《现实与梦想》第二章（无奈）

可怜天下父母心
在1989年的春天，6岁的我终于和其他孩子一样如愿以偿的开始上学念书了。这会儿上学的热情特别的高涨，每天早上只要一睁开眼睛，天还不见亮就“嚷嚷”着要起床赶紧叫妈妈做饭。但是妈妈却一点也不嫌烦说：“行！行！不用着急！妈妈这就起床做饭！”
在二十几年前，我们那里才刚通上电。但电量却一点也不够用，经常在晚上或者是早上都会习惯性的停电。所以：没办法！妈妈为了能让我们早早的去上学不被迟到，每天早上都会在天还不见亮的时候点着灰暗的煤油灯，给我和姐姐做饭。
现在我和姐姐都上学了，往后一年四届无论春、夏、秋、冬多数的日子，妈妈都会很辛苦的早起给我们做饭。要知道：妈妈每天在家里不但要操持家里繁重的家务还要干许多的农活呢！所以她每天都应该会很累很辛苦才是。但是她却总是一直在对我们说：“我累点儿，辛苦点儿，没关系！只要你们能上学了，妈妈就在辛苦，心里也是甜的。”
其实我也一直总想着：通过自己的奋发努力读书，将来有一天能改变家境，可以让自己的父母不再那么辛劳，也可以在他们老来的时候，能够让他们安度晚年、享受天伦、颐养天年什么的。
但是有的时候我常常看到：当有的做儿子的长大了以后，自己也有了足够所谓的“能力”。不但可以很容易得养活自己，而且也能让自己的父母过上幸福的生活，但是他们自己却早已经是远走飞了，不在父母身边。而有些在父母身边的啦！他们也同样也有了所谓的“能力”，但是他们却又在整天整天的在忙自己的事情，无暇顾及。
但这对象我这样的长期生病在家，失去生活自理能力，而又成天呆在母亲身边长期需要他们照顾的人来说：每分每秒、无时无刻的不在想着：我要怎么做才能让我的母亲，过得不在这么辛苦呢！？我要用什么样的方法，才能做到赡养自己的父母亲那份责任呢！？
有些时候只要我一想着这个问题，它就像一个痛苦的魔咒一样缠绕着我。有的时候还会让我滋生一种很自暴自弃的想发：也许！我要想做到这些就只有自己先去找个办法把自己给结束了，才能让自己父母亲得到最后真正意义上的释放和解脱，要不然自己就只会把年迈的父母亲拖累死。
可是在当初的那个时候，我怎么也不会想到：我的将来会变成这样一片不敢言说的灰色。有的时候我根本不敢去想我的现在，因为只要我一想：就会有一种让自己痛不欲生的感觉。
上学了，仿佛一下子让我充满孩童无限幻想般的心突然找到了一种，可以实现梦想和通往童话世界的大门一样。因为当初我一心就只以为，只要我这会儿认真努力学习读书，将来有一天我所有的期盼和梦想到最后都会依依实现变成现实。
自从上了学以后，我好像一下子把自己以往天生多病，体质虚弱和行动不便的情况全部都给忘记了似得，在那一刻我突然仿佛觉得，我自己跟别的健康的孩子一样没什么区别吗！而父母这会儿唯一所期待的，无非就是耐心的等着我快快长大，那美好幸福的生活就指日可待。
在那个时侯，我为了证明给自己的父母亲和身边其他所有的人看，我也是一个健康的孩子，我不是他们所想象中的那个天生的病秧子和讨债鬼，我也能跟他们一样自己起床、穿衣、吃饭还有上学。
为了证明这一点，所谓：“笨鸟先飞”所以至那以后，我每天都尽量争取早起，不用母亲来帮忙我自己把自己的衣、裤、鞋、袜穿上整理好，一吃过早饭我就可以背着书包，高高兴兴的跟着姐姐还有同学一块儿上学去了。
但事实在现实的生活中，却有太多简单的事情让我“望尘莫及”根本无法做到。相对我而言，比如说：在我上学比较狭窄的田埂路上开了好多的“缺口”（是田块儿用来方便灌溉和调节水位的）我都迈不过去。除此之外上学路上还有好多坡坎和有台阶的地方，我都过不去。
这些对其他的人来说，当然不值一提，可对我来说：这些东西就仿佛成了横在我上学路上的“拦路虎”一样，让我不能逾越。
但是起初我一直都不愿意把这件事情告诉父母亲让他们知道，因为我怕他们知道了以后，又会替我担心和感到难过。他们又会就此以为，我又生病了，要不然！怎么会连这点路都走不了呢？
但是！妈妈后来还是在村里其他的人那里知道了我的事情。她听其他的人说：“几乎他们每天都会在上学的路上时间都已经很晚了，看到我常常一个人总是站在路旁伫立在那里，很长时间都不向前挪动一下。经常我们看到他在那里站久了。我们都会忍不住上去问他。说：‘孩子你怎么啦！？你是病了吗！？还是掉东西啦！？或者还是你遇上啥事儿走不了啦！？如果是这样的话，我们可以帮助你把你送回家去，或者是叫你父母来接你回家。’可是无论我们怎么问他，他就是一个字也不说死活不吭声儿。”
当妈妈在听了这事以后，在我回家的时候就很是为我担心急切的问我。她说：“这是怎么回事，为什么上学以后，你不和姐姐还有其他的同学一起到学校去呢！？你为什么要长时间的逗留在上学的路上，不抓紧时间到学校去上课呢!？”就这份儿上了，妈妈却任然没有丝毫怀疑过我有可能是在逃学。因为我知道：所有的妈妈是最了解自己的孩子的了，她知道我绝对不是为了逃学，肯定是有其他的原因。她第一时间的反映就是：又以为我很有可能是病了而且病得还不轻。
其实说真的我当初，是很不情愿把这件事情告诉妈妈的，但是看着妈妈这么为我担心，我还是只能把所有的一切都原原本本、老老实实的告诉了妈妈。我说：“妈：那！——那是！——因为！——因为我走不过去，因为我的身体和双腿没有力气。所以上学路上有好多的地方我都过不去。”听到这里妈妈就说：“那你为什么不叫姐姐和其他的同学帮你呢！？”可我一下就觉得脸红了，一种无法言语的沮丧和自卑让我不知道该怎么来回答妈妈，所以就低着头不敢正眼看妈妈的眼睛，因为我怕妈妈会伤心难过。
妈妈看到我这样没有再继续问下去，也许在妈妈的心中，大概十有八九隐隐的感到，这件事情没这么简单。她在想：“难道是？——不！这绝对不肯能。”妈妈不敢再往下想，这会儿在她眼角里已经含满了泪水，她把我拉在她的身边对我说：“没事！没事！明天就算是我和你爸丢下一天的农活不干，也要想办法帮咱娃修路去。啊！等过了明天，以后你就天天可以顺顺当当的去学校了，不会在再愁过不去了。”
为什么？我不能和别人一样！
虽然一直以来生病的是我，可是有好多时候为我担惊受怕的却是父母和自己的亲人。常常当病魔来袭的时候，自己就只觉得难受不舒服，有的时候就一心只想紧紧的闭上眼睛好好的睡觉。那个时候我早就把身边的一切都给忘了，也无心去想：父母和身边的亲人在为我做什么，在以怎样的心情为我焦虑的担忧着。其实这时在他们心中所承受着的压力和痛苦不比我轻。甚至有的时候在他们心中还承受着，另一种只有作为至爱父母和亲人才会有的痛苦。
为什么？我不能和别人一样！
自从我上学以后，在那段日子里我真的是否完全的忘了自己和别人有什么不同。但是后来随着时间一天天的过去，我的病也在慢慢的一点一滴的悄无声息在我身体里蔓延。它就好像是一个已经渗透在我的身体和灵魂中的一副无形的锁链一样，随着时间的推移它会把我越锁越紧，直到最后将我彻底的禁锢起来，也许到那时它还是不肯善罢甘休，也说不一定。
在这往后的日子里，我的身体会相应的变得越来越沉重，行动也会变得越来越愈加的吃力。也许到时候还没等到我完成学业或者实现我的理想，我却就已经被它无情的禁锢和锁死了。
虽然那个时候在我幼小的思想里，怎么也不可能会想到：在自己充满无限期盼和梦想的未来，将会很有可能变成我的痛苦地域。等待着我的将是什么？到那一刻我又该怎样来面对自己！面对生活！面对现实残酷的命运呢！
小的时候身体弱多病，父母说：“没关系！我们把他照顾好点！”想上学，去不了。母亲说：“没关系！明天我就和你爸替你修路去！”但是摆在我后面得，也许还有太多太多的无法预料的事情在等着我，难道往后的一切父母都能替我去完成吗？！这怎么可能！父母总有一天会老去会不在我的身边，到那时候我还能再依赖他们吗？！当初自己可没想这么远，因为毕竟那时候自己还只是一个孩子。孩子的承受力有几斤几两啊！他能承受多大的痛苦和打击。
上学那会儿！我每天清晨都想尽量早的比别人早起。因为我很想自己去完成自己的事情，穿衣洗漱自己给自己系鞋带什么的，但是每天到最后我都不能象姐姐一样很快的就完成了。姐姐做完这一切只需要一会儿的功夫，可是我却要在那里磨蹭好半天的时间都做不好。在做这些事情的时候对一般人来说：是很容易做到的，可我要在那里用一种别人很难想的举止动作，才能完成这一切。常常当我看见上学时间越来越紧的时侯，我就再也是在赖不住性子了，穿着穿着就在哪里着急的尖叫了起。“啊——！妈：您看这个衣服怎么穿嘛！”一边叫还一边拼命地抓扯着自己的衣服。
于是每到此时，妈妈就会放下手里的活赶紧跑过来帮我，有妈妈的帮助很快就把我身上的一切打理妥当了。
时间不早了妈妈赶紧吹促道∶“来快走吧！，要不然又要迟到了。”妈妈不这样说我还好一点，但是妈妈这一说我的心里就更是急，这一急我就走不了路了。果然我这一刚出门就突然听见“啪！”的一声，妈妈不用想就知道肯定是我又摔了。一下就跑了过来想用最快的速度接住我似的，可是这怎么可能当妈妈听到声响的时候，我已经重重的摔了下去。
对于我来说：这在平常的生活中那是常有的事，这一摔可能还是轻的啦！因为这对“肌肉萎缩”患者来说：摔跤可以说那是一种家常便饭。因为他的肌肉不能像正常人那样自由的收缩，所以一旦走路时稍有不胜，完了！你就在一瞬间马上就会变成像一个断了线的木偶一样，硬生生摔下去。这下你摔下去的结果将会怎样，那就只能是啥样就是啥样了。反正不是磕破脑袋就是摔伤膝盖或者是其他什么地方，因为在那时我只能凭天由命。看来今天又得让妈妈背着我送我去学校了，我经常上学就是这样的，常常妈妈就好像是我的脚夫一样背着我，想去哪儿就去哪儿。
有的时候当自己的心情特别不好的时候，我就会产生一种极其悲观和痛苦的心理。觉得自己始终生活在一种无边的失去自由的“画地为狱”式的坚牢里，就算是无论我走到哪里在什么地方，这个囚禁和禁锢我的牢笼都会罩在我的头上，看来我今生今世也很难逃脱它的束缚了。
我为什么？不能和别人一样健康快乐的生活呢！为什么？我和别人一样生活在一个地球上，却要承受超出比别人好几倍的地球引力下生活呢！在这个星球上无能我做什么都显得比别人吃力，不管是我的身体，还是我每向前走动一小步或者还是在我身边的所有东西，都显得比别人的要沉。有的时候脑子也常常抱怨，这是为什么！？
当然有的时候自己想不明白了，也会用“阿Q”式的精神满足法来慰藉一下自己。每到这时候脑子里就会产生一种特别离奇古怪的想法。我想：“也许我有可能原本就不是生活在地球上的而是从另一星球上来的吧！也许不是所有的外星人都能象“动画片”里的“超人”一样，从外星来到地球上都会变得那么的厉害。也许有的外星人在他们那里显得很厉害，如果它一旦来到了自己从来没有来过而又不太熟悉的星球，它很可能也会出现类似与人类一样严重的不适应和水土不服的现象吧！所以我就象它一样来到地球上之后，不但我原有的能力没有得到相应的发挥，反而让自己变得就连地球上的一个最普通人都还不如了。”
在那会儿还小的时候，我甚至真的愚庸的相信这是一个真实存在的幻想。现在我只需做的就是耐心的等待和安静的守候，在将来的某一天藏在我体内的能量一定会被激发和释放出来的，到时我不仅可以突然一下变成一个正常人而且还会变成一个具有超能力的人。
在有些事情上，其实小孩子在面临打击之后比大人更容易找到自己精神的支点，让自己很快的从孤独自卑的痛苦里解脱出来。也许有的人会说：那是因为他们还是小孩子根本什么都不懂。但是你想想：现实居然已经这样了，你要是整天整天的废寝忘食的去想它，到时候你不是被饿死就会被烦恼和痛苦给活活的压死。
不能欲说的尴尬
我从6岁也就是1989的春天，开始在村小上学读书，学校离我们家不是很远，差不多就只有大概两三里地的样子。上学初我那时才刚刚6岁，所以肌肉萎缩得早期临床表象，几乎都还不怎么明显。如果不细心仔细观察的话，是发现不了一点症状的。但是后来顺着时间一天的过去，我一天一天的长大，身体各个方面的机能和抵抗力却一天在不同一天的下降。而这其中下降的最快的就是体力。随着体力的不断减弱，于是慢慢的就给我的日常生活和活动能力带来了困难。
在我还没有到学校去念书之前，妈妈也曾一再的发现过一些我有很多方面都赶不上和我同龄的孩子。妈妈也曾一再的怀疑过这一点，但是他们做梦怎么也没有想到，事情发展到后来会造成如此的严重的后果。
上学之后不知不觉得两年的时间很快就过去了，转瞬断断续续的我已经念到小学2年级了。本来去学校的那一段路就没多远而且也不是很难走，人家其他的小孩子走这点路，跟本就是小菜一碟儿不在话下。如果这点路程要是以一个正常人的速度来走的话，最多只需20分钟即可，要是跑的话，我想用不了10分钟就可以很轻松的做到。这一切对别人来说是那样的轻而易举，可这对我来说，要想做到就显得是那么的艰难和不可能。
为了能让我也能和其他的孩子一样去学校上学，妈妈二话不说就和父亲一起拿着锄头和铁锹就像铺路工人一样为我修路去。很快她们就替我把路修好了，本以为这样我就可以很轻松的去学校了，但是常常不是因为下雨或者就是其他的一些原因，我自己还是无法一人到学校去。看起来我是在读书而实际上，我大多数时间还是带家里度过的。我上学实际上就是一种名存实亡的象征而已。
到了学校里以后，我几乎也是一点都没有挪动过就只是呆坐在自己的座位上。下课的时候，当我看着同学们都一个个的高高兴兴的蹦蹦跳跳的走出教室跑进操场去尽情的玩耍，而我却只能演眼睁睁的坐在那里看着。有时看着看着我的心里就会不由自主的感到一种强烈的自卑和孤独。有的时候是在忍不住了，我也会趁教室里没人的时候悄悄的走到教室门口去看看。
但是我又不得不时刻提醒自己时间不能呆太久了，因为我还要考虑到在上课和同学们还没有进教室之前，保证自己能够顺利的回到自己的座位。要不然我就会在同学们听到上课铃响起涌进教室的时候，会在无意识的情况下会把我给撞倒或者摔伤的。
其实我平常在学校里为了时刻避免这种尴尬情况的发生，我每走一步和做出一个小小的举动都会经在三思反复思量后才敢做出决定。可以说是：“谨小慎微。”但是好多时候，还是有意外情况的发生。
由于患肌肉萎缩，所以我身体的各个部位都严重力量不足。因为我的肌肉不能跟其他正成人一样自由的收缩，在走路的时候几乎全部是利用身体各处的骨骼来支撑自己使其达到直立。但然而这样在行走的时候身体各处的关节都不能自由的弯曲，因为我的肌肉和骨骼之间不能很好有效相互配合，所以在行走的时就只能硬着腰板直着腿，像移动一个固定的木架一样向前左右摇摆着走路。
如果：当一个不知道我情况的人，看到我这样走路的时候，他们都会用一种特别奇怪和异样的眼神来看着我。当然我知道他们其实都没什么恶意，就只是觉得奇怪而已，但是在我的心里却始终觉得他们就是在藐视和嘲笑我。所以常常我都不愿意在一些人多的地方去走路，只有在见到人少的时候，我这才慢悠悠地迈开步子。
有时在别的大人看着我这样走路的时候，就只是奇怪的看看也就走开了。可是有的时候遇上了一些比我小得孩子，当他们看着我这样走路的时候就会穷追不舍的围上来，跟在我的后面一边笑一边还不停地议论着盯着我看。说真的，在那时在我的心里就始终有一种难以欲说的尴尬。
但是尽管如此：我也不能就因为这事儿就冲着别人恼怒的大吵大骂，叫他们给我滚开离我远点儿！索性我就常常只有一个办法！你不就是想看我走路的样子吗？那我干脆就站在那里不再走了，好让他们看过够。在他们看久了不再觉得有任何好玩和兴趣的时候就会自感没趣的相继离开，而这时候也正好是我使尽浑身解数用尽全力逃离的时刻。