《现实与梦想》第三章（命运）

命运的捉弄
人生不变的“命运”是什么！？
我想：那就是：延续了千百万年的生、老、病、死的自然规律吧！
但所谓的“人生”那它是否真的有一种所谓：“命运”的东西存在吗！？但如果有而且你还遭遇到了它的有意的捉弄时，你是选择安心就命还是奋起一搏呢！？
可是人们常说：命运的坑洞就好像是一个笼罩在你身上的钢铁模子一样让你无法逃离。如果你要想突破命运对你的束缚，那应该是一件很难很难的事情。
但当人们常常遭遇挫折时候就会觉得“命运之神”只眷顾那些天资聪慧的人，一般像我们这些普通的人，他是根本得不到命运之神的半点眷顾的。也许“命运”只是用来捆绑像我们这些平凡人的一种套索而已。命运注定了我们的这一生只能平庸，无论我们为之付诸再多的努力与汗水也无法将它改变。
我相信：凡是生活在这个世界上的每一个人。不论国界，不论种族，不论肤色，不论宗教和信仰，不论性别的男女老幼，在他们的思想世界里都对自己的明天和未来有一种无限美好的憧憬、期盼和向往。也许就是因为在人们心中有了这一种无限美好的憧憬、期盼和向往，所以他们永远都相信未来的生活就一定能变得更好更加美满。
但是有些时候，当人们一旦在现实的命运世界里遭到了挫折和打击的时候，就会常常抱怨命运对自己太过于苛刻和不公平，给别人的那么多而给自己的却那么少。
但有些时候命运对我来说：有一种不能拥有健康的痛苦，有一种不论体会到常人的哀伤，有一种对父母无言的惭愧，还有一种不堪面对的未来，这些每一样无不让我感到痛不欲生，日夜悲泣的啦！可是你说这么多的伤痛，我要到什么时候才能将把他倾倒的完啊！也许！索性我把这一切全都抛到脑后不再去想它，就一心朝着我梦想的目标和方向前进走下去呢？
从我出生到上幼儿园，然后6岁进入一年级正式开始上学念书，直到我8岁时这才勉强刚把小学二年级上半期给念完。虽然这一两三年来，我还是习惯性的经常生病和常便饭式的摔跤，但是这一切还是没有办法阻挡我长大的脚步。可是哪一个在无形之中生成的可怕的阴影，却也在一天天的靠近，也许到将来的某一天某一个时间里，它会将给我带来一种什么样的痛苦和伤害呢！？.......
记得：那是在1991年的夏天，8岁的我断断续续的在村民办小学里，终于念完了小学2年级上半期的课程。暑假以后，夏天也基本上都已经差不多过完了来到了清凉的秋天。但是有的时候，虽然季节来到了秋天，可是夏天的烈日是否还是不愿意离开似得，任然如火如荼的烘烤着大地，外面一片蒸腾。不过！藏在浓密的树树荫下的鸣蝉，依然用它那高亢的嗓音歌唱着。
秋天了，在乡里来说：这个季节就是预示着喜获丰收的时刻，田地里的稻谷和山头上的玉米都沉甸甸的金灿灿的裂开了笑脸，迎着爽爽的秋风欢喜的歌唱着。当有时人们走进它们的时候就好像听到了它们的歌唱一样，也不由自主的跟着它们一起哼唱了起来，因为那一份收获的喜悦到这一刻已经溢于言表。
天气热，常常人们都很容易中暑感冒，但是尽管如此，人们还是顶着烈日冒着炎热到庄稼地里去，做好收获前的最后一次田间管理。
而这个季节对于小孩子们来说嘛！？也是非常高兴的，因为两个月漫长的暑假生活终于过完了，眼看着现在又要重新背上自己心爱的书包上学去了，心里也是美滋滋的。
当然我也不例外和其他的小伙伴一样，热切地期盼着能够早日回到学校回到教室。虽然在学校里在去学的路上，我随时有可能都会遭遇到一些尴尬和讥笑。虽然我有些时候也会感到特别的痛苦和恼怒，但是我的心里却都在时刻不停的安慰着自己，我想：我总有一天会好起来的会和他们一样的健健康康，到时候我比他们其中的任何一人都要跳得高跑得快，看他们到时候怎么来羡慕和嫉妒我。
上学的日子终于来临了，早晨当那第一缕阳光照耀大地的时候，就正是我们背着书包高高兴兴上学的时候，当那夕阳西下火红的晚霞映透整个大地和天空的时候，就是我们背着书包欢欢喜喜回家的时刻。其实我一直从心底都希望这样的生活，能够一直陪伴着我长大，但是事情不然，我却时刻都面临着失去的可能。
开学的这段时间以来，天气一直都很热。不时得，学校里有好多的孩子和学生，都不同程度的出现了中暑感冒发热的情况。起初这件事情也没有得到家长和学校老师们的重视，他们想：居然孩子们都有一些中暑感冒了。为了以免中暑情况的加重，老师提醒我们：叫我们；在平时下课的时候，大家都尽量不要到外面的操场上去活动就行了，也就没有再采取其他的一些措施。
但是几天过后不料，学校里大多数的学生中暑的情况都变得愈来愈严重了，到最后以有好多学生都不能来学校上课了。这时候老师和家长这才意识到，很可能这次的中暑感冒会传染，而且这其中还有好多学生还出现了，颈部的“淋巴结”发炎肿大的情况。
于是这时学校里请来了医生，结果通过医生的诊断发现：这是因为这段时间以来，一直持续高温天气的缘故。使其大部分的孩子们都中暑感冒，又因孩子们每天这么大热的天儿都呆在一起，所以造成了孩子们和孩子们之间的相互交叉感染。医生说：“问题不大，只要打了预防针吃了药就没事了。但是要孩子们注意降温和通风，尽量不要去晒天阳，很快就会好的。”
果然如医生所说：过了没几天以后，大多数同学的情况都很快得到了好转。这次学校里大多数的同学都被感染了，当然我也一样不例外，本来一直都很是体弱的我十天当中差不多有九天都在生病。你说：我能幸免不被传染上吗！？
几天之后天气凉爽了，同学们的中暑发热感冒的情况基本上全部都好啦。可是不知怎么搞的，我中暑感冒的症状倒是好了不少，但就是隆起在我颈部的淋巴结包块却迟迟不见消散。不仅如此：再过了一段时间以后，它还出现了一些红肿和疼痛的现象。
父母看到我的这个情况以后决定，暂时就不要再让我去学校了，得马上把我送到镇里去看医生。这时父母又不得不丢下抢收的庄稼，背着我倒十几里地以外的镇里去医治。医生看了以后说：“情况还算好，长在孩子颈部的‘淋巴结’包块里面暂时还没有出现化脓溃烂的迹象，就只是有一点炎症而已。我给他打一针之后在拿点儿药吃了；就好了！”
可是在吃了一段时间的药之后，情况不但没有出现相应的好转，反而还有进一步加重的趋势。父母亲性急之下，就决定再到乡里去找民间的一些祖传医生那里让他们想想办法，找点儿草药敷敷。
于是父母就利用一早一晚天黑的时间，背着我走好几里地的非常难行的山路去看医生。这一背就是一两个月的时间，在这段时间里我学校和外面哪儿都不能去，就只能一个人呆在家里。
这样一来，不但耽搁了学习不说还给父母添了不少的麻烦。可是到后来病情，不但没有得到好转，看上去反而又日益的变严重了，发展到最后，居然严重到了非得马上动手术不可的地步。原因是长在我颈部的久久未消散的淋巴结肿块儿里面已经溃烂化脓了，而且更糟糕的是：由于该包块儿正好长在我颈部有动脉血管的地方，镇里根本就不能做这个手术，最起码也得到县级医院才能做。
为了不让我的病情再耽搁和严重下去，给我做手术的这件事情，就成了我们家那时最迫在眉睫需要解决的问题。
于是父母亲想尽了办法绞尽了脑汁儿，在县里打听到了一个亲戚就赶紧凑了点儿钱，母亲就又匆匆的带着我去县城的医院给我做手术去了。
也许所谓的“命运”并不是一幅无形的枷锁，也不存在着人们所抱怨的那样有意志的偏见，它有时候只不过是被想要逃避和放弃的人拿来做了自己的借口而已。
“命运如此！天命所归！我只能任其沉沦任其捉弄。此番结束怨不了我只怨‘命运’怨‘苍天’！?……”
打击
人的这一生其实并不漫长而是非常的短暂，但是在人的短暂的这一生中，却要经历很多很多的事情，这些事情有的时候会让你感到刻骨铭心，而有的事情却能让你感到痛彻心扉，总之人生命中的每一次经历都不深不浅的在我们的记忆深处和心里留下了抹不去的印记。
虽然人的一生每一个人的出生和所处的环境都千差万别，当然他们各自对生活的感悟也就自然各有不同，但是我知道惟有一种不变的就是追求和信念，因为只要在人们的心里有了这两种心境，那我们的未来就充满挑战充满激情。
其实每个人从小都希望自己给自己建立一个豪迈梦想和树立一个远大的志向，虽然起初看上去这些东西有些好高骛远、不切实际，但是任何东西前进都需要动力和能量，然而就因为在人类的心中有一种超出任何一个物种的狂想，所以他走出了动物似的只局限于生存和繁殖没有创造和发明的世界，而肃然荣升成了一种拥有无穷智慧和思想的人类。
这一个人类大志的转换也经受了无数次的痛苦与磨难和无数次的覆灭与打击，历经了千百万年才走到了今天。
我写到这里感觉好似有些言过其实，其实我在这里要想表达就只有一个目的。就是说：人在平常的生活中不论在什么时候在什么的年代，我们每走一步就随时有可能遭遇挫折，遭遇苦难，遭遇打击，有的时候甚至于是生离死别，可是只要时间还在走动我们的血液还在身体里流淌，那一种向往追求向往梦想的心志和精神就永不会覆灭。
在这里我想引用一位尊敬的编者再看了我的一篇文章后评论里的一句话：“现实有的时候总是喜欢雪上加霜，却不喜欢雪中送炭。”其实他是想告诉我的是：现实是没有感情的你越是害怕它，它就越是喜欢雪上加霜的打击你，要想让你自己在残酷的现实里得到雪中送炭，那就得要和它抗衡到底，誓死都不放弃，在那彻骨的寒冷之后总会在风雪中迎来属于自己温暖的炭火。
人在生活的旅途上，也许！磨难、痛苦、煎熬、打击，这些东西会暂时会给我的身心和肉体还有精神造成不小的摧残与伤害。但是你可以这样想：也许这些不一定都是坏事儿，有些时候有好多事情都深深地藏在一种持久的坚守的过程中，只有经历了时间的考验和岁月的洗礼，才会领会得到人活着的真谛和生命的意义。
这次从我放完暑假返校在学校染病，到这会儿妈妈带着我赶去县城医院做手术，时间都已经过去两个多月了。但在这一两个月的时间里，父母却一刻也没有停下过对我的治疗，可是到后来居然还是严重到了非得要进县城医院做手术的结果。
其实这件事情对为人父母的来说，这一点小小的挫折算不上什么打击，孩子小身体弱只要我们做父母的多付出点努力与心血，等孩子长大了一切都会迎刃而解。
生在农村，家里的经济条件本来就不是很好，但是却又加上我的天生多病，着实的让这个小小的家庭背负了不小的经济负担。可是父母却自始自终的对未来的生活充满了自信和期盼，幸福的生活总会到来的。
我们去县里的路途并不远，但是差不多也还是有一百多公里的样子，当时从我们那里去县城的路况一点都不好走，虽然短短一百多公里的路程，但却差不多用了半天的时间这才赶到。
去的时候差不多已经进入了深秋的农历十月。我清楚的记得：那天的天空灰蒙蒙的，太阳好似被深深地埋进了云里，时不时的从低矮的天空中还飘落着几滴林乱的小雨滴。不知道怎么回事，我和妈妈乘车都会出现比较严重的晕车情况。我想：也许是因为平时很少乘车原因所以才会晕车的吧！
这一路上虽然天空在不停飘着林乱的小雨还吹着深秋里凉人心脾微风，但是我们却不能关闭车窗，只能任由凉风冰雨的吹打，所以我和妈妈的脸看上去都有些铁青铁青的很是冰凉，等车子到站的时候我和妈妈的脸都感觉变得有点僵硬和麻木火辣辣的，不过用手揉了几下子感觉好多了。
长这么大当时是我第一次来到县城，虽然我这次来是和妈妈一起来治病的，可是在我的心里却还是充满了好奇，这一到县城就四处东张西望的到处看，好像眼前的这一切有多么神奇似的。
这次幸好我们家有个亲戚姑表哥在县里工作，于是我再来这里之前和他联系上啦，并希望麻烦他可不可以帮助我们一下，面对着我们的求助他没二话的就很爽快的答应了。
等我们到站的时候，姑表哥就已经在车站里等着我们了，有了亲人的无私帮助，我们很快的很顺利的找到了医院办好了入院手续。来到县城的第二天我就住进了医院，在通过医生的诊断和检查以后，决定三天以后就可以手术。这样一来母亲终于安下了心等待着手术了。
但是在临近给我做手术的那两三天，那红肿发烫每天晚上都痛得我睡不着觉的淋巴结肿块，却越发疼痛折磨着我，但是有妈妈一刻不离的陪伴和照顾，让我的痛苦减轻了不少。
三天后我的手术做得很成功，而且在做手术的那天，在妈妈的鼓励下我也显得非常的勇敢，不怎么闹腾的就自己躺在了手术台上。就连医生们都夸我很懂事很勇敢，可是我这到这一切全都是因为有妈妈在我的身边。
这次去县城治病前后差不多用了二十几天的时间，在这二十几天里就只有妈妈一个人来回在医院和姑表哥家里两头之间奔波。家里的经济条件不好，这次来县城治病的钱差不多还是从亲戚朋友那里凑份子借来的，为了省钱妈妈舍不得到外面的馆子里去打饭吃，而是买好了东西舍近求远的，从医院拿到赶到姑表哥家里去做，做好了这才又送医院来给我吃。在这二十几天里，妈妈为了照顾我几乎每天都是这样一趟又一趟的来回的跑，这其中的辛劳可想而知。
但是只要做父母的看着自己的孩子解脱了病痛，又从新获得了灿烂的笑脸，就算是付诸了再多的心血与精力他们也无怨无悔。
很快就到了我该出院的日子，我和妈妈离开家的时候，正是秋天地里的庄稼忙着枪收的时节，妈妈带着我这一走家里的一切，突然全部这一下就都落在了父亲一个人的肩上。
我康复即将出院的消息，姑表哥早就打电话托人捎信给了家里的父亲和姐姐，并还告诉了他们我们大概估计在什么时候可能会回家。这次我在县里医院一住院就是二十几天，而妈妈心里却总在一边担心着我的病情，一边则又在牵挂着家里的庄稼。要知道对于农民来说：地里的庄稼就是全家人生计和养家糊口的保障，未来这一年的生活可全都指望着它了。
父亲得到捎信后在我们回家的那天，就早早的把家里安排好了，步行十几里赶到镇里的车站来接我和妈妈回家。凡是每次妈妈领我去治病回家的时候，父亲都会忘不了放下手里忙碌的农活赶来接我们回家。
每一次只要我们在即将要到家的第一时刻，我们就会想到：父亲肯定又正站在那里满怀期待的微笑守候着我们的归来，在那一刻我想：无论是妈妈还是我都会感到特别的温馨，仿佛在那一瞬间，我忘记了病痛给我带来的痛苦，妈妈也是否忘却了日夜在我身边照顾我的疲惫，父亲那无言的微笑始终是我们回家时的快乐和幸福。
可是！人世间的有些事情永远都是一言难尽，道不清也说不完。
在我们这次回家后还不到两个月的时间，就是在我们全家人都在高高兴兴的准备过年的时候，一场突如其来的意外和不幸的事情发生了。
记得：那天下了一整天的冬日里阴冷的小雨，即使在冬天里四川的天气也特别的潮湿。由于下雨所以今天爸爸和妈妈都没有下地干活，已而到晚上的时候就早早的做了晚饭，吃了之后全家人都好高高兴兴的围坐在温暖的被窝里聊天听父亲跟我们讲故事说书，妈妈则拿着针线在灰暗的煤油灯下给我们缝缝补补，一家人都齐乐融融啊！
但是这天晚上却发生了意外，发生了让我家每一个人都不堪接受的意外，我的父亲他！——他！居然！——意外触电身亡！！！…….
接踵而至
所谓：“屋漏偏遭连夜雨，船破偏遭打头风”仿佛所有的事情跟商量好了似得接二连三的接踵而至，有的时候不得不让人觉得怀疑命运是有意识的存在着的，而且无时无刻的不在操控和安排着我们的一切，让我们安心宿命的任由它摆布捉弄。
事情就是这样，当你第一次遭遇到你人生命运满腹无奈和不能的时候，你会觉得没事这种情况很快就会过去的。当你第一次遭遇到挫折和打击的时候，也许一时之间你会被陷入到一种彷徨和痛苦之中，但是到最后自己慢慢的总会想明白想清楚的，从新振着起来面对自己的生活。
可是现实中往往有的时候会把很多的不幸和灾难如潮汐般一样一次又一次的涌向你，有时候当那些痛苦和灾难还有打击接踵而至的时候心中难免也会有无法承受的时刻，在那一刻你的心以至于绝望甚至对自己的未来彻底的失去信心。
当人们在面临一次又一次的接踵而至的打击和灾难时，该以何种方式来调节自己的心态和情感呢！？
人有的时候往往会因为，在面临突然而至的打击的那一瞬间做出一些，让自己遗恨终生的事情来。其实大多数时候这种事情还是可以避免的，但是在那时唯一不可少的是：冷静和清醒。不过但是。有好多时候在经历考验和磨难的时刻，他可以明智的做到临危不惧、遇事不惊的呢！
有的时候，而当你那种错误的思想被你身边的朋友和亲人发现并给予开导和劝解的时候，不但不予接受，反而逆象的觉得他们个个都在讥讽和嘲笑自己，把自己深深地埋葬在孤独自闭和幽暗阴冷的辟谷里自熄自灭。
这样做一时之间是可以让自己变得麻木和暂时忘记现实的悲哀，可是事实是永远无论从主观上还是从客观上来说：都是存在着的。一味的逃避不但不会给你减轻痛苦，反而这样做还会助长痛苦的加倍，让自己的身心和思想被注入铁钎一样的沉重，陷入一种永无止尽的坠落和沉沦。
其实在现实中好多事情从表面看起来显得是那样的无情和残酷，但是有的时候你也可以把事情逆象的想象成一种幸运，也许有的人会说：说来多容易可是一旦当你遭受到了跟他一样的打击与痛苦的时候，你才能有发言权。如其不然你就有站着说话“不嫌腰疼！”的嫌疑。
当然这种说法在某种层面上来说，也还是存在着它一定的道理，因为毕竟你没有亲生经历过你就很难知晓，当一个人在遭受到双重的身心的摧残和精神打击的时候，心中的思绪和情感都会发生很大的变化，有的时候是根本无法用自己的思想和意志来控制的。那这么说来，这种弊端的心境就没有什么办法可以克制了吗！？
当然这也不以为然，所谓：“解铃还须系铃人”居然这种心结都因自己而起，想要从自己给自己制造的心结中得到释放和解脱，就还是得从你自身找答案，只要你在痛苦的深处给自己永远保留一扇通往你心灵的门，用心去聆听和感受这个世界和你身边的爱，我们始终就会感受到一种永不会退却的光亮。
对我来说：生来就好似注定要遭受病痛的折磨，一直以来父母为了照顾好我，让我早日脱离病痛的束缚。可是他们不知为此倾注了多少的精力和心血，为了给我们营造一个温暖幸福的家和一片爱的天空，他可以不顾一切以至于生命。
一次又一次的疾病突袭，一次又一次的担忧和焦虑，每一次无不让他们牵肠挂肚。但是不管怎样，他们都依然不该初衷无私的奉献着。
第一次手术是在我还不到三个月大的时候，为了保护我的腿不用麻药，是爸爸妈妈把我按在手术台上做的。虽然在手术中最疼的应该是我，可是！在那时谁有想象得到，当父母听着自己幼小的孩子，在痛苦的凄厉声中拼命哭喊的时候他们的心该有多痛。但是这一切只要是为了孩子，他们甘愿承受着所有的痛楚。
可是这次，我是在放暑假秋季上学之后染的病，但到现在去县医院做完手术回来这会儿，半个学期的时间就没了，其实我从开始读书就是这样子的，有些“名存实亡”的感觉,，因为我大多数时间都还是在家里度过的。
造成这一切的主要原因有几个方面，第一：还是因为体质弱多病，第二：就是因为我走路行动的能力有限而且还时时有可能摔跤，为了我的身体，为了避免意外的发生，我平时只能乖乖的呆在家里。
而每一次只要我一生病少则一两个月多则一年半载，才能勉强暂时缓解好转，但是过不了多久那些新的症状又会突发。其实重病来病里去的生活对我来说：已经习以为常，这不一病了还不是千篇一律的手术、吊瓶、打针和吃药也没有其他的什么格调。
看样子我这一半学期的课程又泡汤啦！
从秋天染病到现在半个学期的时间很快的就过完了，在这几个月里我几乎都在父母寸步不离的照顾下接受医生对我的治疗，原本这次生病是很平常的，可是它一到了我的身上，就变得如此的糟糕了。
从我发病那天开始，父母就一刻也没耽搁的就带着我在村里和乡里还有镇里到处医治，可是任然最终还是没有能阻止得住，病痛在我身上的蔓延和加重，到最后不得不发展到去县城做手术的结果来暂缓一时安省。
秋天那短暂的季节，就这样在瑟瑟的秋风和霖雨声中，伴着喜悦的收获和几分凋落的惆怅结束。
在这个秋天里我本以为我会在我所向往的校园中和同学们一起度过，但是没办法我还是只能和我自己还有病榻相伴，但是唯一让我感到幸福的有父母无私的爱和家人的依恋。
可是人世间有好多的事情是那样的不可避免和预测，它的发生有些时候比天上的雷电都要来得凶猛，来得突然，来的那么让人无法承受，那是一种什么样的痛苦是用任何人类的语言都无法表述的。
妈妈带着我到县里去治病匆匆离开家的时候，地里需要抢收的庄稼，这下可全部落在了父亲一个人的身上。可是在我们走的时候父亲对妈妈说：“孩子他妈：你就放心的带孩子去看病吧！家里有我你大可放心，地里的庄稼我会颗粒不落的枪收回家，女儿我也当然一定会照顾好的，你就一心一意放心的带孩子去吧！一点都不要考虑到家里。啊！你就放心吧！”
只要我们在面临困难的时候，我们都会想到：我们还有父亲那坚实的臂膀可以做依靠，只要有他在我们无论在面对人世间在大的风雨和灾难的时候都不会感到害怕。
可是就在妈妈带我去县里看完病回来，快要临近过年的时候，在一个凄厉寒冷的雨夜，父亲再一次无法预知的意外中触电身亡，就这样父亲抱着一千万个的不舍撇下我们无声无息的走了……..
那一刻的痛苦，那一刻的残忍，那一刻的碎裂，那一刻的打击，让我们这个风雨飘摇的家面临着崩溃和毁灭。在那一刻好像整个天地都陷入了一种无比黑暗的深渊，痛苦的飓风仿佛在撕裂着我们的身体，
于是，慢慢的我们被那一夜好似永远不会在有结束和天明的冰雨黑夜给笼罩着。但是不知道我什么时候才在这一场噩梦般的景象中陷入了一种无法抵御的沉睡。
这一夜是那样的漫长，漫长的仿佛时间被停歇了一样，但是我在哪一会儿再也坚持不住了就很快的睡着了。小孩子嘛！虽在上一时刻因为失去父亲而痛苦的嘶喊，但是很快就精疲力竭了，眼中还含着没有来得及滚落的泪水就进入到了甜美的梦想。
其实在这一刻他就只以为这一切，就只是一个可怕地噩梦，只要一等到天明等到这一觉醒来的时候，就又会恢复到跟以前一样的生活。其实有的时候小孩子比大人更容易在打击面前，很快的找到精神的支点，在无尽童真的想象世界中寻求到心灵的安慰。
毕竟当初我还小才不到9岁，小到根本就弄不明白死亡究竟意味着什么！？。
当然就算是在那会儿有人给我解释，我相信我也还是明白不过来，再说啦！谁又能忍心将孩子那幼小充满了童真无限美好的想象世界给打破呢！与其看着孩子难过，倒不如让他们在自己的童话梦想世界里快乐倒好，因为懂的太多了反而很容易会庸人自扰。
当第二天我一觉醒来的时候，确实一时之间忘记了昨晚天所发生的一切。虽然我一下忘记了晚上所发生的事，可是这会儿我还是感觉到了一种特别难过和悲伤的气氛，这种气氛让我不由自主的打起寒颤来。
迎合着这种气氛，我在接连叫了几声：“爸爸、妈妈还有姐姐都没有回应之后，我就开始有些委屈伤心的难过起来，虽然没有哭出声来，但是眼角的泪水，已经跟断了线的珠子似的泛滥的滚落。这就是小孩子上一秒钟还好好的，可是下一秒就委屈伤心地哭得跟个泪人似的。
这会儿我好不容易才把衣服和裤子勉强穿好，不过就连鞋子也都没系就走了出来。我没有走其他的房间去，就直接从睡房比较吃力的跨过门槛，走进了我家的堂屋。这会儿只听得有人在院坝里“嘟嘟囔囔“的在不停的说话。他们在说什么我根本听不清楚，不过我听到说话的人当中不停的有人在伤心的痛楚的哭泣。
但是这时候堂屋里却一个人也没有，我把整个房间扫视了一遍什么也没有发现，我就只看见在堂屋的侧面父亲身上穿着崭新的衣服还盖满了白布，就好似进入到了一种从来没有过的甜美的睡梦中，父亲是那样安详的一动不动的躺在那里，这一刻仿佛世间的一切都寂静了下来，我能很轻松的听到自己的心跳和呼吸的声响。
这会儿我不带一点恐惧的走进了父亲，可是这时父亲却没有丝毫的反应。其实这时候我的心里并不全部都是痛苦的悲哀，反而心中还有几分高兴呢！？
因为当时我的心里在想，原来从来不睡懒觉的父亲却在这会儿大白天的，还躺在这里“呼呼“欲睡，而且这会儿还被我给发现了，当然在我的心里还有几分得意和愉悦。
可是当我走进试图抓个正着叫醒父亲的时候，可是！这回不但没有如愿的叫醒父亲，反而当我用手触碰父亲的身体的时候把我吓坏了。因为父亲的身体冰凉僵硬的可怕，这时我一下感到了事情的严重性，但是我当时最终还是弄不太明白这一切究竟是怎么回事。
这时候不知怎的，那一种不由自主的的悲伤铺天盖地的向我袭了过来，于是我“哇！”的一声伤心欲绝的哭了起来，就扯着爸爸衣襟撕心裂肺的叫了起来。“爸爸！爸爸！您醒醒啊！您醒醒啊！不要丢下我们，爸爸！爸爸！…….”
但然而不论我怎么痛苦的叫喊，父亲还是以哪种可怕的冷漠置之不理，甚至在那个时候我对父亲的态度存在着一种小孩式的天真的愤恨。心想：他为什么不肯理我，为什么不像往常一样跟我说话，难道他就从此以后不再爱我们喇嘛！？
这时在我心里一个又一个这样的问题，不停的涌进我的脑子里，就在这时候妈妈拉着姐姐带着满脸的疲惫和憔悴还有哭红的双眼来到我的面前。这时候妈妈并没对我说什么，也许她也不知道这会儿该对我说些什么。她见我的衣服都还没有穿好，就蹲下身来帮我把衣服整理好和鞋带系上，然后紧紧地再把我和姐姐搂在她温暖的怀里痛苦的哭了起来。她说：“娃：不要再叫你爸了，你就让你的爸爸好好的休息吧！啊！你就让他安心的去吧！”
听到妈妈说话的语气，就能很清楚的感受的到妈妈当时的心里有多么痛苦，但是她还是坚强的用一个柔弱的妻子、母亲、女人的的坚韧来撑着自己，因为她知道我们不能没有她没有她的爱，她在心中默默地告诉自己，我们这时候和我们这个家比以往任何一个时候都需要她，以后她要用她所有和全部的爱照顾我们把我和姐姐抚养长大，她要让我们跟别人家的孩子一样幸福的生活。她相信：再大的困难与打击她都能承受。
两天以后我亲眼看着亲人们，把安放父亲的灵柩抬着放进了离家不远的小山坡上的石匣子里，然后盖上石板在用新鲜松软的泥土厚厚的掩埋起来。这时候我才隐隐的明白，也许以后我永远永远再也见不到他啦！从此刻起父亲的一切都将成为过去一种美好的回忆。
从此以后每天晚上我和姐姐再也不可能和父母一起，围坐在温暖的被窝里听父亲给我们说书讲故事了，从此以后再也听不到和看不到父亲那熟悉的声音了，因为这一切已经全被凝聚和定格在了那一夜的那一瞬间。
所谓：“死了的人已经去了，但活着的人还是得继续活着”因为我们必须的面对现实。有了母亲的爱，我们也相信未来的生活我们一定会幸福的！
也许！一次，两次，三次不算考验，只有经历了五次六次甚至于更多的苦难与磨砺，才能算得上是真正的拥有坚强。再大的苦难之后活着的人们，总会找到一种继续生活下去的信念和勇气。
于是在经历了秋天生病和去县医院手术，再到意外遭受的打击过去也已经有一段时间了，眼看着眼看着春天都要来了，对我们来说这个最为漫长和寒冷的冬季就快要过完了。春天不论对大自然来说还是对人来说，都总是会给所有的一切带来无穷希望和契机。由此：在此时的这一个春天给我们带来的不仅仅是一种希望，而是一种无限的憧憬和向往，这明天未知的一切有将给我们带来怎样的景象呢！？
虽然此刻因为春天的到来，我们也开始憧憬着明天生活的同时，时不时的心里也还是在为失去父亲而感到哀伤，因为毕竟父亲曾经是那样的爱我们，对我们这个家是那么的重要。但现在我们只能把这一切都埋没在心里，因为我们还得继续生活下去。也许往后的岁月不知道还有多少的崎岖与坎坷在等着我们，所以我们得把全部的心力用在未来的生活上。
有的时候“老天”是乎在拿你我故意开玩笑，他好像一刻也不让你安省，待你才刚刚从一场巨大的打击和痛苦中还没有完全的挣脱出来，而新一轮的打击却再次来袭。
记得：那应该是在1992年阳春三月，9年前我就是在这个季节出生的，到现在我已经租足有9岁了，在这9年中我多半的时光都是在生病中度过的，然而在前不久人世间最痛苦灾难生死离别的降临后，让我们在一瞬间就失去了生命中最亲的人。但然而在此时父亲他那离去的背影才刚刚淡漠我们的视线，是否我们还能在有无意识中的看到他的容颜，感觉父亲还是跟以往一样的微笑着在注视着我们。我想：“但愿他在天有灵，看着我们在他离开以后任然坚强的生活着，他会替我们感到非常的宽慰高兴。“。
可是在一天我上完学回家的晚上，又一场来势汹汹的疾病突然深夜来袭。我这次的病症比以往任何一次都要来得突然来的紧急，一时之下让坚强的妈妈都乱了方寸，因为刚刚过去的一场打击她还心有余悸，可这一次是否……….!?
“人生中的一两次打击，也许这算不算什么，可是当你面对一连串接二连三、接踵而至的打击的时候，你是问你自己——还能坚持吗！？那你最终又还能够坚持多久呢！？………”