第八章 忍无可忍（下）

　　下午三点多，也就是侄女出去不到一个小时，财带着他的岳父、两个妻弟、两个妻弟媳妇和两个妹妹回来了。一进院门，财就破口大骂：“小七，你个狼心狗肺的东西，你有什么资格打人？！”一场实力悬殊地家庭矛盾不可避免。
　　“如果别人当面污辱你的母亲，你会怎么样？”我坐在门槛上冷冷地看着他。从侄女出门，我就一直守在家门口。母亲说：“你出去躲躲。”我没有动。躲？能躲在那里？跑了和尚跑不了庙，躲过初一躲不过十五，在自己遮风挡雨的家中都躲不开，还能躲在那里？
　　看见他们进门，我有些惊诧。我以为，最多就是财或者他和他的某个亲友来；没有想到，他们竟然如此重视我，几乎全家能动的人都来了。
　　“那你也不能打人。”他岳父呵斥我。
　　“狗日的，你再打一个试试？”芳的大弟弟怒目而视。
　　“我废了你这个王八蛋。”芳的二弟弟盛气凌人……
　　来人七嘴八舌围着我骂起来。我刚刚平复的怒火又一次被彻底激怒，我从门槛上站起来，指着我哥岳父：“你儿子说他是狗日的，你是狗吗？还是你是王八，领来了一群王八蛋？”
　　许是他们根本没有想到，势单力薄的我还敢回骂，来人都有些吃惊；趁他们愣神的工夫，我对财的岳父说：“想骂人，随便，你们人多，我骂不过；想打架，我奉陪，你们是一个一个上，还是一起来？想欺负人，先想好，你们有没有那个本事。别以为你们人多我就怕了你们，只要弄不死老子，迟早我会全还回去。”
　　那一刻，我什么想法也没有，欠债还钱，杀人偿命，自古以来都是如此。只要我有一口气，我就不能松劲，我是我爹的儿子；对于这种寻上门来的欺凌，我绝对不能退让。
　　我的话激起了他们更加猖狂的怒骂，特别是那个大弟弟，当过两天村干部，脏话、废话随口而出；二弟弟则到处寻找合适的工具：先是找了一个镐把，一会又换成一个铁锨把。
　　母亲硬把我拉进了门：“小七，你少说两句吧。”
　　门外，他们七八个人堵在门口，高声叫骂一直不断；财则直接立在门口，一付讨不上说法誓不罢休地样子。
　　“我惹的祸，我让他们骂去。”英把孩子朝炕上一放，准备出门。
　　“你给我好好在屋里待着，关你什么事？”我恶狠狠对英说，转身准备出门。
　　“孩子，骂人不会死人，忍一时风平浪静。”母亲死死地拉着我。
　　母亲拉我是有道理的。知子莫若母，我是那种非分明、嫉恶如仇的人，从来强者不怕，弱者不欺。从初中时被大我几岁的同学再次欺负后，我迷上了武术，四处拜师学艺。几年来，虽说没有学会几个套路，可打架的招式却会不少。母亲不只一次地对我说：“打人没好手，骂人没好口。”我都执拗地说：“人不犯我，我不犯人。”高中时，因为一个同学张口骂我“操xx”，被我一拳打破了嘴巴，里外缝了几针，差点被学校开除。母亲知道后，把我堵在家里，狠狠地抽了一顿竹板。可打完了我还是说：“谁辱我先人，我肯定不放过。”
　　后来又因为学校外面的人欺负同学，帮同学出头，在县城打架被村人看见过，以讹传讹，我在乡下就有了打架大王的“恶名”。其实，初中以前我一直被人欺负，包括今天来的财这两个妻弟也欺负过我。从初二到现在，除了别人打我时我反抗外，我从来不主动打架。对于今天的情形，母亲知道我已被彻底激怒了，她怕我惹出更大的麻烦来。我知道母亲地想法，但是，我不能退缩。身后，是我的家，是我唯一安身之所；我退缩了，在乡村我也没有了立足之地……
　　这场闹剧一直到晚上十二点多才不了了之。而停息的原因再简单不过：当他们轮流上阵骂人时，母亲和英一直死死地抓着我不让我出门。晚上十点多，我在又一次不堪入耳的怒骂中，终于冲了出去，而随即跟来的母亲和英却死死地抱着我；财一马当先地冲过来：“小七，我今天非废了你。”挥起拳头，就朝我打来。我没有动，一下午的谩骂，使我地忍耐已到了极限，我希望有人动手；只要是有人动我一下，我就有了充足地拼命理由，我甚至因为这个渴望有一些小小的激动。可抱着我的母亲却在财打我时，用力把我向旁边推开，财那一拳头，就重重地打在了我母亲肩头，母亲一个跟头摔倒在地。
　　本来骂声不绝地现场突然静了下来。
　　“财，我和你拼了。”我看了一眼母亲。母亲紧锁着眉头，脸上露出痛苦的神情，可双手却依然拉着我的腿。
　　“妈……”我和四姐扶起母亲。
　　这是长我十五岁的哥哥干的事吗？带着身强力壮的七八个人，在五个多小时辱骂后，还把拳头伸向是生他养他的母亲。
　　我像激怒的豹子一样，双手向后一抄，直接把母亲和姐姐拦腰抱住，送进家门，向炕上一扔；然后抄起菜刀，扑出门来向财冲去。
　　看着我发怒样子，财本能地向后一退，母亲随即又出来抱住了我。财的岳父向我前面一拦：“不吵了，把人拉上先去开病，没有事就好，有事该怎么就怎么。”
　　“就是。”他们附合着。
　　“看病？你们把人骂舒服了就想去看病？”我声嘶力竭的怒吼着，“行，我打了你姑娘，我拉上她去看病。”我手一指财，“他打了我母亲，他也拉上我母亲去看病！”
　　“那是你们家的事情。”
　　“我们家的事情，你们掺和什么？有你们什么事情？”我反问道。
　　“滚！都立马给我滚出去，那个牲口再多一句，老子今天劈了他。”我挥着菜刀怒吼着。
　　终于，财的岳父一家人骂骂咧咧离开了，一场实力悬殊的闹剧才停息下来。
　　
　　地自然是不能合伙种了。随后五天，母亲一直不让我出门。我心里只有一个念头：怎么寻仇，特别是财和他的两个妻弟。此仇不报，枉为男人。
　　可母亲死活不让我出门，母亲知道她儿子两眼望着屋顶在捉摸什么，从早到晚，她和英两个人轮流看着我。
　　我被怒火烧昏了头脑。我怎么也想不通，我一母同胞的哥哥怎么会容忍别人污辱自己的母亲？怎么会向自己亲娘挥出拳头？怎么会带着外人来欺负自己血脉相连的家人？
　　我崩溃了。
　　羊有跪乳之恩，人却无养育之情，这是那个世道地道理？“爱亲者，不敢恶于人；敬亲者，不敢慢于人”。可一个连自己母亲都要打的人，会敬别人吗？
　　我不应该保护我母亲，不该维持我的自尊吗？可是势单力薄的我，在母亲被别人污辱地时候我却无能为力，没有人对我表示理解和支持。我相信，这么长时间的争吵，全村无人不知；可我二姐兰，我的左邻右舍，竟然没有一个人来劝阻。
　　但是，在这个事情以前，村人们看见我母亲的目光是尊敬的。不管是在干什么，只要看见我母亲，都会远远地停下手中活计，热情洋溢、恭敬有加地和我母亲说话；村人们有困难地时候，向我母亲求助，母亲都会慷慨解囊，倾力相助。是母亲老了，还是我的行为冷了村人的心，还是别人不想参与，还是什么？父亲离去，难道真意味着我的家失去坚强后盾了吗？难道我父亲含辛茹苦一辈子，全心全意操持的这个家，真如一架年久的老车，要散架了吗？世态炎凉就到这个程度了吗？
　　还有，这个铁丝怎么早不断晚不断，偏偏在这个时候断了呢？铁丝是我亲手拴的，平时搭上六七件被子都不断，可一个棉袄怎么就压断了？我还看过断口，是接口处直接被拉开的；如果不是自己断开，又是谁有意拉断的？是财还是他老婆，为什么？目的何在？
　　我心中充满了疑惑。
　　更多地是对人生的迷茫。我以为，我不上学了，就挣脱了亲情对我的要挟和束缚，就能靠自己劳动来维护可怜的自尊。但是，有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有恩怨，不是你想要干什么，而是无处不在、弱肉强食的生存法则决定着这个社会的基本平衡。只要你是弱者，要么忍辱负重地苟且，要么义无反顾地反抗。苟且，就要低下你的头颅，把流血的心用麻木包裹起来，等待你长大、强壮的那一刻。反抗不仅仅是视死如归，还要有视命为草芥的决心。
　　而我的脑海中，没有忍辱负重这个词。
　　当年的年轻和孟浪呀。
　　我找出父亲用过的大磨石，不停地磨那把菜刀。磨光了，磨利了，然后把刀锋再磨钝，然后又磨，一遍一遍地反复；只要他们再次上门，我绝对不能容忍他们的污辱。
　　“孩子呀，你不能这样，日子还要过下去，想办法把地种好才是正理。”母亲说。
　　“小弟，不能让这么些事情就把你压倒。君子报仇，十年不晚，你还小。”英说。
　　母亲和英反复劝解着我。
　　是呀，先把地种上，才是真正争气。五天后，我终于冷静下来。后来，母亲求亲告友，才在别人全部种完以后，以付费方式雇来邻村的手扶拖拉机完成了耕种。
　　事情并没有因为暂时不说而结束。
　　财在种完地以后就回去上班了，我每天都在自己地里干活。刚刚种完的地里面还有许多活：修沟，打埂等等，临时组合在一起的人们都是三五成群地一起干活；只有我，是茕茕孑立，孤独而凄凉。
　　孤独的不是身体，而是心灵。常常，我连续几天都不说一句话，每天都是默默地干活。
　　“天没有柱子地没有梁，
　　半天里盖的楼房；
　　我没有爹来你没有娘，
　　咱俩个谁来疼肠（疼爱的意思）”
　　远处，放羊老汉吼着悠扬而凄凉的“花儿”。是呀，没有父亲的孩子谁会疼爱呢？
　　
　　浇水的时候，又差点打起来。
　　前面说过，我和我哥哥因为地连在一起而用了一个水口。水浇地是按时间浇水的，浇水时，把水放进地头后，顺着水头，一直往下浇。水到地末出来，叫“溢水”。可同时进水一样长的地，财的地已出了溢水，而我的地还没有流到一半。到水口一看，原来是芳把他的水沟挖深了许多，大部分的水都进了他家。我调整了三回，可我一离开，芳就像幽灵一样，悄悄地再次把水挖走。于是，我再一次把水调好就坐在水渠旁边一直等着。当她动手挖的时候，我举起铁锨：“你再动一下，我就活劈了你！”
　　第二次浇水时，她叫来了她的两个弟弟。我直接告诉他们：“这是我们的地，和你们没有任何关系，谁要动，你就试试我的铁锨利不利。”
　　不是我不讲理，而是对于个孤独的我来说，保护自己的办法一个示弱，二是逞强；而我的性格决定了我只能逞强。
　　我渴望倾诉。可我每天面对的只有母亲，我不敢把我心中的疑惑告诉她，不想让她有更多压力。我的同学都在城市。或上学、或工作、或待业，我没有时间去找他们，他们也不见得有兴趣和我说这些；村里的伙伴们，从那天起，都极少来我家了，好像集体商量好的一样；而大人们都用一样种异样的目光看着我，没有一个人和我说关于如何处置这些问题的话题。
　　同时，我也怕和别人说这些，在我内心深处以为这是一种屈辱，我更怕人们的不理解。