番外三：潭风习习，入海皆寂

　　亲爱的读者们:
　　当你们读到这里，我可能已经香消玉殒（哈哈哈哈，虽然这么说无法推脱自恋的嫌疑）了。
　　不过，管他呢——X！反正你们也看不到这些文字。
　　就像……就像我的那个养父，死活不肯让我看到他的遗书一样。
　　倘若不是当年那个好心大叔跟在后面狠力追赶着我，想必……那些信儿会当成废纸一般随意丢弃在垃圾桶里吧。
　　那样……可真是件遗憾啊。
　　从来未曾想过：一位表面上这般粗枝大叶的中年男子，也会隐藏着他最绵软馨柔的另一面。
　　我笑、我痴、我唯犹叹如梦呵。
　　现刻，时间已锁定在（反复看了七八下手表）2016年9月22日的上午十点一十分——一个对于我来说已经（或许）失去了参考价值的准确时间。
　　可它为中国（曾经）所赋予的代表蕴意还是有目共瞩（某部分人）的。
　　尽管那些日子远去甚远，叫人怎不模仿杜大寒诗一曲“感时花溅泪，恨别鸟惊心”。
　　也许有的人会借此告发我险打擦边球，但我也没必要感觉害怕了——因为当得知被告发的那一天，我已没机会（活力）去洗耳恭听。
　　所以，权当我是个新时代里的搅叛者吧！若是能早出生几十年，我定会成为一个不折不扣的四俗党派。
　　放今，也亦然。
　　偶纵爱自我否定，更酷爱自视甚高，总想学着民国才子佳人们那般酸文假醋，拽吊着股知青劲儿浪里个浪！
　　却不知……人家之所以敢酸文假醋，其实是早早预备好了历历可辩的真材实料。
　　扯及我，一个连英文都学不好的边缘草芥，哪里还有啥资格去东施效颦呢？
　　谬！实为大谬！
　　除非……除非有幸蒙亏良人金尊玉口嫕婉衷：“尺有所短，寸有所长；苏世独立，横而不流。”
　　那样想必我会如醍醐灌顶一般“伏清白以死直兮，固前圣之所厚”。
　　也免去了伶伶苦叹：国亡身俱今何有，只留离骚在世漴。
　　忆理当年，辛亥初始，孙领战炮彻曙“钝雅”第一响——那是中华历史上最早的国庆盛典（与武昌起义同日）。
　　尽管持续了不到38年。
　　1911至1949间短暂的先秦摹迹已不复再提！
　　“批斗，批斗，所谓批斗完全就是自抓坟墓！”我模仿着几个月前曾看过的《斜阳》片段。
　　我敬重（崇拜）的鬼才太宰治总是那般牛句连连——让人好不爱切。
　　不过……我可能没有机会再去拜读他老先生的其他优秀作品咯——因为这篇驴唇不对马嘴的憎世遗言绝非鄙人思恸。
　　俺是被迫的。尽管追循不到真实元凶。
　　啊！俺真的是被迫的呀。连俺自己都不敢确信。
　　兴许是活着太过艰难吧？所以连上帝都看不下去我的溃败。呵呵哒。果然只有神明，才能悟懂吾之悲怆。
　　而且，神明还告诉过我：爱与性也是艰难的；职业与工作仍并；整个人生就是被艰难包裹的人生。
　　对于这样子的人生，回避是万万不可的，暗嘲或者堕落更是难以行通。
　　学会生活，学会爱的前提是——要承担这艰难中的一切。
　　然后——从中寻觅美和友爱的存在。
　　我不能（无法）断定这博大的情怀能否带给迷茫困踵的人类满腔期待，因为上帝公平公正的条规下掩藏（伪善）着岂明言说的二八常律。
　　人上人之所以能够成为人上人，往往来自于浑然天成。
　　怎可如破茧蝶蛹。
　　历知蜕变无期，随幸挽之宿运。
　　我们（像我这样的可怜儿们）总似在瞰望着幸福，却又仿若坠陷深渊泥潭。
　　明天在哪里？谁会在意你？没有谁会在意。能够在意的那些尘埃们也早已吹掘到了九霄云外——而我永远买不起那张昂贵的飞船航票。
　　“你的泪晶莹剔透，心中一定还有梦——”年轻的周华健曾在《花心》的mv里灼唱道。
　　当时他眼睑上的表情是那般朝气蓬勃，足足有种“为梦生为梦死”之英豪感。
　　这让我不禁想起两年前曾看过的《月亮与六便士》。
　　虽然这篇始发于20世纪初的英国名著时常力推在青少年必读榜单里——但我固认为它更适合中年群体来对入。
　　好比《小王子》。
　　尽管这两本书难以断定是否被我那可爱的高壮父亲临幸过。但我诚心希望他有赏阅过。让我知道他的心里仍旧存放着梦，让我意淫出他晶莹剔透的水蓝色泪花……
　　满地都是金光闪闪的六便士，可他眼里只望得见天上那轮皎洁明月。
　　斯—特—里—克—兰——这世上有多少个斯特里克兰？不理解的人，铁定会质疑他的出走纯属为了满足作者本人的虚拟欲望。
　　人们呵……总是习惯妄自揣测。
　　难道这些酷爱揣测的男女老少们，真的就没幻想过这么斗胆的一次单枪匹马吗？
　　成者在前，弘一法师当属不让。失众芸芸，除了原圈踏步，还是原圈踏步。
　　荣格曾在《人生的各个阶段》里问道：“这世上有没有这样一种大学，是特意为四十岁左右的人设立的？指导他们‘该怎样度过即将到来的人生’。”
　　当然有！
　　《月亮与六便士》便是其中一本很好的指导书。
　　荣格认为，每个人在青年时期想要在社会取得成绩就要付出代价——这个代价可能是收敛个性，不得不限制自己去做一些能够受别人夸奖的事情，形成自己对某事的特殊态度。
　　是的，青年人在社会上生活首要考虑的问题是：生存。哪有空想人生的究极意义呢？
　　但是，当有了数目可观的财富积累，中年人往往会产生一种危机：自己再也不用像年轻时那么拼博了。可是前方等待自己的是乏味的老年生活和死亡，究竟该怎么生活呢？
　　有的人，就像亦舒在《喜宝》里描述过的超级富豪“勖存姿”——以包养年轻女孩子为名，实则购买自己消逝的青春。
　　喜宝和勖存姿最后的悲凉，还有现实生活中纷乱的情感纠葛，证明这是一条危险的路。
　　有的人，就像荣格说的：多用一些时间关注自己，反倒是最应该做的事。
　　《月亮与六便士》里的斯特里克兰就是这样的人。
　　原先，斯特里克兰拥有让人羡慕的一切：他是一名证券经纪人——收入丰厚，迷人的妻子、英俊的儿子、和漂亮的女儿。
　　作为旁观者，毛姆这样写道：“最后，这对夫妇会过上有尊严、富裕的退休生活，受到子孙后代的爱戴。”
　　可是，斯特里克兰毁了这一切。
　　因为他必须要画画。
　　为了画画，他抛妻弃子、顶着恶名独自一人来到巴黎。
　　画画，何必付出这么大的代价呢？
　　作者问他：“你为什么不跟她说实话呢？”这里的“她”是指斯特里克兰太太。
　　在她的眼里，斯特里克兰是一个完全没有艺术细胞、不懂浪漫为何物的乏味俗生。
　　斯特里克兰回答：“我希望有点自己个人的空间。”
　　两段文字结合看，斯特里克兰太太并不懂得他的人生追求。她要的只是他能提供的安稳、体面、富余的物质生活。
　　说到底，斯特里克兰的婚姻里不再有爱了——而他不愿意再忍受了。
　　至于画画，作者问斯特里克兰：“有想过自己的前途吗？”
　　斯特里克兰的回答真叫人拍绝。
　　他说:“我告诉你我必须要画画！我自己控制不了自己！一个人落到水里，他如何游泳，姿势好看难看根本没有关系！他必须挣扎出水，否则就会被淹死！”
　　这段话其实是斯特里克兰最真实的心声，也是他在面对中年危机的一次自我拯救。
　　在现实生活与艺术，他选择听从了内心的召唤，让自己的人生重新焕发生机——让自己的人生再次启程，踏上一条未知的路。
　　《月亮与六便士》是从旁观者的视角回顾斯特里克兰的艺术人生。为了获取斯特里克兰的信息，作者总会从与斯特里克兰有过接触的人聊天——这些人中赞叹斯特里克兰行为的人，其实都是同一类人。
　　作者的朋友“亚伯拉罕”——医院的主治医生，被人称为“拿手术刀的天才”。
　　当他第一次在亚历山大港停泊时，他感受到某种天启：“一种美妙、自由的感觉，似曾回到了故国家园……”当时当地，他很快就下定了决心，要在“亚历山大港”度过余生。
　　还有布鲁诺船长——和他的妻子离开原来的生活，在“包莫图斯群岛”买了一个岛屿，一家人过着自由自在的日子。
　　从世俗的意义来看：斯特里克兰、亚伯拉罕、布鲁诺船长都是失败者。可是从艺术的角度看：他们活出了自己的精彩。
　　因此，毛姆对成功下了定义：“取决于你对生活赋予了什么意义；取决于你对社会应尽的义务；取决于你对自己有什么要求。”
　　惟有如此，当死亡降临时，他们才会像斯特里克兰所说：他愿意拥抱死亡，因为他已经完成了他的使命。
　　
　　写到这儿，不禁又让我冥想起另外一段超级经典的外国名言：人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨；也不因碌碌无为而羞耻；这样，在临死的时候，他就能够说：“我的整个生命与全部精力，都已经献给世界上最伟大的事业——为人类的解放而斗争。”
　　我从不因虚度光阴而悔恨。细数五岁到十八岁间的十三个年头，每一天我都活得无比畅快、无比逍遥。
　　我遇见了这世上最美丽（尽管这个词汇一直用来女人或者花朵）、最善良的活化天使。
　　这真的是我九世修来的隆重幸运。
　　我还有什么资格（权利，脸面）来向上帝控告：请求主的救赎！
　　我不需要任何救赎。光是一个人的温暖便足以抵抗其他人带给我的荆棘密布——并在这荆棘之上绽放出璀璨的花朵。
　　呵呵……我突然（明明就是关联）想起荆梓姑娘了。
　　可怜见（没带任何同情）的荆姑娘，你的男朋友有没有再娶呢？
　　他会为你把寡给守下去吗？我真担心你爱错了人。就像我的好兄弟黎越一样。
　　痴痴傻傻，傻傻痴痴。
　　到最后也不过是场镜水花凉。
　　将死之人惋惜已死之人——该是怎样的一种情节呢？古今中外的各大名家们，恳请您们用华美的词句回我一段精辟的回答。
　　不然……我真的要为自己的碌碌无为而感到全身羞耻了。
　　羞耻！我仿佛一生都走在羞耻这条中东大道上——与那些整日缠裹着黑色布纱的极端妇女一样。
　　啊！我的羞耻可不单单指性。若只是性方面感到羞耻的话，哪还有那么多心理烦恼呢？
　　挑战权威的猎奇勇士们，对待那些含苞待放的老花朵总是充满着血气方刚——拒绝即是迎合，痛苦即是享受。
　　无任何道理可讲。
　　那么，我究竟为何而感到羞耻？谈来谈去，逃不过一个“情”字。
　　是啊，我看啦，我的好父亲——他写的信我认认真真地看啦！
　　就在昨天下午，我看啦——我看了不下七八十遍。
　　我本来想让路照亲自念给我听（因为我知道他会撒谎）的，但我还是忍不住看啦。
　　我怕，我怕我无法抓住这世间仅存（对于我而言）的最后一点真诚！
　　所有的东西都是骗子（包括可以自杀的安定），唯有这只（我好像已经不把他当成人类看待了）疯恋的白天使值得确信。
　　“阿遥，唉……我的阿遥：倘若时光回绕至1999年的喧嚣夏日，你——会否抬身赠我一厢柔抱？”天使在遗书里这样写道。
　　啊啊啊——看得俺简直不要太泪流满面呐！
　　从来没人这样叫唤过我的名字呢——
　　这真的是世界上最动听的称谓呀！
　　尤其是这般称谓的背后还显署着一个特别矫情的请求——他从来不这样的。
　　亲爱的读者朋友们，他从来就没有过这样的请求的——你们知道我此刻的心情吗？
　　我快要疯了！我已经疯了！我恨不得马上跳跃到三米之外的路某人身上——这是你们希望看到的对吧？
　　但很抱歉，小说是小说，事实是事实——我从未爱过眼前这名男子分毫分秒。
　　我是自私且又专执的啊！
　　当我写完这篇自传，急匆匆地给路照发了简讯时——我心中想的并不是希望得够得到些许陪伴（安慰）。
　　我希望的是让他明白我的身体已经逐渐开始好转——这样他就不会再来打扰我内心深处的跌宕起伏。
　　我本来就算不上一个合格的演员，我的所有表现稀稀拉拉地如数倒在肢体与五官之上。
　　但是在弥走之际，我的外在好似形同躯壳一般——谁也拆不穿，谁也洞不穿。
　　这不就是我想要的结果吗？这正是我想要的结果。
　　毕竟……没有比心死更令人感觉到安静的了。
　　
　　从前，我一直以为医院这种地方足够安静，但很难过的是：总有一群不明事理的小孩子在哭哭闹闹、吵个没完。
　　于是，我转身迈到前方站台斜对面的那栋市图书馆：历来文人墨客钟爱扎堆的地方，按道理应该只会充斥着满屋书卷气息吧？
　　但很难过，我又想多了：接二连三的咳嗽声把我好不容易激发出的灵感消磨殆尽（我向来没有艺术头脑，都意淫都很吃力）——这些人还真的废寝忘食啊，生病了都要喝上几两墨水。
　　我继续行走着（或者说拼命寻找），很快我又钻进阴醫笼罩的殡仪馆（俗称火葬场）——不好！
　　这倒不是因为我看到了奇怪的灵异事件（世人惯指脏物），我是笃信天主的——鬼魂？多多益撞罢了。
　　我只是被不远处传来的痛哭声给震撼到了：这些唯恐天下不善的孝顺良妇女啊——活着的时候难道没有哭够吗？
　　别怪（骂）我薄情，我只是看不惯这种虚伪——极度悲伤的人是掉不了一滴泪的。
　　当然，最最最最最最主要的是：我又失去了一块可以栖息的梵天净土了！
　　于是，妄求无果（万念俱灰）的我，只好把希望寄托给最后一类途径地——整个T市大大小小十六个（也许真实情况不止这个数）可容纳闲云野鹤们前来观赏的瑞景圣域。
　　你说西湖水偷走她的几分美——我边走边哼唱着半古调情爱歌曲，恨不得马上学着小松鼠腾腾跃跳——跳上最高枝梢的老榆钱。
　　但很难过（兴许是最后一次难过），我的眼珠并没捕捉到灰色或黑色（这两种较为常见）的小松鼠，也没捕捉到上了年头的老榆钱——倒是……倒是（有些哭笑不得）碰见了许多扎堆（吹箫吹笛玩二胡：都是乐器，请勿误解）的老男人（其中六十岁以上居多）。
　　别怪（骂）我年轻气盛，如果你仔细看过我的几章文字，你就会明白我其实是一个不折不扣的大叔控。
　　只是这种大叔控建立在与葛延相似的人群当中。
　　四年了，要说没有碰到过类似的男人，完全就是虚诓（我自己都不敢违着心抹避）。就像他在遗书里提到：“世间不存在独一无二。太过于相似，就等同于复制。”
　　可是复制终究只能算复制啊，高仿的怎么斗胆跟原版比肩？
　　况且，我所遇见的这几个同类，顶多算的上三四分相似罢了！不足以让我身陷囹圄。
　　哪怕……有天遇见了九点九分重叠的人儿，我也不会为之动容。
　　因为……我挂念的那个是神不是人。
　　真的。不管这位神如何贬低，如何忏悔，在我眼里——他永远都是神。
　　哪怕我是一个唯物主义者（事实上如果没有他的闯入，我可能真的会变成一个唯物主义者），我也会双膝跪地——恳求耶和华不要折断他皎洁的翅羽。
　　嗯，我相信耶和华是一樽善良、纯粹、光明又正直的伟大神御。
　　我相信我的这番虔诚祷告有所垂从。
　　——至高无上的主阿，这可是我今生今生难以忘怀的唯一爱人呐！活着的时候，只有他是我的净土。现在他走了，我在这世间怎么也找不到一丝平宁。
　　哪儿都很吵，哪儿都很闹，哪儿都是那么波浪滔滔——好累好累呀……除了今天（四年中）能让我的内心归于淡然以外，没有其他的片刻令人感觉舒展啊。
　　——无往不能的主阿，只要您愿保持他的高风亮节，把我扔向阿鼻地狱都可行呐！我绝必不会有一丁丁怨言呀！
　　主阿，主阿，我自知我的身份污浊卑廉啊——但我有一颗想要报答的赤子之心啊！
　　主阿，主阿，我知道在您的眼里，任何人畜都曾犯下或大或小的过错（因为您绝必公平公正）——但我还是腆着脸奢求您：能不能把他的罪恶全部转加到我的身上啊？
　　主阿，主阿，您看见了吗？这个男人（这个蠢笨可爱的老男人）临死前都不忘向我说声抱歉呀：对不起，阿遥。答应为你做只风筝，可惜没啥机会啦。
　　主阿，主阿，我心碎地想起他当年（2012.9.13）躺在病床上奄奄一息时，竟是做出一番丟风筝的姿势啊——那时候，他的水蓝色泪花溅湿了整个衬衫领啊。
　　主阿，主阿，感谢你再次赐与了我行走的力量啊——我会遵循你的决定“弃暗奔明”呐！
　　主阿，主阿，您莫要怒觉焦急呀——我再说最后几句话，再写最后几段字，便就永远皈依你啦……