【江南】生命册（第一章）（4）

　　现在想想，人家老魏说得对呀。我是个做学问的人，我好不容易、连骨碌带爬地逃出来了。我何必呢?我要割断与无梁村的一切联系。我必须割断这种扯不断理还乱的“狗狗秧”关系。不然的话，我一天也不得安生!
　　我一路走，一路安慰自己:不是你不想救，是你救不了他们。他们没文化，不知道脑瘫是一个什么概念。我查过资料，脑瘫就是新生儿先天性缺氧缺血性脑病、脑损伤并发的综合征，而且就目前的医疗状况来说，全世界尚无特殊治疗方法……那就是个无底洞!我不能把自己填到无底洞里去。我卖脸卖够了，我再也不想求人了。
　　我对自己说:跑了吧。
　　这天夜里，我像做贼一样，又偷偷地去了一趟儿童医院。我心虚，我要看看“包袱”甩掉了没有?儿童医院门前熙熙攘攘的，到处都是抱孩子的妇女。那些孩子的哭声乱麻麻的，就像是油锅里煎出来的号角;那些妇女的眼光更可怕，一个个都像刀片一样！我尽量躲着她们，侧着身子走，我连正面对人的勇气都没有。
　　我悄悄地来到后院的住院部，顺着一排病房的后墙朝着婴儿室看。看了婴儿室又去看特护室，我不知道哪个保温箱里的婴儿是六婶家的“龙凤胎，他们不是下凡的“金童玉女”，是阎王爷派来的“小鬼小判”，他们是讨债来了。我不敢走得太近，我怕被人认出来。这时候，要是谁叫我一声“丢儿”，那会把我魂儿吓掉!
　　我趴在窗玻璃上往里看，灯光下，电流嗡嗡地响着，我看见患病的婴儿在一个个保温箱里躺着。孩儿，你那么小，你受罪了。孩子，这可不怨我。谁让你不托生在富贵人家呢?你要是希腊船王的女儿就好了，生下来就是亿万富翁的继承人，有整整一个顾问班子为你效劳;你要是英国皇家贵宵也行，生在白金汉宫里，有皇家御医为你操心，可你生错了地方，谁让你生在了平民百姓家呢。孩子呀，你要是有怨气，就去找阎王爷告状吧。千万别怪到我头上，我担不起呀！我心里很酸。我不是狼，我还没有变成狼呢。我只有当狐狸了，逃跑的狐狸。也许明天或者后天，老姑父就带着无梁村的人来了，他们会把我“吃”了。他们一个个会点着我的鼻子说，忘恩负义的东西!
　　我冤哪，我冤死了。现如今我已塌了一屁股的债，我甚至不敢到学校食堂里去吃饭，我怕人看出我的寒酸。我总是趁没人时才去打饭，我只吃五分钱的咸菜·我还知道那个名叫梅村的女学生已开始对我有点意思了。我看出来了。可我已顾不了那么多了。鲜花是人家的，美女是人家的，你是一堆臭狗屎，就不要瞎想了。
　　唉，我本想着，再熬上几年，评上教授职称，说不定就当上“博导”了。可我连自己的事情都解决不了，还怎么给人“解惑”?
　　我就是“惑”。
　　那晚，我在大街上整整走了一夜。
　　我在考虑，是不是把这个好不容易挣来的“铁饭碗”给砸了?
　　这几年，我已先后发表了九篇论文。我的新作就要出版了，我快要评上副教授了，还有女学生梅村的目光，媚媚的、水水的、含情脉脉的……这一切我都不想舍去。
　　鲜艳欲滴呀。就那声音，滴溜溜的，火焰焰的，实在是挡不住的诱惑呀。我曾告诫自己:忍住。啥贵不吃啥。可我还是忍不住偷眼去看她。我说过，我不再“跑步”了。我咬着牙，苦读苦熬，这是我给自己定下的铁律。可是，从此，那梅村倒找上门来了，不时地找我提些“问题”……有几次，我在食堂里碰上她，她说:吴老师，你怎么这么晚呢?都没饭了。我说:噢噢，有点事，耽误了。我忍着，不看她，故意不看她。再后，在通往饭厅的路上，我又碰上了她几次。我发现，她是有意的。她的衣服经常换，每次都出人意料地出现在我面前。事情就是这样，你不招惹她，她招惹你。这就是反作用力效应。有时候，距离拉得越大，向心力就越大。我有什么办法?
　　女学生梅村告诉我说，要常喝酸奶，酸奶养胃。我应着。我说，噢。女学生梅村说，早上最好吃一个鸡蛋。晚上最好喝一杯牛奶，吃一个苹果。我说，噢噢。可钱呢?钱。她还说，你听音乐么?日本喜多郎的，浩瀚，广裹，苍凉。你一定要听。她知道什么是苍凉?城里人，干部家庭，家里四个老人供着，还说苍凉?她不知道，我背着一座山。我不合告诉她，我也不敢告诉她，我到底是谁。我还是想看她，远远的。农家孩子，活人要紧哪。
　　在她面前，我还要伪装下去么?
　　在这里，我还要伪装多少年?
　　大街上的行人越来越少了，车声渐稀，天空中残缺着半个带豁口的月亮，惨白。我望着一座一座楼房，我望着那一格一格的灯光，我到现在还没混上属于自己的“灯”呢。我还需要熬很多年，才能在其中一所楼房的“格子”里找到属于自己的那盏灯。纵是这样，我也愿意熬下去。我本来就是个苦出身，我不怕吃苦。再说，这比我以前好得太多了。可那些电话淆搅了我的专家梦，我实在是呆不下去了。
　　我一脑门子都是电话铃声。我被狗日的电话困住了，一根线就把我给拴死了。电话实在是太可怕了，我都得了电话恐惧症了。兔子说，丢，大事你办不了，小事总可以吧?你给我买几瓶农药，我地里生虫了。五方说，丢，你给我递个状子吧。也就是串个门，递给省政府，最好给省长说说我的事，老冤……铁蛋说，丢，你给我弄个文凭，假的也行，出门让我也唬唬鳖儿们。国灿说，兄弟，给你哥办个证，就是那种营业执照，操，我卖个凉粉，动不动就罚我。连成哥说，丢，你在省里，人头熟，给银行说说，也给咱贷点款。保贵说:丢丢丢，我民，给弄两吨化肥!到时候咱五五分成，我给你回扣……狗日的电话!
　　我脑海里突然冒出了“走”的念头，这念头如此强烈。我心里说，我得走，我得离开这里。不然的话……
　　我难受啊!我心里还是很难受。我把坤生哥撇在了报社门口，他还在那儿跪着呢。不知要跪到什么时候。我实在是无法面对他们。钱，在这里，成了一种声音。成了尊严的象征。钱已经把我逼到了死角里，无路可走。钱爷爷，钱奶奶，钱祖宗，我的乡亲在那儿跪着，你叫我怎么做人?!
　　我像游魂一样在大街上转着，从大学路，到大石桥、九孔桥、栈桥、湖北路、南京路、花园路……我对自己说，辞职吧。你没有办法，你见死不救，你也救不了谁。既然如此，你实在没脸再在这个城市里呆一r去了。
　　其实我心里熬煎着呢，我仍然担着一份心一直到黎明时分，卖早点的小摊一个个都摆出来了，我到卖胡辣汤并代卖“晨报”的小摊前买了一份报纸。翻开报纸，我一眼就看见了坤生哥，坤生哥的照片上了二版的头条。坤生哥跪在那里，手里举着一张纸，二版上有一行烫眼的黑体字:救救孩子!
　　我心里暗暗松了一口气。我对自己说，孩子有救了………你可以走了。
　　我之所以敢辞职，敢把饭碗给砸了，也是有原因的。
　　在省城的这些年，我一直与一个绰号叫“骆驼”的昔日同窗保持着书信往来，他一直在诱惑我。可以说，是他的一句话打动了我。他说:一一个伟大的时代就要来到了。他还卖弄一句英文:Newmoney(新钱)。我们将成为这个时代的—Newmoney
　　可临走之前，我还想见梅村一面。
　　我对自己说，做个了断吧。
　　其实，那只是个借口，我还藏着一份私心。我希望她能等我，等我五年。五年后，我回来娶她。古人说得好，“花开堪折直须折，莫等无花空折枝”。樱桃熟了，假若五年后再摘，那还是“樱桃”么?只怕早变成“核桃”了。我也知道，这么美丽的一个女子，她身后怕是站着一个连的追求者……可这是我此生第一次恋爱。我不抱希望，我只是这样想。妄想。
　　虽然不抱什么希望，可我还是想见她一面。你看，我痴心不改呀。
　　就要走了，我一下子变得勇敢起来。在我递了辞职报告之后，第二天夜里，我把她约到了学院的操场上。操场大，月光下，人是墨的，一影儿一影儿的淡墨，是夜色遮蔽了我身上的“穷气”。我一无所有，可我已经有了武器。
　　我说:我要走了，跟你告个别。
　　她很惊讶，说:走?去哪儿?
　　我说:我辞职了，离开学院。
　　她说:你疯了?不会吧?
　　我说:就快要疯了。可惜，没疯。
　　她笑了，说:不发烧吧?
　　我说:三十七度。正常。
　　我说:你还不知道吧，我是个孤儿。
　　往下，我坦白地告诉她，我的出身，我的童年，我的成长过程……这就是我的“武器”，我早已准备好的“武器”。(记住，当你一无所有的时候，你还有一件东西可以使用，那就是“诚实”。看着对方的眼睛，有时候，“诚实”也可以当做武器。
　　夜色里，美人还是美人。梅村在朦胧的夜色里就像是仙人，恍恍惚惚地呈现着飘逸的、凹凸有致的身体曲线，有一种虚化了的淡雅之美。她的呼吸让人麻醉，就像是虚拟的仙间幻景。她的脚步声一格一格的，节律分明，就像是告别的挽歌，让人心碎。我深吸一口气，我知道我没有希望。可我还想做最后一次努力。我想好了，既然我得不到人，我至少还能保存这么一份美好的记忆。
　　月光下，我们两人在操场上漫步。我很平静地讲述着“自己”，就像是诉说一个外人的故事。她静静地听着，有时候，她会突然回过身来，侧着身子，一边退着走，一边惊奇地望着我，好像在说，这就是你呀?真的是你么?有时候，她会意地笑了。笑得很含蓄，很动情，眼里流露出母性的光芒。
　　我告诉你吧，据我的观察，对那些家境好、出身好的女孩子来说，“诚实”一旦成为武器，是最能打动人的。
　　她说:童年里，你的作业本都是烟纸盒做的?
　　我说:是。
　　她说:大雪漫天，你独自一人睡在草窝里?
　　我说:是。
　　她说:三天里，你就吃一块烤红薯?
　　我说:是。
　　她说:抱着一块窑里的热砖?
　　我说:是。
　　她说:你对那块戴师专说，妈，暖暖我?
　　我说:是。
　　夜色里，我看见她眼里有了泪光……
　　我说:我坦白地告诉你，我是个穷人……我穷得就剩下思想了。
　　她说:你要我等你。等你三年?
　　我说:是一一(我没敢说五年，五年时间太长了。我怕她等不及。也许，到了一定的时候，我再告诉她，再等我两年吧。那时候，她如果真能等我三年，就不会在乎再等两年。你说是吧?
　　她说:你说，三年后回来迎娶我?抱着九十九朵阿比西尼亚玫瑰。什么是“阿比西尼亚玫瑰”?
　　我说:世上最好的玫瑰。
　　说实话，那时候，我并不知道什么是“阿比西尼亚玫瑰”。我是从一本外国小说上看到的。“阿比西尼亚玫瑰”表达的是一个态度:我爱她。这也是我想象力的极限。不年，或者五年后，我不知道我还会不会回来?有没有这个能力?假如我回来，假如她等我……我手里一定会有九十九朵玫瑰!
　　当时，她并没有答应我。她说:你让我想想。我得想一想。
　　月光下，我望着她。我的眼舍不得离开她。四目相对，我就快要傻了，一个绝望的傻子。我说:好。再见。说完，我扭头就走。我对自己说，走。赶决走。该说的你都说了。再不走，你就失控了。到目前为止，你还正常。一旦失控，往下就不可收拾了……
　　现在，我也坦白地告诉你，那天晚上我所说的“真实”，只是局部的。我虽然是苦出身，也不是没人管的。我的“诚实”里有诈。
　　这天夜里，回去后，我躺在床上，却没有一点睡意。房间里空空的。原是三个人住的，现在一个搬走了，一个回家了，寝室里就剩下我一个人了。明天天一亮，我也要走了。我心乱如麻，我想着梅村，我想着村里人，我想着坤生哥，我想着躺在医院保温箱里的孩子，我还想着我的未来，这一切都不可知。就要离开这座城市了，我说过我要切断一切联系，包括……梅村。可是，下半夜的时候，我突然听到了敲门声，声音虽然很轻，一豆一豆的，但急切。
　　当我拉开门的时候，月光下，一股带着香气、带着肉味的甜丝丝的气息扑进了我的怀里，这是梅村。梅村一下子扑到了我的怀里，气喘吁吁地说:我睡不着。我想……暖你。让我暖暖你……我脑海里“啊”的一声，炸了!
　　往下，我就没法跟你说了。我崩溃了。我一泻千里……我又一次失败了。是惨败。我的痛苦是无法言说的。我哭了，满脸都是泪水，我委屈，我尴尬，我捧着光艳艳的肉体却……她小声地安慰我:你怎么了?吴老师，你别哭，这不怪你。是我不好……我无话可说。我不知道该怎么说。没人对我这样，我长这么大，从没人对我说过这样的话:让我暖暖你。这话足可以让我记一辈子!
　　那晚，我和梅村光光地躺在床上，我们赤诚相见，却……这是我的耻辱。也许，是那对“龙凤胎”害了我。那一对“龙凤胎”各自躺在医院的保温箱里，睁着一双眼睛默默地看着我，他们在嘲笑我。
　　我说:你……真好。
　　梅村说:实话告诉你，我不是处女。
　　梅村说:我的童年，也不幸福……
　　梅村说:我七岁时跟着母亲嫁到了继父家里，我继父很坏……
　　梅村是善良的。正是我诚实，还有我的失败……也许是为了安慰我，梅村也坦白地讲述了她的身世。她的声音像玉米粒一样，一粒一粒地、断幽徽续地响在我的耳畔。可那时候，我整个人就像条死鱼。我被痛苦撕咬着，悔恨交加，脑海里嗡嗡响，根本无心听她说些什么。我只是一遍遍地恨自己的无能!我已经绝望了。
　　黎明时分，门响了一声，梅村走了。梅村没有责怪我。她只是悄无声息地穿好衣服，走了。
　　我们没有说再见。梅村，让我心痛的、我惟一爱过的女人，就这么默默地分手了。我说过要送她玫瑰的。
　　近乎于谎言的“阿比西尼亚玫瑰”。
　　一直到很多年后，我才知道，在荷兰的阿姆斯特丹，有一个世界上最著名的花卉市场。全球百分之九十九的玫瑰都来自这里;全世界所有最名贵的花卉也都在这里交易、定价。这里拥有花卉的最终定价权，而后由飞机空运到世界各地。另外，当我有了钱，当我能买得起玫瑰的时候，我才知道，“阿比西尼亚玫瑰”并不算是世界上最好的玫瑰，它只是花期长，朵大，是玫瑰的一个品种。
　　是啊，当我有钱的时候，当我可以买得起任何品种的玫瑰的时候，我已经没有了爱情。我有钱买花了，可我已没有了可以送花的人。
　　等我后来再见到梅村的时候，她已是离了两次婚的女人，正打着第三次离婚官司，憔悴得不成样子了。见到她时，在一个大风天里，她包着头巾走在大街上，手里牵着一个孩子……一直到现在为止，我仍然认为梅村是善良的。在此意义上说，善良并不等于幸福。善良的人容易轻信，也是最容易受到蛊惑的。这是后话。
　　对于花卉，我了解得并不多。应该说，就我见到的最让人惊心动魄的、还是那盆“汗血石榴”。