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　　1、故事大王彭
　　
　　称得上“故事大王”的人，必备三个条件：一是会说别人的故事：东西南北，春夏秋冬，前后左右，古今中外，天上地下，阳世阴间，神仙鬼怪，白昼黑夜，大小方圆，山石田土，男婚女嫁，生老病死，等等等等的内容，无所不知，无所不晓，无所不通；事事有故事，处处有故事，遇到人讲人故事，遇到鬼讲鬼故事，遇到猴讲猴故事，遇到牛也“弹故事”。二是讲技高超，能把活人说倒地、死人说起来立（jǐ），要别人哭就哭，要别人笑就笑，要别人跳就跳（急躁），能说正故事、反故事、喜故事、悲故事，能说长就长，短就短的故事；三是会创造自己的故事，这一点还尤为重要。这个“故事大王”完全符合“条件”，是货真价实的地地道道的“故事大王”。信不信由你。不信会后悔的，信的不背时，他就是汨罗江畔众多的民间故事大王中的一个王。
　　先提供“故事大王”的两条个人信息，他，从男性专用代词就知道，系男性公民；住湖南省汨罗市所辖的汨罗江中游区域且紧靠汨罗江边的长乐古镇。其余信息可从故事中获取，这是真人真故事，不信？网上查身份证（号码属个人保秘信息不能透露），再打手机询问本人即可，以验明正身。机号181820371XX（缺两个尾数号，请在最小的10个基数中去猜补，要耗你一点手机电。）不过请注意询问归询问，千万别骚扰，他是已做了姥爷的人。
　　先提个醒：在下列情景下不要看“故事大王”的故事或回想他的故事。不然！喝水时，会呛气管；吃饭时，会喷饭；上厕时，会失禁；睡觉前，会发梦天；凡是“禁止吸烟”的地方，会有人打“110”或“120”；要找（未婚男性）或探望丈母娘的会成光棍……
　　再郑重声明，倘若像金兀术那样气得闭了气，或像牛皋那样笑得无了声，本人概不负责，顶多人道性地意思意思。不然就别看这些“故事”。但从人生广义角度来衡量，建议能识字有听力能力的人看一看，听一听，可益寿延年，保准。不信不妨一试。
　　故事来啦！
　　
　　2、“大王”看医生
　　某日，“大王”（尔后“故事大王”简称“大王”）身有不适，在堂客（媳妇、爱人、妻子）强迫下去医院看医生。医生拉出处方笺：“姓？”——（医生是不讲礼性问姓不加“贵”字的。）大王：“姓外婆。”医生把碗底厚的镜片后的双眼瞪得圆圆的？大王知道这双圆眼的意思，忙补充：“我姓外婆的姓”，一双圆眼几乎要扩散了，而大王不紧不慢；“我外婆好著名的，她还拥有一个‘湖湾’叫‘彭湖湾’，所以我姓彭。”医生在嘴角露出了一丝苦笑：“名？”“老师。”“名字！？”“啊，思，思想的‘思’，意思的‘思’，思念外婆的‘思’，思前想后的‘思’……”医生又好不厌烦地直望着大王在处方笺上写上“彭思”两字。“还有吗？”“有，‘怡’，怡情的‘怡’，心旷神怡的‘怡’，怡然自乐的‘怡’。”“别‘怡’啦，‘怡’够啦。”医生很不耐烦，“年龄？”“比我们的老老祖宗少742岁。”医生傻眼了哭笑不得，大王忙赔不是，“对不起，我老老祖宗叫彭祖他老人家寿高800岁，减去742岁，等于58岁，我还差25天满58岁，所以现在虚岁57岁11个月另5天。”医生重重地放下那支写的字别人难认出的笔：“我这是看内科的，请你到神经……”大王忙接过话茬：“医生我有神经，但没病，就请您看内科就是。”医生：“看什么病？”“我自己若清楚是什么病，我就不来麻烦您啦，近来只感觉有点头晕，是不是血压高的病。”“血压高、低不是病，引发症才是病。来捋起袖子。”“左还是右。”“左”，“好”。大王捋起左手袖自言自语，“我不是右派，漏划右派都不是的。个子不及姚明高，工资不比当官的高，学识没有大知识分子高，血压可能还争气比别人高。”“不高不高，还不是250。”医生收起量压器。大王：“真的呀！我知道我不是250，如果有人说我是250，那他肯定是250。”“血型。”“红色。”医生声音高了八度多：“血型，A型，B型还是C型，还是……”“医生我不知道是什么型，那次火气上来了，鼻孔流的血是红色的，不是白色的，红色不是病，白色才是病，白血病。”医生强忍住笑，摇了摇头心想：“这是个怪人，可能是痴呆症。”大王用乞求的口气：“医生，您可能不了解我，我这个人会讲笑话、故事，您就写上个故事型血型。”医生有点嘲讽，“您有多少故事？”“我自己也不清楚，人家都是这样评价我的，说我身上的毛发有多少，就有多少故事。”大王说着取下头上的礼帽露出秃顶：“尽管头顶上没有发，但头上四周、胡子、眉毛、手脚上、身上其他地方的毛还是不少的，难数清的。”医生往座椅靠背上一仰，放下笔用右手中指耸了一下眼镜：“好吧，我就先听讲你故事，讲吧。”大王来神啦，扣上礼帽，架起二郎腿，“好吧，那就免费给您讲故事。”他平日就是这样，随时随地只要有人听他讲故事，他乐此不疲准定不让你不笑够不离开。
　　
　　3、外婆是老鼠
　　人们大都知道“狼外婆”，没听说过“外婆是老鼠”的。有，我邻居上屋二凤家的老公，是个讲笑话不怕你不笑的人，他常自嘲好久没吃荤，讲个笑话打牙祭。他夫妻俩历来很敬重外婆（农村人的习惯，把岳母娘按自己小孩喊法，叫外婆），二凤有些日子未接外婆来住，于是要老公一大早去买点菜来再去接外婆。在菜市的小超市，割了好几斤猪肉猪蹄，买了两条草鱼，称了油豆腐、白页。店主问老公：“今天买这么多好菜，有客来？”老公笑曰，“有，有，有老鼠来。”店主傻笑，“老鼠有谷吃就行了，怎么吃这么多的好菜？”老公神秘兮兮：“是呀，人家都是这么讲的，捉进老鼠来呷谷。我家的堂客说好想外婆，要我去接来住一住，这不是捉老鼠呷谷吗！”店主笑个不止，“好家伙，等下我收了摊，去告诉你堂客，今夜里不把你踢到床下去才怪哩。”“无妨，无妨，睡在床底下，我不出来就不出来，男子汉大丈夫呗！”超市上一片笑声。老公掂起手中的菜向众人示意：“提起这些谷赶紧回家再捉老鼠去。”
　　
　　4、“打倒我外婆！”
　　有“谷”给“老鼠”呷，还是好行孝道，要“打倒我的外婆”就该是大义不道。但又确有其事（这则故事“大王”编辑在自己的《破钢烂铁》一书中。），文革时期，以阶级斗争为纲狠抓阶级斗争，阶级斗争要年年讲，月月讲，天天讲，时时讲，凡事上阶级斗争的纲和线。其时，对地主、富农、反革命，坏分子、右派分子都要说打倒，并要踏上一只脚，叫他们永世不得翻身。凡是与这五类分子有牵连的家属、亲戚都要与其划清界线。不然作五类分子对待，因此，每逢开批斗会，都要由其家属亲戚带头喊“打倒XXX”的口号，以示划清界线，所有到会的人便要高举拳头跟着齐声高呼，以显无产阶级专政的威风。某青年的外婆是地主，开会呼口号时，他振臂高呼“打倒我的外婆！”于是人们也齐声高呼“打倒我的外婆！”尔后，大家才幡然醒悟：“怎么？我们的外婆全给打倒了！”怪不怪？说怪不怪，不怪也怪，看了这则故事，不笑才怪。
　　5、上街买菜
　　“牛皮呀！走，同我上街买菜去。”妻子称大王是“牛皮”，从不呼叫名字的。
　　“各又是禾里啰（怎么）今天要我同去游街，我和你同摇同摆蛮有味？好不容易双休，不让我在家休一休嘞。”大王有点不情愿。
　　“去不去！不去……”妻子像是要动什么真格的。
　　“去，去，我去，成双成对游街示众还是有味有味”大王稍停，拿礼帽盖在头上，“只是要买一碗甜酒把我呷。”
　　“呷得你各鬼，屋里不是冇。”
　　“不，上市街“甜心外婆”家里的甜酒味道特别甜，呷起来巴嘴巴。那时，读高小上街，隔不了一两天要去呷一回，五分钱一牛眼大的碗买一碗。”大王回味往事，好像在吃“甜心外婆”甜酒。
　　“好，好，买两碗把你筑足（方言吃足）。”
　　夫妻俩准备出门，大王有点疑惑：“堂客，今天老鼠来呀！”妻子知道牛皮是在问外婆来，便大声呵斥“闭上你的臭嘴，今天上街不准开口。”
　　“好，好，不开口。”大王转身进屋拿了一个口罩边戴边说：“一定把嘴封上不讲一句话”。
　　妻子望着大王咪嘴骂了一句：“现世宝（显丑人）。”
　　出门不远有一家代销店，他们上街必经店门前，人都很熟，平日见面总要打招呼，尤其知道大王根底（性格）的人，总要开开玩笑。店女老板：“哎呀，今天两公婆成双成对到哪去哟？”“上街买点菜”妻子答言。大王望着女店主，点了点头。“禾里搞个哟，今天把嘴巴闭起来哒，不吹牛皮啦。”女店主取笑大王。大王走近女店主轻声说：“流感，流感好严重的，你还不知道呀，政府门口贴的法院的布告都通知了。”女店主知道大王喜欢哄人，不信：“流感关法院什么事，要法院通知？”“不是不是，是卫生所的通知贴在法院平常贴告示的地方。”“哦。”女店主点了点头似是相信了。“这回口罩会紧俏一阵的。”大王甩下一句紧步追赶妻子去了。
　　后来听说女店主当天进了五百只口罩，五天卖了五只。
　　一路无话快到菜市场了，妻子狠骂了大王一句：“好啦，把你那‘卫生巾’取掉，不然别人还以为你发神经了。”大王挨了骂，觉得这也是的，忙摘下口罩。妻子又重重地叮嘱一句：“闭紧臭嘴，少说空话。”“遵命，放心。”在肉摊前，猪前夹肉，排骨、猪前脚、猪肚子都买了。在豆制品摊前，油豆腐、水豆腐（白豆腐，汨罗人游动卖豆腐担子的把白豆腐放在水里不易碰烂）、百页、干子豆腐，都买了一些。满满两塑料袋，大王双手提着，心里高兴，你不痛惜钱，没问题，反正钱没白花，一分钱有一分货，生不带来，死不带去，好，无妨，我白吃没白吃，筷子功夫好。吃点实在的值！“还去买点小菜，走。”妻子命令。“好，小菜半年粮，无菜饿肚肠，小菜含叶绿素，有益健康，青油炒菜在乎人所爱，反正我们长乐人喜欢吃猪油茶油，什么油我都喜欢吃，只要是油，只要有油，油多不腻人。”大王说发了性，嘴巴不停。“够了，够了，要你把嘴闭紧，老是不听。”听了妻子责怪，大王才停了声。
　　小菜摊主是老熟人，平日和大王一见面就比嘴巴劲，无话找话说，有话说不完，除了反动话不说，什么都说，不说得肚皮痛不停声。
　　“买点这个做香料。”妻子指着韭菜。
　　“牛皮老师，这菜叫什么名字。”摊主手里掂着韭菜故意逗问。
　　“这个叫韭菜，学名叫太太乐。”大王不屑地回答。
　　“为什么又叫太太乐？”摊主又故意问。
　　“这就是说你白天吃了这个菜，晚上你堂客就会乐哈哈的，知道吗，今天试试。”大王一板一眼一本正经，妻子在一旁闭唇暗笑。
　　“买排骨了吗？把这个山药买点去，炖排骨好吃，而且山药还补肾壮阳哩。”摊主似在推销菜。
　　“你知道这山药还叫什么名字吗？”大王一本正经地反问。
　　“不知道。”摊主摇了摇头“你就告诉我嗖。”
　　“这种山药确实有药用价值，补肾壮阳比韭菜功能还强，还不只是乐，它还和它另一个名字一样‘挡不住’。”
　　“怎么挡不住？”摊主问。
　　“男的吃了女的挡不住。”大王说着点着头好像要你相信其真不疑其假。
　　“照你这样说，若女的也吃呢？”摊主笑着问。
　　“床板挡不住。”大王急忙回答。
　　“那是床板不结实，退给卖家俱的店子呀！”
　　“是的，这样就店子也挡不住了。”大王没笑。
　　可摊主笑得弯了腰，妻子笑出了声，邻摊卖主、买者都浪笑了。
　　该打道回府啦，一路上又不知引发了多少笑话，此不赘述，留到下回再说。
　　快到家了，门前大槐树上两只喜鹊喳喳地叫个不停，大王抬头望着鸟，情不自禁地唱起来了黄梅戏“树上的鸟儿成双对呀，夫妻双双把家还……”
　　“你不要在那里现世啦，把菜提回来！”妻子在家门口大声喊。
　　“如今再不受奴役苦呀，你……”
　　“不要‘呀’啦，再‘呀’，你就莫进屋，今夜里你就‘呀’在那里。”
　　妻子一喊，引发了他的诗兴，于是一首打油诗横空出世：
　　上街买菜多多多，故事讲哒几皮箩。
　　不要我双双把家还，夜里还不准我钻被窝。
　　“现世宝，快回来，今天你‘斗秘毛’。”——意即尾巴，喻指过生日。
　　“啊”大王一惊，自言自语，“今天还是我的‘千秋’呀（方言，生日），难怪买这么多菜，难怪‘老鼠’还要来。”大王乐颠颠地提着菜进家了。