三十二章真想快点结束（大结局）

　　我整个人趴在床上，脸压在被子上希望一不小心窒息掉，肚子一点没有感觉饥饿，外面的两个人也没有发出任何的声响，我不知道他们是什么想法，心里是什么滋味，难道我也想让他们品尝一下被抛弃的滋味？
　　我至于那么狠心吗？那个时候，我看到爸爸急冲冲的回家，又急冲冲的出门，连跟我吃顿饭的时间都没有，于是我在心里就默默发誓，等我长大了，我会比你更急，我会比你更忽略你的存在。
　　偶尔妈妈也能体恤我的苦楚，只是她连自己都顾不上自己，在精神上我是那么的鄙视她，想来也是有原因，这些原因到今天我才真正的体验到了。
　　复仇的快感是看到他们绝望的眼神，那样的快乐比起捡到钱更开心，君子报仇十年不晚，我要报的仇，要报的怨，只是因为被忽略的债。
　　如果要报仇要索债，我却只给他们这点颜色看看，那未免太便宜他们了，我觉得对他们的惩罚真是太轻描淡写了，我真应该去死，让他们真正体验失去的痛苦。
　　想到死，我就开始着手死后的场景，那场景不应该太悲凉，我很淡然地跟亲人朋友同学告别，想来也没有什么让我觉得留恋的。
　　如果这世界有永远的朋友，那我只能从动物界里找到，我的小吉也许不知道它在我朋友圈里位置那么崇高，尽管它压根不知道什么叫忠诚，但是在今晚的情人节里，它担负起了我临时情人的角色，微信里静悄悄，只有它安静的匍匐在我身边，
　　我情愿被它压麻了手臂，也不想有一点点挪动，怕惊动到它的睡眠，每次它垫着我的手臂都能睡上一两个小时，尽管现在不是睡觉时间，我也愿意牺牲我正常的刷微时间，哈哈，我的狗儿，不知道今夜你的梦里能不能把白狗王子临时换成我，也好让我试试成为别人梦中情人的滋味。
　　我发了两张小吉呼呼大睡的照片，自己也呼呼的陪它睡去，半夜醒来发现微信的世界依旧静悄悄，我的呼吸变得冰凉了一些，我总是换着法儿想引起别人的注意，其实是想引起那个我特别关注的人的注意，只是发现他却特别的注意不到我，就算我祭出了小吉的萌萌照，我始终觉得网络里是虚幻的，那些昨天还跟你如此亲密的人，今天却渐行渐远了，因为他们回答我信息的时间变久了，所以最近我的任务很艰巨，删QQ，删微信，删微博，删掉那些所有不能及时给我回复的人。
　　也许有三年时间了，我一直处在这种状态，把自己裹在一个角落了，露出两只狼一般的眼睛偷窥这个世界，有什么风吹草动，立刻用瞬间不及掩耳之势从新将自己包裹，我害怕被伤害，也害怕被人知道我害怕被人伤害，我觉得如果他们知道了，会不会特地来伤一伤我，这好比黑夜里一个人哭泣更让人绝望的事情，所以有些东西抓不住，就干脆放手算了，我是在说生活。
　　晚饭的时候，妈妈有意无意的说起今天是情人节，那语气是什么呢？以前她可从来不在我面前说这些的，以前我觉得，她把我生成这样子，是为了防止我早恋，可是现在她有意在我面前说起情人节，那意思是让我去找个人过情人过节，我妨碍了谁吗？假如今天是清明节，我是不是要找个鬼过清明节。
　　饭吃了一半就不想吃了，妈妈说我吃饭的样子，是一粒粒米数着放进嘴里的，那情景看着人着急，其实我更着急，我只是想看清楚被我吃掉的米临死的样子，从嘴里进去，出来就成了一坨糊状，这充分证明了人的胃的确是个最柔软的石磨。在得出这个惊奇的论证后，我就喜欢上了秀我的米饭，有珍珠一般的，有月牙一样的，有纺锤形的，真是谁知盘中餐粒粒皆有形！！每天微秀我的米饭成了我的任务，我的主食除了米饭没有别的，如果有一天世界上不再生产稻谷，那一定是人类基因便秘了，要不就是故意有人要谋杀我，不生产稻谷。
　　接下来的几天，我按部就班的安排着我要告别的人，要交代的事情，趁着依雪和晓夏都在，我在网上跟她们说，我准备要出远门了。她们同时问我，要去哪里？是旅游吗？还是工作，多久会回来？
　　我说去哪里还没定，不过应该去很久，天下没有不散的宴席，你们会很快忘记我的。我这么说的时候，眼角似乎流下了一些泪水，不过我内心里是快乐的，那不是悲伤的眼泪，是解脱的快乐，你们应该替我高兴。
　　很久，两个人再没有回我信息，我当是已经告知了，下一步我应该向我的小吉告别。
　　我思索良久，发现我之所以迟迟没有出发，是因为惦念着我的小吉，有时看到它无邪的眼神，心里一阵酸楚，想着没有我，谁还会关注到它的存在？三餐都难以维持，还想有人想着专门时间去遛它吗？估计它的结局比我好不到哪里去，要不变成流浪狗，要不送人，要不孤独终老直到死去。
　　在我为小吉默哀的当儿，它已经从客厅叼了一块骨头进来，躲在书桌下面，津津有味地啃着，难道它一点也没有预感到灾难的来临吗？客厅传来爸妈的声音，一个是叫我吃饭，一个是叫小吉出来啃骨头，我就跟小吉一同从房间里出来了，可是我发现爸妈的眼睛始终盯着小吉，仿佛是他们中年以后得的幺仔，眼里满含着慈祥的怜惜，他们竟然一点没有看到我绝望的眼神，和即将枯死的脸色，我突然升起的决心一下变得那么坚定而不可更改，我在他们眼里不如一只狗，这是我给自己下的最后的定义。
　　纵使我承认我病了，得了抑郁症，我也可以心安理得的告诉别人是，我是被自己愁死，我钻进了自己设定的局域怪圈里，出不来，也不想出来，于是我心安理得的让自己病入膏肓。
　　终于妈妈感觉到了些什么，她喂饱了小吉，打发它去玩了，妈妈终于腾出精力来看我一眼了，她说，你脸色怎么那么枯槁？没有一点血色，你成天这样把自己关在房间里，不见太阳，连父母也不想见一眼，你在逃避什么呢？
　　我辛辛苦苦供你读大学出来，才干了多久，就使性子不上班了，纵使你要啃老也得让我们看着舒心些呀，你这么成天愁闷苦脸的，真让人不舒服。妈妈也不管我喜不喜欢听，一股脑儿的倒出她的苦水，仿佛受了天大的委屈。
　　我吃了半碗饭，想不吃了，又担心他们担心我的营养跟不上，想吃吧，又觉得他们在养一只米虫，真是白吃饭也是要技术的，还要付出相应代价，可是让我为了一口饭，堆起一脸笑，还真是做不到，就算眼前的老板是我的亲生父母。
　　我低头应道，对不起妈妈，等过了这几天，我就去找工作了，已经有公司给我回信息，让我去应聘了。
　　既然有人让你去应聘，你应该趁热打铁，赶紧的去啊。她迫不及待的想把我这个包袱给抖掉。
　　我内心一阵心酸，只是感觉早已麻木了，就一阵支吾说，这几天天气太热了，我出门怕晒太阳。
　　这也是一个借口吗？你真的确定？妈妈摇了摇头，不再咄咄逼人，只是她站起身来，把碗拿回厨房了，我也早饱了，一丢碗筷，迅速逃离饭桌，跑回自己的房间，把门销插上，心头的小鹿才稍微安静下来。
　　每个星期总有那么几天是绝望的，为了安全度过每一天，我战战兢兢绞尽了脑汁让自己放轻松，但结局却是失败的，今天，是的我选择好了今天，没有别人的原因，因为有了开始就要结束。
　　今天愚人节，如果我去死，没有人会相信的，大家以为是愚人节的恶作剧，谁都不会因为我的死那么悲伤难过，我等了那么久就为了等今天这个节日，盛装为自己加冕，为了死而死，这是为世人所不齿的，我想告诉后来者，不要学我那么没出息，只是为了摆脱那难以摆脱的梦魇，像有一只手紧紧拽着不放松，开始我还有力气还有毅力跟它进行拉锯战，可是持续的痛苦，把我彻底打垮了，我在这场拉锯战中完败，该谢幕了，我年轻的生命已经足够享受生命的精彩了，谢谢你听完我的唠叨，我是一个病人，无可救药的病人，我不需要谁来同情我，除非他能让我从新活一遍，我保证不投胎成为我，我压根不愿意认识跟我一样的人。
　　青春就这样彻底被我挥霍掉，我可以死而瞑目了，一切精彩的活着都是为了悲凉死去做铺垫，何况我的人生一点也不出彩，所以换言之，一切精彩的身后衬出生前的平凡，这是我想留给别人最后的印象。