四集：年幼无知

小孩的心事很幼稚，很单纯。小孩的想法很天真，很恬静。这件大事在哥们几个中间，根本就没有造成多大的影响。也就前后几天的时间，我们又和从前一样地融洽了。我依然还是他们的领导，他们依旧是我的好哥们和好部下。
九月一号，影响我们一生重大的时刻终于来到，新学期正式开学了。就在这一天，我们全部都起得很早，换上干净的衣服，背着崭新的书包。然后，在父辈们的带领下，和我们的哥哥姐姐们一起，开着浩浩荡荡的大部队，全部都集结在大队部破烂不堪时常漏雨的老学校。于是，学校礼堂里的桌子边，报名就在有条不紊地进行着。红鼻子，他是我们几个中的，老师第一个要检验和考试的对象。
“姓名？”回答：“红鼻子。”“几岁？”回答：“肉（六）岁”。“家庭什么农？”回答：“鼻头浓”。“父亲叫什么？”回答：“父亲叫狗呀子”。“母亲叫什么？”回答：“四妖精”。红鼻子回答完后，所有的老师都望着他目瞪口呆。
第二个轮到我。
“姓名？”回答：“曾解放。”“几岁？”回答：“六岁。”“家里是什么农？”回答：“贫下中农”。“父亲叫什么？”回答：“曾金爹。”“母亲叫什么？”回答：“曾凤姑。”“你们家都姓曾啊？”“不姓曾，难道要我跟你姓啊？”是的，我是他们的领导，当时我是这样考虑的，我回答问题时，绝对不能让他们看笑话。
呵呵，我不聪明鬼才相信。因为，我的推理是我的父亲姓曾，姐弟们都姓曾，那母亲肯定也姓曾是不？要不，怎么叫一家人？别人都把我的母亲喊为“凤姑”的，那自然我母亲就是“曾凤姑”了。看到老师们开心的大笑，我自己心里也喜滋滋的。当时我估计，我的回答，应该是所有报名新生中最有水平的。
大脑壳是三个。
“姓名？”回答：“周为国。”“几岁？”回答：“明天就六岁。”“家庭成分是什么？”回答：“四类分子家庭。”“父亲叫什么？”回答：“父亲叫周子龙。”“母亲叫什么？”回答：“母亲叫陶婶。”这小子也很精明，知道父亲游行了一次，就自然而然地把自己家庭说成了四类分子。他的回答让老师们都苦笑着脸地望着他，然后就是谁也没有表情。
小眼睛是四个……好的，我们几个，都全部顺利地通过了报名的考试。经过筛选，除谭新和背背的年纪不到六岁，被挡在了学校的大门外。其余的我们四人，就全部成为了名副其实的一年级的小学生。
正式开始上第一节课了。我们教室里上课的课桌，是用红砖砌成的长方形的墙壁、然后在上面压了一块水泥板做成的。由于学生太多，每间课桌，就只能挤着三个小孩。加上我们小学一年级没有座位，全班的男女同学就只好背着书包，都全部站着的听老师讲课。
我和我哥们小眼睛的中间，是夹着一个比我们俩稍微矮一点的女同学。要知道，四十五分钟的上课时间，对我们野惯了的农村的野孩子来说，确实是相当难熬的。这不，当班主任女老师，讲课讲完了阿拉伯数字后，又正在黑板上用正楷字，按顺序写着大写的汉字“壹”到“拾”时，她刚动手写上那个长“壹”字的脑袋，我就感觉我的快憋不住了。然而，看到前面有老师怕挨骂的我，又不敢随便地到外面去上则所。随着我的眼睛，对黑板前的老师溜溜地转了转，心领神会的我就迅速地拉下了自己的裤子。于是，“哧，哧，哧……”带气味的尿，顺着那课桌的砖头就“哗啦啦”地流到了教室的地板上。拉完了尿后好舒服的我，赶快抬头用眼睛看了一眼尽忠职守的老师，她依然还在黑板上埋头苦干。我这才嘴巴长长的嘘了一口气，同时还跟着伸了一个懒腰。我同坐的哥们小眼镜一见我这样，早就憋得难受的他，什么也不管也飞快地拉下了自己的裤子。这小子，十足的邪门，他以为是和平时在我们自己的家里一样，随随便便的想怎么干就怎么干。竟然一边拉，还一边用嘴巴不停地吹着：“嘘，嘘……”就是他鼓着嘴巴的这么简单的一吹，可就让夹在我们中间的女同学，她再也顶不住了。只见她不等小眼镜拉完尿，也跟着不由自主地扒下裤子，随即蹲在了地上……呵呵，乱套了，教室里面确实全乱套了。我的哥们在我的带动下，男女同学又在我哥们的带动下，教室里就比厕所里面还要厕所的了。
我们的班主任女老师，也是一个和我父亲一样眼睛高度近视的人。由于忙于写字，她没有看到我们拉尿的情景，但她还是闻到了尿的气味。她回过头在讲台上用鼻子嗅了嗅，感觉好像有点不对头，明显的越来越难闻了。于是，她连忙放下手中的粉笔，又用手扶了扶眼镜，这才哆哆嗦嗦的走下讲台，想看过究竟。透过厚厚的镜片，走到座位旁边的她，看到教室的地板都是湿的，其中竟然还有一些地方在流动。她就有点莫名其妙和纳闷了：“奇怪啊，刚才上课不是还好好的吗？怎么成现在这个样子了？气味这么浓？难道是这群无知的学生们拉的尿？在教室里拉尿？男生女生都拉吗？”
就当她抬头用眼睛望了一眼同学们，想从中找出破绽时。她突然发现所有的男女学生也都在大胆地看着她，而且都站在湿湿的座位上，好像根本就无视她的存在。这就使信心不足的她，开始怀疑自己是不是有点神经过敏了：“绝对不可能，应该没有这样低素质的学生。如果脸皮都是这么厚，拉完尿后，居然还能这么明目张胆地看着老师，那今后谁能管得了？”
为了证明自己判断的错误，搞不清缘由的女老师只得弯下腰，用她的芊芊玉指在还在流动的地板上轻轻的点了一下，随即就放到自己的鼻子底下闻了闻：“呸！好骚，果然是童子尿。”她立刻吓得花容失色，大步跨上讲台。拿上自己的书夹和粉笔盒，就不要命地往教室的外面冲。由于特别气愤，她奔跑的时候，抬起来的一双紧张无力的脚，绊到了教室那几寸高的门槛。只听见“扑通”的一声大响，她整个的人，就摔倒在教室外面的走廊上。惨哦！那个陪了她还不到一个小时的新眼镜，也“啪嗒”的一声摔出一两米，就悲愤地到马克思那里去报到了。一盒鑚新的粉笔，随之也咕噜噜地滚得满地都是。而看到老师人倒在地上，听到眼镜玻璃破碎声响的男女同学们，居然都打着手板，无不大声地大笑和叫好。直气得脸上发青的女老师，连身上的疼痛也不顾。连掉在地上的书夹子都不拿，就迅速爬起来一瘸一瘸地跑了。（后来知道她是新来的班主任，是戴上新买的眼镜上第一节课）
事情毕竟不是小事，全班的男女同学，竟然都把教室当成厕所，真是胆大妄为不？愤怒的女班主任老师，终究还是忍不住地把我们小学的校长请来了。她的意思很明显，就是等着校长给我们全班每个人，来一个最严厉的处分。否则，就难出她心中的那口恶气，和那一副已经光荣了的她心爱的眼镜。
我们的校长，是一个三十多岁的中年男子，天生自然式的卷发，上大下小的瓜子脸形。上身着一件洁净的白色短衬衣，显示着人的精干。下身流行有点带喇叭式样的蓝色裤子，配上发亮的三接头皮鞋，那是十足的一个高级知识分子的打扮。在班主任老师严厉的叫喊声中，我们全班同学按要求，被分成两排是站在了讲台的前面。校长在班主任的陪同下，就站在我们两排的正中间。只见校长大方地摸了摸自己的头发，“哼”一下鼻子的同时，也清了清自己的嗓门，就对着我们一年级的小学生开始做报告了。
“嗯，同学们好！这个啊，今天你们全班的同学在老师不明真相的情况下，集体举行了大规模的比赛。我看，这很好嘛！说实话，这可是我当老师以来，见到过的最新鲜刺激的好事。哈哈，这个嘛！说明同学们的胆子都很大，集体荣誉感特强，应该大有潜力可挖。但是，同学们啊！我希望你们把这个长处，用在今后其它地方的决赛上，教室里面就麻烦你们再不能这样了。当然，我知道所有的同学们，都是好孩子的。所以，这一次的无意识，我就原谅大家，也就不和同学们计较了。只是，这个啊！请同学们务必记住。今后如果要上厕所的话，就一定要举手报告你们的老师。同学们啊！你们现在已经是一个上学的学生了。这个啊！今后再也不能，按你们在家里玩的那一套的小把戏了，知道吗？还有，嗯，嗯？这个嘛……”校长的指示还没有说完，就猛地咳嗽起来。
“嗯，这个嘛，现在气味越来越浓重，那我希望同学们解散后，马上和你们的老师，到食堂里面拿水捅打水冲洗教室。这个嘛，气味太难闻了就不好受，人就会咳嗽是不？好！我现在宣布，全体马上解散。”总算在“这个嘛”言语的引导下，好不容易地做完报告的校长，用眼睛望了望同学们。随即，皱着眉头用手在自己的鼻子下扇了扇。然后，眼睛一抬，看也不看我们的班主任一眼，嘴巴也“呸”的一声，就走出了教门。
班主任老师见校长来了，居然没有批评我们，而且只说了那些无关要紧的话就走了。她气得狠狠地鼓起了自己的长嘴巴，随即，又用脚在地下，用力狠狠的连续地跺了跺。不过，跺也是白跺，气也是白气。没有用的，谁叫她不是学校当官的哦！无可奈何的她，只得带领同学们按照校长的指示，拿桶打水冲洗教室。开学的第一天，就这样被我们打发走了。