四十六

　　我苦笑一声，真实无欺地说：“老太太啊，你就是我妈，我是没办法。要是换成别人，我给他按？滚他蛋的。”
　　“本想着让你多看看医书，学学按摩的，可听你这话，压根就没这方面的想法。”母亲翻身坐了起来，略显迷惘地看了看我。
　　透过那深邃的目光，我能挖掘母亲的内心，她似乎觉得保险公司并非长久之计，因为我的一成不变，令母亲既欣喜，又无奈。欣喜的是我始终本心如初，无奈的是这份本心，却不溶于这个社会，不溶于这个时代。
　　“你康姨今天还找过我呢，问你在哪儿？我说我也不知道啊，八成是玩去了。”母亲害怕我陷于痛苦沉思之中，故而岔开话题。
　　“你可真够实在的。”我微微摇头说。
　　“没办法，咱就是实在人啊。”
　　“话说，康姨找我能有啥事啊？”
　　“还能啥事，搞什么增员呗。”
　　“礼拜六也搞增员啊。”我是真的不得不惊叹并佩服康姨的工作热情和毅力。
　　“听她说，这也是没办法的事，她跑不了保险，她跟不少人谈保险，可就是没人买。所以呢，她只能走增员这条路。”
　　“哦，原来是这样。”
　　“所以我才要劝你学习一技之长啊，有了技术，就饿不死。咱就说保险，我最近没事就跟你康姨，还有你韩姨聊微信，她们都说这个东西并不保准。不是说保险不保准，而是卖保险不保准，有很多人一连好几个月都没有单子，弄得你像刚开始的热情啊、精神头啊、理想啊，全都没了。最后实在是干不下去了，也就自动辞职了，再找别的工作干。”
　　“你说得没错，在这段日子里，我或多或少也听说了不少类似的情况。保险公司的人员流动，贼快。你像张晓光给我的续费清单，其中有不少都是‘孤儿单’，就是原先的保险业务员辞职不干了，他们手上的单子就都进入系统了，再由系统分派给我们。我听老耿太太跟我说，‘孤儿单’其实大都是一些业务员买的自保单，很少有业务员卖出去的保险，真要是能自己能卖出保险的话，谁还辞职啊，那不有病嘛。”
　　“所以我才更希望你能学点儿什么。你像你们保险公司的工作，就一上午，赶上下午的时候，或者周六周日，找个补习班学点儿技术，不比你整天掴扑克、打麻将强啊。要不我说你，脑子挺好使，可就是不用在正地方，一点儿也不随我，就知道玩，不知道学。你像你妈我，裁缝、厨师、面食、育婴、按摩……哪样不行？去哪儿干活一个月不得五千六千的，这还是最少的呢。你再看看你，离开了新钢，到外面干活就是苦大力，再不就是保安，既不稳定，还挣得少。哎，你呀，孩子啊，一天到晚就知道写文章，我不反对你写那玩意，但你也应该很清楚，那玩意靠的可不是实力，而是运气。有人捧你，说不定你明天就能登天，火得比燃气都快；没人捧你，你啥也不是，你写的东西跟废纸没啥两样。可你……哎，你就是不听。你呀，太执着，太犟了。你也不是小孩子了，历经了这么多事，这个世界上的道理，你应该比那些七老八十的人懂得还多。可你就是不愿意融入这个世界，好像要跟这个世界脱离关系似的。”
　　我望着面色严肃且凝重，讲话意切且辞尽的母亲，心中竟莫名其妙泛起了阵阵酸楚。不消说，母亲的话是非常有道理的，而母亲那感怀中伴着无奈的表情，饱含着对我的期望，给我的感觉像是对我的当头棒喝。为人父母的，谁不希望自己的孩子能够独当一面呢？虽不敢奢望指点江山，但自给自足，生活无忧，恰是最基本的渴求。
　　而我，显然辜负了母亲。只是我却不想因为自己的无能，向母亲道歉，甚或赔罪，一来我有自己的追求，二来，我怕母亲会更加痛苦感伤。道歉、赔罪，是否也就意味着承认了自己的无能？这种感觉本不该有，无论是从自己的角度考虑，还是从母亲的角度考虑，过分的自贱，不仅会让自己沉沦，也会令母亲的期望彻底破灭。
　　“我……”我想要说很多话，但此刻却一句也说不出来。
　　“你什么都不要说，追逐自己的理想，并没有错。我就是因为家庭的原因，而放弃了自己的理想，所以，我不希望你也像我一样。但是，你要记住，不能指望父母的施舍，得靠自己来养活自己，在这个前提下追逐理想，才是男子汉该有的风范。”母亲语重心长地说。
　　“嗯，我知道了。”我难得虚心承认自己的不足，不仅因为她是我的母亲，更因为母亲所讲的话是完全正确的。
　　“你该回家了。”母亲露出慈爱的笑容，拍了拍我的肚子，“这天儿黑得早，早点儿回家，洗个澡，好好休息。打了一天麻将，很累的。”
　　“不累。”得亏我久已不曾哭泣，否则的话，势必会因为母亲的担心而失声痛哭。
　　“没个不累，坐了一天，腰酸背痛的，还能不累？你呀，我看，文章也不怎么写了，是不？”母亲陡转话锋，质问于我。
　　“谁说的？”我心慌地反问道。
　　“还谁说的，你当我傻呀？白天打麻将，晚上睡觉，写什么文章写文章，想糊弄我，你还太嫩。”
　　“谁告诉你我晚上回家就睡觉的？我从来都是晚上写文章。夜深人静，孤独安静，更利于写文章。你，你啥也不懂你。”
　　“是，我啥也不懂，就你懂。我也不想跟你多说什么，你心里面清楚得很。”
　　我忽然不说话了，直到我从父母家回到自己家，并在洗个了澡之后，身子悠然地躺在床上。我都没说一句话，哪怕自言自语都没有，只管抽烟。
　　我的身体很舒服，但我的心里却极不舒服。伴随袅袅升腾的烟雾。我想了很多，包括自己的倔强与无用，包括母亲的恨铁不成钢，另外，还有我自身的荒废。
　　倔强没有错，秉持自我也没有错，可我究竟在秉持什么？又是哪一种自我？是专心致志弄文的自我，还是整天小赌怡情的自我？
　　我几近迷惘，却又在迷惘之后的几分钟里恢复了常态。我自认为近期的生活简直就是一摊烂泥，我呢，则像是烂泥堆里的那一小块木屑，尚未下沉，但却被烂泥摧残得浑身上下满是污痕，保不齐什么时候就会缓缓下坠，直至被那一摊不晓得如何形成的烂泥吞噬。
　　我恨自己，十分痛恨自己，工作没有个工作的样子，弄文没有个弄文的坚持，唯独吃喝玩乐，任凭自己臃肿的身躯持续臃肿，任凭自己嗜玩的心志依旧嗜玩。我的状态就好像网络上疯传的世界末日一样，能够提前预知地球明天必将毁灭似的。
　　其实呢，地球明天未必能够毁灭，但我明天必将毁灭。今天的所作所为，就是在为明天做充足的准备。然而非常遗憾，我今天准备的，只有迎接明天的毁灭。
　　而我之所以长此以往浑噩而僵，其原因无非两种，我的自甘堕落，以及父母的溺爱。
　　自甘堕落很好解释，痴心妄想于靠文章扬名立万，而不愿意再像从前那样一老本实、辛苦工作。
　　至于父母的溺爱，这其中又可以分为两种，一种是家境还算殷实，即使我不上班工作，简单的吃喝玩乐，父母还是能够满足我的。另一种则是纯粹的溺爱。一个则是经济上的，一个是情感上的，两者缺一不可。
　　想到这里，不禁让我转移了思想，想起了我的一个朋友。他呢，就没我这么幸运了，他父母双亡，只能靠自己的辛勤努力去挣钱，一滴汗一分钱地挣，以此来养活自己。虽然时常会感觉到腰酸背痛，时常会感觉到四肢发麻，可他还是得咬牙坚挺。任由下嘴唇处留下了深深的齿痕，近乎自怨自艾、愤世嫉俗的齿痕，仍要在工作岗位上四班三倒，饱受燋熬。
　　“你为什么要辞去新钢的工作？”同为原新钢炼钢厂的工友，他问过我。
　　“因为我讨厌一成不变的生活，尤其是似新钢这种一成不变的生活。在新钢，我看不到明天，望不见未来。”我的回答富有哲理，但是给我自己的感觉，更像是说辞。
　　“你知不知道，你是全民工？”
　　“我知道啊，咋了？”
　　“从临时工通过转正考试变成全民工有多么不容易，你知道吗？”
　　“没啥感觉呀。”
　　“没啥感觉？我只是个临时工，我都干三年了，直到现在我都还没转正呢。”
　　“那是你面。”
　　“是，我面，我知道我认得字没你多，转正考试，文化课从来就没及格过，可我还是得干。你知道这是为什么吗？”
　　“……”我很想挑明了说，但我没好意思。只是张着嘴，呆滞了几秒，然后吐出一口叹息。
　　“因为我没爸没妈，也没有亲戚愿意帮之我，我谁也靠不上，所以只能继续干下去。可你倒好，我想得都得不到的全民工号头，你说不要就不要了。”
　　他的目光犀利且深邃，先是惊讶，后来是苍凉，再后来竟然是愤怒；好像我是个十恶不赦、罪大恶极、暴殄天物的混蛋。
　　“你……你别这么看着我，我……我受不了。”很少有人能以目光令我惶恐不安的，他是唯一的一个。
　　“你有条件，我没有；你可以不珍惜，我不能。这就是我们之间的差距，根本无法找平的差距。”他呆呆地注视着我，随即又呆呆地注视着脚下，那意思像是在对我说。他本该垂着头跟我讲话，不是由于身高，而是由于身份。
　　“别这么说。”
　　“那你想让我怎么说？”
　　“我……”我无话可说。
　　一点感想，添以一段回忆，我这才看清楚自己的本质，无药可救的本质。
　　该如何改变呢？这是个值得深思熟虑的大问题。