七颂六弦13

第二天我走的时候。成乐去给我买票。男三突然跟我说。你不要太相信成乐。不要相信任何人。我说我从来没有相信任何人。只是我愿意在某些幻象中沉溺。他低头。不再说话。

回到学校以后我突然间很想去郑州。因为想念李哥哥。那天看到李哥哥给乐乐发的短信，突然就想哭，因为我第一次发现有人是如此的爱护我，在我不知道的情形下默默的支持我想着我。他这样的关心我却不告诉我，更让我感动。相比于那些让我心伤的冷漠，我那能不想念他呢？就象一棵植物，我永远向着温暖的那方生长而厌弃暗冷。
天黑的时候自己坐在教室前面的台阶上，想着那些事情，从脑海中一遍一遍的走过。想着那个大雪纷飞的夜晚，想着那个晴朗的早晨，想着李哥哥的一颦一笑，想着李哥哥曾在我迷航时曾给我的指引。又想起自己的这些感情，付诸于那为数极少的几个人，却忽略了身边许多关心我的人。我对不起他们。
但我知道我不能去。因为我不知道如果我去了郑州成乐会怎么想。会不会不高兴。我们难得这样无芥蒂。我不想打乱生活。为了他，我已经不与小语联系。不与任何我以前的朋友联系了。

回来之后男三给我打电话。因为我们结成了很好的朋友。他告诉我他们的城市有一个同性恋的大集会。在一个酒店里。去了一百多个人。他也参加了。我就问他有没有找到自己中意的男子。他说没有。我们聊了很久，挂了电话。

没过几天。成乐突然给我电话，说，他要来看我。我当时没怎么在意。因为他这句话说了很多次。但都没有实现过。所以我并不抱希望。
我想起他们城市的那个聚会，就问他你去了没。他说我没有。他问我你怎么知道的，我说是男三跟我说的。他哦了一声，没再说话。
但是到十一月底的一天。他又给我打电话。说，我发工资了。去找你。我当时还将信将疑问道，真的假的？他说道，当然是真的。我行装都准备好了。明天就出发了。某某也去。某某就是和他形影不离的前面提到的男1。
我听到他的话之后高兴的尖叫起来。当时刚刚晚自习放学。路上许多放学的学生，眼神怪异的看着我。这，几乎是我和他在一起之后最高兴的一次。

第二天天气很冷。因为即将十二月。我头天晚上兴奋的没有睡着。第二天一直睡到下午才起来。他打电话给我说他快到了。我拉我的姐姐一起去车站接他。
在这里我必须要****一个人。她就是我的姐姐。在我上大学以后认识的。她比我大两岁。我叫她姐姐。她很照顾我。是我最好的朋友。她叫静。
到车站以后我们去找到他们。成乐和男1站在候车室。一看见，成乐就抱怨怎么来这么晚啊我快冻死了。我笑着说对不起。我心里实在是高兴。对他的抱怨，没有在意。
我们一起回学校。成乐说要请我姐姐吃饭。因为晚上还有事情。我们在一家小餐馆要了四份鱼香肉丝盖饭。吃完之后，我们回去。

当晚成乐和男1都住在我们宿舍。因为过双休的缘故。宿舍人有的回家有的通宵上网。所以不愁没地方住。成乐早早上床。然而才八点。男1就说，找人打牌。成乐不参与。躺在我床上。我就找了个人和男1一起打牌。打了一会觉得很没意思。男1说，我很久没洗澡了。让我体验一下你们学生浴室是什么滋味。于是我和一起去洗澡。
回来之后成乐已经快睡着了。我们就爬上床睡觉。
白天去我们饭堂吃饭。上网。有他在。我觉得真的很幸福。
男1因为觉得在学校无聊。就提前走了。他与成乐发生乐一些小不愉快。
周日的早上。是十二月的二号。成乐说他要走。我和他早上醒来在床上躺着，不愿意起床。本来前天晚上还下着小雨，但早上抬头看时已经大晴。
他郑州一个朋友发短信来说想打电话给他。他说他在外地接电话漫游。而我的电话是联通号。他朋友的移动号又不想给我打。于是我借了同宿舍男生的电话给他。
他在床上开始和他的朋友长篇大论起来。说的都是关于网络游戏《诛仙》的问题。我不是太懂。于是拿起他的手机，看看里面有没有我感兴趣的游戏。但让我郁闷的是他的手机左右快捷键竟然一个是移动梦网一个是信息。我打开他的信息。
后来很长时间之内我都在自责为什么要打开。因为我看见了我不该看见的很多东西。我看见他的收件箱里所有的信息都是一个叫做一道的人发的。有的短信说，我在想你啊，你呢？有的说，我也很想你呢。有的说，天冷了，穿厚点。我当时就想笑。你什么时候这么关心过我，成乐？
然而在众信息中掺杂着的，男三的名字赫然在内。我打开，内容大致如下：我去参加聚会只是因为好奇。不是去找伴侣去了。我的人都是你的。难道你还不明白我的心吗？
这时，成乐已经一把夺过他的手机，脸现怒容，喝道，你干吗？我看了他一眼，说道，不干吗。

他仍旧跟他的朋友在狂喷。而我则起床。我出去之后，用别人的电话给姐姐打手机。她喂了一声，我就哭了。控制不住。说不出任何话语。只有掉泪的份。姐姐问我，你怎么了？你别哭。我现在在外边。等我回去再说。
我抱着电话整整哭了七分钟。我开始心疼了。话费啊，就这样被我的眼泪刷刷的哭掉了。于是我说，姐，没什么事。你别担心。他要走了。我要去送。挂了啊。
回到水房洗了把脸，我佯装镇定的回到宿舍。成乐已经在起床。他没有说话。

我送他走。他没有说话。一直到车站。他没有说话。上车的时候他说，我不想解释什么。但你要相信我。我脾气就这样。
你脾气什么样我不知道。但我不想我爱的人这么不在乎我。如果真是这样。不如分手。
他坐上车之后我给他打电话。但他手机停机。我就给他充了二十块钱话费。然后给他发短信。我说道，我们还是分手吧。我想，如果他真的在乎我，应该挽回一下吧。结果我从下午三点等到晚上九点他没有任何回音。我跑去通宵上网。我第一次觉得，自己是不是不了解他。
我去他的空间看他的日志。他在日志里写到，母亲逼我结婚。我不想结。但我又不想伤父母的心。我跟我的朋友说这个问题。他说他没法说这个事情。我在心里怒吼，我跟你说就是让你给我拿个主意，你是我的依靠，竟然跟我说你没法说。
我心里诧异。成乐从来没有跟我说过他妈要逼他结婚的事情。后面有一个叫做永不回头的人给他回了几句话。全文如下。
“亲爱的!不是不敢给你拿注意，我能给你什么。有家庭有孩子,又能给你多少承诺。婚姻\家庭这是你不能逃避的事实，勇敢的面对吧。逃避解决不了问题。曾记得我以前也给妈妈说过同样的话：“你要是再催我就自杀。”妈妈哭了，我看的出他很伤心很害怕，在我房间里呆了整整一夜。也就是那一夜我想通了。结婚。让妈妈欣慰。宝贝~勇敢的面对吧。把心底的爱就压在心底，我会在你的心底呵护它。”
有人叫他亲爱的。有人叫他宝贝。妈的怎么没人叫过我呢？
我不知道写下的这些文字中那一部分是属于自己的那一部分是属于故事的。然而他们都是真实的。
我知道我在不断的遗落、创造、选用他们。遗落是不自觉的。创造是为了填补空白。选用是为了使其更加精确。面对以往记下的那些文字符号，我都会惊讶一阵。原来我还写过这些啊。
它们不是我生活的标示，不能被借用。任何以往写过去的文字，都是如此。所以不论当我叙述茫茫还是回忆成乐时，好像都在讲述一个与己无关的故事。苍白乏力。如果说它们是故事，我又不该如此先觉的设定这些故事的情节。它们无法与电脑前我的思维契合。往往眨眼之后，这些故事设定已经被我推翻。
可我仍在讲。并且会一直讲下去。不可理喻的坚持。自以为它可以打动人。我想借这些故事达到的，已不明了。不免迷茫。

晚上通宵上网写这些的时候会点开几个黄色网站，浏览一些黄色小电影。
我向来是不忌讳去袒露人性中的自然欲的。比如****。一个成年男子或者女子，若说对男女之事无甚向往，我是不相信的。对****有克制。靠一些成人电影、图片或者文字来发泄一下也无可厚非。当然这只限于成年人观看浏览以及那些成人电影里的****场面是正常****而非其他。
电影里的那些年轻男男女女们，身体如一朵盛开的花在黑暗中发出诡异的香气。****场面，于我无甚吸引。注意力完全被吸引到那些白皙皮肤上，如花瓣脉络一样存在的刺青或纹身上面。
真实绝美的画卷。小腹。腰。背。肩胛。锁骨。****。上臂。手腕。脖子。耳后。肚脐周围。或花。或鸟。蝴蝶。祥云。龙纹。凤凰。虎斑。那是一条条绝美的伤疤，艳丽过世间一切的颜色。盛开在皮肤上，发出冷艳阴郁的光。它们在****中开放。使人沉沦。
忽而就怔怔的掉泪。为这画卷。也为自己曾在这种****中沉溺。想起那些曾玩转于掌下的皮肤温度。想起那些曾辗转于身下的身体线条。想起攀上****高峰时的回肠荡气。以及****巅峰后的落寞。才知道，这个世界上有一种寂寞，需要用无耻和背叛作为代价，将其填满。

可惜，成乐。我明白这个道理的时候太晚了。否则我很可能在那个时候原谅你而避免了以后又发生的一切。
现在的我明白了这些。平淡谦和了许多。可以不把某个人想成天大。不把他给我的伤害表露太过强烈。可以去听一些喜欢的地方戏。可以听着那些我喜欢的歌声入眠。
我不是你的什么东西。而你又是我的什么东西呢？任何爱情只是一个人的心里暗示。或者说，你不曾爱我。而我也不曾爱你。我爱的，放不下的。只是有你的那段时间。后来才发现。其实，我们什么都不是。
发生在自己身上就会模糊自己的眼。感情这东西最折磨人。我宁肯在****中挣扎至死，他带给我毁灭的快感。我不想自己成为一个智者，看破一切却丧失了一切。
我已折磨自己五年。还要继续下去？我不知道。一切都还在发展。我还没死。所以故事没有完结。