《许愿花》

　　30
　　寒假补课开始了，我和王静分到一个班。分班的那天，我们搬进了新的教学楼，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人坐在原来的教室里，看着那三张没有人动过的桌子，眼泪忍不住掉了下来。我搬了我的桌椅走进了新的教学楼，新的教室在三楼，踏上了三楼那个窗框外大大的平台，我放下了桌椅，对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空，我想高三就要来临了，真的就要来临了。
　　有一次，我去看过文露，他穿着厚厚的羽绒服，脖子里围着长长的围巾，在他家楼底的花园里，他低着头在寻找什么东西，嘴里哼着我们曾经最喜欢的那首歌：“小河水，流呀流，流到外婆桥，外婆桥上的小脚印，那是我快乐的童年……”
　　“文露。”我叫他。
　　他转过头看了看我，然后说：“你是谁啊，文露不在，他被他妈妈带回家里写作业去了。”
　　他完全认不得我了，他连自己是谁都不记得了，我想他是幸福的，他再也没有烦恼了，他完完全全过上了另一种快乐的生活。
　　“你在找什么啊？”
　　“我在找我的狗，哦，你见到我的狗了吗？它不知道跑哪去了，你说它会不会生我的气了？”
　　他又继续低下头去寻找，又开始唱起了那首特别好听的歌谣：“小河水，流呀流，流到外婆桥，外婆桥上的小脚印，那是我快乐的童年……”
　　31
　　又是一年四月，校园的柳树青了，周河的冰融化了，第二届运动会开始了，比第一届举办得更隆重。
　　夏天的傍晚会有火烧云，就像女孩子害羞时脸上的红晕一样美丽，校园的板报栏换了，在墙报的右下角写了一首不知名的淡淡伤感的小诗，但我猜是一个男孩子写的。
　　风摇碎了草场上的秋千架
　　周河岸
　　杨柳青了
　　谁偷了我的缱绻年华
　　篮球场上
　　拾一把记忆
　　化成忧伤的鸟儿
　　含着泪
　　飞走了
　　校园的小路
　　我曾经走过
　　雨浸染了旅途的行囊
　　书桌前
　　谁哭了
　　湿透了我的流年
　　青春如河
　　太多仓促
　　斑驳的时光
　　静静流淌
　　校园的小路
　　有一个女孩曾经来过
　　我偶尔也会到周河岸边的那个地方去，那里有我太多太多的回忆，我想那些回忆真的如那个男孩所写会化成忧伤的鸟儿飞走的话，我希望他们连我一同带走。
　　在一个黄昏的傍晚，我在那个地方遇到了一个低年级的男孩儿，他在河边的小石凳上坐着，沐浴在夏日的斜辉中，安安静静地坐着。倾听着周河的流水潺潺，斜阳在河里洒下一片柔和的光，岸边的杨柳在晚风中摇曳，他出神地望着那河水，又出神地望着天边的那轮落日，和那满天的彩霞。他嘴里喃喃地说：“大自然的力量真神奇啊！”
　　我想青春就是不断地重复，我们重复着别人的故事，别人又在重复我们的故事，就像去年校园里的花儿凋谢了，今年又开了，开得无比鲜艳。只不过落在那些花儿上的不是露珠，而是青春的眼泪。
　　32
　　我有一次在王静的书中找数学参考书的时候，无意中看到了刘小芸曾经的那个日记本，我犹豫了一下，然后轻轻地翻开，在封面的背面粘贴着一张她的照片，照片上的她脸上存着若隐若现的忧伤，撅着小嘴，眼睛里透着朦胧的光芒，眉毛弯弯，披肩的长发遮住了耳朵，浓而黑。
　　她的字迹仍然很工整正如她的人一样清秀。我翻着看了几页，那几页是记录那个秋天我们都沉默的那段日子。
　　秋天来了，校园的柳树脱了叶子，我不知道为什么他们几个都躲着我，这让我好无助好无助，这样的日子还要沉默多久，是不是因为文露？哦，对了，王静说好的要给我补课，可是看着她忙碌的样子，我又有点儿不好意思，我是不是应该主动去找她？
　　×年×月×日
　　我简直忍受不了，这样的日子到底要沉默多久？
　　寂寞是一种无法排遣的情绪，那感觉就像是：你周围有好多好多人，他们没有摸到你的灵魂，你依然会感到空虚。每天每天的生活里就是那些枯燥的化学方程式，那些x、y、z，让我看着就头疼。我想我为什么就不能按照我自己的方式生活？我为什么就不能选择我的生活？
　　×年×月×日
　　昨天晚上做了一个梦，梦见我坐火车去了西藏，是一个人去的。然后突然迷路了，我走进了一座废弃的荒园，在那座废园中生长着一种奇怪的花儿，花儿的香味没有玫瑰那样浓而馥郁，只是淡淡的。我不自觉地念出了那两个句子：“原来是姹紫嫣红开遍，似这般都付于断井颓垣……”直到我醒来的时候，嘴里还念着这两个句子：“原来是姹紫嫣红开遍，似这般都付于断井颓垣……”真是荒谬，我怎么会做这样一个奇怪的梦呢？
　　日有所思，夜有所梦，也许是我想得太多了吧。我真的好想好想去西藏。西藏！西藏！那个美丽的地方，等着我。
　　×年×月×日
　　自从那天送我回家之后，钟子同的头上就留下了一块疤，我想肯定是发生了什么事情，我想我直接去问钟子同，他一定不会说。对了，我可以去问安鄃，还是不行，安鄃是个天不管地不管的人，问他他也不一定知道，我一定要弄清楚那是怎么回事。
　　……
　　×年×月×日
　　今天，天空飘着几朵灰沉沉的云，心情总是好不起来，在走廊上碰到了文露，好尴尬，真想早点儿离开这个地方
　　×年×月×日
　　小小的城
　　寂寞的人
　　忘不掉的夜
　　忧伤悄悄爬上了我的脸
　　×年×月×日
　　我不敢再往下看了，那种消失了很久很久的疼痛感再一次铺天盖地涌来，我用了很久将自己武装起来的城墙一瞬间倒塌了。那些碎砖烂瓦发出巨大的声响，震得我的耳朵发聩。
　　文露、安鄃、刘小芸，他们全都回来了。我看到了刘小芸那张忧伤的脸，还有她说：“我想要去西藏，我要去找传说中的那种许愿花。”我听到文露哭喊着说：“教育万岁，成绩万岁……”我看到安鄃在临走的时候，嘴角带着的那一抹微笑，他说：“我希望我是一个孩子，我要带着我的狗去浪迹天涯。”
　　就像我没有去给孙奶奶上坟一样，我怕看到她的坟上长满杂草而没有人清理的时候，我会残忍地连一滴眼泪也没有，正如安鄃走的时候，我没有掉一滴眼泪。
　　如今，这一切的一切，在我脑海里尘封的铺满皱纹的东西全都回来了，明晃晃地出现在我的眼前，就像是有一根针不小心扎到了手，就会有一种钻心的痛。
　　王静从我手里抢过那个日记本，她狠狠地说：“不是说好了，我们谁都不许再提，你为什么还要这样？”
　　“对不起，对不起，我没办法忘记，我真的没有办法忘记，只要我一闭上眼睛就会想起他们。五年，你知道五年的感情怎么能说忘就忘呢？”我哀求着说。
　　“不要这样，不要这样。”王静哭出了声音，低婉地，哀伤地，那声音里带着苍凉，她说：“钟子同，你不知道，我也好想好想他们，我也不知道为什么一切会变成这样……”
　　为什么会变成这样？为什么会变成这样？对，是高考压力，就是高考压力，我脑子闪过一个念头，我太懦弱了，文露说得一点儿都不错。我是一个自私的人，我明明知道有些东西是不对的，但我不敢说。我害怕说出来别人会用异样的眼光看我。当我眼睁睁地看着我的朋友被无情地带走时，我还是沉默，我记得鲁迅说：“沉默呵，沉默！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！”而我呢，我是不是就会在这种沉默中灭亡？我想，我是一个自私得不能再自私的人，我为自己而羞愧。
　　33
　　高三的复习进入了白热化的状态，那段时间我们惟一休息的方式就是站在走廊里看远处的天空。每一个午休教室里都是人挤得满满的，一个个头发蓬乱，皮肤粗糙，嘴唇干裂，即使嘴角出了血也顾不上去擦。
　　夏天的空气让人窒息，高考却又让人毛骨悚然。一踏踏的试卷，一场场的考试，一个个无助的眼神。就这样，一步步向高考靠近。一模、二模以至于自己都不知道考了多少次试。冷酷无情的现实就像无数把刀子，每时每刻都在心上狠狠地划过。每根神经绷得像上了弦的箭，一触即发。
　　很多同学的眼圈黑得像墨汁涂过一样，眼睛深深地凹陷了下去。每一次的希望背后都被隐藏的失望敲得粉身碎骨。每一次的叹息过后又会卷土重来。每个人都在拼命挣扎，都在试图挤过高考那座窄窄的独木桥。一想到独木桥，恐惶和迷惘就会潮涌而至。
　　有一个早晨洗脸的时候，我突然发现自己出现了好多白头发。我鼻腔里有一种酸酸的感觉。我看着镜子里的自己，我想这是我吗？
　　王静更是拼命地学习，她学习好，学习好压力也就越大。她逼着自己埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧，为的只是有朝一日的破茧成蝶，有时候甚至连饭也顾不上吃。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角，就那样一天天地玩命下去也一天天地憔悴下去。
　　终于，王静在一次模考中晕倒了，校园里没有再引起流言，或许是他们麻木了，或许他们会在暗地里发笑，偷着乐，在通向高考的那座独木桥上，又少了一个竞争对手。人是自私的，包括我也是，在灵魂深处一直有一只寄生虫在不声不响地潜伏着。
　　王静没有再来上课，我心里忐忑不安。有一个上午，我请了假去看她，但不知道她家的具体位置，所以我只能一路走一路打听。我惊喜地发现这座小县城越来越漂亮，高大的建筑越来越多，也越来越豪华奢靡了。我也发现我越来越对这座城市陌生，我是一个局内的局外人。
　　王静家在城角的一个住宅小区里，我走到小区的门口时正好有一位年过花甲的老大爷坐在那儿。
　　“大爷，您知道王静家住在哪儿吗？”我问。
　　他先是一怔，然后笑着说：“你是说那个胖丫头王静吗？”
　　“对。”我猜找对了。
　　“你是干什么的？”
　　“哦，我是她同学，我来看看她。”
　　“还是别去了，那丫头正闹情绪呢！你说现在的孩子怎么都这样？她家在2号楼403。”他顺手给我指了指。
　　在我到她家的门口时，她母亲正好从门里出来，眼角挂着几颗泪看到我赶忙用手擦去。
　　“阿姨，王静在吗？我是她同学，我来看看她。”我小声地说。
　　“在，在，你帮我劝劝她。”她连忙说。
　　我走进去，就听见王静说：“我就是不吃药，不吃，不吃，我就是不吃。”她躺在床上，背对着我。在窗台前的写字台上放着一杯开水和一盒西药，窗外是天边滚滚而过的乌云。
　　“王静，是我，我是钟子同。”
　　她转过脸来，我看到她的脸像纸一样地苍白，人瘦了一大圈，她看到我就哭起来。
　　她说：“钟子同，看来我是不能参加高考了，你要好好去考。”然后她就不停地咳嗽。
　　“别说了，我知道，你现在就是把病养好，相信我，一切都会好起来的，今年考不成，明年再去考，我也不考了，我们明年一起考。”
　　听了我的话，她急了，她说：”你怎么这么傻，你一定要去考，大学是你的梦，你为这个梦已经付出了好多好多，怎么说放弃就放弃了呢？”
　　是的，大学是我的梦，可是在寻梦的这条路上，刘小芸转学了，安鄃死了，文露疯了，现在王静病成这样，连高考也不能参加了。我想假如真的要付出这样的代价，我宁愿不要这个梦，我一直坚信的东西，奉为神圣的东西如今一点一点儿都回报在了我的身上，而我还必须把它当宝贝一样捧在手心，生怕它碎了。
　　在王静家坐了一个上午，王静给我翻看了她好多的照片，还有我们高中三年的。在翻到高一合照的留影时，她说：“你看，文露的样子真滑稽。”我记得留那张合影的时候，文露不知道从哪里抢的一顶女孩子的花帽子，往自己的头上一扣，逗得所有的人都笑了，安鄃也笑得很灿烂，只是没有刘小芸，我想如果有刘小芸的话，她是不是还是那幅忧郁的眼神。
　　时间过得好快，一晃三年，就像刘小芸所说时间和人同样是难留的。时间如人，来得快散得也快。
　　一直等到王静吃了药，睡着以后，我才离开。从王静家出来的时候，天下起了雨，我走在雨中，一辆汽车从我身旁呼啸而过，泥水溅了我一身，一个人头从车窗里伸出来，骂着“你他妈找死啊。”我苦笑着，心里非常平静，我想骂吧，骂吧，我无所谓，我真的无所谓了。
　　34
　　我听过这样一个寓言故事，一个厨师要用洋葱的心做出世界上最美味的食物，可是当他一层一层剥开以后才发现洋葱是没有心的。我想我就是那个洋葱，因为我的心早已不知道遗失在世界的哪个角落了。
　　也就像是一个曾经受过伤的小兔子，它努力把自己伪装起来，当第二次再受伤的时候，它仍然会痛。可是当受到过很多次伤的时候，它明明看到自己的伤口在流血，可它不知道哪一块会痛，因为它浑身上下全是伤口，全在流血，它想要再伪装也没有能力了。
　　高考的前几天，校园里热闹极了，很多人都在忙着合影留念，操场上，走廊里，花园里都会有高三学生的身影。
　　周河边的柳树青青的叶子，格外好看。
　　我躲在宿舍里，不经意地又翻开了刘小芸的日记，只是再读的时候，我非常平静。
　　……
　　四班的那个男生再也没有来找过我，心里轻松多了，如释重负。我觉得爱情是一种虚假的东西，我总是这么认为。就像前几天，小姨出嫁了，嫁给一个他根本不喜欢的人，唉，没办法，现实就是这样。小姨临走的时候说：“小芸，你要好好学习，别学我。”我也幻想过爱情，但我不能，我怕受伤害，看得多了，也就明白多了，爱就是一种伤害。
　　三毛说她希望在十八岁时有一双高跟鞋，真让人羡慕，我想十八岁我不要爱情，我要一个自由的天地。
　　聪明的女子
　　我问你
　　为什么你不说话
　　是不是我惹你生气了
　　妈妈说
　　他们正在给你做嫁衣
　　远方的人儿
　　我问你
　　为什么你不回答
　　是不是你没有听到
　　妈妈说
　　他们娶走了你美丽的新娘
　　唉，真为小姨难过。
　　×年×月×日
　　我是不是太笨了？数学成绩总是提不上去，王静告诉我其实人与人并没有多大差别，就像是别人问你“1+1=？”有的人答案脱口而出，有的人稍稍思索然后才给出答案，反应快与反应慢就只有这一点儿时间间隔，但最终得到的答案却是正确的。
　　话虽这么说，可是我一看到那些x、y就头疼，就像今天早晨我到菜市场给妈妈买菜时，我说了一个10/3元，卖菜的阿姨愣了愣，然后笑着说：“哟，真有学问，你看把我都难住了！”
　　……数学？数学？数学？
　　×年×月×日
　　我没心没肺，就只有一个胃。
　　英语课上，文露睡觉，我写了一张纸条，纸条上的内容是：“英语，英语，外国狗语；老师，老师，头上冒泡；青山不改，一身中装；绿水长流，流向何方？”我把纸条扔给安鄃，安鄃又扔过来，我又扔了过去，不巧的是落在了文露的桌子上被英语老师发现了，文露被整整罚站了一个上午。文露不知道是我写的，他会不会生我的气呢？
　　我是不是应该向他说明原因？
　　×年×月×日
　　叶子
　　叶子你来了
　　又走了
　　你总是那样无声无息
　　谁给你披上了绿装
　　谁又倾覆了你的容颜
　　叶子你走了
　　又来了
　　你总是这样了无印痕
　　你把谁的伤痛抛送
　　你把谁的欢乐携带
　　叶子啊
　　你能告诉我
　　涂抹了的草稿纸
　　还能变白吗
　　你能告诉我
　　在地平线的那端
　　我能否找到属于我的幸福
　　影子
　　午后
　　我随手摘下一朵云
　　把它藏在身后
　　与你为伴
　　因为我知道
　　你很孤独
　　流年
　　无人可拾
　　你的伤痛
　　我懂
　　远方的幸福
　　谁懂
　　×年×月×日
　　为什么那些忧伤和欢乐总是撒落在我身边？
　　……
　　×年×月×日
　　35
　　文露，那个我最好的朋友，现在成为了我的路人甲。那段纯洁的时光一去不复返了，他真傻，他怎么可以做傻事呢？我知道当时我就不应该那样去诋毁他，我很内疚，可是一想到钟子同头上的那块伤疤，我很难过，其实换了谁也会难过的。
　　那天我们去医院看他，没有见到他，我知道他是在故意躲着我们，我很失望。回来的路上我在想他会不会恨我，但我还是把他当作我最好的朋友，在这个世界上，人和人能够认识是一种缘份，就像人们说前世五百次的回眸才换来今生的一次相遇，所以我真心地希望他能好起来，回到原来的那个单纯的他。
　　爱情，不是我们现在的话题，我们现在还小，根本不懂得什么是爱，我觉得文露只是一时的冲动罢了。青春就是这样，今天和这个女孩好得不得了，因为一点儿小矛盾就老死不相往来，明天又会和另一个女孩勾肩搭背。
　　每个人都会在年轻的时候，走很多弯路，但我想从别人的身上我应该吸取一些经验和教训，让自己少走几步弯路。
　　难过的时候，依然只有我一个人。
　　钟子同，人挺善良的，就是有的时候太胆小，有些苦宁愿自己往肚子里咽也不肯说出来。他告诉我他是一个农村的孩子，千里迢迢地来求学挺不容易，在城市里农村人的地位很低，所以农村的孩子也常常受排挤。他凡事都很要强，他说他只有比别人强，别人才会看得起他。因此，我一直觉得他是我认识的人中将来可能会最有出息的一个，我嚷着要和他签幸福条约，我说我将来找不到工作的时候，你要帮我找。
　　他这个人最大的特点就是太重感情，有时我会很任性，他总是包容。他说：“刘小芸，你怎么总是长不大，你这脾气也应该改改了，要不然以后到社会上肯定会吃亏的。”听着的时候，我就会傻笑，心里暖暖的，我想有这样一个朋友真的挺好的。所以，我经常会找他谈一些真心话。在他的思想里有许多我们所没有的东西，就如有一次我向他要向日葵的种子，我说我要把家里花盆里的花拔掉，然后种上向日葵，一定会长得好高好高，他苦笑着脸说向日葵种在花盆里是长不大的，只有在田野里才能长得比人还高，我凭着自己的想象还写过一首诗，叫做《惘途》：
　　黄昏
　　田野里的向日葵
　　刷新着苦涩与惆怅
　　那是谁的新娘
　　在风中久久伫立
　　踏着青石板
　　思念疯长
　　断成片片昏花
　　洒在三千烦恼丝上
　　我紧紧抓住夕阳的尾巴
　　可是还是让它逃跑了
　　没有归路
　　没有归路
　　只残留下一点儿可怜的记忆
　　也被掉在季节里的时光打得粉碎
　　我不知道真正的田野是什么，我印象中的田野也是电影中看过的，男主角和女主角在某一个黄昏踏着青石板，手挽着手，然后走向余晖，留一个长长的背影在电影大荧屏上。就像一个坐在深深院子里的孩子，抬头望，看到的只是一个高高的四角的天空。
　　因为我，他受了不少委屈，甚至还挨过文露的打，他对每个人的好就如同十八岁的青春，明媚而美好，有时候他太好了，让我们觉得那是理所当然，我不知道他这样太重感情是好还是不好。
　　我总认为他比我们成熟，可是当有一天他说最难留的不是人而是岁月，我说人和岁月同样是难留的，我突然看到他眼神里的迷乱，我才发现其实他和我们一样，也只有十八岁。
　　安鄃，多好听的一个名字，听他的名字会让人想起我们生活在同一片天空下的这座小城。
　　家庭生活的优越使得他生活上自理能力差到了极点儿，高一的那个冬天就如同现在一样，厚厚的玻璃结满了厚厚的霜。有一个早晨，他赤脚穿着一双拖鞋来上课，按照校规学生是不能穿着拖鞋进教室上课的，就被教导主任罚站在走廊上。
　　“你说说怎么回事？这还像学生吗？”教导主任生气地说。
　　“老师，我不是故意的。我奶奶昨天去了我姑家，今天早晨醒来的时候，我找不到我的鞋子和袜子了，以前在睡觉前都是她给我放好的，对不起，我真的不是故意的。”
　　“这都多大了，一点儿自理能力都没有，你都已经上高一了，怎么能不懂尊老爱幼呢？平时教你的那些东西都哪去了，我们那个时候可不像你们啊，我们……”教导主任开始讲起了他的故事。
　　又听到安鄃说：“老师，我也不想这样，可我奶奶偏要这样做，她说就只有我一个孙子，她不疼我疼谁？”
　　“那好，你明天就来住校，呆会儿我打电话给你爸妈！”就那样安鄃第二天拎着大包小包搬进了宿舍。
　　当我目睹着我周围的一切变化时，我想我们这一代人究竟是在做些什么，究竟是时光负了我们还是我们负了时光？
　　……
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　　王静，成绩好得让人羡幕，她是老师家长眼里的好学生，就像妈妈的那句口头禅：“你看看人家王静，学习好，人又聪明，我怎么就没有那么一个女儿？”“那你让她做你女儿好了，我也发现做你的女儿真的好累！”我知道我那是气话，可我的心里好内疚，我想我为什么就没有王静的大脑呢？那样，我就可以享受一个好学生的待遇，而不是整天听妈妈的唠叨。
　　现在，我要走了，我不会回头，这个地方已经没有留恋的东西了，惟一让我不舍的是我的这几个朋友，我希望他们每个人都过得开开心心，活得幸幸福福！
　　此刻一别，又是何年？
　　或许一年
　　或许十年
　　或许就像有些人，一转身就是一辈子。
　　×年11月18日晚
　　结局
　　高考的前一个晚上，我买好了去西藏的车票。走在小城越发干净、越发苍老的大街上，四周繁华的气息笼罩起来，像一座愁城。生活与我，我与生活，纠缠着来，纠结着去，恍若一场宿命，注定了就不可知。我找了一个台阶坐了下来，手里紧紧捏着那张车票，思绪混乱几近疯狂，我把自己囚禁在未知的牢笼里，看不清我是谁，谁又是我，我告诉自己不能倒下，是的，不能倒下，人应该为了一个执着，一个信仰而活着，我仿佛看到从周河升起一道曙光直直地划破夜空。
　　周围像是披了一层华丽的外衣，美丽下隐藏着难以琢磨的疼痛。
　　“小河水，流呀流，流到外婆桥，外婆桥上的小脚印，那是我快乐的童年……”从洗发店里传出来这首歌，里面的洗头妹摇头晃脑，看起来让人觉得与这首歌极不协调。
　　远处人家高楼上的灯火亮了又灭，灭了又亮，往复循环，正如这座城，每天都有人进来，也总有人出去。
　　那一晚，我彻夜未眠。
　　午夜十二点多的时候，先是听到狗吠声，继而又是鸣警笛的声音折腾了几个钟头，又渐近平息下来。
　　第二天，我收拾好行李，其实也没有什么行李，只是一只破箱子而已，里面装满了高中三年褶皱又泛黄的回忆，像一杯陈年的酒。我提着那只破箱子向学校外走去，学校外边来了很多人也来了很多车，将整个学校围得水泄不通。我望着这个我三年生活的地方是那么陌生，我想，结束了，一切就要结束了，真的就要结束了。
　　在嘈杂的人群中，我看到了刘小芸，她不再是以前的她了，她也不再穿着她最喜爱的那件蓝色上衣，披肩的长发也扎起了辫子，脸上的笑容在明媚的阳光下很灿烂，像花儿一样。我没有再见她，我想她是幸福的，她有了自己的生活，有了更适合她的圈子，而现在的我就是这个圈子之外的一个互不相干的陌路人，我想这样也好。看着刘小芸，我难过得几乎说不出话来，那种难过像一颗蓄谋已久的种子，一瞬间冲破黑暗的枷锁直直捅入我心里最脆弱的那个地方，不深不浅。她真的已经长大了，不再是以前那个不爱学习、疯疯癫癫的小丫头了。
　　在我还没有遇到你之前，你正年少，
　　在你遇到我之后，我已沧桑。
　　坐在车上，脸贴着玻璃窗，眼睛疼得不能睁开，我告诉自己不许哭，是的，不许哭。我听到有人在讨论昨晚发生的事情，原来昨晚孙奶奶的那个儿子用刀子捅了人逃跑了。车站的广播里发出了通知：所有车辆禁止通行。
　　我下了车，脑袋“轰”地一下爆了，一时不知如何是好。那么我该去哪呢？是的，你该去哪呢？
　　当我站在北方这个蔚蓝的天空下的时候，我想是不是真的生长着一种许愿花，那它何时才能开放，是不是就如同我生命里出现过的这些人：
　　我离你越远，你却越远。我离你越近，你也越远。
　　我离你越近，你却越远。我离你越远，你依然越远。
　　等待（towait,towaitfor）
　　有这样一个真实的故事：有一个男孩足足等了一个女孩四年，他天真地只相信了两个字——永远。可是，当有一天，他发现那个女孩根本没有喜欢过他时，他的童话破灭了。他出奇地安静慢慢地学会了沉默，再到冷漠。后来，当另一个女孩子同样给他说“永远”两个字的时候，他在问自己，永远到底有多远？他仍旧天真地相信了。等到他身上新长出来的刺重新拔掉以后，他终于再没有重新长出刺的能力，于是他伤痕累累。这是不是很残忍，也许每一次用心地投入都是一种刻骨的伤害。
　　青春总是那么伤，好像一本没有写完的书。前半部分被泪水洒得斑迹点点；后半部分不仅仅是空白，更多的是空虚。
　　小会说为什么受伤的总是我，我突然想起仓夹嘉措的一首诗“女孩不是妈妈生的，而是桃花生的，为什么她的爱情谢得比桃花还快？”看着小会每夜每夜睡不着觉的样子让人觉得可怜，他一根一根地抽烟，我不明白他为什么要用这种方式来折磨自己。当我看着我身边的一个个朋友都学会抽烟的时候，我很心疼。最近流行的一些话，什么“哥抽的不是烟而是寂寞”、“带着一根烟，浪迹天涯”看似倒真有几分道理。关于流浪，我倒不怎么认同，与其流浪还不如坐下来静静地等。有位作家不是说过：“感情有时会如小孩，淘气迷路，但它本性却是纯良，只要你能够用等待一树花开的平静之心，静候它的归来，某天他（她）欠你的，一定会以你不自知的方式静静偿还。”
　　钢笔中/撒下寂寞的网/去捕捉忧伤的等待/等了好久/仍然一无所获/于是/我收了网/把它扔在时间的背后/原来/这本身便是等待
　　说得太多了，我自己都感觉到很烦，我发现我的笔要比我的人残忍许多，那些鲜活的人物被它一个个杀死时，我只能眼睁睁地看着。所以犯罪的是它而不是我，它才是真正的杀人凶手。
　　遥远的北方的没有蓝色的天空下的六月，开满了忧伤的寂寞的不会凋零的无人理睬的许愿花
　　北方的没有蓝色的天空下的六月，开满了忧伤的寂寞的不会凋零的许愿花
　　没有蓝色的天空下的六月，开满忧伤的寂寞的许愿花
　　天空下的六月开满忧伤的许愿花
　　六月开满许愿花
　　在走向高三的那条路上，每日每夜我又在重复着同一个梦：我站在一片田野上，头上是蓝蓝的天空，天空飘着几朵白云像襁褓中的婴儿。挺着胖乎乎的大肚子，我在田野上大声地呼喊，自由地奔跑，然后风从我身边溜过，带着淡淡的花香，于是我所有的烦恼都烟消云散。我静静地躺在花丛中，没有忧伤，没有束缚，就那样静静地睡着，睡着……
　　这个梦伴随着我一年，我想，等我跪着走完高三的这条路以后，我就去隐居，在大草原上牧一群羊，带几只牧羊犬，再也不回来，再也不回来了。
　　许愿花开了/无人知道/墙角/浮动着暗香
　　小院/静静地/投下月光的影/升起浅浅光圈/墙角/寂寞无息/然后/我飘过/残点
　　许愿花开了/无人知道/墙角/幸福撒落一地