六，批判会 七，手纸和恋爱风

　　他们这样说，当然都是为了应付上级领导交下来的任务，是一种无奈之举。这种不着边际的批判，是纸糊的炮弹，没有任何杀伤力。
　　田某某微微冷笑，露出不屑一顾的表情。
　　我坚信，既然是经过充分准备的批判会，肯定要有点真刀真枪的东西在后面。
　　果然不出所料，一个当地积极分子开始发言。
　　他上纲上线批判田某某，指出田某某写的那张挂在床头的条幅上，“故国不堪回首”中的故国，是指中华民国和国民党！还分析印证说，“故国”二字，当然不会是指现在的中华人民共和国，只能是过去的国家才能叫故国，所以应该是指解放前的民国才符合逻辑。他还特意指出，田某某是民国时期出生的人。至于“不堪回首”四字，他说这是田某某在怀念和同情国民党亡国的心情。
　　这个发言厉害，尖锐而恶毒。
　　王书记听后微微点头，十分欣赏。
　　很多人都被他这种“欲加之罪，何患无辞”的批判惊呆了。
　　田某某很激动，也很愤怒，他立即要求发言反驳。
　　姓郭的女团支书委婉地拒绝了田某某的要求。
　　她宽宏大量地说：“你冷静一点，先听听大家的发言。当然，大伙的发言不一定都对。你有则改之，无则加勉。组织上也不是要一棍子要将你打死，主要是帮助你，教育大家。我们的目的不是整人，是要提高大家的政治思想觉悟。”
　　田某某无可奈何。
　　我觉得我应该发言了，于是举起手。
　　姓郭的女团支书见我举手，有点迷惘，更多的是担心我放横炮。
　　我只好大声说：“我要求发言。”
　　姓郭的女团支书有些犹豫不决，显然怕我搅局。
　　她不敢让我发言，但又没有理由不让我发言，我知道她很为难。
　　但王书记高兴地对我说：“你说，你说。”
　　于是，我将别人说田某某衣着整齐，喜欢梳头，没有雷锋精神，爱写毛笔字之类的话重复一遍。又夸大其词地批评了一通，只听得王书记频频点头。
　　接着，我突然问刚才对田某某无限上纲的那位当地积极分子：“你刚才说他写的那张挂在床头的条幅，是他写的吗？”
　　这位积极分子说：“当然是他写的。”
　　我说：“我知道，字的确是他写的，我是说内容，这首诗词的内容是他写的吗？”
　　这位积极分子毫不犹豫地说：“诗词的内容当然也是他写的。”
　　我就知道这种人大部分都是二半吊子。
　　知道这首《虞美人》是南唐亡国之君李煜写的人，都笑起来。不知道的人开始问知道的人，知道后也都笑起来。
　　不一会，有笑的，有议论的，会场活跃起来。
　　这位积极分子也听到了四下的议论，弄明白了作者原来是古代的一个皇帝。
　　我笑着问他：“是吗？你能肯定上面的诗词也是他写的吗？”
　　他心虚了，不敢再回答。
　　我继续问这位积极分子：“实话告诉你，写这个词的人叫李煜。你说，这个李煜会去怀念、同情国民党和国民政府吗？”
　　这位积极分子不敢再出丑，干脆来个死猪不怕开水烫，不再说话。
　　姓郭的女团支书明白事情不妙，但此时她已经左右不了形势。
　　我冷笑。
　　王书记也听出了点名堂，但他是知其然不知其所以然。
　　他本不知就里，却恼火地说：“静静，大家静一静。不管是谁写的，这首诗的内容明显不健康嘛。就算这个李煜不是怀念、同情国民党，写这些什么愁不愁、春水流的，也说明他身上小资产阶级的情调很浓，也应该批评教育嘛。”
　　我们那个乐啊，顿时笑得前仰后合。
　　田某某也乐了，向我送来感激的一瞥。
　　王书记却有些莫名其妙。
　　姓郭的女团支书为救场，自作主张地说：“大家安静一下！我们通过开会交流，弄明白一些事情是好事。我们的党组织，对任何人，任何事都是负责的。我们的目的不是要追查、处理什么人，是为了教育大家，通过批评和自我批评，提高觉悟，搞好团结，团结一致干革命！散会。”
　　大家嘻嘻哈哈散去。
　　
　　七，手纸和恋爱风
　　散会后，雨还没住点。
　　我回到寝室，孟先生向我伸出大拇指：“佩服！甄先真是高人！不动声色，救人危难，够义气。”
　　甄先就是甄先生，当然就是我。在寿县方言中，“某先生”就叫“某先”，省略了“生”字，是对对方简洁的尊称。
　　我笑笑。
　　大嘴摇摇头，说：“那东西真不是玩意。”
　　他说的“那东西”，自然是指那个发言的积极分子。
　　孟先生颠倒着说：“那玩意真不是东西。”
　　大嘴又说：“自己连诗词的作者是谁，都没弄清楚，就开始血口喷人了，真他妈的可恶。”
　　孟先生说：“这叫拴jiba上吊，知道吗？”
　　大嘴老老实实地说：“不知道，拴jiba上吊是什么意思？”
　　孟先生解释说：“你说什么意思？就是记（系）错了。”
　　我们一起大笑。
　　离吃晚饭的时间还有一会，有个室友要给家里写信，来找我“借”两张信纸。
　　我带来五本稿纸，如今只有四本了。
　　那可是个奢侈品，还是以前我二姐送我的。我在整理东西时，这叠稿纸被室友看见。现在只要有人写信，都来找我“借”。
　　说是“借”，其实就是要。我总不能叫人还我两张信纸啊？我只能忍痛割爱。
　　我扯下三张稿纸给他，心里直犯愁。
　　犯愁，是有难言之隐，我愁的是手纸不够用。
　　虽然我们中国人很爱面子，但说来也可怜，我们绝大多数人在四五十年前，上厕所后并没有用手纸擦屁股的奢侈条件。很多人是使用树叶、麻秸、竹片、瓦块，干土坨代替手纸。
　　我们去农场的时候，别说农民，场里的工人中，有的人上厕所也不用手纸。
　　我敢断言，即使是现在，此一传统文明方式，并未在我中华绝迹。农村里依然有一些地方，这一遗风尚存。
　　我现在在旅游时，就亲眼看见一些乡村厕所里，还备有用来擦屁股的树叶、麻秸和竹片。
　　不知道现在城里的年轻人，对此有何感想？
　　我在家时，家里用的手纸是二姐带回来的旧报纸和一些书籍包装纸。
　　来农场时，我没这个思想准备，也没有用树叶、麻秸、竹片当手纸用的习惯。没手纸用的现实，立即成为我的大难题。
　　用什么取代手纸呢？
　　我的目标首先盯在我带来的书籍上。
　　字典、成语字典，绝对不能用。戏考（古代或旧时的专业剧本）也不能用。《随园诗话》、《人间词话》也不能用。《明清话本》、《三拍》、《二言》，舍不得用。《神秘岛》、《福尔摩斯探案集》、《雾都孤儿》、《卡列琳娜》也舍不得用。即便是巴金、张恨水、鲁迅的书也不行。
　　我非书香门第，我带的书多得益于我二姐。她先在新华书店工作，后当图书馆管理员。当然，我自小喜欢读书，才愿意不辞辛苦带这么多书出远门，是最大的原因。
　　我最终放弃了撕书替代手纸的打算。
　　绝对是没钱买草纸的，我无奈，只好忍痛用现成的稿纸代替手纸。练字不练字、写不写信都不重要，重要的是解手后需要手纸。
　　可一共就五本稿纸，我一个字没写，当手纸用就消耗掉一本。
　　再像这样你借他要的，这几本稿纸还能坚持多久？
　　你说，我愁不愁？
　　
　　
　　尽管工作繁重，吃不饱饭，日子还是要过。
　　晚饭后，我们中一些爱热闹的男女青年，依然喜欢聚集在稻场上聊天、散步、唱歌。
　　我们喜欢这样苦中作乐。
　　由于干活、吃饭和业余时间整天都厮混在一起，知青之间谁喜爱唱歌，谁会讲故事，谁会说笑话，谁有小说，谁爱骂人，谁打架厉害，以及谁懒谁勤快，甚至谁爱占小便宜、谁手脚不干净，大家都互相了解、心照不宣了。
　　至于女的谁长得美丽，男的谁长得漂亮，不消说，那是一目了然，只是各人的欣赏标准不同而已。长相丑俊，高矮胖瘦，想瞒也瞒不住，要吹也吹不起来。
　　以我的观察，在我们这群人中，过于讲究仪表的，多少对自己的尊容都有点不自信。不修边幅的，反而都是一些翩翩美男。能安然接受不雅外号的男生，长得都很英俊，心态也比较豁达。
　　赵婊子就是这样的人。
　　他成熟、精明、乐观，能吃苦，还会拉二胡。干活时，他会情不自禁唱上一句家乡庐剧中浪荡公子小丑的唱词：“小娘子你与我滴溜溜溜配呀，荣华富贵你享不呀尽啊。”
　　这就会立刻引得我们男生乐不可支，而女生则对他怒目而视。
　　赵婊子则是一副旁若无人的嬉笑。
　　都以为他这种公然表达想女人，是一种轻佻的调侃。但我以为，他这是一种直接的表达。
　　果然，他悄悄地谈恋爱了。
　　工余后大家自发的集体文体活动，渐渐少了他的身影。
　　他开始单溜了。
　　他总是一个人远离人群，到偏僻的机耕路上散步，路边的杨树很快会让他无踪无影。
　　时间一长，人们发现，机耕路相反的方向，此时也会有个女生在那里单溜，显然是约好的。
　　这种约会需要勇气，尤其在没有月色的夜晚。
　　那里的磷火很多。
　　磷火俗称鬼火，迷信的人认为鬼火就是鬼魂，就是鬼。
　　它们在夜晚荒野的草丛里、枯藤中、老树下，像幽灵一样浮动游走，闪烁着一种绿幽幽似有似无的冷光。你说，一男一女，在这种恐怖的环境中钻草棵，寻掩体，然后在一起卿卿我我的窃窃私语，还要忍受蚊虫叮咬，还得驱赶蚂蚁、防止毒蛇蜈蚣，这环境要有多险恶？
　　时而，附近还会有孤狐、野猫吓人的悲鸣。
　　能在这种环境下谈恋爱，这爱情的力量要有多巨大？
　　我杞人忧天地想，赵婊子一个男子汉，是不在乎，可那位女生在这种环境下谈恋爱，恐怖的刺激，一定大于浪漫的温柔。
　　忽如一夜春风来，千树万树梨花开。谈恋爱像一阵春风，在知青中迅速扩散起来。
　　年纪大点的高中生们，无论男女，大部分都有了心仪的对象。男多女少，这场争艳掠美充满浪漫色彩的较量，有胜利者，也有失败者。
　　领导们对此表现出难得的宽容，原因是这里的工作太累、生活太苦，有少数知青难以忍受，逃走了。
　　这可不是好兆头，知青要逃走，看又看不住，拴又不能栓。给我们降低工作量、改善生活，领导又不愿意。
　　怎么办？
　　默许知青谈恋爱，是稳定人心的上策。
　　但大部分男知青都没有这种艳福，熄灯之后，只能躺在床上做美梦。
　　我怎么也想不起来我当时做过什么美梦。
　　我是喜欢做梦或者是个梦多的人，且自信记忆力不错。
　　我好像没做过什么美梦，梦中，除了见到亲人，就是在大吃大喝。
　　一次做梦吃肉，被钱大鸟喊醒，我十分恼火。
　　我说：“我真想揍你！”
　　钱大鸟惊问：“怎么了？”
　　我说：“我正吃肉呢，知道吗？”
　　钱大鸟轻松地说“哦，我哪知道你在做梦吃肉啊”，并问：“甄老，做梦吃肉能吃出味道吗？”
　　我回味说：“当然能，一大碗红烧肉，香喷喷，油乎乎的，一咬就飙出来一嘴油，味道美极了。”
　　说得钱大鸟眨着眼睛直流口水。
　　我又说：“一大碗红烧肉，我刚吃一块就被你弄没了，真想叫你赔！”