（1962）第2114-2136天

　　1962年6月8日星期五阴雨（2114天）
　　经过几天的折磨，我的心仍然不能平静下来。
　　
　　1962年6月9日星期六晴（2115天）
　　钟宝良（辽人同事）进城去，我托他买烟苗，准备栽在房后的几厘地上。
　　
　　1962年6月10日星期日晴（2116天）
　　前天朱静波（辽人社同事）来劳动，捎来一封信，我犹豫着不敢去拿。如果那封信是皙瑛的，也许会说出“我们永远做朋友”的话。我不愿意过早地接触这种绝望。假如说的是今后可以继续交往，高兴的冲动我早已领略到了。这是我不想过早地看到那封信的理由。信终于看到了。原来是四姐来的，说三哥给我寄鞋来，四姐给我三尺布票。
　　仍然喂马。
　　吃晚饭的时候，狗躲在我坐的地方，我踢了它一脚。它咬了我，我放下饭碗，准备揍它一顿，它吓跑了。我的饭撒到鲁野的胳膊上，他气恼地撸了一下。
　　“有的人也真残忍，照着肚子就是一下，都能踢死！两只鸡腿给打瘸了，这绝不是外人干的！”
　　我当时没觉得。后来张乃芝（辽人社同事）问我是不是我把鸡给打了？我说不是。这时我才发现鲁野说的是我。当时如果我听明白了，我会说：有话明说，别甩疙疸话。只有那些嗜血成性的反动派，才能叫残忍。后来一想，何必小肚鸡肠?
　　
　　1962年6月11日星期日晴（2117天）
　　铲共青团的蓖麻地。
　　我盘算给皙瑛写信的日子，今天已经五天。我仍然没接到回信，是变了吗？
　　我不会亏待她的。可是事情是要她自己想的。
　　
　　1962年6月12日星期一晴（2118天）
　　据说，魏定贵就乐意欣赏爱人李华表（辽人社同事）的忧郁神态。向吴振业汇报说：“嘿！我就愿看你生气！”
　　“有的人忧郁的时候也挺美的。”我说。
　　大家笑了，说：“这句话可说得不对头了。”
　　“小盖正在欣赏中。”有人揭老底。
　　我说：“喜儿哭的时候美不美？”
　　“对呀！刘三姐发怒的时候，比笑的时候还好看。”刘淑贵（辽人社同事）说。
　　吴振业说：“哭的时候，眼泪瓣大了，掉下来砸在脚上，美吗？”
　　我说忧郁挺美的指的是皙瑛给我的第一张照片。
　　
　　1962年6月13日星期二阴小雨（2119天）
　　落了点雨，院子里有些泥泞，人们都躲到屋子里去了。我在喂马。
　　晚晴时，西天留着一抹霞光，一带青云横在上面，金星像远远拋在海滩上的一颗颗明珠。一对野鸭当空略过，“呷呷”地叫声，使人怅然相思，心里是满满的，又是空空的。我在想她啊。这种情感很单纯，难道她一点都不感动？
　　我的心头萦回着这种感受，渐渐地入睡了。
　　
　　1962年6月14日星期三晴（2120天）
　　给毓唐、郭铢、皙瑛写信。
　　给她的信寄出了，我的心好不自在。我想，我会给她更多，但她能不能理解？思想习惯的分歧，可能使我在处在屈从的地位，这使我不能忍耐。信寄出后，我就后悔了。没有写到的，我不能原谅自己。我是不是不知好歹，遭到她的白眼低视呢？这样，我便不是真正的丈夫了，这种污损弄得我想到过去的一切都错了，连给金玉枝信也不应当寄出去。那是轻率的，我仿佛看到她们用讥笑的话语谈到我。
　　
　　1962年6月15日星期四晴（2121天）
　　我又想到我做的一切都是对的，我应当自信和尊重。
　　
　　1962的6月16日星期五晴（2122天）
　　读《红岩》。人们怀着必胜的信心，时刻注意使用策略，在社会主义文学中，表现共产党人的必胜信念，表现人的坚定意志和克服自身的弱点而表现出的谦虚和自信，是一个重要内容。
　　
　　1962年6月17日星期日晴（2123天）
　　原来在农场劳动的桑凤歧调走了，给大家留下许多笑话。打火机点不着，越打越上火，后来想起兜里的火柴，拿出来，先点着了打火机，再用打火机点着了烟。他抽着烟，洋洋自得—打火机被他制服了。
　　早晨起来喂马，心中好像有一股诗情。初照的阳光给大地带来欢乐的气息，镀了金色的幼苗显得稚嫩但充满朝气。到了晚上，村子里传来孩童们的嬉闹声。青年人拉琴，老年人回忆往事，各有所乐。
　　
　　1962年6月18日星期二晴（2124天）
　　收到毓唐堂的信，说幸福是属于我的，在我心中又燃起了希望，每个神经末梢都感到了喜悦。但我仍然保持着第一种考虑。她对我的感情会不会不深，是否还有分开的可能？
　　
　　1962年6月19日星期二晴（2125天）
　　又收到纯子的来信。真诚的友谊使我感动得流泪。我从这里得到的安慰远比她的冷漠强得多。接不到信，她就离我远了些，把我推向绝望的极端。听说是因为不会写信才不写，想保持自己的孩子气装矜持吗？那就是不完全理解我。无论她今后怎么样，我都不会讥笑的。大概是不想表达吧？我等待着，否则，我就低三下四了。
　　
　　1962年6月20日星期三晴（2126天）
　　每次社里来人，我盼望一封信。老张几乎天天来，却没有我的信。
　　
　　1962年6月21日星期三阴雨（2127天）
　　热烈希望着，内心却感到平静。我想起她对我的不尊重，想起她对我冷淡和沉默的时候，心里就有微微的阴影，总是那样长期持续生活下去，我就不会容忍了。这种记忆好像不是爱情，而是绝望中保持自己的尊严。
　　李哲民受到撤消团内职务的处分，周达听到了，就对他说：“我应当报复你一下，原来你也可能犯错误！”
　　闪着白光的眼向他一轮，说：“不要落井下石吧！”
　　“你认为报复，只是一种反抗是不是？不，我只想告诉你，集体对你不光是为了给你提供表现和卖弄的环境，而你是集体不可分割的一部分。”
　　周达夫铲地落在了后面，章锐替他接垅头。周向他谈起爱情上的种种感受。章说：“别人越劳动越聪明，而你越劳动越糊涂。如果你不能想出什么，你就干脆想：为了社会主义事业，劳动是光荣的。”
　　我想电影剧本的两个对话，写在上面。
　　
　　1962年6月22日星期五晴（2128天）
　　病马拉回来以后，由贾彬照顾，饭后牵到地里去。今天还得牵，王光叫我去牵，我有些不高兴。
　　喂马夜里睡不好，白天睡又睡不了，鸡总是叫。
　　
　　1962年6月23日星期六晴（2129天）
　　郑桢随大车给我捎来姐姐寄来的衣服和鞋，还有三哥的一封挂号信，内有一张鞋票。没有接到她的信，使我很失望。
　　
　　1962年6月24日星期日晴（2130天）
　　张春新捎来一封信，原来是皙瑛写的。称同志，说不管我喜不喜欢，对我了解的时间将更长。现在只有50﹪的了解。给我写信不自然。这就是说，对我无感情。
　　不自然，可能是我的情感热了些，不能让她随便讲话，第二是认为我水平高，怕自己写不好。第二种可能纯子在信中提到过，但可能性不大。是不是由于胆怯，不敢相信我的感情会长久、真实，因而不能随意表达她的情感，另外，是否怕我对她写的事情不感兴趣，因此连自己都觉得无关紧要。但我从信中看出的，就是她对我尚不能完全信任。
　　
　　1962年6月25日星期一晴（2131天）
　　我又读了她的信。说她到辽阳去劳动，觉得很平常。我担心她能不能完全理解我—对政治的追求和青年应当有理想、抱负。本来是单纯幼稚的，却抵触别人的帮助，这样我即使可以用感情和她喜欢的事物去打动她，却难免今后的生活有波折；我觉得悲伤和不自在。我决定不给她写信了。现在，感情共鸣的振幅不是一样的，也许我过早地表达了我的感情。她曾说我不了解她。我伤心地听到这句话，总是不能理解这一个吗？
　　长期地处下去吧。我既然相信了我的眼力，我就不会后悔我放弃了的自由选择。我对她只能说是一见钟情，不是完全地了解。我还不能完全相信对自己和她创造幸福的计划。把这件事放一放，考虑一些正当的事情吧。
　　昨天午后我给纯子和毓唐写了信。这件事可能纯子会更多地起一些作用。
　　
　　1962年6月26日星期二晴（2132天）
　　绝早地起来，眼瞅着东方一点一点地亮起来，蓝净净的天空里，星光渐渐地少了，乳白的雾笼罩在地平线上。大树只留一顶帽子，黑魆魆的像一个小小的山丘。我每天在读《中华活页文选》。
　　仅仅想到不能理解我的时候，情绪就窒闷起来，而且有一种敌对心理，当她对我有反感的时候，一切举动都可能变得不正常，因为她对我毫无感情的表示，连50﹪的了解都不肯说出来，保守得不能不叫人怀疑，我就不能不有所收敛了。这种心绪使我什么都不愿意做。
　　读柯蓝同志写的《回忆延安》（收在《火车上的少校》集子里），描写了知识分子深入群众的故事。“吃派饭”使作者懂得为谁服务的问题。首先是群众热情对待他们，然后在深入中又感到群众对他们的冷漠，这只是误解。
　　我们深入工农兵的时候，常常不考虑实际问题，打破常规搞一些不切实际的东西，为了写作品而深入，指导思想是不对的。
　　
　　1962年6月27日星期二晴（2133天）
　　每天，做饭的老马师傅怕别人到厨房喝水，每顿饭后都把门锁上。从地里干活的人回来喝不到水，就喝洗脸缸里的水。王金华拿一个水壶回来，我叫他到井里打水。他说壶在水面上漂着不倒，我说在上面拴个小石头。
　　应当叫周达夫这类人物跟包大爷去放马。他把马腿连在笼头上，绊着马腿。包大爷说这没用，周达夫反感。后来下雨，包大爷把麻袋给周披上。
　　每次城里来人，大家都围着他问这问那：城里人搞反美反蒋游行没？家里听什么报告没？
　　赵骥参军了，酉酉挺羡慕，我由此想到孩子们的种种故事。
　　两个人在一起，不是每天都谈理想和抱负，也不是每天都谈政治。这个想法使我心里平静。
　　
　　1962年6月28日星期四晴(2134天)
　　收到纯子的信。说我和皙瑛谈话可能像一个支委找人谈话一样，像个木头块。大木头改成个小木头。原话是这样的：“我知道你的感情是非常深沉的，但你不了解女孩子的生活，所以才显得四四方方，像个方木头块。”“块”字拉了去，添了几个字。她还保留以前的看法，很有意思吧？
　　她还说我口是心非。我本来很着急，而给皙瑛写信偏偏说不着急；既然不着急，就没有写信的必要。拉起架子来了。
　　她把皙瑛捧到天上了，把我说得一钱不值。因为我爱上她了，我怎么办呢？大概应该嫉妒。
　　我热烈而急切，要求她用同样的脉搏来跳动，当然是勉强的。我的热情得控制一下了。
　　跟王光请了假。我明天回社。
　　
　　1962年6月29日星期五晴（2135天）
　　坐早车回城里。洗完澡以后，不知为什么，我不想急于看到皙瑛。我不知道她对我到底是怎样的，因此依然是喜悦和忧郁两种感情，不过比以前冷静多了。
　　我在商店里买了一只陶瓷猫。我带着这只小猫，带着慰藉的心情跟皙瑛见面了。她笑着，不像那次不理睬我的样子。她在前面走，我在后面跟着，我怀着一种不受尊重的心情走着。她走到门口，停下来等我，然后让我先走。这次谈得比较愉快。她谈到见到纯子的情形，我谈到纯子给我写信对我的挖苦，谈到她劳动时的情景，说她把帽子丢了，让风不知何时刮到何方。这一切都证明，她不是不理睬我。我给她小猫，她喜欢。当我们往回走的时候，我们站在白杨树下，她把以前喜爱过她的人都跟我讲了，并带着委曲的心情对我说：“我本来不想谈这个问题，客观上却不答应，这是不公平的。”
　　我想的是，我能不能把所有人对她的爱恋集中起来，把我的一切都给予她。
　　
　　1962年6月30日星期六晴（2136天）
　　她打扮了一下：鹅绒黄的绉纱短袖衫，里面衬着一条红色小袄，圆领翻在外面，一条淡蓝色的裋裙，加上她大大方方走路的样子，使人觉得她是个走向成熟的中学生，天真烂漫中保持了一种不可冒犯的庄重神态。我们本来约好晚上去看电影的，5点半在市图书馆见面。她叫我到市图书馆门洞里，告诉我先头走。我就头前走了。
　　电影是《生活的道路》。
　　参加了一个舞会，熟人并不多，别的单位去了些舞客，跳了些她不熟悉的步伐。我因为自己不会跳舞感到歉疚。她玩得并不尽兴。她说我要是不去的话，她就不去了。我哪能叫她受这样的委屈呢?除了我感到害羞之外，我倒是愿意到这种场合里去的。
　　“我不会跳舞你不高兴了吗？”回来时我问她。
　　她说：“我没有。”
　　她忽然打破沉闷而变得高兴了。快到家了，我又问：“回去得晚的话，你爸爸会问你吗？”
　　“问我。但他不知道我是和谁在一起，因为还有别人到我家找过我。”
　　“那是谁呢？”
　　“你见过他的父亲。”
　　“啊！是金玉枝的哥哥？”
　　“不是。你上次回来在哪儿治的脚？”
　　“在保健院。”
　　“谁给你看的？”
　　“一个年轻的医生。”
　　“那你没见过他父亲。是个姓常的老医生。”
　　接着她告诉我，那个年轻人是在科技大学读书的，他们之间没有谈到别的问题，说毕业后再谈。她问我生不生气？对她有无信心。我当然是有信心的，不生气，也不嫉妒。她告诉我有责任保护我们的情意。我知道我将怎样做。我们谈到十点多钟。
　　“我要把所有人对你的恋慕加起来给予你，你知道吗？”
　　“我明白。”
　　今夜她是那样安静、温和，像今夜的星空，没有一点云，像她纯洁的心境；带着善良和好意，一言一句，像闪烁的星光那样可爱。我告诉她，明天纯子和毓唐到这里来，她要是喜欢来就来，不喜欢就在大东门等着。