５３、拉勾伴来生５４　我吃你５５、　我求求你

　　５３、拉勾伴来生
　　已经是晚上十点五十分了，才从医院回来。老婆感冒发烧，拖她到医院打吊瓶。老婆怪我把感冒传给了她。我传她，她传我，传来传去，已经有半个多月了。
　　从长沙回来，我感冒。按摩、刮痧、拔了火罐，见好。老婆接着来。她按摩、刮痧、泡热水澡，见好。我又接上了接力棒，前几天，大太阳。别人穿单衣，我穿毛衣，加外套，不带出汗。浑身的骨头隐着痛，好在不发烧。从前天起，熬姜汤与老婆一起喝，加上喝柠檬水，我好多了，基本跟上正常人穿衣服。今天，终于能够被小姑娘抓丁，上了机关的气排球赛。
　　同老婆说好了的，要是生病，宁可我病，老婆不要病。老婆，生来是与老公作对的。今天，我算是这些天最正常的一天。她来神了，从上午开始说不舒服，脚骨头痛。上午，我开会，连上厕所都没时间。
　　老婆坚持上完课后打来电话，说骨头痛，可能发烧。叫她立马去医院，我想早就应该听妹夫的话，说这是病毒性感冒，不打针很难痊愈。如果再不下功夫治，你传我，我传你，没个完了。
　　中午，有接待，不能回家吃饭。给老婆下了命令，一定要去医院打吊瓶。
　　下午，是已经不能分身的机关汽排球赛。是改正从来很少参加集体活动，学习科学发展观整改措施的具体表现。打完了汽排球，好在骨头还没散架。买了肉包子和馒头，就直接回家。气不气人，老公的指示，老婆耍赖，当耳旁风，躺在床上说起不了床，不肯去医院。体温，腋下３７度８。
　　做了稀饭，吃过包子。不一会，老婆躺在沙发上叫冷。体温３８度８。叫她去医院打针，还说不想去，浑身没劲。那俺就不客气了，把被子掀了，拖了起来，声色俱厉的：“不走也得走，由不得你了。”
　　验过血，拍了片。医生说炎症转为病毒性感冒。打六天吊瓶。全部妥当，老婆躺在床上说，你陪我打吧，你的感冒也是病毒性的，加上你的咳嗽一起没好。着，俺执行这指示。
　　同病相连，连打的药也一模一样。我打三天，老婆打六天。我用七号半针头，老婆用五号。我后打，比老婆打完快了三分之一的时间。
　　打完针回来，自己觉得好笑，两口子病也抢着病。我同老婆说，还是我病比你病好些。老婆说，你病也不好呀。我说，还是比你好。我病了，还坚持给你做饭，洗碗。你病了，我是从头按到脚，还说手法不专业，边看电视边按摩心不专一，指甲按痛了脚。老婆说，我发烧，你没发烧呀！
　　好人，真的怕病磨。不病的日子，斗斗嘴，吵吵架，也比病了好。老婆病了，家里的气氛就应得沉闷了许多。
　　携手，顺利的走完今生。我祝愿着，牵手一生，相伴一生，幸福一生。
　　至于来生，想起前些天还冷日子，我和老婆，一个靠着沙发，一个躺在火桶，看电视剧《一言为定》。当两个深爱的主角（一个是佟大为主演的）在此生，因为阴差阳错各种原因不能在一起时，又经历了生死考验，拉勾相约，下一辈子做夫妻。我举着手，火桶的这头爬到那头对老婆说：“我们下辈子还做夫妻。”老婆说：“你这辈子当猪，还没当够呀？”我说：“从受气的猪，上升到宠物的猪。”老婆说：“还是笨猪和勤劳的猪比较好。”慢腾腾无不优雅的伸过手来，相约下辈子做夫妻，我还是老公，她还是老婆。
　　
　　
　　５４我吃你
　　
　　“我吃你！”开心的笑在码字时分，哈哈，惬意！
　　老婆超时监考，在外校。到了下班时间，还没来接老公，便打去电话。“秘书怎么不准时呀？”那边小声的回答：“还是监考。”
　　手机信息来了，“今天晚上吃什么？”
　　“面条。”儿子不在家，小阿姨不回来，做饭的活，用老婆的话说，是我这个只能干简单活老公的。老婆嫌我拖地拖不干净，收拾屋子起收拾越乱，眼睛看不见事。做什么饭，是我的权力。接着发信息，告诉老婆家里只有一个人的面条了，要她回家顺道买面条。
　　“我吃方便面，你呢？”老婆来信息了。意思是她的饭，我别做了。面条今天也不用买了。我也知道家里还有一包，上次老婆出差从广州带回家的一盒方便面。
　　“我吃你！”信息过去后，马不停蹄的回信：“别开玩笑，我说真的。”
　　“我也是说真的，你身上那么多肉，帮你减肥。”
　　信息战，以老公胜利告终。
　　老公吃老婆，唯有在老婆监考发不了脾气的时候。吃你，怎么样？吃不得呀，心理回味着刚才的信息。占着绝对的优势。
　　老婆，到底是能够明察秋毫的。知道什么时候老公在吃她。
　　昨天，在岳母家吃鸭子。老婆又在点数老公，说我说的话和理解的事，总与她不一样。老婆说，她代表的是正常人，老公代表的是特别的人。好长的点数，两个馒头都吃完了，汤了喝了一半。老婆还在说送给岳母的梅子在我手里用塑料袋提着，在路上散步甩手，快到家门口给甩了出去的事。老婆还说儿子像我，提塑料袋会露通了底。结婚以来，我记得这是第一次。老婆要吃你，找着茬，你有什么办法？我笑了笑说：“老婆，这两天你好像又长胖了，脸色红润。”老婆即刻回击：“你们听听，不知道他在骂我吧。他是在说我肥了。文人从来不骂人。文明的话里总是让你不好受。”转脸对着姨妹子：“你没听出来吧，以为他斯文是不是，不知道他是在骂我了吧？”
　　不错，止住老婆不太文明的喋喋不休。只在关键的“穴位”上，温文尔雅的来文明的“一针”。
　　电话来了，是送梅子的。听说是县办公室送来的，肯定是上好货色。我说：“少的不去，多的不来。小的不去，大的不来。”
　　一箱梅子，放在客厅。什么味道？其实，就是居家的味道。再好的梅子，梅子的酸甜品质不论怎么变化，还是梅子。各人吃来口感不一样。我能吃几粒。老婆和姨妹子能当饭吃。岳父岳母浅尝辄止。
　　两口子，我吃你，你吃我，如梅，酸。
　　过日子，两口子要有点点酸，佐料。
　　两口子过日子，平起平坐理论是理论，实际上只有过上了两口子的日子，才知道是那么的不现实。居家的日子，与革命道理无不相同：不是东风压倒西风，不是西风压倒东风。
　　“我吃你！”当下，是西风压倒了东风。
　　“我吃你！”到底起作用了。老婆车开到楼下，电话催快下去。我说那么急呀！老婆回答，是呀，你还不饿呀，我送给你来吃呀！
　　
　　
　　５５、我求求你
　　
　　居家过日子，与老婆在一起，最喜欢与最怕的话，是“我求求你。”
　　下午，老婆接我下班，时间还差１５分钟。打电话叫我下来。我说，下班还差１５分钟，不是说了，要正点来接吗？怎么总不长记性。
　　老婆说是逛菜场忘了时间，向老公检讨。接着说：“我求求你，快下来。”
　　只要听到“我求求你。”气立马烟消云散。差不多忘了提前下班是占公家的１５分钟时间便宜。
　　上了车，老婆说回家吃过饭，要我陪她逛商店。近期准备出行，需要一条七分裤。
　　我说，行。但是不是吃过饭，现在马上去。
　　老婆说，中午阿姨做好了饭，下午有菜有饭，还是回家吃了再去。
　　爬了六楼，一身的汗。你去，我不去了。要不，你求求我，我可以考虑。老婆，不开尊口。你越是想过些瘾头，让她求求。她越金口难开，坚决不求。
　　你真要当地下党员呀，硬是不求人是不是？那我肯定不陪你去。
　　老婆叫我陪逛商店，需要求我的关键，是依赖我的审美和参谋，当然还有买与不买的决心。
　　前不久，老婆自个儿，在商店买了件旗袍。回来就试给我看，问好不好看？
　　我说，看呢，是好看。你穿麻布袋都好看。说真的，好看也是真的。我问老婆，你准备什么时候穿？不会上课穿吧？
　　老婆站在穿衣镜边转。前面转到后面，再看侧面。像是自言自语，明明又是需要我回答的说：蛮显女人味道的。我这辈子的遗憾就是没穿过旗袍。
　　顺口回答一句，旗袍是年轻人穿的，你这岁数，穿不得旗袍了。话刚说完，立马知道表达的意思不准确，不完整。老婆抢白，年轻人才穿不得旗袍呢。旗袍，中年妇女才穿得出味道。
　　我知道老婆的话，占着多半的理。前几天，我们单位有个年轻人穿旗袍。平日身材好，穿什么衣服，都得体好看。那天，从我眼前穿过，一把伞，顶着阳光。旗袍鲜艳明亮，款式新颖，但穿在小年轻身上，缺少旗袍的包裹感。一条后腰中缝线，弯弯曲曲，没穿得熨贴。旗袍，需要女人的经历和内涵来衬托。比照着《花样年华》中的旗袍，没有灵魂的旗袍，是不好看的。
　　要是回到民国，老婆是个穿旗袍的料。可是，现在你要是穿身旗袍在街上晃悠，要不是一群人，而是单个的，哪怕再好看，少不得许多人说你是个神经病。这话当然不能直说给老婆听，只说我求求你，别穿去上班。在家当睡衣好了。
　　一门心思买回来的旗袍当睡衣。老婆怎肯善罢甘休。又问，散步穿行不行？
　　行。当然行。不过，是你一个的散步。你那旗袍，比春天的樱花还艳丽，俺做不起你的绿叶。老婆说，怪了，我在商店试穿的时候，逛店子的人，个个都说好看。怎么到你这里什么也不是了呢？
　　我给你拍张照吧，留着纪念，补一补没穿过旗袍的遗憾。面对着老婆，表忠心般说：跟你说实在的，好不好看是次要的。你想象一下，在街上见一个穿旗袍的，大红大艳，会是什么感觉？这么比照吧。你不肯给我买自行车，说一个人在大街上骑自行车，傻里傻气。你要是穿旗袍，比我骑自行车，还要傻里傻气。
　　老婆，终于没有穿。那天，外校监考。老婆穿上了旗袍，怎么说怎么不听。老婆那点意思，明摆着。要是没有这一穿，好像花了的钱就白白浪费了。
　　实在劝不住，来狠的了。我说：要是哪天朋友问我，是不是有天你老婆穿了件旗袍。我一定这样回答，你肯定看错了。我的老婆怎么会那样的神经。
　　关于旗袍穿与不穿的这场嘴巴战，终了不用说“我求求你。”老婆终是出门没敢穿。
　　自有了旗袍事件，老婆买什么也得问过我。
　　老婆，为了要我昨天晚上陪她逛商店。讨好的话来了：我专门买了你喜欢吃的松花皮蛋，水豆腐，茄子，农民的青辣椒……
　　打住。声明，我最爱吃的，只有皮蛋。其他的是我们两人的爱吃。
　　想到回家还要做饭，心里极不情愿。请阿姨的时间太长，人懒了，要恢复成勤快的原样，是件十分困难的事。老婆说我给你剥皮蛋吃，你陪我上街。不好，如果你洗碗，我可以考虑。说到洗碗，老婆上楼的步伐都停住了。她比我还不愿意洗碗，小资产阶级的美甲作怪。
　　不愿意也行，你求我呀！吃过了饭，大声的叫老婆洗碗。
　　老婆只哼哼，不肯说“我求求你。”
　　直到我赤膊上阵，哗啦啦洗开了。感到一阵凉风从背后吹来。老婆说“我在用实际行动，求求你。”精巧的足球造型的微型电风扇，直对着我。
　　最后，我对老婆也来了个“我求求你。”要老婆这几天小阿姨不在家，帮我们做不了饭的时候，再去商店，不影响外出的行程。
　　老婆，到底冰雪聪明。到了那时，她不用说“我求求你。”
　　这几天“我求求你”，连连叫得人心烦。老婆在淘宝网上看香云纱的衣服、裙子和裤子，非要拿条凳子，让我坐旁边，站着都不行。一页一页的翻，一条条的选，一件件的问行不行。看久了，还犹豫，我就不耐烦了。要老婆，初选好了，再来“求求我。”
　　昨天晚上，我看着书，玩着博客，下着棋，她可不管你这么多。一个劲的“我求求你。”最怕，就是棋下到一半，听到“我求求你。”没得办法，谁叫咱猪样呆在家里。再说了，在老婆面前也难得翘几回尾巴，难得老婆求求我。
　　好不容易选了两条裙子，最后下决心只买一条，说先试试。“我求求你”，弄了几个晚上，就这么点成果，女人买东西，真有点烦。