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　　做梦与做梦，睡醒与梦醒。能人做梦，庸人也做梦，能人把将来的希望寄托在梦里，于是心胸敞亮，一往无前。庸人把眼前的无望揉碎在梦里，于是有了无数惆怅，无数烦恼，向公平哀告，也向不公平哀告。还有一种不做梦，或不想做梦的人，庸人看不起这种人，即便这种人生活的很好。
　　庸人多痴，不甘寂寞，所以整天做梦。
　　庸人和能人望见过同一颗星。
　　庸人有能人做朋友。
　　庸人喜欢能人，能人也不讨厌庸人。
　　能人把梦变成现实，把自己活成流传的故事，庸人干脆把现实当作梦，痴人说梦，又学会了讲故事。
　　每个人都想把自己写进故事，那些经历过的，未经历过的，听说的，未曾听说的。有些人善于渲染自己的苦难，有些人善于烘托自己的幸福。有人想让你哭，有人想让你笑，有人要把司空见惯的糟，写成感天动地的憾，就有人要把随处可见的好，写成可歌可泣的美。必然要，苦的极苦，美的极美，我们爱幻想极致的事物，那些遥远的，脱离了现实存在的，也是每个人向往的。
　　如果您不喜欢看平铺直叙的作文，不喜欢听生硬老套的寡淡故事。甚至于反感这种故作高深，读来索然无味的冗长铺垫，您也大可不必过早下结论，这本书还是值得您粗略一翻的，因为我自认这里面一定有您想看到的东西，无论您的喜好如何的刁钻和与众不同，我说的是，如果您是个正经人的话。假如您尚愿消磨宝贵的时间去细看又不吝批评指正的话，那真是我莫大的荣幸了。
　　“车辆起步，请坐稳扶好”，经常坐公交车的人，对这句话定不陌生，脑海里也总有一幕幕发生在公交车上的情景，尤芳也不例外。今天这路车的乘客并不多，始终有空位子。这应该是第七个站点了，大概是因为尤芳在百无聊赖的时候，会和数字较劲吧，没有事情可做，便有了时间去观察旁人。这一站上来一个中年大叔模样的人，他是模糊的，我无法描述。
　　这是尤芳的梦，她讲给我听，她讲的东西没有逻辑，正如她做出的事情一样。她说的话很无聊，也正如她这个人一样。但我总会听她说完，就像，不管她多无趣多烂，我都肯陪她走下去一样。有时候我觉得我就是她，她就是我，我们是无差别的，我对别人不会像对我自己这样无限的包容，她对别人也不会像对她自己那样无条件的信任，所以，我对于她，她之于我，都成了介乎自己和别人之间的存在。她现实生活的一半是我，而我理想世界的一半是她。
　　“一切皆有因果，你讲故事要有始终。”
　　“可这只是个梦，我只是把事实还原给你，何况我不擅长编故事。”
　　“你吃药了吗？公交车上看到一个大叔？拜托，但凡去乘个公交车，就能赶上这种事的发生吧，这也值得拿来说说。”这句话我用了不耐烦的口吻说出，然而，打心里，对于她，我从来没有过真正的厌烦。
　　“你听我说完了吗？”
　　“那你倒是说啊，你不会是又看上哪个大叔了吧？你成天不是和我讲某某某，就是讲你那乱七八糟的梦，今天梦到考试了，明天梦到迟到了，要么就是被人追杀。无聊，都听烦了。”我的话显然要多一些。
　　我在熟人面前废话连篇，在生人面前惜字如金。
　　“他上车后当即划了一根火柴，扔到脚前，随即面前燃起一道大火。”
　　我没有作声。
　　“这火没有温度，也点不着东西，但即便没有杀伤力，一样会带来恐慌不是吗？人们面对突如其来的未曾见过的现象时是怎样的心情哦。”她陷入了想象，或者说回想，仿佛又走进了她讲述的那个故事。
　　“然后呢？”我问。
　　“没有了，这只是一个梦，我醒了。”
　　我刚提起的兴致，仍然吊在半空，而我起身要走了，任它打秋千吧，这没什么不好。
　　“你知道一个梦做一半，继续睡，是有可能接着做下去的。”
　　“嗯？”一只友好的手抓住了秋千。
　　终于，由于她表达能力的局限，我渐渐失去对这个故事的兴趣。这点她和我是多么像，上学的时候一定要用功读书，很有用的。
　　维系我们两人关系的是兴趣以外的东西。
　　“后来，警察出动了，爸爸开着三轮车载着我和弟弟到处追那坏人。”她说。似乎在尽力回忆细节的东西。
　　“你连续剧看多了，军民团结，协同作战啊。”我又谨慎的想了想，确实，现在都这套路。
　　弗洛伊德认为梦的材料来自三个方面：一是身体的状态；二是白天经历的事情；三是儿童时期的经历。
　　尤芳的梦是缘于日思夜想也好，童年记忆也罢。终会有大同小异的梦境来掩过，也终会被千篇一律的琐事来代替。
　　我们由这个梦引到别的梦上去，重点说到小时候的梦，意外发现原来我们做过不少相同的梦，比方说，梦到一回公鸡叫，梦到几回掉牙齿，当看了周公解梦后，这些梦便不容易被忘记。
　　我告诉她我每晚都会做梦，有好的有不好的，我从来不会一觉睡到天亮。小时候常梦到鬼怪，照老人说的在床头竖一根长木棍，或在枕头下放臭袜子，皆不管用。晚上怕看到鬼，被子蒙着头睡觉，右侧卧裹得严严实实，大缝隙不敢留，唯恐鬼的手经缝隙伸进来，盖严实就是安全的，任何鬼怪拿我没办法，任他们龇牙咧嘴，面目狰狞，吹啦弹唱，手舞足蹈，我是看不到也听不到的。因为要完全盖严实了才敢熄灯，所以把灯绳接的长长的，每天要把灯绳的尾端扯到被子里去，悄悄的拉了，方敢大胆的睡去，因为墙壁上的灯是装在书桌的正上方的，斜着拉，绳子磨损的很快。我爸很奇怪怎么绳子总那么容易断，很不合理，他到最后也还是不知道原因的。后来绳子不再断了，我爸功不可没，因为他有次换了新绳子后没有把拉绳开关的盖子装上，兴许是忘了，兴许是为了减少下次换绳的步骤，绳子因此不再经边棱的磨损。
　　长大后我们都会梦到一两个心动的异性，有时在梦里得到一个微笑，笑如缱绻的风，皎洁的月，足够温暖许多年。
　　有多少人的梦在多年以后得以和现实接轨。
　　尤芳做这个梦的时候刚好十九岁。十九岁之前她一事无成，十九岁过后她依然一事无成，比我强不到哪去。
　　我和尤芳如此相似。
　　有时候我梦到我们彼此怨恨彼此伤害，可她是我心头的影子，她是我远行的自己。
　　几年前，我在空间发过这样一条说说，那时候我还没有接触社会，尚是一个纯粹的学生，偶尔发牢骚。
　　动态里这样说：我与这个世界始终有隔阂，我只爱面容好看的陌生男子和心地善良的陌生女子。我在数不清的梦里梦到同一个人，她是一个离世的人，我一遍一遍做着类似的梦，她将要离开，我们相依为命，我在梦里永远是痛苦着的。事实上，奶奶走的那天，并没有多少伤痛留给我，我很看轻死亡，在我的可怜的阅历中，生离往往胜过死别。我总是用去大把时间去缅怀旧人，我不会在到了一个地方后交很多朋友，也不会在离开一个地方后保留很多朋友。我脱离了父母，只是没能脱离父母的钱和感情。我初二以后似乎除了钱和家长会以外再没有求助过父母，无论何等困难我羞于开口，或者说不忍心他们受累。他们不知道我几点上学走的，也不知道我如何回来的，直到大学开学前爸爸主动来学校送我。我以前没有多少朋友，因为我的独立孤僻和不愿向人寻求帮助以及接受帮助，我和他们又没有太多钱的联系，唯一的联系就是感情了，而感情是需要时间和接触维持的，所以我更多时候想爸妈，并不想朋友。现在，我逐渐变成了我不看好的样子，我没有讨厌自己，我不再有愤青的特质，但是对不喜欢的人仍然不能笑脸相迎、暖语相温。偶尔，也像以前，写写字，听听电话，为着认识一些可爱的人，而终日快乐着。
　　人生就是一潭水，鱼虾越多越闹腾，尤芳以为自己的人生是翻不起波澜的，我们都一样，孤独无助，平庸无用。
　　这样两个人的生活写出来，势必成流水账。好在尤芳最终把自己活成了一个有故事的人，我就没那么幸运了。这是我想把她的故事写出来的原因，有东西可写。我在开头说了，每个人都想把自己写进故事。正是私心作祟，我把自己那些表浅的烦恼，以及难以承受的平淡之苦掺进她如诗如雾如沙砾如树叶的人生。
　　我和尤芳都没想到，这个无足轻重的虎头蛇尾的梦，冥冥之中注定要改变她的一生。