三、灰暗（2）　　

11.我踩着自己的尸体站立起来
　　
　　人啊，往往会在逃避命运的路上，却注定要与命运不期而遇！
　　我永远不会忘记那一天：那天的下午4点钟，我抱着一小箱工作用品一步一步走回自己家。我的脚机械的向前迈着，从没有过的沉重，从没有过的彷徨，我痴呆的目光遥望着远方，心里委屈的喊着“不要对我这样！我究竟错在什么地方？”我不知道已是什么季节，只觉得心在严寒中颤栗，我不知道从哪飘来的异样目光，就像鞭子抽打在脸上！我的心早已没了方向，我不知道党啊，你要将自己的女儿抛向何方？
　　我觉得那时的我，就像海中的一个孤岛，袒露，无助，脆弱，任凭狂风海浪的抽打和折磨！
　　从回家的那一刻起，“家”却成了我心中最黑暗的坟墓，我成了这座坟墓中的幽灵。生命中的孤独开始撕裂我的意志，被抛弃的羞辱抠抓着我的灵魂：我像祥林嫂一样，每天和自己说着“流逝”这一件事……时间总是数着黑夜的长短，一天一天的连轴转，我不知道自己是在等待着分配工作，还是在等待着什么？
　　许多人说：“女强人的后边，一定有一个目瞪口呆的男人！”我说：“倒霉女人的后边，一定有一个‘兴灾乐祸’的男人。”那个时候，我的王子从来不问我一句“为什么不上班？”竟然是一年多不问一句！
　　对他我没有太大的期望，我只想听“老婆咱不当那个官，有我呢，没什么了不起”的这句话，可是愣是没有一句安慰的话，就像一切没发生一样：因为他实在不喜欢有个当官的老婆。
　　他每天忙着自己的，还因为“流逝”中表现突出提为处长了。表面上也看不出高兴，但是，做老婆的我能感觉到那种按耐不住的喜悦！这反差，似乎在我心中的伤口上又撒上一把盐。
　　我不能对此原谅他，我懒得和他说一句话，每天形同路人，擦肩而过，目不对视。他后来说“他觉得没啥”，可我觉得这是我一生最需要他的时候，可等了一年都没等来一句安慰的话，心真是拔拔凉啊！
　　开始我还期望着有一天，组织上会找我，或是批评或是教育，可什么都没有！过去是风风火火，早上7点就上班，晚上9点才下班的人，现在，每天只是在家里做三顿饭。我从不出门，也不买菜，极度的消沉，简直不能自拔。
　　为了打发时间，我还是要求自己看书，从小书读得少，这回该补一补了。我是那段时间才看的《红楼梦》、《水浒》，《西游记》，《三国演义》，连《易经》也是那时看的，都是心不在焉的看：时不时的“流逝”的事情就冒了出来，在我心里重重的打了个结，无论如何也想不通，挥不去。我常常从头开始想，小的时候，我是党的孩子，红领巾三道杠是我儿时的骄傲。文革时为了一个红卫兵袖章，我努力的改造自己，终于如愿以偿。共青团是我最精彩的历史，在我的努力下，不知有多少优秀青年走进党的组织。
　　为了让我这个父亲有“历史问题”的积极分子入党，大学的老师不知道跑了多少路（去大草原一个人一个人的去核实），为我父亲查清了历史问题，我也在大学入了党。我爸爸得知我入党后，激动的说：“这下好了，我们家有党员了！”我是爸爸一生的骄傲。入党后，我一时一刻也没忘记自己是个党员，因为我要报答党对我的培养，报答党对我的信任！我拼命的工作，全力的付出，如果党需要我的时候，我会豁出去的，让我流汗我甘愿流血，让我流血我准备好牺牲，因为我热爱党，因为我是党的女儿。
　　可是今天，为了一张大字报，还不是我写的大字报，党啊，当真的就不要我了吗？痛苦，撕心裂肺的痛苦，共产党是我一生追求的信仰，今后我的“追求”在何方，我的“家”在何方，我的“母亲”又在何方？
　　3个月过去了，我的头发几乎全白了，党，真的不要我了，6个月过去了，我已被人们忘记了，可我自己还记得自己，我还心存希望。1年过去了，我几乎要疯了，整宿整宿的睡不着觉，即使睡着了也被噩梦惊醒，梦见无数条毛毛虫在全身爬啊爬！梦见青色的鬼用绳子把我全身困住，吊在黑洞里，梦见我像“地富反坏右”一样，戴着高帽子在游街！我每次都是挣扎着哭喊着醒来，浑身都是冷汗，满脸全是泪水！我一天一天的不讲话，不见人，不出门。家，真成了我人生中最黑暗的坟墓！
　　我填过一首词：
　　仰首长天笑
　　轰鸣九霄
　　传至京城都知晓
　　忠臣未战竟折腰
　　宁死不逃
　　闻古看今朝
　　血写奏朝
　　泪雨鞭襟胜是刀
　　捧出赤心盘中跳
　　只求公道
　　（我不会写什么诗词的，只是一种发泄）
　　我的精神崩溃了，变得茶饭不思，高原心脏病犯了，妈妈和婆婆都哭了。
　　有的朋友会说，“有什么了不起，不会想开点？”可那时候我真的是想不开呀！在那坟墓黑洞的尽头怎么也出不来，越走越黑，孤独的生命会慢慢的吞噬一个人所有的意志：明天还有多久，比永远还多一天吗？
　　我像一具行尸，一个空空的皮囊，1年的光景，我把心里的东西掏得光光，我不知道我还应该怎样去想？怎样去活？
　　阴影笼罩着我的全部天空，没有了爱，没有了信任，没有每天为之奋斗的工作。孤独，无时无刻的帮我唤来恐惧，恐惧又不断的帮我找来绝望，我知道我失去的东西永远的销声匿迹了，我爱的世界也化做了灰烬。
　　这个时候我才知道，其实死亡很简单，它会悄悄地来到你的身边，它会让你对生命产生绝望，它会让你的白天变成黑色的隧道，它会让你无休止的等待痛苦的沉默和冷酷的折磨，这时它会伸出一只看似温柔的手，向你召唤！我的眼前不断地出现那些和它牵手的人们，屈原投江姿势是那样的壮观，老舍跳河的一跃是那样悲壮，田稼英赴死仍显恬静，关露悄声离去不留下片言，还有许许多多的鬼魂，他们微笑着，向我招手，他们那里似乎一片光明！
　　死亡！这个字眼一出现，好像我那坟墓般的家也开了一扇窗，我黑暗的心仿佛透进一点光亮。我想起火葬场那些死人的安祥，他们没有痛苦，没有悲伤，于是就选择死亡，向往着死亡的悲壮！
　　我已经没有一丝的恐惧，没有一丝的忧伤，好像就此能够解脱了一样。那是一个星期日。我照常地去看看爸爸和妈妈，他们还不知道他们心目中最优秀的女儿，现在正在接受党的处罚。
　　晚上回家还是和平常一样，为王子和儿子还有婆婆做了最后的一顿饭。我面对眼前的3个人，只对儿子说了一句话：“以后要快点吃饭，听奶奶的话”，儿子看我一眼，说了一个字“嗯”！收拾完了碗筷，我进屋开始化妆：打扮好自己，做鬼也不能太寒酸。
　　王子看我在那儿“描眉打鬓”，转身到婆婆房间看电视去了。我已不在意他那表示不满意的小举动了，什么都不想要了，我还会在意什么呢？
　　我穿上那件绿色的紧身长大衣，戴上一顶小白帽，看上去还美丽潇洒。我觉得自己好像当年的江姐一样，最后还围上一条长长的黑纱巾——这是我走向死亡的“桥梁”。
　　那天是过完春节的二月份里的一天。白天还是晴天，晚上7点多钟却下起了雪，我看着一片片白色的雪花，心里在想，这是老天爷为我撒的纸钱，还是哭诉我像窦娥一样的屈冤？
　　我怕这些思绪影响自己，不去想，向着自己选择的墓地——我家东部的鲁迅公园走去。夏天，这里每到傍晚，都有许多人在这遛弯，乘凉，冬季的晚上很少有人来，即使有一对半对的，也是情侣或是锻炼的老人。
　　雪天的晚上几乎看不到人。我在自己选好的一棵树下停下脚步，慢慢地把脖子上系着的黑纱巾摘下来，想要把它挂在树杈上。可是风特别大，纱巾被风吹得总是飘飘的，几次跳起来，想把纱巾的一头搭在树杈上都失败了。
　　我在附近找到了一块能够垫脚的石头，正在挪动的时候，这空旷的树林里却突然响起一个男孩子的喊声：“妈妈！你在哪里？”我四处寻找，没有人在喊。我刚刚搬起石头，那声音又出现了，还是“妈妈！你在哪里？”我突然感觉到是儿子在喊我，一定是儿子在喊我！我一下子苏醒过来，泪水夺眶而出！我一屁股坐在那块石头上，放声大哭，哭得淋漓尽致，哭得彻彻底底，我想起死在西藏的儿子璐璐，我不能再让11岁的儿子没了妈妈——我不能为了自己不再痛苦，却把痛苦转嫁给我的儿子和亲人们！
　　正是这个时候，我突然觉得我的生命不再只属于我自己：我仿佛听到一个声音“小泥儿，倒下，你就是一粒泥土，站起来，也许你还是一座高山！”冥冥之中，我突然感到这是来自天上的声音，一个不容违抗的力量！
　　这一次，我真正地从坟墓中爬了出来，我是踩着我自己的尸体站了起来！
　　我要自己去点燃自己的信念和希望。这是一个辉煌与不朽的瞬间，在屈辱，痛苦，毁灭，绝望的巨大磨盘的碾压之下，一个更坚强的小泥儿站起来了！她要重新再活一次，她踩过自己的尸体，穿过鬼魂的影子，庄严地走向新的生活。
　　　　
　　12.老爸说“青山处处埋忠骨”
　　
　　回到家，我又想了好长的时间，死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。剩下的问题就是怎样的活下去，这却不是在某个瞬间就一次性能够解决的问题。
　　我不去死了，可也不能等着变疯，因为每天的噩梦或是失眠折磨着我，我必须自救，决不能坐以待毙。我开始走出家门，想要为自己找一个工作单位，联系了几个单位，都因为是“动乱精英”没有单位敢接受。
　　这时候，曾经和设计院合作的原东方装饰公司的董事长邱冬梅（女的，50岁，长得很干练，年轻时一定很漂亮）知道我的处境便找到我，让我到她的公司任副总经理。我和她的结识还有点意思，是为设计院要账才认识的。
　　改革开放初期，设计院和她的鸿基公司各出资10万元，合办东方装饰公司，结果成立没几天，就被作为“皮包公司”停止经营了，当时我作为设计院的领导处理后事。为了要回院里的10万元钱，我一直找到鸿基公司的董事长邱冬梅，愣是穷追不舍的要回来8万元，剩下的2万元是用她的物资顶帐的！后来邱冬梅说，“我是看你太执着，否则是不会给你的！那年头花出去的钱还有要回来的吗？”就这样，我们后来竟然成了好朋友。
　　那天，邱总把我请到酒店里吃饭，和我讲“出来吧！到我这一起干，我不管‘动乱’不‘动乱’的，这有个九州饭店，你包下来，年终给我们10万元就可以。还有个工程公司，你也可以到那去干。”
　　我和她楼上楼下看了一遍，3层楼，很大，包房就二十几间，我心想我可干不了，万一干赔了我上哪去弄10万元啊？
　　那些天邱总每天要我过去吃饭，动员我加盟她的公司，最后才说：“副总的位置给你留最后10天，不来就不再等了！”
　　可惜的是，那时候我的思想还没有开放，多年党的教育如同一个紧箍咒，套在脑袋上。对她的印象就是个资本家，是从玻利维亚来中国投资的外资老板，我一个党委书记从此就给资本家打工？想不通，但又对她的知遇之恩和给予待遇有点“感冒”，一直下不了决心。
　　这时候党的中央会议召开了（记不住是哪次会议），看着总书记在电视上讲话，我竟然痛哭流涕，觉得对不起党多年的培养。我当时想，自己虽然不是书记了，但是我还是共产党员，我不能去给资本家打工，更不能给党的脸上抹黑。第二天，我请朋友通知邱总：“我父亲住院了！我不能去公司工作，副总的位置也不要留。”从此，再也不敢和邱总见面。
　　可是没有想到，在我去了广州两年后的一天，突然接到邱总的电话，她在电话另一头诚恳地说：“小泥儿回来吧！你已经迈出了第一步，我这需要你，做总经理都可以，不要背井离乡的，还要为孩子想一想啊！”听着老大姐的话我的心被震撼了，泪水横流满面。我的心已经在摇晃了，我泣不成声，说不出话来，答应邱总安排安排就回去。可是放下电话，我想到董所长在雨中拯救我的黑伞，想到紧锣密鼓建设中的通银公司，想到刚刚招聘来的打工仔的培训才开始，我怎么能说放下就放下？说走就走呢？我赶快打过去电话第二次拒绝了邱总的关爱和信任。
　　让我没想到的是，那年以后她得了肺癌，去世在前苏联。当我听到这个消息后，为她留了好多眼泪，希望这泪水能告诉她，我会永远记着这个才华横溢、心地善良的老大姐。我知道邱总的心仍然在路上，总有一天我们会走到一起的。
　　时间一天一天地过去，工作调动仍没有结果。我把期限定在“五·一”前，任何一个单位要我我都去，从头再来。可是联系过十几个单位，竟然一个要我的也没有！我感到从未有过的沮丧，难到真没有一条小泥儿可走的路吗？
　　我不得不痛下决心：为自己选择一个零的开始——到广州去闯天下，不然再这样呆下去，我不死也会发疯的。决心已定，哪怕撞的头破血流也决不回头，就是死，我也要死在前进的路上！
　　我不想告诉王子，因为他还沉浸在仕途之路的喜悦中，我不想告诉妈妈，她是不会让我走的，我害怕她的眼泪。但我还是决定和老爸说一声，再说他还在住院，我要走了也要看看他啊，我和爸爸从来就像朋友一样无话不说。
　　到了医院，爸爸躺在床上打滴流。我坐在爸的床边，不知道为什么，一看到爸爸眼泪止不住的往下流，好像所有的委屈都要倒出来似的。多少年来，爸爸一直以我为荣，就是把我介绍给他的同志时，总是忘不了的说“这是我大女儿，设计院的党委书记”，也不管有没有那个必要。我“出事”1年了，回家的时候从不表现出来，我不想让父母家人知道。
　　可是今天我必须要和爸爸讲了。爸爸看了看我，说：“小泥儿，是不是有什么事，说出来，爸一起和你想办法！”我哭了一阵子，就一五一十的把“流逝”的风景，建设厅对我的处理情况，还有我准备到南方创业的想法都和爸爸讲了，他不说话，就是静静地听。最后问我：“小泥儿真要到南方去吗？想好了吗？”我坚定的说：“爸我想好了，过完‘五·一’就走。”
　　我没有想到的是，爸爸说：“小泥儿，人生的路没有全是金光大道的，总会遇到坎坷，不要紧！你想好了到南方去，老爸支持你！好男儿志在四方，青山处处埋忠骨，何惧马革裹尸还？小泥儿你认为你行，那你就一定能行！”
　　爸爸的话给了我无穷的力量，我被老爸的壮举感动了。我没想到，一个老知识分子，过去他是那样在意我的官位，可今天面对女儿的挫折，他又是那样的镇定和坚强，义无反顾的支持我开辟新的生活，我为有这样的父亲而骄傲！我立刻擦干了眼泪，像一个要出征的勇士。
　　打完了滴流，爸说：“小泥儿走，我带你去一个地方。”他手上的针眼还在渗着血，也全然不顾，拉着我来到一个银行储蓄所，神秘的和我说：“你要走了，爸给你拿点钱，这是我偷偷攒的小金库，1500元，千万不要告诉你妈妈。你妈是会计，发了工资直接入库，要钱可太难了（他俩在一个医院工作）。这点钱也许出去时管点用，一定拿着！”说完了，还诡秘的一笑。我真的有点想哭，可爸爸已和储蓄员说上话，“这是我女儿，设计院的书记，要出远门取点钱！”好像他们都认识，我只好客气的点点头。
　　写到这儿，我已是泪流满面，那时我已是36岁的人了，还让一个有病的老父亲为我操心，可我又不能拒绝老爸对女儿的一片心，他不需要任何理由的给女儿以爱，无私的爱，在他的心目中女儿永远是最优秀的，他相信他的小泥儿不会从此倒下！
　　我走了，没和任何人打招呼就走了。后来当我回来时，听爸爸说：“小泥儿你走了，你妈妈听说你到医院来看我，哭着跟我要人，咱俩说好了不告诉别人，你妈妈无论怎样折磨我，我都像许云峰（《红岩》里的共产党人）似的，怎么也不招！”说完还把头一扬。
　　那时候听了爸的话，全家人都笑成一团。如今爸爸已驾鹤西行，每每想起这件事，我都会看见爸爸那时的音容笑貌，好像就发生在眼前，我每次都是用泪水涂抹着那从清晰变得模糊的画面，可是每涂抹一次后，画面就会变得更加清晰，更深刻的印记在心里。