不要轻易说分手（连载一）

　　爱情像是玻璃杯，存得下白开水的平淡简洁，容得住路易十四的尊贵香醇；一旦破碎，就会荆棘丛生，叫人不敢再去触及！
　　1.分手前夜
　　林紫慧还和往常一样，很井然的拾掇着房间里散落的零碎，那些原本属于我们共同的“财产”。不同的是，此刻，或者是不久的将来，这些“财产”只会是我和她共同的回忆，甚至是被我们不约而同的束之高阁。因为，那时我和她都不愿再触及这段离殇的记忆！
　　紫慧打开衣柜的门，将一件折叠整齐的衬衫放进去，告诉我说：“空衣架都在中间的柜子里，跟你的军装放在一起。”我转头看了她一眼，很漫不经心的回答了句“嗯”，便继续埋头敲击键盘，勾勒着那段属于我未来的三分之一人生。
　　看我对她的告知竟如此不屑，紫慧惯性地不耐烦的数落起来：“李敬尧，知道我为什么对你心灰意冷了吗？彻底的！”见我未予理睬，而她也并未留给我足够予以理睬的空暇，便紧接着数落道：“以前吧，叫你往东，你不敢往西；叫你抓狗，你不敢撵鸡。要月亮，你恨不得把星星都给摘下来……现在呢？”
　　现在？我承认，一直以来，你林紫慧让我往东，我绝不往西；让我抓狗，我绝不撵鸡。可总不至于连“要月亮摘星星”这样的甜言蜜语都确信无疑吧？那样，就不得不让我对女人这种动物的智商产生怀疑了。
　　我从不欺骗别人，因为我知道，能够听信我话的人，都是信任我的人。但是，我还是认为，恋爱中的男女需要甜言蜜语去滋润，而这些语言的确存在着细细的甜蜜，外人无法体味，却让男女双方彼此着迷。诗人歌德曾经说：
　　令人感到最快乐的瞬间，
　　就是在两个人诉说着任何人都听不懂的话，
　　任何人均不知道的秘密与乐趣之时。
　　只是，倘若到了分手的那天，那种甜蜜便不复存在，即便今朝说着旁人都能听懂的话，彼此却难以理会。过往的“甜言蜜语”被称作“花言巧语”，此刻，已然成了互相伤害的罪证。我不得不说，林紫慧的愤怨，的确把我抨击得无地自容。或许这就是她妄图达到的目的吧，好让我自觉一无是处，甘愿接受一拍两散的结局？
　　当然，这样的反击，我只能按捺在争斗激励的内心世界。
　　跟紫慧共同生活这一年，我早已习惯了她的数落，用她的话说，我是典型的犯贱型男人，三天不打，上房揭瓦。而我也早已在紫慧的数落声中锻造的不屈不挠。因为我始终认为，男人应该抱着一种享受的心态去应对他爱的、且爱他的女人的数落，俗话说得好，打是亲，骂是爱吗！当然，更重要的是，我一向鄙视那些动则就跟女人争锋相对，非要一决雌雄的男人。在外面，你可以因为他人的一言恶语大打出手，但是千万不要跟女人，特别是自己的女人动手。只要动了，就是错了，没有理由。何况是跟自己相爱的那个女人。
　　以往，我只要保持沉默，就能平稳的度过紫慧狂风暴雨般的无理取闹，毕竟女孩子吗，谁没有矫情的时候？只是，此情此景的交融，已无法让我淡定从容的面对她的不依不饶。我知道，我习惯了眼前这个女人的数落提点，我还清醒的意识到，过了今夜，就再也听不到这些耳熟于心的唠叨了。
　　我的眼泪在眼眶里打转，我强忍着，坚决不让那咸咸的、带有苦涩味道的透明液体夺出我的眼眶。因为我不想听到眼前这个女人再用“软弱”、“没用”这样的词汇去修饰她曾经深深爱着的这个男人。那样，不仅我会痛心，她，也会心痛。
　　这是林紫慧前所未有的气急败坏，她依旧双手叉腰，把那双饱含灵气的大眼瞪得死圆死圆。不同的是，她已不再嘟囔着小嘴儿，我俨然看到那透明的液体也在她的眼眶里打转，可是她也坚强的把它们紧锁在了那汪涨红的清池中。
　　我早已无所适从，只是清晰的记得一年前我跟林紫慧刚相爱时，她问我：“敬尧，如果有一天，我们吵架了，我生气不理你，你会怎么办？”
　　当时我回答：“如果我把你惹生气了，我会挠你痒痒，我会竭尽所能的想办法逗你乐，哄你笑，只要能让你开心，就算要摘下天上的星星，我也愿意去！”
　　“傻瓜，谁要你摘星星，就会花言巧语！”尽管明知是花言巧语，紫慧依然笑得合不拢嘴，这或许正是莎士比亚所说的：痴情的人总是又聋又瞎。“记着，如果以后我真的生你气了，不要管我，让我静静的呆着。等我心情平静了自然就好了。”那时的紫慧是多么天真，多么小鸟依人！
　　紫慧心情郁闷的时候喜欢静静的呆着，不让人烦她，那样她很容易大发雷霆。那时候，她更不喜欢人问她怎么了。用她的话说：别烦我，等我好了自然会告诉你。她喜欢一个人蜷缩着，神情凝重的思索；或是独自站在窗口，双手怀抱着远处眺望；或是傻傻的窝在沙发里边看着肥皂剧，边拿出化妆盒，打扮着原本就恬静无比的容颜。片刻，或许她便会俏皮着转过头问我：亲爱的，媳妇儿美不？
　　每每想到，我本该莞尔一笑。或许，正如我所想，这回她是有意想大吵一架，为我们的分手渲染上一股厚重的气氛。事实上，我也想冲上去，为她擦干眼眶里的泪花，然后紧紧的拥她入怀，轻轻的拍打她的后背，宽慰她。但是，很明显，我失去了拥她入怀的勇气，而此刻凝重酥麻的双腿却迫使我坐落，按部就班的对紫慧的宣泄不问不顾。
　　都说一个巴掌拍不响，吵架也是一样的，一个人想吵，另一个人不迎合，这架也吵不开。果然，林紫慧见我久久不做声，也不再坚持，狠狠的将自己的衣物往手提箱里一压，拉上拉链，平淡的撂了句“的亏没昏了头，跟你把婚给结了！”便躺上床，不再做声了。
　　不知道是谁说过：爱情就像织毛衣，建立时一针一线，千辛万苦，拆除时只需一方轻轻一拉，曾经最爱的人就变成了最熟悉的陌生人。这件毛衣的线头，就拽在两个人的手中，幸福还是痛苦，往往就在一念之间。
　　那一夜，我们没有分床睡，却背对背的隔开了好远……
　　是谁打开了记忆的潘多拉宝盒？都说时间是治愈情感创伤的灵丹妙药，而我的记忆却在时间齿轮的旋转中不断发酵，最终成了陈年佳酿，那股香醇，只有我能体味到。
　　2、遗落的日记本
　　紫慧走了，就那么头也不回的走了。
　　有时候，我不得不佩服女人，她们狠起来时斩钉截铁，这倒与古人冠以的“最毒妇人心”、“蛇蝎女”挺相称。不过，历史是公正的，它在总结女人秉性的同时，一并将“虎狼之心”这样的词汇送给了我们男人。
　　我保证，她林紫慧走的那一刻，我没有说过任何有挽留之意的话语，更没有做任何有挽留之意的举动。尽管有些违心，但我深知：若已不爱，何必强留？男人要大度，不仅要倾尽所有地为自己所爱的女人去奉献，更要舍得放开那个你爱的、却不爱你的女人的手，然后豪放地跟她说“祝你找到自己的幸福”，“只要你开心，我就很开心”之类的话。那一刻的大义凛然，能显现出你的潇洒，从某种程度上讲，更是一种智慧，这种欲擒故纵的手法，或许会为你赢得印象上的加分。
　　不过，这一让我屡试不爽的手法，这次却失灵了，在已过去的二十六年生命中，我唯一深爱的女人面前。
　　我习惯性地右手捏着高脚杯。有这样的习惯，并非因我多高贵绅士，实在是因自己想去习惯才去习惯。
　　轻轻摇晃酒杯。之所以如此，也绝非想通过检测挂杯度，来判别杯中红酒的优劣，我更不可能去浪费有限的生命，花钱买各类优劣不等的红酒，来论证摇晃后是否会更香醇的问题，尽管这个问题在近一年后已被我论证。但我主要还是想通过摇晃，让杯中的红酒激起一涡旋流，然后将酒杯高举到眼前，使自己的双眼透过旋流来观察整个房间，眼中的房间充满璀璨和色彩。此刻，红酒的香醇充斥鼻端。尤其当酒杯经过埃菲尔铁塔墙画时，仿佛铁塔浮动起来，还有一女子在铁塔下翩翩起舞，舞姿跟紫慧跳的一样婀娜……
　　一年，对于大部分人来说，可以做很多事，例如，我的N名战友，就在我人生的26分之一个年头里，实现了我奋斗了26年都没实现的大业，完成了恋爱到婚姻殿堂的大飞跃；又例如，在这短短的一年里，与我泱泱中华隔海相望的某弹丸小国，居然戏剧性的完成了“购岛”闹剧，促使尘封几十年的钓岛争端突起风云；再比如，也是在这一年，举国期待的“辽宁”舰下水试航，圆了国人百年航母梦，到舰载机触舰复飞，到再后来的正式服役……
　　比起这些颇具气魄和胆识的大事，我越发的觉得自己像一只蜗牛，缓缓地攀爬在记忆里，无法自拔。
　　我从不否认，与紫慧分手近一年，我依然没有忘记她，甚至说，这一年里，我无时无刻不在想念她。否则，我不会反复的借着葡萄酒的香醇，独自坐在这间设置如初的房间，傻傻的摇着酒杯。而且一摇就是一年。
　　埃菲尔铁塔墙画，是紫慧租下这间房子之初贴上去的。我清楚的记得，她喜欢将转着旋流的高脚杯高举在眼前，看着埃菲尔铁塔，然后天真的对我说：“亲爱的，要记得带我去巴黎哦！我要在埃菲尔铁塔下，为你跳最美丽的舞蹈。”而我有这一习惯，也正是受她影响。
　　“埃菲尔铁塔”的周边布满的繁星也是墙画。我一直毫不怀疑地认为，这种将温馨与浪漫如此得体的布置，也只有紫慧这样对艺术有灵性的女孩子，才张贴得出来。
　　房间的外面是练功房，平时紫慧就是在这里练舞和教授她的学生。除了舞蹈，紫慧最乐于的活动，莫过于抱着那只变了形的小猪皮杰公仔，窝在床角，然后照着衣柜上的镜子，做着各种狰狞的鬼脸，同时对皮杰猪实施着各种“暴行”。当然，这只是在她心情郁闷的时候才会发生的行为。对于生气时照镜子，紫慧总是嬉皮笑脸地解释：看着镜子里生气时丑态百出的自己，我会担心自己会不会变丑。后来我再想想，为了自己的花容月貌，还是不要生气的好，哈哈。
　　她总能为自己的言行找到别人看似很荒谬、却令她自己陶醉的理由，这也是她吸引我、令我陶醉的理由之一。
　　我也学着紫慧生气时的样子，窝在床角，对着镜子，却就是学不来她的荒谬，反而越看让自己越郁闷……
　　等等……就在我刚郁闷了大约六十分之一分钟，我的视线像是发现新大陆般停留在镜子的上方，也就是衣柜顶端的某个角落。这种思维定势同样持续了大约六十分之一分钟，好奇心和期待感混合成的合力将我的臀部从床角弹射起来，直冲衣柜顶上的目标物。
　　如我预期判断，那是一本笔记本。确切点说，是一本日记本。我诚惶诚恐地够下日记本，吹去封面上的尘埃。翻开这本尘封许久的日记本，扉页上“林紫慧”三个字赫然跃出。很显然，日记本的主人是紫慧。名字的下方，写着日记本的起止时间：2011年x月x日——2012年x月x日。
　　才思敏捷的我，很迅速地对这两个日期进行对比分析，惊奇地发现，2011年x月x日正是我第一次见到紫慧的日子。而2012年x月x日究竟是什么日子，我想列位用脚指头都能想得出来答案了。没错，那天正是我跟紫慧分手的日子。
　　依然是在好奇心及期待感的驱使下，我的右手指尖早已迫不及待的捻开日记的第一页：
　　X月x日星期三晴
　　夜
　　仿佛是寂寥与无助的代名词
　　我本该早已习惯这种漫无边际的空旷
　　奈何
　　女人的心，并没有教会我坚强
　　于是我继续蹒跚在华灯初放
　　却依然迷茫的旅途上
　　有谁知道
　　我多么渴望一张宽大的臂膀
　　拥我入胸膛
　　用那颗炙热的火塘
　　融化我冰封许久的心房
　　写完这首诗，对面马路上的灯红酒绿早已不再。其实很不习惯如此感慨良多的自己，但是今夜实在控制不住自己的情绪。多么渴望有个人能倾听我的心声，那样我肯定会毫不吝啬自己的舞姿，尽情地为他绽放舞蹈的绚丽。
　　入夜时的枪响仿佛就在前刻，犹在我耳畔回荡，但不知为什么，我尽毫无害怕之意。或许是他的出现，消散了入夜后枪响时的肃杀。现在想想，当子弹击碎玻璃的一霎那，我仿佛与在天堂和地狱间来了一次轮回。要不是他栽倒时的酿跄动作，那种惊悚对我心灵上的震荡，恐怕不是时间能够淡去的。
　　不可否认，当他栽倒在地的那一刻，酒杯从我手中脱落，我吓愣了，不敢相信这种可怕而又血性的一幕，居然真真切切地发生在我的眼前。后来，当他站起来的时候，我感到很庆幸，子弹是避着他射向店面的玻璃墙的，虽然我还不清楚门外发生了什么，但是当我眼前的这个男人站起后，跑向店门口，奋力抱住意图闯进我的练功房的恶徒，并将他按倒在地的时候，我油然而生起一股亲近崇拜之情。
　　就在几分钟前，我一直都以为他只是个谄媚的色狼，只是垂涎于我的舞姿，眼巴巴的趴在门口看着。那一刻我心想，这么柔美的舞姿跳给这个色狼看，岂不糟蹋了这门艺术的神圣？想到这里，我为最初对他的误解和鄙夷感到愧疚，但更为自己的想法感到好笑，前后的落差又让我感觉窃喜，喜得几乎完全忘记了此刻空气中暗藏的危机。
　　还不及我幡醒过来上前答谢呢，他和他的战友们，就将那恶徒五花大绑的押上了警车。临上车前，他只微微的回头一望，从他的眼神里，我仿佛看到了担忧和宽慰。那是一双坚毅、仁和而又充满担当的眼神，一双曾几何时我渴望许久的眼神。
　　车灯闪烁，渐行渐远，一切又归还夜的安宁。留给我的只有他的眼神和背影。
　　“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”或许今夜的惆怅，只为能再偶遇他的眼眸。
　　紫慧于2010年x月x日夜