第三十一章 别去

醒来的时候，我闻到了樟木的香气。听筱港说过，摘下樟木的枝干来晒干，然后剖开就可以闻到那种很浓很浓的香气。我没有去拭过，但我相信这是真的。因为这是筱港说的，他不会骗人的。
我的身体渐渐地变得虚弱，我知道手术是失败的。从爸爸和妈妈沉重的神情里，我看得出来。我知道自己的时间已经所剩无几了，我已经连累了他们，我不想再让他们替我伤心难过了。
我不止一次对妈妈说我想回秀峰的事情，可是妈妈并不说话，只是泪水慢慢掉了下来。后来，我便也没有再提及回秀峰的事情。爸爸总是劝我不要怕，再苦再难都会有爸爸和妈妈陪在身边呢！
我没有再提及回秀峰的事情了，但我的心里却依然很想。我想回去陪着他，我不想以后他来看我的时候如此长途跋涉。因为我知道我的筱港哥哥坐不得长途车，他有晕车的毛病总是无法克服。
我不想，他连来见我都那么辛苦……
随着病情恶化，我进医院的次数越来越多，多得都记不清了。我害怕照镜子，害怕见到自己头发纷纷地掉在手心。比起掉头发还让我害怕的事情，终于还是发生了——我忘记了过去的一些事情和人。
我的记忆逐渐模糊起来，我甚至不知道自己所在何处，昨天或者早上做过什么，又去过什么地方。我害怕有一天，我会忘掉我的筱港哥哥，然后我开始学他，用笔慢慢地写我们曾经的故事片段。
总是想到哪就写到哪，写得很乱，也想得头很疼。
我不想忘记他，因为下辈子甚至下下辈子我还要来找他，然后缠着他。
……
这个冬天，有些寒冷。但因为回忆，冷的只是皮肤的表层。
何妹和表哥经常打电话给我，和我说筱港的事情，又以前的也有现在的。我都忘了自己是怎么遇到他的了。因为在我的印象当中，他是那么平凡，而我是这么渺小。我根本就不知道我们是如何走到一起的了。
听何妹说，那年的秋冬之际，我放学回家，老是遇着他匆匆忙忙地往二中的赶，然后我才记起一些片段来了。那年是二零零五年的冬天，他后来说那是似秋的冬季。他总是匆忙地赶往二中，走在我的前边，一连十几天或者更多日，我紧跟在他后边。
或许，是前世未尽的缘分，让我遇着了你，在这盛世繁华的光年里。
这一生也许短暂，但我会记得，然后将这份缘带着离去。在下辈子的时光里，我还会在老地方等你。
只是与今生不同的是，我不想再那么晚遇见你。
年夜，表哥从秀峰赶来，带着秀峰的筱港最爱的樟木叶。
然后，我给他打去了个电话。我打的是他家的电话，起初却是因为信号不好，所以说话总是断断续续的。
我说我很想他，然后他不说话，一直沉默着。听见电话那头，有人跟他说话，我想是他的妈妈。
却只听他说，今年的天气太冷了。
我的心疼极了，犹如万虫攻心，或许更有甚者似千刀万剐的痛。
因为我知道了电话的那头，我的筱港哥哥在哭泣！
良久，我收拾了自己的情绪，缓缓说道：
“吃年夜饭了没啊，我刚吃了，挺想你的。”
“那你告诉我你在哪里，我过来陪你过年啊！”
他总是这样，一下子就说出了自己的心里话，一点都不懂得委婉表达。但这却让我感觉好幸福，好开心。
可那么远的路程，他又坐不了车，来这么远的地方做什么呢？
“不让你知道。这么远，你会受不了的，只要你有那份心意就够了。”
是啊，只要他有那份心意就够了。他的这份真挚情意，便足以温暖我的一生，不留遗憾。
“哦！那么我想从明天开始奋斗，做一个自由幸福的人！”
“咋啦，我的傻哥哥？”
我不知道为什么，他突然就说了这么一句。
“我要努力考大学，我已经荒废了很多年，不想连最后的这几个月也荒废了。”
他就是这样，总是到了最后才懂得珍惜，然后拼尽全力。他总是说尽了力就是最大的努力，无可挑剔，也无可在意。那时候我觉得乱七八糟的，但又爱听，我说的是他的心思。可是如果他真的决定去做了，我却是相信能够做得很棒的。
可在我的印象当中，他不是考上大学了吗？他怎么突然说出这么奇怪的话呢？
“呵呵，真奇怪，你不是已经考上了么……怎么还考？”
表哥在一旁提醒我，我才意识到自己错了。原来，我的记性真的是越来越差了。
“咋不考啊！我一定要考上的，要不也太对不起人了。你以前不是一天总是说我一定能够考上的么，难道你不希望我考上吗？”
他这个人啊，永远都这么笨，却自以为聪明，挺可爱的。
他这个人啊，永远都长不大，但又老是忧郁，乱七八糟的。
“希望啊。我怎么会不希望呢？”
这个社会，像他这样农村出生的孩子，只有考上大学才算是有了依靠。毕竟那才是捷径啊！
“嘿，丫头，你在那里好吗？”
“挺好的，这里也有樟木，很多的。我想你来看到了也会喜欢的。”
我也不知道他怎么会喜欢这种树，只隐约记得他在他的小说《栌鹂湾》里也提到过，一个满是樟木的林子。那个林子叫鱼燕林，那是个美丽得充满了传奇的地方，我想也应该是他梦里的地方。
但我怕，如果我也如于燕翎那般离他而去，那么他会和沈景文那般……那是我最不愿意看到的结局。因为我不要他受到任何的伤害，无论大小。
“哦。”
他突然又沉默了，他的声音有些许忧伤，凄凉。尽管他总是有突然而来的不正经言辞，但他的心总是那般脆弱，让懂的人忍不住心疼，不敢去伤害。也许吧，每个人都有属于自己的归属，无论完美与否，有一种叫心灵或者命运的东西总是相连的，会疼会痛，会欢会喜。
然后，我看见了远处城市的上空升起了烟火。我高兴得手舞足蹈，不断尖叫。他则又在电话那头说我：“你啊，大惊小怪的丫头，看把你乐的！”
“不可以啊？你没看见，你不知道，这些烟火真的很漂亮。”
可其实，这又如何能够跟秀峰的相比呢，如何能跟他一起看的相比呢？
“有我们丫头美丽吗？”
听到他如此一问的这刻，我想说我爱他，但我没说——因为我知道他不喜欢说这些。
“此地烟火，彼岸年华。”这是他写的一本小说的名字，挺浪漫的。这本小说，我曾经还和他一起构思过，却不知道他如今写完没有。
此地烟火，而彼岸已年华流尽。但此时，我并不悲伤。
我们依然如过去在秀峰那样，说着很小很实际且并不遥远的事情。他是个不会为将来打算的人，说太遥远的事情也无济于事。而我此刻，也只想和他说我近来的事情或者心情，我想委婉地表达我爱他。
“我的傻哥哥，我想我恐怕是回不来了。”
突然，我说了这么一句话给他听。说完以后，我就后悔了。
我怎么能说这样的话呢，那样他会很伤心，会难过很多日子的。尽管他总是在劝我，让我安心治病，但我们都知道很多事情是人无能为力的。
我不敢想象，如果他不能再和我说话了，我们会怎样，而他又会怎样。
这次通话，打到了我的手机欠费。
……
我的记性越来越不好，身体越来越虚弱。我总是在家里晕倒，然后在医院醒过来。我忘记了时间，也忘记了家里的模样，只记得医院病床周遭的模样。
表哥从秀峰来这边陪我，说不走了。然后，他一直跟我说筱港的事情。若不是如此，我可能真的就忘掉了他。
记得二月二十八日，是我的生日，前一天我打电话给他。已经不记得都和他说过什么了，但我还记得，我没跟他提起二十八日我十八岁，但他却始终记得。这天在家里，我过了一个很温暖的生日。
但这一次和筱港的通话，却也成为了我们这一生，最后一次通话了。
过完生日以后，我突然有让筱港忘记我的冲动。我知道我的病是无论怎样也好不起来了，但我不想在我离开以后，他痛苦一生。他是个太注重感情的人了，而我无法得知我离开以后，他会怎样熬过来。
……
春天。那是我和筱港开始说话的季节，在那段满是樟木的路途上。听表哥说起那些往事，他总是重复着说“晴子你还记得吗”，我总是微微一笑回答“我还记得的”。但其实，表哥说的很多事情，我都已经记不起来了。
每当我每次去想的时候，我的头总是很疼，像硬生生被人扒开了一样。
再打他的电话，已是无法接通。然后，我没再让何妹打扰他渐渐平静下来的生活。何妹也说筱港变了，他很认真很努力地去学习，一个人无拘无束，他们班的同学和老师都说不可思议。何妹还说筱港没再去找欧阳丽，也没再怎么去上网，只是爱抽烟。
听到何妹如此说，我相信筱港真的变了，变得优秀了。我很开心，其实只要他好，我也就没有奢望，哪怕一丁点也都没有了。
……
躺在医院的病床上，我依稀记得有这么一个人叫杨筱港，听表哥说我和他有很多的故事。但我已不记得了。我只是觉得，每当表哥说起他的时候，我的心心会莫名其妙地欢喜，感动，然后疼痛。
听表哥说，他的省适应性考试分数比去年高考的本科线高出了2分，他百天如一日地在教室或家里安静学习，他每个周末都会在校篮球场打篮球，或者去上网坐一个早上……每个月，他还总和一个叫欧阳丽的女生在学校花坛旁聊很久。
每次说到最后，表哥总是说“晴子你怎么又流泪了”。其实，我只是觉得那个人很令人感动，让人想念，或者念念不忘。
我在医院的日子比在家还多。那段日子，回到家总是感觉特别陌生。唯有和那只叫香香的狗狗在一起，或者闻到了樟木的味道，才会突然想起在很远很远的南方有一座叫“秀峰”的小城。然后，我总是不由自主地想去看看。
五月二十六号的早上，我起床的时候，发现香香死了。静静地躺在我的房门口。没有谁知道原因。后来，我看见爸爸妈妈，还有表哥都哭了。只有我一个人，站在那里，愣愣地傻笑。
我想，我也要离开了这些日子陪在我身边的人了，以及那个我想念的而表哥经常说的那个叫杨筱港的人。
二十七号的傍晚，在我强烈的要求下，表哥将我从床上扶起。我坐到书桌前，看了好一会儿夕阳西下的天色。我站不起来了，我想拿笔再写一些东西，却发现自己连笔都拿不起了……
突然，我发觉自己还有好多好多的事情还没有做。然后，我的头很疼，我睡了过去。
睁开眼睛，望见站在身边的爸爸妈妈，还有表哥、舅舅和舅妈……我想说点什么，可无论我怎么努力却什么话都说不出来。我的嘴巴像被什么东西堵住了，连呼吸都很困难，我只能轻轻地微笑。
我望了望四周，却没有发现筱港的影子。
我终于记得了所有的事情，他是我今生今世唯一的爱人。
其实此刻，我是多么地希望他陪在我身边啊，那样我不会遗憾，而他也不会。
“晴子，我打电话叫他来吧！”
表哥凑过来我耳边，轻轻地说着，他的眼睛里满是泪水，只是还没有流出来。以前，我都没见过他这个样子的。
我想取下堵住我嘴巴的东西，但是等了很久，都没有人给我取。然后我觉得特别困，便睡了过去，等醒过来的时候，那嘴里堵得我嗓子都疼了的东西不见了。只有表哥，和爸爸妈妈他们都还在。
表哥说：“晴子，你想说什么就跟表哥说，啊！”
“别……别叫筱港来……他还考试。”
我没想到自己的声音会这么小，这么难听，而且还说得这么吃力。如果筱港知道了，他又会说我了。
“别让他知道……别……”
“女儿，你别说了……”妈妈捂住嘴，强忍着不掉下泪。妈妈就我这么一个孩子，其实她是可以给我添个弟弟或者妹妹的，可她总是说有晴子一个就够了！
“妈妈……”
妈妈拉住了我的手，还有爸爸也拉着我的手。
“爸爸妈妈……谢谢……你们让我有个家。”
我费了好大的劲，才说出这么一句。虽然我还想下辈子和他们做一家人，可是我怎么还敢连累他们呢！他们和我非亲非故的，却照顾了我那么多年，对我比亲生女儿还亲。我真的不想看着他们因为我的离去而伤心，要不我的心会很不安的。
然后，我看见他们的泪掉了下来。
而我却觉得自己很累，眼皮不断往下掉。我能听见他们说话甚至是哭泣的声音，可我看不见他们，也说不上话。
我的眼前，一片漆黑。
我想起了很多的事情，都是以前的。想到了我最亲爱的筱港，还有秀峰的大街小巷、一草一木，以及筱港他一直痴情的欧阳。我想她应该可以在我离开以后，替我好好地照顾筱港的生活。
于是，我在心里默默地祈祷，为了我们三个人。
等再次睁开眼的时候，我突然想知道现在是什么时候。
我问表哥，表哥说是二零零七年五月三十号日晚上十一点。
五月三十号的晚上。
记得去年的今夜，秀峰城下起了大雨，我在筱港的屋里，陪他过夜。
我说：哥哥，晴子想回秀峰了，晴子不要留在这里。
可是，只有我能听见自己的声音……