《十四首歌》尾声　爱我（李延亮）

事实证明，我实在是个小强，如此反复的折腾也没能弄死我，倒是给弄疯了，是真疯——医学解释说是中枢神经损伤，几乎就死了，再次救活后就丧失了神智。据他们说我的表现不吵也不闹，就是总在对着空气说话，谁也听不懂在说啥。经过多次积极治疗未果，最后只好送去精神病院。我也算达成了我的愿望。
丧失了意识是神对我的保护吧。我终于成了一具不折不扣、名副其实、如假包换的躯壳，我终于用这种方法逃离了所有的问题。没人再能指责我是婴儿，我冷血，我没心没肺了。我终于变得像我理想中的那样弱小。
然而，不知何时我又清醒了，费了好大劲才理解了所处的环境，又用了好久才真正恢复理智。我醒来后做的第一件事就是哭，嚎啕大哭，反正我的身份仍然是疯子，没什么可害臊的。医生都傻眼了，因为我一向是很安静的。
我眼泪是有充分理由的——我离开了我的完美世界，又回到了这让人纠结的现实，好像第二次出生。眼泪的另一个理由是，我终于意识到我失去了两个女孩。生命中的火柴本就不多，我却浪费了两根最耀眼的。还有什么比这更值得悲伤？

我没有要求出院，而是开始写作，我把意识迷乱时的场景写了出来——就是《黑梦》了。我记得答应送给沈竹结婚礼物。现在已经过去了一年，她肯定已经结婚了，我已经一无所有，想来想去也只有送她这篇文章。
但是她一直没来看我，这很正常，但我相信她一定会来，只是不知道时间罢了。
就在我等她的时候，陆续见到了其他的朋友。他们过的不错，都很匆忙。我怀疑当初是因为我在，我的踯躅感染了大家，让他们都很疲惫。现在我离开了，他们终于能恢复正常。但他们还是会挤出时间来看我，跟我讲他们最近的奋斗，他们的生活。

慧来了就爱哭，所以我最不希望她来。她总说如果不是她那时的决定，也许我不会这样，所以总是很内疚。他和王字到是挺般配，好歹也算郎才女貌了。王字那人对她实在不错，百依百顺的。这也从间接证明了不要第一眼取人。
三儿的股票起死回生了，他基本实现了梦想，也终于决定离开了首都，回到了故乡去发展。这是很明智的，一千万在北京不算什么，可是在我们老家那就是霸主了。不过他并不知道是谁帮了他。沈竹不告诉他；我，一个疯子，更不可能告诉他。不知道也好，平添负担而已。
大兵因为沈竹的暗中相助也获得减刑或最终保释，他去了三儿的公司，一起在家乡创业。我很欣慰，也终于不再担心他。
父母也来看我，那场景没什么可说的，但对我是最难的——面对他们的漫天泪水，我很难保持表演的状态，有几次差点露馅。但是不等到沈竹我仍不打算公开我的秘密。

我一边等待沈竹，一边又害怕她来。我怕开始迎接所有的挑战，我更怕看到她无名指上的钻戒，然而该来的终归会来。

那天我窝在床上听收音机。沈竹就这样不期而至。她穿着白色的风衣，提着一只精致皮包，依旧是精干的女强人模样，外表几乎看不出有什么变化。她带着深色眼镜，看不到表情。
她很安静搬了凳子，在我床前坐下，也不说话的看了我半天，然后开始帮我收拾房间，回来又是坐下呆着出神，搞的我都有点担心她要疯了。最后她叹了口气道：“又瘦了些。”然后自己在那里唠叨她公司的烦心事，都是什么行业形式之类的，我也听不太懂。这丫头还是行事诡异啊，这是探病的话题吗？不过这也正好方便我装傻，如果她也像陈慧那样玩煽情，我实在很难控制。
唠叨了些莫名其妙的事，停了半晌道：“你是过的挺舒服，当初真该打你一顿。现在打你也不知道疼了。”这时她右手从大衣兜出来，整理了一下我的被子——手上并没有戒指。
“睡仙同学，继续睡吧，我改天再来看你。”

不能再继续装下去了，我缓缓从枕下拿出了手稿递给她。她像看到鬼一样惊讶，完全的不知所措起来。
我又道：“嗨，你好吗？”
她仍然不接手稿，而是结结巴巴的说：“是……你吗？”
“是我，我回来了。”
她嘴唇紧紧的抿着，表情看不出是喜是悲，但终于绷不住，趴在我胸口哭起来，口里却骂着：“混蛋！混蛋！”
我放下手稿，搂住了她，不知道该怎么安慰，只能连说：“对不起，小猪，真的对不起。”眼泪也止不住的奔涌出来。
哭了半晌我俩才渐渐止住。她抬起头问：“你到底是什么时候醒的？”
我笑道：“大概一个月了。”
她又骂：“混蛋，醒了还赖着不走。”
我道：“我在写这个。”我又拿起了手稿。
她擦了眼泪，才接过手稿，问：“这是什么？”
“算是我的自白书，或者说人生总结。我想你看过之后，应该能理解我意思，这两万多字如果浓缩成六个字就是——我好了，对不起。”
她听了我的话，没说什么而是立即开始读。
我道：“喂，咱不能带回去家读吗？”
她白了我一眼：“别打岔，看完两万字也就是分分钟的事。”
她自然能一目十行，薄薄的手稿转眼就可以看完。我不知道她是否能真正体谅我的苦心，更不知道我是否还有机会追回逝去的爱情，我只有安心的等待评论了。我无奈的只能静静的看着她。此刻她眼镜已经摘了，眼角还噙着泪，有些苍白的脸在阳光照耀下如玉石一般。只瞧她时而浅笑、时而蹙眉、时而低声自语，我不由的看痴了，等待也不再难耐。

我万万没想到她看完后的第一句话是：“你在里面说不够爱我，倒是很诚实。”
我之前设想了很多种应答，愣是没想到她会盯住这个，只得硬着头皮回答：“我说的不够爱，是说还没有爱到丧失理智的程度。但丧失理智的爱到底是爱还是冲动这很难说。”
沈竹讥讽道：“一个住在精神病院的人还好意思谈理智。”
我讪笑：“我想还是有一点资格谈理智的……你看到的手稿逻辑井井有条，而我真实的梦并非如此。那里面到处都是插叙、倒叙，乃至乱序。更多的是一个一个的碎片，我时刻游走在彻底崩溃的边缘，尤其是空白的那一段时间，我几乎就……”
她用手势制止我往下说：“现在你给我看这东西是什么意思？”
听她如此说，我心里有些凉：“我记得承诺给你结婚礼物，但在下已经身无长物，想来想去也只有这个东西可以送你。”
“结婚礼物？”她恨声说：“好吧，我代表我先生谢谢你。但我问的是你送我这个做什么！”
这回我的心彻底凉了，我转头重新望向窗外，以免让她看到我的泪花：“不做什么。”
她尖刻的说：“你写了从今以后要面对欲望，而且也大致写明你的欲望，按照逻辑来说你是想要重修旧好吧。当然，你没说到底想跟哪一个有妇之夫修好。”
我没想到会谈到这个阶段，只好尴尬的摇摇头：“我觉得正常人心平气和的看完不会认为我想要跟什么男人抢老婆。”
她冷笑了一声，把手稿放在包里，道：“好吧，我拿去给老公看看，看他怎么想。”
“你……这是我送给你的！”我禁不住生气了。
“不想我给别人看，就老实告诉我你送我这东西到底为什么？”
她怎么这么难缠啊！我无奈的说：“其实我也不太清楚为什么。想要与你重修旧好吗？但我知道那不可能了。既然如此我为什么巴巴的写了，巴巴的单单等你来送给你。还真是有点不可理喻，可能是我还没全好吧。”我耸耸肩：“你要是不喜欢，就烧了吧。要是非要给人看也无不可，反正我就是这疯样。”
她突然站起来，弓下腰，鼻头几乎贴到我的脸，道：“姓孟的！你就不能说你想！”
我茫然的看她的眼睛，忍不住问：“我想？”。
她双手按在我的肩膀上：“说你想跟我重修旧好，说想把我抢回去，说说又不会怀孕！”
我似乎明白了什么，重重的道：“我想！”
“真的想吗？”
我缓缓说道：“想啊……想的都快死了。”
她泪又涌了上来：“你总算想了。”
我视线也模糊了：“一真很想，又不敢想……”
“傻瓜……我没结婚。”
“你……”
她没让我说下去，而是直接吻在我的唇上，这是我们第一次亲密接触……

我记得当时收音机里放的是李延亮的《爱我》

如果 我承受脆弱，
你能否 温暖我生命长河？
如果 我一无所有，
你能否 依然的爱我？

爱我 单纯的爱着我。
爱我 永远陪伴着我……


国王总算不是太蠢，总算跟不太白痴的女王在一起了。但是现实并不像童话一样，能留一个类似“王子和公主永远幸福的生活在一起”这样的结尾——未来还很长，考验还很多，谁也无法保证什么。
如果非要给这篇小说加一个结尾，我还是想再次感谢所有在我生命中出现过的人，感谢你们会选择爱我，这在我看来真是十分难以理解的事。不过你们的努力让我也愿意想办法试图爱上自己。这是我能想到的最好结尾。

（全文完）
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这部小说从落下第一个字到现在已过了十年，是我第一个长篇小说，却从未投过稿，因为总是感觉不完美。
十年了，什么都变了，只有这些字没变，小说里的人没变。有一天我整理手稿时，感觉这是我所写过的最完美的小说。于是重新开始修改编纂，从彻底的悲剧改为了喜剧，题目也从最初的《躯壳》，变成现在《十四首歌》。每一首歌都是我精心挑选的，非常适合一边听一边看。
最后的黑梦是在结构之外的，是对此篇小说动机的一个诠释，如果缺少这块，主角的特异的精神世界可能不好解释。或者单纯的被曲解为抑郁、个性、颓废之类的，那就悲剧了。

说句题外话，我认为小说是用来表达一种情绪的，并非单纯为了叙事。想看叙事不如去看历史或者纪实小说。因为人的编剧和造物的编剧水平根本不在一个层次。比如喜欢读历史的人一般不会爱看穿越小说，因为那根本没法看，漏洞百出不说，情结设置也惨不忍睹。我的意思是单纯从情节角度去看，绝大多数小说的情节基本没法看，包括诺贝尔获奖作品，包括很多世界名著，比如《生命无法承受之轻》你觉得那情节有什么可读性？
所以小说如果落笔的目的是为了吸引人看，那就已经落于下乘。精彩的小说应该是这样的，首先目的是为了表达一种想法，同时很有吸引力。这是我的创作信条。在这种信条下我很难忍受当下的许多脍炙人口小说。我宁可坚决的站在《明朝那些事儿》这种书袋小说之中——毕竟作者很希望通过历史表达一个思想。
子曰：言而无文，行而不远。我说：文而无义，浪费笔墨。

谨以此文纪念那段岁月，并献给我的妻子，挚友。