七颂六弦12

我在网上就我骗他这件事情与他道歉。但我不想就我与小语的事情与他说太多。每个人心里都有一片固守的天地。不容人侵犯。你不给我空间。我偏偏要给自己一个说服自己的理由。我不是你的奴隶。不要想让我对你做任何事且心安理得。
我还在网上看仓央嘉措的诗歌。很好的情诗。一行一行的不像是出自一个天授大德的手。他是情义深重的男子，不适合做和尚。
成乐一如郑州那次不肯原谅我。我打电话给他。他还是不肯原谅我。我说乐很多。说了些什么我已经忘记了。我不擅于记得我低下头的那些事情。让我感到耻辱。但我还是低头祈求他原谅。他把手机设置了呼叫限制。我打电话的时候，中国移动的那个女的说，你所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。一直这样。一直这样。
我与他发短信。我说。成乐。不管你是设置了呼叫限制，还是什么原因。如果你看见这条短信并且在今天晚上十二点之前给我回信。说明你和我缘分未尽，我们就继续谈下去。不管什么原因，你没看到，咱们就分手。
其实，这条短信不是给他看的，而是给我看的。我要告诉自己。我和他之间的前途，有这两种可能。不要抱什么别的想法。
他果然打电话给我。说，你总是这样。我说我爱你。不要离开我。他说我知道。但你做的事情让我无法原谅你。我说我真的不是故意骗你的。
我们谈了很久没有结果。他说，你让我静静。我暂时答应你不分手。
只觉得自己象个木偶一样，他手上若有若无的丝线将我紧紧束缚。我什么都先为他着想，他却总是尽力的摆弄他手里的丝线，将我弄的身心疲惫。生活就是这样，把我们弄的遍体鳞伤仍然不肯轻易放手。我像一只盲眼的凤凰。我看到自己的浴火，却看不到自己的重生。
但我又为他的宽容大度而快乐起来。

马上就是十一长假。我再次去他在的城市找他。
他事先给我打电话说，他可能要晚一天去城市。因为他的女朋友的母亲要见他，商议他和那个女子结婚的事情。我心里有点失落。那天一天他没有给我电话。晚上他给他的那个好朋友打电话的时候才和我说了两句话。我问他，女方家长测试通过没。他说通过了。我也舒了一口气。他生活稳定，我就高兴。
但晚上自己躺在冰冷的被子里面的时候，心还是尖锐的疼给自己看了，我知道自己并不是不在乎他和别的女人在一起，只是在短时间内麻木或者是失去了心痛的意识。就象一双柔嫩的手被粗重的东西磨出了茧子，在接触别的可以让他刺痛的东西的时候会不觉得疼，事后却剧痛无比。但我知道有些事情有些情绪是可以表现出来的，而有些则不必要，对他好的事情我自然会接受，就算心里会疼。
我知道，不管我心里生出怎样的想法，我在本质上，还是爱他的。

第二天晚上才在那座名为黄河桥的桥上看见他。我当街拥抱了他。太过想念。他拍着我的背说，好了好了一切都过去了。
很愉快的与他相处数天。但是，临走那天，我们又有了矛盾。
不见时想念。见面又屡屡发生矛盾。几乎成了我和他之间的一个恶性循环法则。
成乐和我那一次的矛盾起因，我已经忘记了。大概是因为我不大会说话，在他的朋友跟前说花钱太多。
但我记得我说完这话的后果。那天晚上回住的地方的时候他一直没有理我。我也没有说话。彼此之间很僵。回去之后，我去了卧室。我本想，我们应该好好谈谈。但是他却一语不发的去客厅看起了电视。我坐在床边等他。十二点，他才从客厅回卧室，却依然一语不发的脱了衣服，睡下了。
我没有主动和他搭话。我想看看他是否还那么在乎我。一点的时候，他睡着了。发出了鼾声。
我苦笑。笑着笑着哭了。好像在他面前，我每次犯的错误都是不可饶恕的。我耳朵里塞着耳机。凌晨三点，我去客厅写了很多内心的想法。写完之后已经五点。我蜷缩在客厅的沙发上，睡了过去。
一直到早上八点。我醒过来。他还没有醒。于是我坐在床边等他。我依旧在那里听歌。我想。是不是该和他分手。看他的表现吧。
十点，他才醒。我说，我要走了。他问我，去哪儿。我说回学校。我提起东西走。他身上没有穿衣服，站起来说道，咱们能不能谈一谈？我说道，我已经给过你一夜的机会了。说完，转身离开。他没有追出来。
但是我还对他抱有希望。我并没有走。而是去了师范大学我和他一个共同的朋友那里。中途我给他打了三个电话。说了不同的话。但他态度很冷淡。
直到我实在不走不行的时候，他仍然没有电话和短信。更别说来找我。我对着那座城市冷笑三声。离开。

虽然我叙述的如此平实无新意。但我当时的心情真的是难以形容。我失望的同时却仍然对他抱有希望。我不想那个曾经在暴力下维护过我的男子与我形同陌路。我是个贱人。
我回到学校以后数天，得不到他的一丁点消息。没有短信没有电话。我一边告诉自己他已经不属于你了。一边又期盼着他可以给我一个消息。如果说我不爱他我是不相信的。只是我爱他没有爱我自己多。
终于那一天我无法控制自己。先给他发了个短信。我说，你说一个好人。不过却不适合谈恋爱。你是一个适合做朋友的人。其实我是在妄图求他给我一个回音。
不过好像我的目的达到了。他给我发短信说，回来吧，我想你.......
短短六个字。我像个傻逼一样立马给他打了过去。无法控制的哭了起来。我说道，你为什么不和我打电话啊。你不知道我有多想你么？我只是要你一句话啊。成乐再电话那一头说，好了好了别哭了。我现在正陪朋友逛街呢，先挂了啊。
匆匆挂掉。我举着电话愣住。我在自作多情吧。

我这是干吗呢？给自己找不痛快么？
我看着渐渐黑掉的手机屏幕。这是什么态度呢？我还为着这样一个人而折磨着自己么？我在他身上苦苦寻找的是什么？值不值得？如果说爱一个人没有值不值得的说法。自己心里的一些要求为什么会出现。毕竟当初在一起，是他要求的。
曾经看过这样一句话，叫做情爱乃一己之事，如人饮水，冷暖自知。不止爱情，此原理放诸四海皆准。我们可能在自己感情失落的时候把内心的苦闷和压抑告知自己的好友。但，人与人之间的关系只有三种，真关系，假关系，没关系。有时候，不必要的诉说会让人烦。与人相处，真正双方所付出的真性情只有自己心里明白，即所谓的如人饮水，冷暖自知。或许相爱的双方表面甜蜜，实则陌路；或许好友之间表面亲密，实则心计。
我们不必要把自己的痛苦说与别人知道，这样只会让人平白的唏嘘。自己的事情自己是主导，说于别人并不能减轻你内心的痛苦。自己刚刚想明白这样的道理，情爱之事，最重要是自给自足，若过分渴求对方给予，感情就会变为双方的负担。
幸福是盛放在水中的倒影，你如果满足于它带给你的美丽，他就会长久的呈现。你如果想紧紧的把它抓在手中，他就只有破碎。
爱情是，在我们最痛苦的时候想到对方，仍可以微微笑。寻找义愤温暖和心灵的归宿，在最孤单寂寞的时候可以幻想你在我身边。我什么也不能给他，所能给的就只有上面说的这些。北方天空吹来的风带来了不知是何处的沙子，那是细细柔柔的容颜。爱情不是相依为命，是相濡以沫。

我在自己的空间里写下这些话。我确信我从中表达了什么。但现在看来，却什么也看不出来。而成乐的生日在十月份，马上就到了。我因为要上课，无法去道贺。就在空间里写了一篇文字来祝贺他。那天晚上他给我打电话说，你什么时候请假过来吧。我过生日要请客呢。就等你了。
我说我尽量。
结果在十月三十号我就又跑去了那座城市。虽然两座城市间相隔并不很远，但是这样跑来跑去，我仍然觉得不妥。

在路上的时候我一直在想我和成乐之间到底怎么了。我想起很多时候仅仅是因为我说话不符合他的要求。或者我的文字里稍稍有那么一点令他不满。我有记录的习惯，不论是令我高兴的或是痛苦的，该记的或不该记的，都要记。这样一来，自己就象一条被搁浅的鱼，别人一眼就看到了我的整个身体，唯一看不到我的，是我深爱着的大海。
或许这就是症结所在。然而这只是标不是本。诚如他在郑州所说，我们在性格有差异。他用他以为正确的方式给予着我他力所能及的。我用我的承受能力承受着感悟着。有时候我就忍不住想，他爱过我吗？又或者是爱不是他给的不够，只是不知道我要什么？
我写了一些小诗。其中一首是：低头亲吻自己的泪痕/悬浮的苦涩打湿双唇/是谁在九天叫喊我的名字/是谁用朱红的判笔画出我凌乱的掌纹。合掌而歌/默念心中的祷词/身体那么懦弱/任思想纵恣。
我始终控制不了自己的一丁点想法。一旦生成，势必要去做。这也是我和成乐分分合合的原因。
那一天是成乐的生日聚会。我去的时候他们在睡觉。他的身边总是环绕着好朋友们。这次去的时候是他和一个我也很熟识的男孩儿。然后又来了一个男的据说是那个男孩儿的男朋友。咱们暂时称那个男孩儿为男1.称他的那个朋友为男2.因为我很懒懒得给他们起名字。用真名吧怕人家告我侵犯人家的姓名权。
我们四个一起去逛街。因为生日宴会要到晚上才开。逛街的时候他们走的很快。而且街上人很多。我怕跟不上，就拽住成乐的衣服下摆。他一把把衣服抓走说道，在大街上呢。你注意点。我点点头。他转过身去，与男1和男2开玩笑。我像个傻子一样跟再后面。
本来来的时候我很感动。因为成乐说，一定要等你来了再请客吃饭。主要是让你陪我过生日呢。要是没有你。生日过着还有什么意思？
所以我想。他还是在乎我的。可能是不习惯两个人很亲密。

晚上他说，吃饭的带着咱俩一共是七个人。我点头。他说，其中一个是你老乡呢。我当时心里很高兴。想不到在远隔千里的外地还有一个老乡。暂时我把这个老乡称为男3。
晚上七点多的时候我见到了男孩。二十岁上下。我很高兴的跟他攀谈。他告诉我他在这座城市上大学。老家与我是一处的。成乐看见我与他相谈甚欢，脸上的表情似乎很复杂。
到八点多，陆陆续续的，又来了两个。总共是七个人。我们在一家中原红焖羊肉馆吃火锅。我与男三老乡多谈一些家乡情况。成乐中途会说，你们就别说那么多你们家乡的事情了。
中途男三跟我说，我在你QQ上你知道不？我说我不知道啊，你说哪个？他跟我说了网名。我突然想起来，那次郑州矛盾之后，他加我QQ，在我的空间文章里说过，要我给成乐多些的生存空间。我还说话很不好听的骂了他。想不到现在人就坐在我面前。
我笑着跟他说对不起。他说没关系。他说他能理解。我很奇怪。他能理解什么呢？
男三不停的往肚子里灌啤酒。很反常。我感觉有点不对。他心里肯定有事。

结果。一桌子七个人，只有他大醉如泥。还有男1也醉了。晚上十一点多结束，另外两个人回家。我们剩下五个人因为太晚了就找了个小旅社住下。没有房间。只有一个三张床的房间。我们五个人就挤在一间房里。男三去卫生间吐了。成乐很关心的在那里照顾男三。我笑道，是我老乡呢。我来照顾。
把几个人都支出去以后，我说。你心里有事。他一愣。说没有。我笑道，你不用瞒我。虽然我不知道是什么事情。但我敢肯定，你有事。他说道。我暗恋着我们宿舍一个男生。所以心里不畅快。我点点头，说道，很多事情.......
我没说完。成乐闯了进来。他脸色很难看。你们在说什么呢。我说道，什么也没说啊。他说你出去吧我照顾他。我就出去了。
出去之后我跟男1大吵一架。具体为何不再表述。与我和成乐的故事无关。
成乐扶住男三出去。当晚睡下，一夜无话。但是我失眠了。我想到。男三和成乐之间的关系绝非我想象中简单。男三醉酒的原因也绝对不是他说的那样。
睡下后成乐跟我说。你的一个朋友发过来短信让我好好照顾你。你看看吧。我很奇怪是谁。一看号码。竟然是李哥哥。成乐说，他怎么知道我的号码的。我黯然。大概是茫茫说的。
李哥哥在短信上说。清远年龄小，容易冲动。你包含着些。好好照顾他。他是个缺乏安全感的孩子。
我没有什么感想。我的念头，都在成乐和男三的身上。