125、126、127

　　125
　　
　　这次，我们没有做爱，但我们如做爱之后一样，裸着全身躺在床上。
　　在我进入房间后，便疯狂地抱住她将她拥到床上。一件件地解下她的衣裙，不是那种野蛮地撕扯，而是有条不紊地解开、褪下。我首先解开的是她的薄衫，将它丢在客厅的沙发上，又扯下她的裙子，丢在卧室的门口。
　　她一动不动注视着我，由我一件件地剥光她的衣裙。仿佛她是尊雕像，一个古罗马贵妇丰腴的裸体雕像，由我随意在它身上添加抑或删除某些附加的成分。她没有反应，也无须反应，对于一尊裸体雕像来说，着装与赤裸的含义是相同的。因此，她表情沉默地注视着我，毫无反应，连眸子都是凝固的，雕刻出来的。
　　终于，她向后一仰躺在船上，两条丰腴的雪白的大腿悬垂在床边。她的胸部一阵剧烈的颤动，如同一潭清水荡起的涟漪，渐渐恢复了平静。
　　我站在床边俯视她的裸体，那是一种无与伦比的美：浅蓝色的床罩衬托如雪的肌肤，形成一种纯洁与宁静的恬然。我俯下身去轻吻她的头发、额头、眉梢、眼睛、鼻翼、双唇……我的嘴唇停留在那里，眼泪涌了出来，滴落在平坦白嫩的肌肤上，然后，沿着小腹柔和的曲线滑下腰际。
　　“为什么哭？”她问。
　　“不知道，看见你就想哭。”我回答。我的嘴唇压在她小腹柔软的肌肤上，发出一种奇怪的共鸣，她的肚腹微微颤动，使声音听起来瓮声瓮气。
　　“其实，我一直也想哭，痛痛快快地大哭一场。可我觉得没有那么悲哀，为什么要哭呢？你在，我也在，我们都在。对了，那个小东西也在，这不是一种圆满吗？而且，对于我们三个存在之间的任何一个来说，这也都是一种奢侈，我们能在自己的生命中享有这些真是够奢侈的了。所以呢，我哭不出来，有时还会想笑，于是，我就笑了。你不在，我就常常独自一个人偷偷地笑，我觉得我好幸福！”
　　她说着，竟真的笑了，轻盈地笑，羞涩地笑，满足地笑。
　　“还那样躺着吧！”她拍拍我的头说。
　　于是，我慢慢脱光自己的衣裤，默默侧身躺在她的腿上。我的视线中又出现了那片风光：近处微隆的山岗，平坦的原野，远处高耸的雪峰。
　　我想要说些什么，我有一些疑惑想要向她寻求解释抑或答案。譬如，她为什么去北京，譬如她为什么要辞职，譬如……但我刚刚开启的嘴唇就被她伸手掩住了。
　　“什么也不说，好吗？”她轻声说。
　　我点点头。我这时豁然醒悟到，有些问题为什么要追问呢？探究原委是一种幼稚与肤浅的表现。她从未要求过我解释什么，比如她从未提及那本蓝色的日记本，她不需要解释，是的，我们之间不需要任何解释。需要过多的解释本身就是一种不自信和不他信。理解才是相互关系中最为高尚的品德。理解也是一种尊重，即对自己的尊重，也对对方的尊重。
　　爱，不是一张说明书，而是一篇寓言。
　　我们静静地躺着，谁也不说话，在一种恬静中沉淀我们的焦虑，让心灵在静谧中小憩。
　　“明天我准备回抚城。”许久之后，她才说话。
　　“什么……跟孩子，跟你辞职有关系吗？”我有一种不祥的感觉。
　　“都有，我想我已经不适宜继续在那家厂子工作了。”
　　我点点头，一个等待离婚的女人突然肚子鼓了起来，实在难堪且无法解释。但我不能不为她的去向焦虑，辞职是一项重大的决定，其重要程度并不亚于婚外怀孕。
　　“我想把这件事最后落实一下。”她的目光注视着自己的腹部。
　　“落实？”我不明白这个“落实”的明确含义。
　　“对了，你还记得蓉吗？”
　　“哦，当然，是个美丽的姑娘，曾给我带来希望，也给我留下失望。”我不无忧郁地说。
　　“听来你好像有些怨恨。”
　　“没有，”我穿越一对乳峰之间看着她说，“这个世界给我太多的失望，我是在失望的泥淖中艰难成长与成熟的。失望是我的朋友，没有它我的生命简直难以为继，她只是我失望大海中的一朵浪花而已，我怎么会怨恨一朵浪花呢？不过好在有你，这些失望没有变成绝望，也似乎有种依稀的希望，也许这种希望是短暂的，或者只是一种虚幻的希望，但我已经很满足了。”
　　“别过于悲观，希望总是在失望之后出现的；而只有这种经过失望反复洗礼的希望才最精彩，最美丽，最富于意义。”她并没有看我，而是把雪白的双臂交叉枕在脖颈之后，抬起下颌仰望天花板，仿佛上面悬浮着某种美好而浪漫的图景。
　　我也随着她的视线看去，空空如也，洁白的天花板毫无瑕疵地白着。我觉得那是一种冷漠的白。“说得真好！形而上总是美好而温暖的，但形而下却是冷漠一双冷漠的眼睛，希望于我而言，或许只是一张神迹，意外的惊喜似乎并不属于我，我对一切都无所求，因为我太渺小，太无能了。”我从冷漠的白色上收回目光，悲伤地说。
　　“我倒觉得你常常创造奇迹。我关注你十几年了，最令我惊讶的就是你常常出人意料之外，你不觉得自己就是个神迹吗？不可思议的神迹！你从一个爱读书懂礼貌的小男孩摇身变为一个坏坏的小混混，是个奇迹吧？你一面是个打打杀杀的粗野少年，另一面又是个情感细腻的小诗人，不也是个奇迹吗？你又从一个凶神恶煞般的坏男孩变成一个大学生，这更是个奇迹吧？还有呢，你不善于同同龄的姑娘们谈恋爱，却有魅力把一个成年女人迷得神魂颠倒，并且还创造了一个生命的胚胎，这不叫奇迹吗？你总是给我带来惊奇，你就是我的惊奇，所以我才喜欢你的。”
　　“你在鼓励我，还是在讽刺我？我创造了奇迹，也创造了悲剧，我创造了生命却同时在摧毁这个生命，这也是神迹吗？倒不如说是纯粹的恶行。”
　　“你错了！现在我看不到你身上闪烁的尼采的精神，即使创造的是悲剧，是毁灭，这并不影响创造本身。毕竟，你创造过，这便是你人生的荣誉和骄傲。比如说我，我就为我的怀孕而自豪，它是一个女人完美的一面旗帜，现在，它高高飘扬在我的子宫里，我为什么不为自己的创造而骄傲呢？一个存在不具备存在的意义实质上就是一种非存在，是本质上的死亡。”
　　她有些激动，她的语速有些急促，她微微地抬起脖颈，她的脸颊微红。
　　“同时，”她把头放下，又缓缓地说，“谁又能注定毁灭是一种必须呢？”
　　我想起刚才的话题，想起芸的母亲是一位资深的妇产科医生。联想到她这次突然回抚城、联想到她的辞职，联想到她的北京之行，这一切似乎都有着某种必然的联系，有种神秘而蹊跷的关系。只是我现在还无法知晓这是怎样一种诡异的联系而已。
　　“你要找蓉的母亲？”我把话题转回原来的轨道。
　　“嗯。”
　　“她会有办法？”我大喜过望地问。
　　“不知道！不过，我信任她，即使是毫无办法，需要彻底解决，我也只想由她来处理我的身体。”
　　“哦，”我不禁失望，自言自语说，“难道一个无辜的不成其为生命的生命的消亡，也需要一块遥远的墓地吗？”我痛苦地垂下头。
　　她再一次抬起头注视我，眸中带有一种愤怒：“不许这样说！现在它是存在的，是健康的，是快活的，是充满希望的，你不能这样说！没有理由这样说！”
　　她的身子剧烈颤抖，腹部也在颤动起伏，我下意识地把手放在上面，想保护那个胚胎的安全。
　　“我听你的，我只希望你们都能平安出现在我的面前！”
　　我调整了身体的方向，从后面紧紧搂住她的身体。我明显意识到这次北京之行让她发生了某些变化，主要是心理上的变化，她似乎更加坚定，更加乐观。我预感会发生些什么，究竟是什么呢？
　　
　　126
　　
　　第二天清晨，我在黎明的晨曦中醒来，借着窗帘缝隙透进熹微，我发现她如一个白胖的婴儿蜷缩在我的怀里。我轻轻地从她的脖颈下抽出一只手臂。她被惊醒了，但没有睁开眼睛，只是伸手拉拉我的胳膊，这是对我的挽留。我便坐在她的身边，温柔抚摸她的后背，她又渐渐睡去。我穿好衣服，上午第二节有我的课，我必须提早出发，以赶在通勤高峰期之前到达学校。
　　她侧卧着，身上覆盖着一条毛毯，身体的曲线像一条连绵的山脉。肥厚的屁股高高翘起，如同一座高高耸起的巨峰；那是一座迷人的山岗，我情不自禁地拍拍那座肥腴的山峰，然后朝屋门走去。
　　“别走！”
　　我回头讶异地看她，她依旧侧卧床上，上面的一只手臂向我伸过来，上半身向我倾斜。沿着她的手臂看去，一只肥硕的乳房悬垂在胸前，沉甸甸地摇摇欲坠，深玫瑰色的乳头垂落在床上。我陡然觉得，她的乳房似乎更为膨大，颜色也更加鲜艳，也许这是妊娠的反应，是身体在为哺乳做准备。那是一种自动生成的机制，只要怀孕，乳房就会膨大，乳头就会凸起。这是一种意义，一种价值，乳房存在的价值。
　　她的这种姿势，让我不禁想起我留在这个房间里的第一个清晨，我有早起的生活习惯，尽管那晚我们无数次做爱，我只是在天空泛起一丝鱼肚白的时候才恍惚入睡，但仍然在清晨时醒来，这是我的生命节律。在我准备悄然离开的时候，她也是这样叫住了我。她侧卧床上，上面的一只手臂向我伸过来，上半身向我倾斜。
　　我回转身，回到她身边，抚摸她。
　　那天，她忽然幽叹一声。她在我耳边说“人是恶的”，一切最明智的人也还这样说过——
　　我记得这是尼采的诗，她一直喜欢尼采的诗，我也喜欢。我不知道她那时吟咏这首诗是在忏悔，还是寻求一种解脱。
　　我接下来低吟：“——使我获得安慰。”
　　她听着摸着我的鬓角，然后把手插进我蓬乱的头发里，我立刻被到一种宽厚的母性所包围。
　　那时，她曾为自己的行为感到些许的羞耻，不仅是她，连我多少也有种羞耻感。我们都不知道我们为什么要羞耻，我们没必要羞耻，我们并不羞耻，可我们确实羞耻了，尽管那是短暂的羞耻。我们应该获得安慰，即使我们真的属于一种恶，那也是一种具有善意的恶，而明智的人会明了这一点的。谁是这种明智的人呢？至少我们自己是。
　　今天，我返回到她的身边，她却拉着我的两根手指既不看我也不说话，可我却感觉她是有话想跟我说的，但她不说；她只是反复摆弄我的那两根手指，仿佛在无聊地把玩，也仿佛在纠结，意识和情感在挣扎。
　　“想我！”她忽然这样说。
　　我笑了，觉得她有时颇有孩子气，一种十分可爱的成熟女人的孩子气。不就是到另一个城市里临时咨询抑或解决一个问题嘛，没必要如此伤感。女人就是女人，总是伤感的。当然，如果女人没有了这种伤感，女人的可爱便有了折扣，对于男人来说，这毕竟是不妙的。
　　我俯身托起那只沉重的乳房说：“你看，它好重呦，大概已经开始贮备奶水了吧，冲它，我也会想你的！”说着，我喜爱地又拍拍她。
　　她很响应地扭了扭屁股，同时抬起上半身，为我整理一下领带，然后也拍拍我的屁股说：“去吧，炮弹！”
　　我一惊。这是她第一次这样称呼我，而且是以一种赞赏的口吻说的。但我还是红了脸，我略微羞臊说：“你笑我！”
　　“不，不是笑你，是喜欢你。告诉你，我喜欢这个绰号，当我第一次真正理解这个绰号的含义时，我就喜欢上了它！”
　　“这……”我有些受宠若惊，我感觉到这个我一直引之为羞耻的绰号得到一种正名，得到一种肯定。
　　“记住，你就是炮弹，一发有威力有意义的炮弹！”
　　说完，她纯情地笑了。
　　我想我理解她所说的话。有威力和有意义是一种褒奖，是一种隐喻。是的，对于她来讲，我可能就是一发炮弹，从一个陌生的角度飞来，以一种时间和空间的精确度击中了她，在她的意识和身体里爆炸。我的威力在于是使她沉迷和快活，我的意义在于让她具有了女人的属性。
　　她拉过一只枕头垫在胸下，双肘拄着床沿，双掌托着下颌，以一种及其活泼的姿态注视着我。我也凝视她片刻，才缓缓转身走出房门。
　　当我在关门的一瞬间，又听见她在低喃：“炮弹，轰！”
　　
　　127
　　
　　深秋的寒冷是潮湿、刺骨的，透着一种比冬季还要凛然的寒气，那是一种冰冷的锐利。
　　这并非说秋季比冬季还要寒冷。北方的冬季是一种干燥的寒冷，纯粹的寒冷。这种寒冷的主要标志是温度低下，表现形式为物体表面的冻结。如山冈冻结，湖泊冻结，树木冻结，建筑冻结，城市冻结，甚至天地冻结。有时候，你会感觉到吹来的冷风也是冻结的，仿佛可以看到它刀片一样锋利的形状。
　　秋季则不然，它是一种潮湿的寒冷，它也不是将物质全然固化，形成空间的封闭冻结，它的形态仍然是液体抑或气体，是一种漫不经心地但潜入骨髓的寒凉之气的侵袭。这很像一种自然界的恶作剧，让你无法忍耐却又无法发作的恶作剧。季节是时间对空间的嘲弄。冬天是对夏天的彻底否定，而秋天则是对夏天的嘲弄。
　　四季的更迭表现为大自然的一种循环否定及肯定的规则，它们在相互否定之中又相互包容，它们所否定的事实上也是它们所趋向的，这种趋向性不啻一种肯定。所以，自然界实际上也是一种悖论，甚至一种荒谬。当然，这并没有什么可怕的，荒谬并不可怕，宇宙本身也是一种荒谬，荒谬才是世界的本原。正因为这种荒谬性决定，人们的生存和发展才具有特殊的意义。我们不仅生存于荒谬之中，我们也在与荒谬进行协调，进行抗争，无论协调还是抗争，都是一种价值或意义，它定义着我们的存在。
　　银杏树的叶子萎缩枯黄，一些已经飘落下来，人们踏着满街枯黄的银杏树叶行走在深秋里。他们朝哪里去呢？也许他们都有一个自己的目的地，。一个房间，一个家庭，一张床，或者一座工厂，一所学校，一间办公室……如此说，银杏树叶也有着自己的目的地，那就是天地之间，就是腐烂粉碎，就是化为尘埃。
　　时间有自己的目的地吗？这个问题实在太难了，应该由爱因斯坦去思考。但这个问题也太有趣了，即使凡人也常会去思考。秋天的目的地是冬天，冬天的目的地是春天，春天的目的地是夏天，夏天的目的地是秋天。这是一个全封闭的循环体系，是对时间一种微观的描述；如同我们使用的钟表一样，用一种无限循环的方式来表述时间的概念。其实，这是对时间的误解，是用空间来解释时间。时间不是循环的，谁又知道它来自哪里又去向哪里？
　　人类向往一个美好的未来，每个人向往一个美好的明天。这只是一种愿望，一种祈盼。我们都活在当下，活在流逝的时间里，我们无法跳跃到明天，明天永远是离我们最近的却又永远无法到达的地方。所以，我们所拥有的只有今天，属于我们的也只有当下。这样的理解不免令人沮丧，但这是事实，也是时间的诡谲。
　　不过，属于我们的还有过往的时间，我们之所以意识到时间的存在，不是因为我们理解了明天，而是因为我们经历和理解了昨天。记忆储存了历史，翻阅历史就是一种对时间的检索和触摸。一个老人抚摩脸上繁复的皱褶，其实那就是在回忆历史，在检索时间，在碰触流逝的光阴。不管时间是否有温度，但他的手指会有一种温暖抑或寒凉的触觉，这取决于他对时间的态度。他感谢时间，那就会有温暖的感觉，如果他憎恨时间，只会觉得一片冰凉。
　　时间是你自己的，它的温度你自己最清楚。
　　我也是沿着城市的时间行走的一员。
　　天气阴沉，没有乌云，也没有阳光，灰蒙蒙的天色和寒凉的秋风成为这个季节之末的最好注脚。
　　我与其他人一样踏着枯黄的树叶行走。但我对季节的变化已然麻木。季节在我的意识里已经变得十分抽象，如同干枯的树枝，只是一个称谓，关于温度的称谓。像温度计里的汞柱，无论春夏秋冬，都不能荡起我意识的波澜。
　　我的意识变得冷酷而苛刻。我对一切都不满意，包括人、物、世界、时间、空间，只要是存在，我就讨厌。当然不是说我排斥一切存在，至少我心中还有一个唯一的存在，它是一个真实的存在，而其它存在不过是一种假象，一种无需关注的假象。如同一片烟雾，无论你是否关注，它终究要散开的，那是烟雾自己本身的生命形式所决定的，它以缭绕为存在的形式，弥散无疑就是它的消亡，永恒的消亡。
　　实际上，我所淹滞于心的那个存在，现在也不是一种实体的存在，它在我的意识里以一个要素的形式存在着，我害怕它在冰冷的意识里被冷却、冻僵，常常用情感的手去温暖它，呵护它。但似乎这也是一种权宜之策，并不能让它变得湿润和柔软。它正在僵硬。尽管僵硬的过程是缓慢而渐进的，但僵硬每时每刻都在进行。我害怕失去它，怕它成为一种记忆。随着时间的冷却，记忆永远是可怕的。它是对时间的一种切割抑或解剖，是一块块冰冷的尸块。如果我们把意识看成一座冷库，那么，记忆无疑是一种最适宜冷冻的物质，它不会腐败，只会僵硬。僵硬度越高，记忆碎块就越致密，越沉重，最后，它深深堕入意识的深渊，也许那里是它最终的墓地。
　　我珍惜我的意识中这最后的一个存在，我不想失去它，让它成为一种僵硬的过往。于是，我便在意识的空闲之中，不断用思想的触手去抚摸这个存在，用我尚存的温度捂热这个存在，让它活着。
　　她始终没有消息。为什么没有消息呢？
　　我边走边想，偶尔也会数一数地上银杏树的落叶。银杏树的树干笔直，并无特殊之处，但它的树叶却是奇妙而美丽的。它们像下雨的日子里一把把撑开的小小的杏黄色抑或橘黄色花伞，错落有致散落在人行道的方形地砖上，引诱人们瞩目它，欣赏它，甚至数它。
　　我想起，婶也喜欢数树叶，她常抚摩一幅照片。那是一簇密集而烂漫的樱花，樱花从中露出一幢日式房屋高高的檐角。也会在数樱花的同时哼着一种曲调奇怪的小曲，那曲子听着似乎耳熟，却又不知来自哪里。她用指尖轻轻数着上面无数的樱花，数的很认真，如同小女孩在数糖果一样。那明明是一种徒劳，可她坚持在数。她的表情庄重而投入，仿佛不是在数叶片抑或花朵，而是在数着时间，数着生命。
　　我行走着，也数着银杏树叶。
　　我的目光注视着前方大约两米远的地面，看着一片片树叶出现，看着一片片黄色出现，看着一柄柄精致的雨伞出现。那是一种欣喜，也是一种困惑。困惑在于我不知道应该怎样来界定我计数的范围，如果面积太大，我将陷入一种极其尴尬的境地，如同儿时仰脖数天上的星星一样，不仅数不过来，而且还将导致计数的混乱，导致整个累计系统的崩溃。如果面积过小又将失去某种意义。于是经过一番简单的斟酌，我决定计量纵向一块方格地砖之内的落叶数量，
　　这样既不影响我前行的速度，也会收获一种积累与运算的乐趣抑或意义。
　　我很执着也很认真地计数，力求准确无误。数目越来越大，到达千位数的时候，我已经走出了很远。但人行道很快也到了尽头，前面是一个十字路口，那些方格陡然消失了，树叶便成为一种铺天盖地的散乱状态。如同漫天鹅毛大雪飘然而落，我失去了计数的界限，也失去了数目本身。
　　我的意识有些混乱，我下意识回过头去，想从来路中回忆起那个好不容易积累起来的数目。然而，居然也是一种茫然，一种陌生。仿佛这不是我的来路，我根本没有走过这条路。
　　我惊诧地在原地转了几圈，不知道是我错了，还是城市错了。