我的路途

　　从去年秋天开始，时至今年八月，将这个故事写完。时间过去一年，很多东西发生变化。经常在夜里写这个故事，包括现在写的这些话也是在深夜里写下的。确实是被时间限制，很多事情没有完成，但写作依然是我生活中较为重要的一部分。所以愿意花一些时间来完成，这是对待心灵诚恳的方式。
　　这本书，它不是一本趋向光明的书。相反它穿行在一条暗河里，如同探险的人知道恐惧的背后是安全，修行的人知道痛苦的背后是快乐。不应该奢求永恒的快乐，接受痛苦的发生，就像接受累了要休息，饿了要吃饭一样。在我看来，任何发生都是可以接受的。
　　整个八月，每天都是三十五度左右的高温。所有写作的时间加起来都没有我学习的时间长。九月来临之后，就已经成为我大学生涯的最后一年，我知道后路会慢慢展开，一些人离去，一些人进来。唯一不变的是行走和写作，也可以说是运动与思考。
　　我不是一个善于交流的人，所以很多想说的话都选择用这样的方式来表达。它更为直接有效，语言有时候没有文字可以达到的力量。但是依然敬佩那些可以用简短精准的语言表达自己的人，这样的人，内心是清净明朗的。有时候会试图做出这样的交流，但都不能够让自己满意，言语间依然挂着拖沓犹豫。也许需要慢慢锻炼。
　　我想选择写作的人一般不会是一个高谈阔论者，因为这个人生命中绝大部分表达欲望都已经诉诸于文字。而平衡的方式应该是一个认真生活的人在做的事情，这样的状态也许要在多年之后才能够真正达到，先把它当成一种修炼，慢慢体会它在体内发生的那一刻。然后选择记录下来，生活的平缓和适宜大抵就是这样有意识的感到某种状态之后，又将它全然遗忘。这和全然无知的人是绝不相同的。因为第二个人已经翻越高山看到海洋，而第一个人仅仅有所体会。
　　有时候觉得世事无常，变化莫测。不断认识和告别，逐渐喜欢上这样的模式。喜欢告别时候的伤感，似乎它是一种独有的力量使人有所思考，而前方的世界将是新的。只有不断地发生和前行，我们才能活下去，才能发现新的内容。它是生活的引领，所以不应该拒绝告别。
　　那么无常也应该是成全了我们的内在，并非是一心一意不好，而是它终究抵不过变化。不论是爱情或者友情，都不应该对它抱有天长地久的期望，如果人的生命足够长，可以活一万年的话，有谁愿意花上一万年的时间去等待一个人。这是一件荒谬的事情。我们获取对爱的证明不应该以力量和模式来展现，而应该是当面对路途上遇到的伴侣的时候，能够有姻缘好好走过一程，感受到对方美好的质地和爱。这样的感受才是最重要的部分，它会随时间的消逝越来越少，注重当下每一刻的发生才是好的生活，而不应该去苛求对方死心塌地。当执着到头，无路可走，分别则是成全了我们各自的心灵成长。
　　读安妮宝贝的作品似乎有一种缘份，与某个时候在某个地点遇到某个人一样，遇到一个作者，并且成为我的至爱。这样的不期而遇好像从初中时候就已经开始，而它却一直埋伏在身体的某个角落里，等时间慢慢过去才逐渐清晰。读的书并不多，而且很少。大概是觉得大部分作品都不属于自己的范畴，就像觉得有很多人很好，但就是不能在一起。这些人和那些作品就一直被我过滤掉，我想这其中真正的原因是我认为他们都不具备足够的力量来支撑我。因为他们对于我来说，没有超越性，认识不够彻底，这样的东西我是不会一直喜爱的，尽管会偶尔看一看。但自己的心仿佛已经走到他们的前面，读多了会觉得那些书是在给自己制造麻烦，大抵是在这样一个网络作品泛滥的时代，能够有深刻认识和有力量的作者极为稀少。
　　所以一直读的只有安妮宝贝，她是诚恳真实的作者。初中时候读到了《蔷薇岛屿》里的篇章，那个时候就知道这是自己喜欢的文章，似乎那是一个起点，一直延续到现在。就正如同她所说她的作品是写给灵魂相通的人的。
　　慢慢地，自己有所察觉写作风格在朝着所读的作品转变。这也许是一种来自心灵的融汇，但我认为终究也会有所不同。因为变化每一刻都在发生，内在和外在体系的动荡中，不会有任何一个人与你内里所发生的一切完全相同，即使是处于同样的情景之下。所以我总是觉得人应该是生而孤独的，即使我们能够拥抱，即使我们能够相爱，即使可以有短暂的交欢，即使有感同身受。但对方终究不能成为自己，自己也成为不了其他任何人。更为真实的是一个人、一座岛、一条船、和一轮落日。
　　但并非说要延续这样的孤独，长久的离群索居会使人的思维倒退，而且人不可能摆脱与这个世界的普遍联系。我们唯一的目的不过就是要活下去，所以爱和信任是我们足够的支撑。对于孤独，不应该感到害怕，它本身就是生命的一种状态，所以它和快乐带给我们的一样，它同等重要。应该去接受它，享受它。孤独的碎片是带有暖色调的卡片，只有当你接受了，融入了，才能有能力去消化它。它会使你离自己更近一点，明白自己想要得到什么，又或者说失去什么是不重要的。这样的试炼会使你享受生命的每一个时刻，快乐的、痛苦的、悲伤的、尴尬的、冷漠的、挣扎的……任何生命里会出现的正面或负面情绪，如果你有足够深入的认识，那么你就会自然而然地迎接它的发生。它是对身体内部能量的一种释放，释放是为了达到平衡的状态。所以我也逐渐认为人的一生不可能一直都处于快乐幸福的状态，也不可能一直处于极度悲痛的状态，而应该是一种平稳的状态更多。当前两者的极限慢慢缩小之后，可能这个人就慢慢变得成熟和智慧了。
　　经常会面对不同人群，归根结底，大都可以分为几大类。人实际上并无太大不同，抛开国别、宗教、种族、性别，在心灵本质上，没有绝对不同。所以有时候觉得不管是面对哪一种社会地位的人，都应该觉得是面对有同一个质地的心一样，这样就不会觉得对方的体系过于丰盛或者平凡。观察到他独有的一面也是有趣的，这些方面原本也是来源于那一颗相同的心，经过不同方式的转化而表现出来。经常会观察身边人的微表情与细节，从这些缝隙里可以看到他们的质地。所以自己觉得认识一个人和了解一个人是一件有趣且容易的事情，对于我来说，这也许是一种超前的敏感天份。它有时候也会带来不必要的麻烦，因为过于清晰而感受不到任何无知的快乐。
　　慢慢开始认为没有任何事情是值得紧张的，使我们紧张的仅仅是我们自己罢了。外界的变化对于我们来说没有实质的联系。即使是面对曾经可以使自己感到紧张的人，紧张实际上是对自己的不自信，是谦卑。人活多年，不该唯唯诺诺，不该瞻前顾后，不该过于在意自己在他人眼中的形象。而应该使自己放下防备，与他人真诚投入，扎根在人群里，如同被大海包裹，来自潮声和海浪的拍打，你才可以使自己融化，使自己感受到爱。
　　不喜欢的一类人是用高尚遮盖虚伪的人，喜欢的一类人是诚恳追寻内心的人。不论一个人选择了什么，如果他总是能够说出一大堆与自己无关的话，那要怀疑他的诚实性。
　　八月快要结束。已经开始有秋天的气味，夏天的力量似乎被分开。我觉得整个人开始感到疲倦，整个暑假，我学习了一段很长的时间。心里对这件事情感到厌倦，躺在床上却不知道自己要干些什么，对很多事情感到无知和恐惧。许多无能为力，越来越认为个体的渺小。这样的时刻一直都存在，我知道它是我身体里的一部分，不可能完全清除它。我也没有更好的办法来使自己振奋，只有让它侵袭，等时间慢慢过去。
　　其实每个人都讨厌那样的自己，不知道自己想要什么，去做什么。觉得活着是一件痛苦的事情。为了要给自己找到一条冲出去的路，我们要度过很多感到自己无能和焦虑的时候。生命中真的有很多时间就是用来浪费的。这样的浪费是对身体和心理的一种休整，我们在这样的动荡中慢慢建立起自己调控的体系。
　　我们的不一样大概就是这些孤独所带来的，由此我们看到不一样的光。
　　气温突然下降，开始忘记很多事情，大概我能够记得的只是自己在意的。当秋天开始来临的时候，我仿佛看到又一个自己，在骨子里喜欢秋天一直没有改变过。应该是自己知道像夏天那样的浓烈最终都要消散，春天花事虽好，但过于短暂，冬天太过寒冷。喜欢秋天，像是我对你的诺言，这么多年，是永远的。
　　我不知道以后的路要怎么去走，在今年四月份的时候决定考研，时间仓促，个人能力有限。很多时候不知道怎样去圆自己的梦，喜欢写作、文学，却偏偏选择学习了理科。我也不知道自己当初做的这个决定是否正确，心里面一直有一个声音告诉我不要让自己喜欢的东西成为谋生的技巧，因为生活，我怕我会不再热爱它。所以我一直在逃离，在缝隙里游走。我想有一天也许会冲出这样的牢笼，还是自己没有足够的勇气去面对真实。
　　事情永远没有真正解决的一步，越往前走，问题越多。可能人生的状态就是这样的，不要渴望没有任何事情的状态。把在手中存在的任何当下的事情当成一种对心的试炼，任何过程都是可以享受的。
　　这本书。是写给回忆的一本书。祖母去世马上快到三年时间了，我还是会想起很多往事，是那样不愿意忘记。然而我知道我只能别无他法地往前走，一直往前走，我们的往事不能用来过度地回忆，每个人的往事都是如此。我相信在这个世界上离开了我们的人会在另一个世界里等待我们，我们从一个世界到另一个世界，他们只不过是比我们走得快而已。我们是会遇见的。