第五十六章 她来了（上）

　　这一觉，我一直睡到太阳照到我的窗户上才起来。早上醒来的时候，我的嘴角犹带着甜蜜的笑容，心里满是温馨地、略带着羞涩地伸手往身边一探，手摸到的是一摞冰冷的、僵硬的书。我一下子从美梦中惊醒，回到了现实世界。
　　不，不要醒！我使劲闭着眼睛，试图能重新进入甜蜜、幸福的梦境。然而，一切都只是梦。
　　慢慢地、慢慢地将右手轻轻地、轻轻地搭上昨晚临睡前的位置。果然，“他”又调皮地换地方了。将手缓缓地向上移动，不出意外地又在“他”的“第二个家”找到了“他”。
　　我的嘴角不由得轻轻绽出一个微笑：孩子，别的小小孩也都跟你一样这样子活泼吗？你还这么小怎么就会上上下下地移换地方呢？你是为了让我知道你是有生命的吗？你是在跟我提醒你的存在吗？
　　曾经，我以为是……我害怕得要死。可是，现在，我知道了那不是能要我命的肿瘤，而是一个新的生命，是我和我爱的人的爱的结晶。可为什么除了昨晚在梦中我是幸福的，我感觉不到一点高兴与自豪。孩子，你知道吗？现在的我非常矛盾。说实话，我非常享受昨晚睡梦里那个会跑、会说、会笑、会逗人的调皮、聪明、可爱的孩子，可我却一点也没有信心我们能有能力把你养大。你已经毫不犹豫地选择了我，可是，我却不知道是不是要选择你。你本来应该是我们幸福的结晶呀，可是你来得太不是时候。因为，你来得太早了，我们现在实在是还没有准备好。如果我们选择了你，我们就得放弃他的前途。我舍不得你，可是，我也一样舍不得他伤心、失望。
　　尽管从早上醒来，我就拒绝睁眼，拒绝早上的第一缕阳光照射进我的心里。可是，再厚重的眼皮也遮挡不住太阳的升起。现在已经是清晨了，我的梦也该醒了。
　　虽说已经决定把决定权交给金一诺，可是，在潜意识里，我恐怕已经有了定见。我从心里希望金一诺能够拍着胸脯对我说“孩子既然已经来了，我们就要他。你放心一切都有我”。可是，我知道他的这个保证也只能是我一厢情愿的梦。凭他现在的条件，他凭什么说那句话？我知道他会跟我一样无奈。不过，他毕竟是一个男人，他会比我有办法，会比我坚强。不过，如果他跟我说他现在不能要这个孩子，我也绝不会坚持。我更加不会拿这个孩子去要挟他什么。我从心里觉得我的一切、孩子的一切都比不上金一诺的前途要紧。为了他的前途，只要他跟我说一声，我就愿意放弃一切。
　　孩子，我已经认识你一天了，你已经认识我很久了吧？其实，还有一个很重要的人你也应该认识的。他的名字叫金一诺，是一个很帅气、很聪明、很温柔、很体贴的大男孩呀。这个叫金一诺的男人就是给你生命的男人。我也不知道你是男是女，其实，不管你是男是女我都是一样爱你。不过，我还是得说，你来得有点早了，他现在自己还是孩子呢，我实在是不知道等他知道你的存在以后他会是兴奋还是失望。但愿，他会接受你的存在，他会自然地接受咱们，会慢慢地爱上咱们。
　　总算亲身体验到了什么叫度日如年，这种忐忑不安的日子真的很不好受。总觉得已经过去了很久，很久，也许是好几年那么久。在这短短的一天里，我的脑子不知道已经运转了多少圈，我的思想不知道已经驰骋了多少万里，我心里的念头不知道转过了多少个。可日历却清清楚楚地提醒我，今天是3月9号，是星期四，离我昨天知道真相还不到一整天。
　　幸好已经是星期四了，不是星期一。做学生的时候常听有同学念叨“过了星期三，望见星期天”，我只要再熬过今天、明天、后天，就到了星期天。时间都是三月中旬了，学校里高考预选应该已经提上日程了吧。也许，这个星期天他会来给我提供一些信息。一诺，你有没有感觉到我在想你？你快来吧，我实在是不知道该怎么办了。
　　想到他高高兴兴地来跟我规划着未来，我却要告诉他，他已经无缘高考了，他必须先考虑成家的事，我实在是无法猜想他会有什么反应。从心里说，我是真想等他高考完了再告诉他这个消息，可是，就像郝舒梅说的，我的肚子等不到那一天。
　　唉，孩子，我好为难呀。你为什么要这么着急地来呢？我们现在什么都没有，我们本身还都是孩子，你现在来……
　　我和他就有一次呀，而且那也是我人生的第一次，怎么就会连孩子都有了呢？老天，您叫我怎么办呢？
　　我像缩头乌龟一样将头缩进被窝。我实在是害怕我接二连三的唉声叹气，会让在灶间做饭的妈妈听到。
　　怎么办？我该怎么办？怎么办？金一诺，你快来呀，我该怎么办呢？
　　我实在是不知道该怎么办？这一天多来我就像一个不断受力的不倒翁，就像一棵一会被东风吹一会儿叫西风刮的墙头草。曾经我以为我已经想明白了，我要将决定权交给金一诺。可是我肚子里那个活生生的生命又一次一次地让我浮想联翩。
　　真是好难做的决定啊。
　　其实，事情是明摆着的。我顶着压力生下这个孩子，我可以留下我们的骨肉，我可以切切实实地得到我已经爱到骨髓里的爱人。可是，这样一来，我爱的人势必要放弃学业，要在农村待一辈子，要永远永远地跟我一起在地里刨食吃，因为除了高考，我们这些普通的农村孩子没有任何其他的方法能够跳出农门。留下孩子在农村种地这样的现实我能够接受，我也能够对以后的苦楚甘之如饴。只要能让我跟我心爱的人在一起，哪怕让我天天吃糠咽菜我都愿意。可是，金一诺会愿意吗？他对我的爱能让他甘愿赔上他一生的前途、事业吗？他的成绩是那样好，他对大学生活是那样向往……
　　贾宝玉在他家遭受巨变之后入了佛门，在我的心里金一诺也是跟贾宝玉一样的人物呀，我怎么舍得让他为了我，为了一个没有准备就闯来的孩子一辈子面朝黄土背朝天呢？
　　可如果不要这个孩子，金一诺或许会感激我的通情达理，或许他也会有一个光明的前途。可是，如果他就是一个没有良心的人呢？如果他考上大学看到了新的诱惑，他是不是会忘了我为他做的牺牲呢？郝舒梅一个劲地提醒我不要太相信男人，我虽然相信金一诺的为人，可是谁又能保证人性都像我一样执着、纯真呢？
　　不要说这两个多月以来，我因为身体不适以及后来我以为自己得了不治之症，根本就没静下心来学习过。就算我好好的日子里又何尝不是整天患得患失？这大半年来我的学习进步应该不大。唉，学如逆水行舟，不进则退。想来，我现在的水平跟其他的高考学子相比差的更多了吧？这岂不是意味着我离金一诺也差的更远了？待今年高考结束他考上了，我落榜了，他会怎样对我？他还会记得我曾经差点给他生过孩子吗？到那时候，恐怕我会永远失去他的。如果真到了那一天，他考上了，我没有考上，就算他会来找我，我又有什么脸去拖累他呢？
　　也许郝舒梅的主意是最好的，我应该先去找他的父母，将我们两人的关系定下。孩子、我们的前途由他们做长辈的决定。即使不要这个孩子，等我们学业完成了以后我们还可以再要。这样除了委屈了这个未见面的孩子，我们的一切都会慢慢变好。
　　唉，我实在是一个优柔寡断的人。早晨吃饭的时候，看到我的父母我想了一早的主意又不是什么主意了。想想我自己的父母，想到从未谋面的金一诺的父母。我在自己的父母面前不知道怎么开口，那么他呢？他怎么对父母说这件事？他的父母会怎样对他？这件事一旦传出去，他的同学、老师，他的村里人会怎样看待他、议论他？他岂不是要一辈子在别人面前抬不起头来？一个男人如果出门都没脸见人那让他情何以堪？
　　不，我不能去找他的父母，我不能让自己心爱的人丢脸。就算是只有他的父母知道也不行。我应该维护他的声誉。
　　要我下这个决定可比证明十个不等式难多了，虽然我平常看到不等式证明题就觉得无处下手。我到底该怎么办呢？将书盖在脸上，我平躺在炕上。现在我已经知道了真实状况，将手放在小腹上，我能轻易地摸到我腹中的……孩子。不过，现在不管是躺、坐，还是站立，我的小腹还是依然非常平坦。
　　忽然就想起曾在课本中学过中国沿海某地有一个风俗，人死后要在脸上盖一张黄烧纸，因为羞见先人。我想我现在如果死了，是不是也要弄一张黄烧纸盖在脸上？其实，我现在还是死了最好。这样，我和他、我的父母、他的父母便全都不必因我而蒙羞了。我现在死了，他也许会难过一阵子。不过，他的未来还会是幸福的。一诺哥哥，如果我现在为了你死了，你将来与你以后的她亲热的时候是不是偶尔会想起我呢？
　　想到这里我心里自己嘲笑了自己一下子——我死都死了，恐怕那时候他早就将我忘到脑后去了。再说，人死如灯灭，他想不想我还有什么要紧呢？我这一生就是为他而来的，这一生我也只会爱他，只要他能够过得好，我这一生就没有白来，不是吗？
　　唉，孩子，那里面怎么竟然会是一个孩子？还不如让我得了肿瘤呢！
　　可如果真得了肿瘤，我才十八岁的生命就要结束了。现在刚刚过了正月，离着我十八周岁的生日将近还有半年呢，我实在不甘心就这样死了。想到这里，我又长舒了一口气——幸亏不是肿瘤！
　　可如果我现在没有这个孩子，等今年我过生日的时候，差不多恰好应该是大学录取通知书陆续下发的时候。如果我和他再能双双收到大学录取通知书那该有多好！可现在我却快要被这个事实愁死了。
　　我是真没辙了，我实在是想不明白。我想要这个孩子，可我不想让他为难，也不愿意自己丢脸；如果我放弃这个孩子，可这又是一条活生生的生命，是我们俩的孩子……一诺，你知道吗？我心里是非常愿意为你生孩子的。
　　啊，我已经好久没犯的头疼病又来了！我的头疼死了。
　　不，不想了，我也不管了。我忽然发现我想来想去，自以为是的计划、出路、算计，根本就是毫无目标的、一点理智也没有的胡思乱想。这些天，我想了这么多，差点将自己愁死，却恐怕一点作用都没有。
　　什么主意？什么出路？我就不相信我们交往这么久以来的卿卿我我都是虚的，我不相信他平日里对我的温柔体贴、甜言蜜语、信誓旦旦都是假的，我不相信他考上大学就会不要我了。对，管他呢？我连他的孩子都有了，难道他不应该负责任吗？以前我还想，如果我考不上大学我绝不会连累他，现在我不再这样想了。为了不让他分心，我曾经无数次地拒绝过他了，是他非要现在要我的。现在好了，我有了他的骨肉了，不是我要拖累他，是他自己没办法扔掉我的，不是吗？他让我变成这样，他自己总不能做现代版的陈世美吧？我不管，我也不想了，我是个小女人，遇到大事本来就该他拿主意，不是吗？他爱怎样就怎样，反正我听他的就是了。孩子都有了，他已经没有退路了，他现在没有办法再放下我不是吗？
　　长吁了一口气，凝聚了会心神，我拿起了书——对，只有先考上大学我才能有跟他并驾齐驱的资本。
　　假如，假如真的有那么一天，他会毫无原则地离开我，扔下我，那他这个人还值得我爱吗？我的痴心他都看不见，我为他做了这么多他都不顾忌，那么我还有什么好伤心的？
　　这样想着，我竟然变得出奇地平静。拿起他给我抄写的典型代数题，翻到不等式证明部分。对我来说，不等式证明一直是一个难点。因为无论是几何还是代数，不管多难的等式的证明做起来都会有个目标，可不等式证明这类题目却常让我感觉就像小老鼠啃天——无从下嘴。
　　现在我静下心来集中精神，遇到相对简单点的或者以前接触过的类型我就自己先做出来，然后对照他的答案，比较我做的步骤繁简是否得当；遇到难的我思考了也做不出来的，我就先看答案，然后反复琢磨，直至将题目弄会、理解，再尽量争取找到类似的题目，直到确信能够举一反三……
　　曾经度日如年的日子过得很快，在接下来的两天里，我也尽量压抑着心中的不安，将精力用在学习上。精神好点时，我就学平常不愿意学习的内容；心情反复不能轻易控制时，我就马上逼迫自己中断胡思乱想，学习平常感兴趣的学科，让自己逐渐沉浸入书山题海中。
　　说实话，自从我在家里复习以来，我还很少能够这样投入过。
　　可是星期天一睁开眼，我却再也无法控制我自己了。院子里，甚至街门口的任何一点风吹草动，我都会想象成是他来了，我一而再地设想，见到他以后我该怎么将这个幸或者不幸的消息告诉他……