019.青叶疏

　　（风信语）
　　夏风说的所谓的“搞笑”的东西其实一点都不搞笑，反倒令人意外，并且伤感。
　　“接招吧，天马流星拳......”电视里正在放映着动画《圣斗士星矢》与敌人打斗的场面，好不热闹。
　　可我知道，此刻我们的耳里没有一丝喧嚣。
　　我看着这个坐在我面前、微微屈着身的男人，想去拥抱，心里却是紧张不已。
　　换做以前，我一定会毫不畏惧地掴住他的脖子：“风哥哥，我要召唤小宇宙了，你快点来救我哦。”
　　而他一定会回应：“来了来了，小空不要怕。”
　　我的视线又转移到桌柜上那一对保存如新的小人偶——一辉与瞬。
　　是那个弟弟遇到危险就会迅速赶来的“一辉”，是那个总是依赖着哥哥的“瞬”。
　　我没有想到，他还珍藏着那对于成年以后的我们来说很幼稚的东西。我一直以为从那次分离以后，我就渐渐从他脑海中抽离，变成了不可恢复的印迹。
　　我回想起今天刚进来这房间时，客厅里那呛鼻令人作呕的白酒味，空房子里布置得精致又温馨的场景。
　　这才意识到：原来不单是我记得他的幸运数字是“9”，他也记得我深爱着“浅蓝色”。
　　原来不单是我日夜想他心如刀割，他也在用酒水进行着忏悔。
　　“先生，真没看出来你还童心未泯啊。”我试图打破这安静如禁地的僵局，因为我怕想到动情处真的会忍不住去对他做出肢体上的接触，毕竟我现在还只是个不算陌生的陌生人。
　　“哦，我弟以前特别喜欢看这个，不管是漫画还是动漫，我只好陪着他看了。”我注意到他的脸上又露出了一丝笑意。
　　我沉迷不已的笑意。
　　其实何止是笑意呢，哪怕他生气的样子我都喜欢，犯困的样子我都喜欢，他很多很多的样子——我都喜欢啊。
　　这么想着，突然发现这么多年来，我仅仅是靠着对他的想念和执念支撑着活了下来。
　　“你还是真是宠你弟弟啊，你弟弟有你真是很幸运。”我“呵呵”讪笑了好几声，其实心里在暗自忧伤。
　　忧伤那些回不去的从前，那么多的美好记忆。
　　人越越大，越害怕被孤独缠绕、束缚的感觉。
　　“小姐，看了这么久动画，有没有变得开心点？”他转过身来微笑地看着我。
　　我紧盯着着他湿润的眼眶，心想他一定在隐忍着过去回忆勾起的难受——我何尝不是如此，我们都在强颜欢笑。
　　“还好啊，比之前状态好多了，可以愉快地进行‘啪啪啪’了。”我努力展露出微笑。
　　“但是还是要注意安全。”我拿起身旁放着的化妆包，胡乱地翻找，试图找出那件早已准备好的避孕套——“啪”一个镜子掉落了下来，从里面跳出来一张和镜子差不多大的照片。
　　声音惊醒了他，我很想喝止住他，可是他先我一步捡起那张照片。
　　我如审判罪刑般痛苦地闭上了双眼。
　　“这是啥？”他先是低吼一声，接着大叫着弹起来身子，把照片甩到我脸上，“你怎么会有我的照片？”
　　“说，你到底是谁？”他的眼睛此时已经充满了愤怒的火焰。
　　“你有什么目的？”他的五官扭曲在一起，眉毛蹙得好高。
　　“先生，我......”我想我此时的脸一定是青紫色的，现在他的脸色比七年前还要可怕，我吓得不敢起来逃跑。
　　“快说，你到底是谁？”他掐住我的胳膊，弄得我生疼。
　　我只顾着害怕、惊吓，一句话都不敢说。
　　“啊——”我终于控制不住地尖叫了一声。
　　因为，我的衣服被他扯了下来，我后背上的情况被他一览无遗。
　　我近乎绝望般淌出了冷冰冰的眼泪，带着苦味。
　　我等待着自己被眼前这人——我亲爱的风哥哥狂揍一顿，就像七年前那样，打完我后就迅速地离开，然后再也不理我。
　　再也不理我......
　　但是他没有，他只是反射般跌倒在地，沉默数秒后，又缓慢起来。
　　看到他这样，我知道自己有机会逃跑了，赶紧抓起包，欲付之行动。
　　几乎是同一秒，他制住了我的身子，不冷不热地问了句：“你是小空？”
　　我没有回答，我后背上的黑色胎记已清楚表明了这个事实。
　　“为何你不早点说呢?”他又低吼了声，这次他的吼声里好像没有了怒气。
　　因为我不敢说啊——哥哥！我看着隔着几厘米距离他的面孔，忍不住又淌出了眼泪，带着咸味。
　　“哎，你不要哭啊。”他抬起手背触碰在我的眼周，轻轻擦拭着。
　　可他越是擦拭，我的眼泪流得越猛，似决堤了般。
　　终于，我迎来了那许久没有过的拥抱。
　　他的怀抱还是一如既往的温暖，像三四月份的朝阳。
　　
　　我想深深沦陷在里面，不愿再脱开。
　　但终究还是给脱开了，原因无关其他，只怪我自己。
　　我仍刻印着心中的“卡西莫多”不能剔除：“啊！对不起，我太失礼了！”
　　“不要逃！”他拉扳过我斜开段距离的脊背，“就像过去一样娇纵。”
　　“我办不到。”我心中的丑兽在引裁着我。
　　它像一根古老的钢铸刺，虽攀上了太多锈蚀，但其中的浊水早已被全身的骨髓均匀吸收。
　　“你在害怕什么呢？”他问得不以为然，实则在剥削我的畏弱底线。
　　我该怎样回答呢？大胆地告诉他我这几年来那些可笑的自虐场景是吗？
　　他会愿意顷听吗？他会不会听到一半就以鄙夷或者嗤笑来残忍应对？
　　“很痛吧？”良久，他突兀地来了这么一句。把本就不着调的我弄得更加的不着调。
　　“什么？”我用疑惑的眼神代替文字回复。
　　“什么时候做的手术？”他像是有些艰难的语气推脱出口。
　　原来如此。原来是一个不太敏感（提拉钢铸刺）的过问。
　　“十个月余了吧！”我也没具体细数时间，只是知道铁定保持在一年以内。毕竟，那个茕茕的十一月，怎可轻易忘记呢？
　　“我猜也差不多。”他貌似心有定笃地附和。
　　“我该走了。”天知道我对自己的尴尬处境有多么得难以自容。
　　“你想去哪呢？”他毫不迟疑地予以发问，“你此行来不就是为了找我吗？”
　　是呀，此行此举，不就是为了这盛大的“阔别重逢”吗？
　　那预谋了的、斟酌了许久的陈年心思，不就是盘算着有朝一日，能够如数的、有效的，将其发酵吗？
　　虽及此，可我还是选择埋头来表示默认。
　　我怕，我拒绝这样直白大胆的回答。
　　“风信语”只是我的伪装，当这个“伪装”被揭露了，我就又回到了原来的“畏弱”。
　　“你难道还要再次溜走吗？”他这么问，我心里却憋屈得不行。
　　什么叫“我还会再次溜走”？明明上次不是被你赶走的吗？是不是得像个“傻狍子”一样，继续留在那个没有了“归属感”的屋檐等候着凌迟发落？
　　这就是你——我亲爱的风哥哥，这就是你很期望看到的表态？回馈？
　　“你以为我是一只泥鳅吗？”我冷嗤地发问（这个发问酝酿了我好久好久），“稍微不留神就滚到臭水沟里？”
　　“我不是这个意思。”他面露难色（很奇怪他为啥会如此，泥鳅不该是个很搞笑的形容词嘛），“我是说，我怕这次又哪里得罪你了。”
　　“你多提点提点，我好谨言慎行。”
　　“我哪敢提点你？”我将身子九十度背转（我怕忍不住破笑），“打讨骂不是吗？”
　　“直男癌”的威力是不容小觑的，好说歹说不如哑巴吞黄连。
　　“你还在为那件事耿耿于怀。”他说着陈述句，眼里的流光却对我颇有意辞。
　　那件事？如果单单用个“耿耿于怀”来形容，那不免太过于“大题小做”了。
　　那简直就是我的雷区。
　　“我从来没有过拒绝你的想法！”他万分肯断地敬以忠赤，道貌岸然的模样似压服他人，实则更像压服着他自个。
　　“怎样才算拒绝？”我诘问着，同时脑海适时回想起昔年零碎的纠缠片段，“老死不相往来？淡漠于江湖？”
　　“我会好好补偿你的。”终于，他还是亮出了凡夫俗子最爱表现的那张“烂王牌”。
　　“我不奢求你的补偿！”一听到这两字我就来气，恨不得化作泥鳅（本只是无意的调侃词，最终还是落实到自己身上，可真搞笑），钻个洞就“呲溜”进去。
　　“你就算说句‘我耐尼’也不顶用！”我逃脱着，试图用脚步声盖过语音里的颤抖，因为这“颤抖”里蕴藏着我二千多个日夜的期盼。
　　这“期盼”长煎漫熬，把“胆气”挥发全无，可是其内的“矫情”细菌偏偏不得安宁——蔓延着、模棱着。
　　它们试图用“来回拉扯”的伎俩，打乱每一次临阵的错乱。
　　听见了？或者没听见？回答得好？还是特别糟糕？
　　既希望，又不敢望。