第二十八章 一封书信

从云梦大道旁的校大门上来，一路上都是郁郁葱葱的樟木，一直延伸到我们宿舍楼下，然后又延续下去。我喜欢这样的延续，也是羡慕这样的延续，犹如生命的延续。在这座满是樟木的城市里的某个角落，一个疯狂堕落被戏称为“被世界最黑暗角落强暴的人”的家伙，总是活不明白，在岁月中渐渐迷失。
我不喜欢这里，尽管这里也繁华如盛世。可在我心里，那种繁华或者说繁荣却是令我反感的。有些人总是去追逐那些最神秘最美丽的光环，却在不经意之间丢弃了自己握在手中的那支。直到后来才明白，原来自己拥有却错过的才是自己一直追寻的。
我生活在一座远离她，还有她，还有他们的城市。蒙蒙冬雨中，我从樟木树下走过，冰冷的雨水从鞋底窜上来，打湿了脚尖。其实白天是无法感觉到雨水入鞋的，只有到了晚上洗脚的时候才知道。
走在校园的路上，总是看见鸟儿在路边觅食，可能是因为冬天缺少食物，所以就算人走近了也不飞走。而我，往往也会撕下手中的两三片面包屑放在冰冷的石头上，然后躲在一旁看它们欢乐地啄食。
它们也不争抢，一个一口，很是欢喜。而这个冬天，我却是做不到它们这样开心快乐的。我盼望着，别人所说的这个冰冷冬季快些过去，好让脆弱可怜的生命得以存活，不再过这种饥肠辘辘和满心悲伤地日子。
二十五号晚上，一有钱，我首先便去叫了电话费。交完话费，我知道她在上网，便也跑去了十三栋上网。
我说：“你去我QQ空间看看嘛，有一些东西是写给你看的。”
她说：“我在学校上网，网速太慢进不去。”
可我分明看见她的51是登上去的，所以说道：“不去就算了。”
然后，我们两个人又争执起来。
她说：“你这人怎么一点都不懂得尊重人呢，特别是我，我都还没答应做你女朋友呢。”
我说：“我没有不尊重你，我只是对你要求多了些，我知道。”
她说：“我知道你要求多，也高，可是有些事情我真的做不到，你要明白我不是你。”
我说：“好吧。”
她说：“比如你要求我想别人那样对你，我真的做不到。我这样对人的方式，如果你受不了，那么你就趁早放手。”
……
我们两个人争执了许久，我被她提及的问题搅得昏头转向，似乎都要爆炸了。
我说：“求求你别再问我过去，也别再提这些乱七八糟的问题了，我的头受不了快炸开了。”
她说：“好，那我不问了。”
我真的越来越怀疑自己得了神经病，可是我真的没有不尊重别人啊。
我说：“我不知道你为什么说我没有尊重你，或许这是许久以来你隐忍不发的感觉；我也不知道你为什么老是说我花心，不正经；我更不知道自己做错了什么，以致于你都误会我的意思。”
她说：“还不是因为你笨，又老是自作聪明疑神疑鬼啊。”
我说：“那晚不是我故意挂你电话的，真的是没有话费了。”
她说：“哎，你开心就好，何必又管别人如何看呢。在乎那么多干什么嘛，别人的眼光你就真的那么看重么，你就那么好面子啊？”
我说：“无所谓吧，爱咋咋地，真的没意思了……你睡吧，不用管我，我也看得出来你嫌我烦了……我终究是个懦弱的人，我会为自己而活，为自己在秀峰立下的承诺而活。”
但是她，又如何知道我在秀峰立下的承诺是与她有关呢！
她说：“你能这样想也还算好，我知道现在说什么你也听不进去的，相信时间长了你就会明白。我们没有谁是为别人而活的，说是为了别人这话也是没有谁会相信的。既然我们都是为了自己而活，那就好好活着，因为这个社会很虚伪。”
见我不说话，她又继续说道：“其实我也虚伪，活不明白。”
我发现有时候她说的话，我真的是不能一下子就能明白过来。
我说：“谢谢你的开导，我知道了，也许从明天开始我就会变成一个地道的流氓，或者神经病。”
她说：“你这个人真的笨死了，你怎么就成这样了？”
我说：“也许是那次车祸害的我吧，弄得我面对死亡真的越来越害怕。”
她说：“你不要一天老想着那个人，那些都已经过去了。”
我知道她说的是晴子，便也掏心窝子说：“其实说坦然面对了都是假的，我虚伪了。因为我觉得这个世界真的对我一点都不公平，我真的不知道我的未来和变故谁会先来，你明白我的恐惧么？因为这样的不公平已经出现了，所以将来必定也会很坎坷的。”
她说：“哎哟，你真是神经兮兮的，你当自己能够预言未来呀。”
我说：“我知道过去的事情已经过去了，但是我觉得就算我很努力，未来还是一样会充斥着不公平与变故。我想不明白，上天为什么会对我这样不公平。”
她说：“是你想得太多了，不是这样的。其实，上天对每个人都是公平的，失去了一些东西总会得到另外的一些东西。这话是你以前说给我听的。”
我说：“嗯嗯，我知道的。”
她说：“真是担心死你了。”
我说：“不用担心，反正是死不了的。”
她说：“你这样子，我都不知道该和你说什么了。”
我说：“那我回去睡觉了。”
她说：“好吧。”
回宿舍的路上，天飘着冰冷的细雨，不一会儿便打湿了我的头发和脸。路灯还是一样地暗，道上人也很少且步履匆忙。
我想我应该变得坚强一些，那样才能保护自己，以及自己身边的人。
回到宿舍的时候，何妹打来电话。她说她二十九号要来江城，顺道来看看我过得怎样，让我在学校等她电话。随后，我们聊了许多以前的话题，聊到了晴子。
后来，何妹发来晴子曾经写给我的一封信。她说有些东西还是要让我知道的，要不然就连存在的意义都没有了。
何妹是发来相片的，后来我在蓉城看到了这封信的原文。


附：

筱港哥哥，我可能连回来的机会都没了。
病情恶化得很快，我突然也开始害怕就这样死去，那就再也不可以回秀峰来陪着你了。那样你会孤单吗？你会失落，你会痛不欲生吗？我觉得自己突然变得吝啬起来了，我不想和别的女孩分享你的爱。筱港哥哥，晴丫头真的很舍不得离开你。
我爱你，好爱好爱。我想哭，因为我后悔来到这里了。本来病就治不好的，这样只不过是在浪费时间，在浪费爸爸妈妈辛苦赚来的钱而已。我很想用这段时间来好好陪你的，可是我却回不来了，我好想你啊，筱港哥哥。
没有我在你身边照顾你，你学会照顾自己了吗？你的胃还好么，有没有再疼？叫你别老不吃饭就去玩电脑了，要记得吃饭。你们那还是那几个人住吧，他们照顾你没啊？我想肯定没有的，我也没法了。
虽然我有点不喜欢那个女孩对你的方式，但我还是很乐意让她照顾好你的，其实只要有人能把你照顾好了，我会很感谢她的。你记得么，那句话是这么说的：会有天使替我爱你。是那个女孩也好，怎么说也是你喜欢的嘛；但就算是别的人也没什么，只要她爱你，对你好我也就安心了。
不要为我难过好么？我真怕我去了以后你会变成你小说中的景文那个样子，想到那个结局我就想哭，那居然像极了今天我们的结局。但是无论怎样，你都要答应我好好生活，别被自己情绪控制住了。我不要你受到伤害，一点也没可以。答应我，好不好？
其实我只是怕，怕在我走了以后你会崩溃掉。（我也说得乱七八糟的，不像你写得那样清楚）总之，我希望你好好的，别因为我的离开而伤心难过，像我刚认识你那时的样子我是不喜欢的。
筱港哥哥，你知道么，其实你这个人很脆弱，情绪波动也很大，还像个小孩子要有人陪着才会心安。你太重感情了，对一个人好到让别人没法理解，甚至害怕。其实我也知道，你是想对人家好，而且你就是这么一个真诚而热烈的人。
你现在会想我吗？我时时都想陪着你，可你好像不知道。我真想天天都陪着你，哪都不去了，让你不觉得孤单。可是，我想你还是找另外的人陪你吧，谁都好，忘记我吧，就当做了一场梦。
因为我做不到了。可你知道么，你真的让我很放心不下啊。
除非你记得以下我和你说的这些。就是要照顾好自己，身体很重要，要按时吃饭，生病了要记得吃药，不要吃方便面了，那东西没营养的，炒菜时辣椒和盐少放点，少看点书你眼睛本来就不好……还有我也想不起来了。这是生活的，还有就是勤快些洗你的衣服，别让它发霉了，很臭的。
关于学习和事业呢，我是相信你可以处理得很好的，你吃了那多苦和我不一样，而且你是一个很有思想的人，我不担心你的这个问题。
至于你和那女孩的事情嘛，我还是要提醒一下的，实在不行就等一个更好的出现。你爱她，她也爱你，主要是她要适应你，理解你，包容你的脾气，你波动的情绪，有时候的胡闹。
等你读大学吧，听说里面的姑娘很好，不过那时候你也不可以把我说出来给别人听。因为你有时笨死了，所以你要学聪明点。
真希望你能找到个好的人，然后忘了我。其实这样说我也是很伤心的，但是我不会后悔的。只要我的筱港哥哥好好的，至于是否记得我，那都是微不足道的了。
这边的天气很闷热，闷热得我的头老是疼，然后就去医院。筱港哥哥，我已经接受了我将要离开你的现实，你也别劝我了，我的身体快不成了。我没能活着回来和你相见了，也不能陪你去你将所读的那所大学里往来观看了。但即便是离开了，我也要回来躲在一个地方静静陪着你，看着你幸福地生活着。
筱港哥哥，我好想你，好想你啊。我哭了，你别骂我好么，我真的是想你了。可我却不会让你知道的，就算我离开了，也不会让你知道。等很多年后吧，因为我真怕现在的你会承受不了——我很了解你的。
我还是放心不下你的身体，还有你那样的性格，真怕没有人敢要你啊。因为你很怪，像小孩，脾气犟，一不顺心就闷闷不乐的。但我终相信，会有人能适应你的。不过，我倒是希望你碰到让你乖得像小孩的姑娘，那样你就会很听她的话，受她管束。
虽然那样我的傻哥哥会很辛苦，不过细细想来也没什么的，只要她爱你，能陪你让你不觉得孤独就好。那样，一切又将会重新开始的，我在替你规划呢！我的筱港哥哥，你不应该再受苦了。我希望陪在你身边的是个比你强的、和你一样有才的女孩。无论是谁，我都替你们祈福。
我的傻哥哥，我走了，你要照顾好自己，真的要照顾好自己。我可怜的傻哥哥，你要好好的。而那将陪伴我的傻哥哥的人啊，你要适应他，宠爱他，照顾他，陪伴他别让他孤独好么？请别让他孤独，别让他受委屈啊，偶尔一次行，但不要一而再，再而三就好！因为他只是个孩子心的男人。
也许多年以后，你才会知道，我早已离你而去。但是请你不要伤悲，你应该好好地生活下去，带着我的希望，活出两个人的精彩。
你知道么，我的傻哥哥。