16、望月亮

　　
　　、 望月亮
　　（XX年X日星期X晴天）
　　
　　八月的天气，有一点炎热，我有些烦躁。上午，收到母亲寄来的月饼，看着那圆圆的月饼，心里莫名其妙地涌起一波又一波的暖意。我的眼里片刻就灌满了泪水，呼啦啦的就如断线的珠子流了下来，在我脸上恣意蔓延着。
　　我一觉醒来时，太阳已在天地间撤去自己那耀眼的光芒，把光芒收敛成西天边的一抹彩带。不知道过了多久，夜晚的空气中飘来缕缕青绿的滋味和庄稼成熟的味道。不远处玉米就像一个个流着长胡子的老道,在风中梳理着长胡子，不多久又是一个收获的季节。恍然间才知道今天是一年一度的中秋节，明镜似的圆月，已经被远方蓝蓝的高山托上天空。圆圆的月亮像一面大明镜照在神州大地，如白昼一样。此刻的月亮，圆圆地，像纺车，纺着她浪漫的遐思，月亮是那么明亮，把大地照得一片雪青，树木、房屋、街道都像镀上了一层水银似的。一缕清柔的月光透过窗子，洒在了窗台上，窗台宛若镀了一层薄薄的白银。我双手扶着高墙，眼望着明月的我呀！心儿又飞回了家乡。月光慢慢地穿过树荫，从窗口垂落下来，漏下了一地闪闪烁烁的碎玉。
　　“天涯望月，望到的是你的笑脸；天涯望月，望到你那一双弯弯的眉毛，此时此刻也弯在月亮里边；天涯望月，月最灿烂；天涯望月，人更思恋，只能把那月亮也望作恋人，夜夜陪伴在我的身边。”从小我们青梅竹马，海誓山盟，我俩皆同心。真想不到想不到狂风暴雨，吹散了情海浮萍，杜鹃长夜啼鸣像是我的知音，望月怕团圆旧情怕回忆。我害怕一回头就会有点恋恋不舍，我害怕一回头就会泪流满面。生离死别谁不悲，天荒地老情难移。冬风送暖春又来，花儿妍开又上枝，一样深情非昨天，情鄌远远去不归。我又回到韦应物的《西楼望月几回圆》：“去年花里逢君别，今日花开又一年。世事茫茫难自料，春愁黯黯独成眠。身多疾病思田里，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来相问讯，西楼望月几回圆。”只是韦应物的是西楼望月，而我自己的是在牢中望月，两者是天差地别。监狱里的人都昏昏欲睡，整个牢房只剩下我和一直伴随着的蜡烛，还有天上那一轮圆月，在深夜的天空薄云里穿梭中继续划行，给我送来一片情思。记忆里认为应当的美好的事情，现实总是南辕北撤，只是那挂在窗前的明月，醒时我知，醉时谁解。
　　虽然我们相处的日子短暂又漫长，别怪我仍保持冷俊的脸庞，休怪我冷漠无情，也许验证那句“这世界虽有战火，但也有柔肠。”只是没有什么可以吸引我，觉得每顿有馒头塞进胃里就已经心满意足，但似乎又缺少点，心理空的发慌，我的心里找不到什么，也不知道那究竟是什么？
　　在狱中徘徊一段时间，忍受着寂寞，日子充满了铃声，铃声早成了一种规律，我无法改变它，就像无法爱你一样，几乎连最初的期待都消失了。铃声都重复着昨天的故事，仿佛是一种规律。当然，还有那铃声一起化为一堆文字的尸体埋葬在日记里祭奠我的青春。
　　
　　 烦躁
　　(xx年x月x日、星期x晴天)
　　
　　我在狱中这样重复而单调的日子一天天地过去了，接下来的日子更无聊。每天都是寝室—食堂—牢房那典型的三点一线式生活。和狱友们一起劳动，一起吃饭，一起生活，也会有属于我们的友情和争斗，总的来说，那里其实就是一个社会的缩影了。
　　不过对我来说，能过上这样平淡的生活简直太幸福了。人是被上帝抛到这个世界里。虽然此时痛苦无期，但没有人因此而对上帝不满，相反还庆幸上帝给了自己生命。却没有人会庆幸自己被什么人投入监狱，经历多数人不可能体验到的东西。在监狱里，提审对我来说是惊心动魄的，虽然没给我上过刑也没动过拳脚，但它关乎我的进出甚至死活。但是很快就不再提审我了，盼望提审则成了我在狱中最基本的最常态的生活，就像平时盼望发工资、盼望放假一样。我不敢说盼望回家，当然更不可能盼望判刑，我只能盼望提审，从提审中猜度我还能再盼望什么。
　　死亡、恐惧、孤独，这些极端的感受只是在特异的生活中才能体验的。事实上，那是一颗敏感的心灵无法回避的。在睡梦中，在秋风吹落了一片枯叶的瞬间，在爱情背叛你的时刻。就在我写这日记的时候，我把回忆的笔触伸向二十五年前，试图还原那两年的生活时，我的感受似乎并不比当年更加缥缈，而是更加肤浅。
　　生活在哪里？生活在组成抽象人生每一天具体的日子里。在这里我看不到高大的山，监狱外面的山是小了些，可是山上都有树，一个接一个红绿相间的山丘一排儿地逶迤远去了，像一排生动的省略号，我看着顺着那些省略号一直望去，我边看边哭，悲伤极了，越想心里五味杂陈，喉咙一哽，就悄悄呜呜地哭泣起来，一直哭到天色微亮，才停止了。
　　我所记录的正是这每一天中的两年，它们像所有的日子一样，给我提供滋养生命的血液和空气。陪伴我成长了，就像现在和未来终究还要成长一样。
　　认为监狱生活是惊心动魄的，在人的经验中是刀刻斧凿的，它对人的改变要远远超过日常生活对人的改变。
　　狱中的周围很安静，但偶尔会有打呵欠的声音，于是我们的眼神变得很温柔，充满怜悯。我发誓说对我写的东西就像对待情人一样天长地久，不离不弃。然而誓言终是不可靠的，但看到一本厚厚的日记本时，马上把平常的怨气全发泄在上面，使尽浑身解数折磨，最后它们的归宿仍是垃圾桶。监狱中灰土漫天飞扬，阳光投射在上面，能看到灰尘上细小的光晕。狱长的声音变得很模糊，很遥远，周围的嘈杂又似乎有些诡异。半意识状态下，依旧可以在笔记本上记下中心思想，写作特点，表达感情。想想也挺伟大的，一边睡觉一边写，丝毫不露痕迹。
有时会很神经质地把我的东西收拾得井井有条，近乎完美状态。我们管这叫“压迫综合症”。我每天顶着眼袋暴大的熊猫眼从寝室到食堂去接受狱长的压迫。然后在本子里大颂特颂我的丰功伟绩。比喻层出不穷，从“粉笔”到“蜡烛”，从“园丁”到“工程师”，从“辛勤的老马”到“俯首甘为孺子牛”。再然后躲在被子里写这些大逆不道的反革命文字。突然发现握笔的手起茧子了，一层亮亮的。然后好象觉得食指有些粗肿。每天除了写还是写。生僻的字，乏味的语句，枯燥的方式，复杂烦琐的故事，拗口冗长的句子，了无生趣的生活,烦透顶。

　　恶梦
　　（xx年x月x日、星期x晴天)
　　
　　这年头被人爱很难，可要爱上人家也很难，不知道是谁说的，不让人笑歪了嘴才怪。为什么我们四周还每刻发生着男女间的肌肤相亲呢？我的生活还是那样一层不变呢？可能因为我们彼此爱得太深，所以张梅无法原谅我对她的伤害。
　　在她面前，我痛苦过；下跪过；忏悔过。我希望我下辈子做牛做马来赎我的罪，只能眼睁睁地看着那些曾经美好的东西悲悲戚戚地远离我而去，那些一直坚守和维护着最后一点诗意被人们摧残地支离破碎，正被一点一点地挤压，流失，甚至消亡。当我试着去触摸这种痛苦时，我心惊肉跳，但都无济于事。
　　记忆犹如流水哗啦啦流淌着。记得那天，我佯装得酩酊大醉，一身酒气，倒在床上大睡。或许是少许酒精的驱使，我体内某种东西慢慢地支配自己的欲望，一股邪恶的力量肆意着我的精神，人往往是这样的，当理智与感情搏斗的时候，总是感情占据了上风。当她站在我的身边的时候，我的理智又一次输给了感情。张梅喝醉了，好像睡着了。她梦见自己变成一条鱼，光溜着身子，在水里游泳，原来自己做了一条光着身体的鱼是这么美妙的事情，无拘无束，轻松无比。于是，她渐渐地安静下来。醒来时看见身边人的脸，她傻愣住了。昨晚梦中的那一潭死水，原来是我的臂弯，是我的吻，是我不急不躁的力量。
　　第二天，时间已是早晨7点多，我躺在床上迟迟不起，还是觉得很疲倦，头晕乎乎的，我琢磨着昨夜我究竟做过什么，在思考间，只见几个人走过来劝告我。我觉得好奇又惊讶，原来我在监狱就在此刻，我想可能是一场海市蜃楼的梦，我在苦思冥想人生何尝不是一场荒诞离奇的梦？人活着不就是做各种各样的梦吗？我是在做梦吗？我想我是不是患上相思病？对自己彻底没有信心了？一霎时我竞怀疑自己是在做梦，我才想起昨天我喝醉，我过去抱着她，她的眼睛紧闭着，眼边还残留着泪迹。她那极不均称的呼吸声，夹杂着茉莉花的清香扑到我的鼻子里，我又一次相信这一切是真的了。她—我的宝贝张梅，过去那个曾一度离开我的张梅。这是绝对不可能。我用手狠狠地掐了一下脸蛋，感觉隐隐作疼，我才恍然大悟起来，原来是活在现实生活里。接下来，我火速地起来，准备和张梅上演一场甜蜜蜜，早餐后还要继续安排我们出去旅游。我看见醒过来的张梅脸上挂着一层厚重的秋霜，正好和我的目光对视，那是怎样的眼神！张梅的脸阴得像坚硬的铁板，死死地盯着我，像准备出膛的子弹，充满仇恨。巨大的不安，还是袭上心来。我故作镇定地问：“你怎么了，是不是惹你生气了？”
　　张梅犹如关公赴会——单刀直入，一把掀开被子，指着床单上遗留的殷红血迹。霎时我才明白一切。张梅怒发冲冠地用她那如水葱般修长的食指直直地指着我的鼻子，斜瞪着眼睛，那眼睛透着深深的仇恨，火一般燃烧的红眼，尖叫一声：“说吧！这是怎么回事？”
　　她一脚把我踢到床下。我却支支吾吾的，我则是徐庶进曹营——言不发，半天说不出所以然来，我慌忙地从地上爬起来，看张梅抱着被子痛哭流涕，我一下子慌得手足无措，六神无主。我缩倦在床上不住瑟瑟发抖。
　　“这么多年，你嘴巴稍微一动，我就知道你要说什么，别再向我解释什么了。”
　　哐当一声，张梅边哭边狂暴地摔碎了一个茶杯。我惊慌失措地解释道：“小心划破你的手指，别吓我好吗？我会对你负责的，我们立马去结婚好吗？”
　　谁知张梅破口大骂：“你这禽兽不如的东西！别哄我开心了，你把我当成三岁的小孩子了，我有那么好骗吗？”
　　这一句犹如五雷轰顶的话，听得我膛目结舌，那句恶狠的话犹如胸膛里炸出一颗炸弹。我的脑壳一片空白,我就像坠入十里云雾，如沉如浮，眼前一片漆黑，空气将要凝固一样，脸上凉冰冰的，心里是癞格宝吃豇豆――悬吊吊的哦。时间一分一秒地过去，张梅依然又哭又闹的，心里很不是滋味，张梅那些话却成了扎进我心里的一根钢针，不时地作痛。我呆若木鸡伫立在哪里，我的泪水刷地落下来，想想这些年，为了这个倔强的女子，我夜不能寐，受了多少委屈，挨了多少骂。我现在更是穿皮袄吃醪糟——周身都热火。在我近乎疯狂的软硬兼施、双管齐下的恳求下，我颤巍巍地转过身，不知道那一刻我是怎么面对那张冷若冰霜的脸，用真诚的语言一字一句地说：“梅，我一辈子从没有求过人，现在，我给你跪下了，求你能给我一段时间！我们结婚！张梅，是我错了……饶了我……饶了我……”
　　我凄然地一步一步靠近张梅，说着双膝软软地一弯，“扑通”一声跪在地上，失声痛哭，苦苦哀求。我抱着她的腿，哀求地叫了一声，“梅儿！”
　　她的眼睛扫视了我一眼，用力拔掉她腿上的手。像是街上爬着一个肮脏的而令人厌恶的乞丐的手。“你不要下跪了，我承受不起，别耗子哭猫假慈悲，你不要过来！”
　　张梅两眼大睁，听而不闻，仍然默默地低着头。我跪在哪里，如果能挽回我的幸福，我愿意跪成雕塑。然后，张梅头也不回地跑了，甩手关门的声音，是那么的响亮，天崩地裂一样响在我的耳朵里。我痛苦地在想，想不到堂堂的天地男儿，竞为女人下跪，那不争气的两行泪水顺着我的鼻翼流下来，吧嗒吧嗒滴落在涂了棕色的地板上。我本是一个饿死不求人的主儿，我的脸皮太薄。男儿膝下有黄金，怎能轻易下跪？我向来不喜欢下跪的男人，尤其是给女人。不到迫不得已或是有还不完的恩情，在我看来男人是不应该随便下跪的，这样的男人是否多少有些怯懦呢？若真如此，我倒是希望我大男子主义些。但是，自从男人下跪的那一刻，自己原本吝啬的心立刻变得坚硬，上跪天地，下跪高堂，作为一个男人，为了一件事下跪，除了悲哀，我找不到更贴切的形容。人所以是人，就在于人的自尊。如果没有了自尊。人和摇尾乞怜的狗还有什么两样？在这之前，我还从未跪过，出差时在火车站时，两个流氓的故意跷起事情，我被几十个彪形汉子围住，指责我没有袒护自己一方，为此我也付出代价。让我跪下谢罪，面对挥舞的棍棒和杀气腾腾的刀，我都没有下跪求饶。说死可以，跪不成，而是我从内心深处看不起那些流氓。都说男儿膝下有黄金，只跪苍天和娘亲！可是这一次不寻常地跪下了，平生第一次。跪的不是苍天，不是娘亲，跪的是心爱的女子。我不知道自己是怎么跪下去的。我只是觉得血管里的血就像被抽干了一样，浑身一点气力也没有了。双膝软得竟支撑不了身体的重量。当我再次抬起头的时候，因为屈辱和痛苦，我的脸色苍白，嘴唇青紫，已刻下了几枚深深的牙印。我望着张梅，本来深邃而明澈的双眸又犹如两眼枯井。显得异常地绝望。
　　瞬即张梅怒吼一声，疯疯癫癫猛地发出了厉声咆哮：“我要报警！”
　　然后，她竞面目狰狞地向我扑过来，全身的杀气暴露无疑，她要干什么？不言而喻，这就是我庆幸结识的好女人？就是决心死心踏地一生的女人？怎么办？我在内心暗想。我看见张梅像发疯了一样用魔爪抓上自己的头发，一缕一缕的扯断了，鲜血从扯破的头发中滲了出来，鲜血伴随着白色的衣服在灯光下阴森可怕，她艳丽的容颜都丧失原来的色泽，我感觉漆黑的夜色像一只无形的手扼住我的脖子，双眼凝视着天花板。把已经有些迷瞪的我吓了一跳。我望一眼张梅，竞出现了一种幻觉，仿佛坐在面前的是那个皮肤松懈、头发稀疏的妖怪，是面目狰狞、目露凶光的索命无常。“求求你……，我的姑奶奶刚才我喝醉了，侵犯了你是无意的，请原谅我。”我哀求道。
　　此时，张梅的脸上毫无表情，她冷笑了一声，仿佛已经听厌了千篇一律而无力的辩解。她的眼意外的透明无神，给我不真实的错觉。她的眼太空洞了，能从她的眼睛后穿透我的身体，然后望见对面的街景，一如行尸走肉的僵尸，她的驱壳里好似没有灵魂。我十指交叉使劲一捏，指节发出咔咔吧吧的响声，我这才发觉，手心原来已渗出一层冷汗。怎么办？我的心理矛盾极了，我惊慌，害怕，胆小，软弱，我来不及考虑太多。
　　我站起身快步走到张梅跟前，安慰着张梅。然而，不管我说了几十筐的好话，我的行动都是徒劳的。固执的张梅不但不原谅我，反而一伸手拉开门：“趁着我还没改主意，您赶快去辙！”
　　门半掩着，楼道里过往的人都带着惊愕的目光齐刷刷地向房间里窥视……
　　“我打我自己，打死我！打死我！”
　　张梅说着噼噼啪啪疯狂地打着自己的脸，愈打愈用力，打的满脸都是血。但她的脸蜡黄忧如一张黄纸，令我目瞪口呆，我直挺挺地站在哪里，一动不动。这时她往日那白皙的脸上满是血迹，她的手上沾满了鲜红的血，那相貌好骇人，每一条裂痕有血丝出来。血顺着手缝流下来，情景十分可怖。我被张梅这一举动骇然，僵立在哪里，吓得三魂去了七魄，尖叫“住手！住手！”
　　大约过了十分钟后，我费了九牛二虎之力，才阻止了她的手。此刻我什么也说不出来，我的感情就像开了洪闸的洪水，任期横流。我没有想到一向粗枝大叶的张梅，竟然有这样缜密的心机。看着失魂落泊的张梅，我满心忧伤。她变得让人不可思议。从开始的清纯少女，变成了现在让人害怕的女人，一切的一切都是因为一个“情”。爱不成就放弃，放弃不成只能深埋于心理。也许，张梅不懂得张弛有度的道理，就像一盆玷污的水，虽然我们不能再饮用了，明明知道它被污染了，但是还可以用来浇花种菜，不需要倒掉。
　　我没想到张梅会来这一手。我本想发作，但是她毒辣的目光使我悚然心惊。任凭一个男人的直觉，我知道一个女人如果用这样的目光看人。除了一解心头之恨外，反而于事无补。如果宽限两天时间给张梅，说不定会有奇迹发生，还会有转机的机会，同时……一个深埋心底的念头突然像肥皂泡一样冒了出来，一丝诡谲的笑纹在我的眉宇间悄悄一闪：“我这是干么呢？我伤害了张梅，还要张梅原谅……”我僵在哪里，双腿麻木，一动不动。只有无助的思维在伴随着窗外不时传来凄婉的歌声，牵引着我那一根根四通八脉神经线……此时，我只希望眼前所发生的一切只是一场稍纵即逝的梦，我连一天都不愿意多等，像逃开污浊有害的坏境一样要尽快离开一切与我有关的牵连。但可怕的却不是梦，是活生生的现实，是一个男人的自尊和鲜血写成的现实。我为什么还要行尸走肉般地活在没有爱恋的世界上呢？