9、喜欢打井

　　打井抗旱，确保丰产。
　　腰弯如虾，儿女成打。
　　大队长裘长长印堂两侧有两条竖纹，很深；印堂上有一个近圆的小疤，疤上渗油，油光发亮，是营养过剩的表现，能反射阳光，象作业的矿灯，又象二郎神杨戬的第三只眼。他自诩为“法眼”、“照妖镜”，能看见阴曹地府里阎王爷和小鬼小判们的活动；又说是“慧眼独俱”，能看破红尘；还说是“二龙戏珠。”
　　他有一技之长是“打井”（那些年，找女人叫“打井”，现在叫“打炮”）。他的印堂疤与“打井”有直接关系。有一回，他骑车带个小媳妇进城上长坡，累得小布衫汗湿半截。她坚持要下来走一截，他喘着粗气说：“不累！”她突然跳下来。他冷不防，再加上车技较差，连声“哎哎”，七捌八抹连人带车扎到深沟里，磕在石头上门牙磕掉一个，眉头也血流如注。医生说：“骑车带人危险，以后注意点。”他笑着说：“没事！骑车三得劲，顺风、下坡、带女人。”
　　上嘴唇有个豁口也是“打井”打到了人家地头上，一个地主家的新媳妇给他留的念想。唇亡齿寒，每到冬天，另一颗门牙就冻得生疼，说话还跑气，吐字含混如醉汉。有一天，他和另一情妇上街喝凉粉，她笑他凉粉条子从豁唇里钻进去，象黄鳝钻洞。他说：“笑啥笑？豁子喝凉粉，利利亮亮。”从此成为一个歇后语传遍城乡。
　　小镇上有家理发小店，没出半个月出俩事儿。先是一个白发苍苍的老头，拄住拐棍儿“哼哼叽叽”颤抖到这家理发店。理完发，正修剪白胡时，突发病了，浑身抖动，胳膊腿硬，眼斜嘴歪流口水，说话也“呜啦”。理发员“狐狸精”吓坏了，赶快喊人帮忙把他送到县城医院。一撮胡的胡医生把脉说：“可能象‘中风’，得住院观察。”还未诊毕，“一撮胡”突然倒地，症状和老头一模一样。
　　没隔几天，一个五大三粗的小伙子，打完篮球冲完澡来店理发，才理半拉头就滑落在地上，象个海豚，拉他的胳膊软绵无骨。“狐狸精”吓坏了，又跑出去喊人帮忙，把他送到县城医院。一个抬人的人说：“死沉死沉的，一点也不撑架儿，就象剔过骨的猪肉。这号人也能揽板盖帽？”这一回是“尿臊胡”大胖子接诊，折腾半天确诊说：“有可能是软骨病，需要及时补钙。”他正在伏案开处方，突然从高凳上摔下来，也象一堆肥肉堆放在地板上。
　　医院的气氛越加紧张，几个医护人员在一块议论。一个资深老中医说：“我把医书翻个遍，也没说‘中风’会传染呀？”一个骨科医生说：“软骨病传染不传染，我一时还拿不准，等我回去医书再说。”一个女护士说：“这两病号都是在同一理发店发病，说不定那个店里死过人，阴气太重。‘中风’也好，‘软骨’也罢，依我看应该看‘外科’，我奶奶说，‘外科’传染。”一个妇科男医生说：“世上的事儿往往如此，科学解释不了的，就说成迷信，等科学能解释了，它就是科学。所以，科学与迷信的临界是模糊区，譬如《易经》。”
　　从此，理发店的生意冷清，门可罗雀，或曰“门前冷落车马稀”。开门半天，也不来一个顾客。“狐狸精”说：“比钓老鳖还费劲。”
　　小镇上一个戴眼镜的学问人说：“都怨那个理发的长得太好啦！比西施、貂蝉还漂亮。你是没见那身材，那脸蛋儿，那眼睛，瞟你一下，能把魂儿给你勾走；说句话，能叫你脑子一片空白，说不定就是狐狸精转世。”旁边一个没学问的问：“咱这一片儿恁些男的，到她店里理发，也没见谁发病？”学问人说：“发病的生理心理都健康，不发病的生理心理都有病。”没学问的问：“你去她店里理发咋没发病？”学问人说：“我有病，还发啥病？要是没病，我老婆能跑不？”
　　一传十，十传百，很快传到裘长长的耳朵里。他年轻力壮不信邪，要进城会会这个“狐狸精”，能在花下死，做鬼也风流。
　　他来到店里，她正在坐那打盹儿。她热情地招呼着他，他两眼直勾勾地盯住她，也不提理发的事儿，她用手在眼前晃了几晃，才有点反应。
　　“对不起，我没理过大背头，万一给你理坏了咋办？”“没事儿，理坏算我的。”“你肯定是个当官的。一般老百姓不留这号头。”“你真是慧眼识珠，我是副乡长。”“咦！我说哩，一看你这派头就知道像个不小的官儿。”“你给我理仔细点儿，一根一根地理。这头不仅关系着我的官运，而且直接影响我相亲。”“啊！对象一定很漂亮吧？”“还没见哩！听媒婆说还可以。别看我没见，肯定没你美。”“唉！美有啥用？结一回离一回。命苦哇！”
　　终于理好了。他付了加倍的钱，对着大镜子照了又照，看后脑勺时，能把脖子拧成了麻花。吹毛求疵后，又修理修理，再对着镜子审视一遍，兴奋地说：“理的功夫，全县数你会理。今儿中午我请客，赏脸不？”“谢谢！店里只我一个，白天关门不吉利。”“黑了咋样儿？”“不中！不中！黑了八九十来点才关门。”“我等你！别不好意思，一回生，二回熟嘛！咱俩能见面，也是缘分。”他咋说，她咋应，无论如何不吃请，等吊吊胃口再说。看来，老手碰见老手了。
　　裘长长一夜失眠。老婆问他“咋啦”，他说“没咋啦。”老婆主动温揉他，他把她从他身上推下来说：“我没性趣儿！”“肯定是搁哪又碰见狐狸精啦！俺还不知道你啥德行，吃着碗里，捞着锅里，撑死你？”
　　第二天刚麻亮，他就立等在店门口。她姗姗来迟了，劈头便问：“咋又来啦？啥事儿？”他抹拉着后脑勺说：“没，也没啥事儿。”她刚闪个门缝，他顺势挤了进去。“你……”他也不管她“你”的啥意思，一屁股崴在理发的椅子上，说：“回到乡政府，哥们都笑话我的头给狗啃里样。你给我改成‘中分头’吧！”“中分头？只有汉奸、走狗、流氓才留中分头的。你不朝人上混啦？”“这事儿，我想了一夜，还是得改改头形！”“不想当正乡长啦？看你这派头，人又聪明，将来混个县长干干也说不定。”“理吧！我的脾气你不了解，啥事儿一声儿，板上钉钉儿。”
　　他付了加倍的钱，站到镜子前，前照照，后照照，左照照，右照照，一会儿觉得左半头分的多，一会儿又觉得右半头分的少。她给他重分一次，他照着镜子又说：“右边又分的太多了，左边分的又少了。”
　　刚走不大会儿，又拐回来说：“唉！可叫你说着来！留这头就是有点儿象汉奸和走狗及流氓样，走到街上赶集的都指指点点地骂。你赶快给我改改！”“还咋改？”“大平头，好改吧？”
　　他付了加倍的钱，站到镜子前，左右前后照一圈儿，这一根有点长，那一根有点短，长短不齐咋叫平头？
　　修整后刚走出门，又拐回来。“还有啥事儿？”“门口卖茶的老头说：‘你这小伙子长恁排场，留个大平头，给你的头形、脸盘都不搭配。’刚才照镜子时，我都发现有点别扭，想说又怕你说我难说话儿。”闲着也是闲，麻烦你给我改成‘小平头’吧！
　　他加倍付了钱，站到镜子前，这样照，那样照，这一根有点长，那一根有点短。修整后仍坐在椅子上没走的意思，仰脸对她笑笑说：“‘小平头’太小器，你叫好事儿做到底，不如改成\\\\\\\'茶壶盖儿\\\\\\\'。刚改成\\\\\\\'茶壶盖\\\\\\\'儿，就沒离座，又说:"干脆剃光头算啦！我这回下定决心了，改来改去还是光头最好，一是好洗，省水省劲儿；二是不生虱子；三是为了你着想……”她睁大眼睛“啊”一声，大惑不解地问：“你的头给俺啥关系？”“你仔细想想啊，要剔个光头，我可以三天两头来你店理，理一回付加倍的钱，对你这生意有好处不？”
　　眼看快剃光了，再想改也改不成了，再赖这儿不走还找啥由头？刮胡子？没扎，眉毛又不能刮。思来想去，他急中生智，猛的一扭头，剃刀在天灵盖上划了一道深而长的口子，鲜血顺着头下流。他顺势倒到她怀里，喃喃地说：“我，我晕血……”说半截就晕过去了。她吓坏了。正惊慌失措时，新处的对象给她送午饭来，看见这一幕，“你……”“你”了好几“你”，也没“你”出个所以然来，把饭盒“啪”一声撂在桌子上，甩袖出门。
　　后边发生的事儿，比如她送他看医生呀，日夜守候加伺候呀，她和对象吹灯拔蜡呀，她俩眉来眼去呀，进而投怀送抱呀，他老婆和他闹离婚呀……这一连串儿的“呀”已经“呀”过去了好多年了。他在本大队承包的几个小媳妇的风流孕事，在其它章节里也有轻描淡写。据帮闲者不完全统计，裘长长现有儿女十四个半（有一个他不承认是他下的种）。