戏，气氛比较融洽与合谐。分享各种奇思妙想，是思想的碰撞与交锋，这是因文学而走到一起的同类人，可谓志同道合。
　　我还参加过论坛征文奖的聚会，奖品是一个开箱包皮具厂的网友赞助的，我得了个一等奖，获得了一个公文包，我们在一起吃饭，颂奖，其乐融融。后来喝酒喝高了，把奖品放在别人车上都忘了带走。最后别人打电话给我，让我回去取，我说算了，没带走就送你了。在我看来，奖品虽然是实物，但远没有得到认可重要。我虽然过的也很艰辛，承认实物能带给我实际的好外，但我更看重的则是被认可，我认为不管做什么，得到他人的认可与尊重，比什么都重要。
　　我们最后聚会最多的地方不是餐桌上，而是转移到了一个朋友的公司办公室。我们经常约在一起，喝茶，谈论文学，我喜欢看他和另一个朋友抱着吉它弹唱的样子，认真而富有激情，像是还没有过青春期，虽然已经三十好几的人了，依然充满了动感与活力。他们最喜欢的曲子是《那些花儿》，由此，我便记住并喜欢上了这首歌。他办公室的书架上总是摆满了各种书，我那个时候并不喜欢看书，也写不出一篇像样的文字，只是喜欢和他们混在一起，从他们身上，我看到一种阳光的向上的力量。也许就是因为他们的影响，我才开始频繁进入书店和图书馆。起码在和他们交流时，能找到共同话题，或者说东道西的资本。
　　最后一次有意义的聚会是在我将要离开这个城市的前夕，是我第一次出去聚会的版主参与组织的，两帮人马在一起聚会，我当时比较迷茫，不知道要坐到哪一边才是。也有熟悉我的朋友说，你该坐到那边去，我则打笑说，我还是坐在这边吧。坐哪边不重要，重要的是心在哪边。这次还是聚餐，也有人开了话筒唱歌，最后她提议每个人上去说几句，我最怕的就是上台，但在这种情况下，我是躲不开的，而且她重点的指出我，让我多说说我的感受，我知道五六年过去了，这里一定有很多老朋友，也有新朋友，我说的语无伦次，很紧张，但情感是真挚的。后来，她说我的变化很大，五六年过去了，我们都记得彼此，也仍然都单身着，我永远记得她在我最困难的时候鼓励过我，帮助我走出来。她也曾说过，如果有一天她想流浪，一定找我陪着她。我与她的是是非非曾经闹得满城风雨，我为此难受过，苦恼过，但我从没有怨恨过她。
　　从开始到结束，这也许就是一个完整的轮回，我变得坚强，也认识了一些朋友，喝过的酒早已从身体里流失，但记忆永远存在于心上的某一个地方。