四十四、苍天恨·血泪情·哭笑天地间

　　生命是一场聚散，那初涉人世的第一声啼哭就拉开了聚的序幕，于是在以后的岁月里，花开花落，云卷云舒，就有了数不清的相遇，相识，相知，相爱，到最后的相离，这，就是人生。
　　不论是哪一种形式，到最后终究是曲终人散，生命的最终归宿永远是死亡，随着那灵魂的飘逝，终究是烟消云散。聚时的热闹与喧哗，散时的清冷与凄凉，都是预料之中，谁也无法更改，也更改不了，只有跟着自己的心走，走遍千山万水。
　　生命中的很多东西，能忘掉的，叫过去；忘不掉的，就叫记忆。
　　不知何时开始，渐渐地喜欢上了孤寂的夜晚。忧伤的歌曲、凄凉的文字，抒发着心里的烦恼与忧愁，倾诉着心里的委屈与悲凉，回忆着过去的疼痛与伤痕，慢慢地寻找着愈合的方式。
　　在真实的哭里笑着，在真实的笑里哭着。许多时候，我不得不承认，生活，不是不伤感，只是不想说！
　　一直以来都没有续写这篇文字，是因为我不愿再去回忆起那段日子，不愿想起，不忍想起！但如今，那些记忆深处惊心动魄的画面，却越来越清晰地出现在我的脑海里。
　　……
　　八年前，安安出生的时候，医生就对我们说过，乐乐患了非常严重的妊娠高血压综合症，以后都不宜再怀孕。我也对乐说过，不准再有二胎计划，我们有安安就够了，其实有着安安作伴，一家人就能开开心心地生活下去。
　　可事隔八年后，乐却又再次萌发了再生一个的念头。
　　经历过当年那场和死神的争夺，虽然事隔八年，但我已是心有余悸，我不敢再冒险，更不想让乐乐再去冒险。
　　几十年的人生，活的就是一种心态，穷富也好，得失也好，成败也好，都如云烟，风吹即散。人生，是不断收获与放弃的过程，要得之坦然，失之淡然。
　　可是，我的执着终究还是抵不过乐的坚持！
　　“我不想让安安一个人独自去面对以后的人生。”乐的话，其实也是大部分为人父母的心声。
　　虽然相隔八年，乐的身体也调整到了最佳状态，但我们还是如临大敌，在医生的建议下做足了一切的预防措施。
　　就这样在配合医生的建议下，乐平平安安地度过了六个月的怀孕期。按照一般的逻辑，怀孕六个月后应该就是保险期了。我们掩不住内心的兴奋，但却丝毫不敢放松，吃穿住行，一切都在医生的建议下进行。而我也辞去了园艺场的工作，全心全意地照顾着乐乐。
　　……
　　进入到孕期的第七个月，也就是2011年12月，在一次孕检中，又发现了乐血压升高的现状。
　　12月21日，我把安安托付给了她姑姑照顾后，在医生的建议下陪着乐住进了医院。
　　但乐的情况不容乐观，才两天的时间，妊娠高血压的症状控制不住，从医生凝重的神态中，我猜测到了病情的严重性，仿佛又看到了八年前的情景。
　　12月23日，医院召集所有的主科医生开了一次研讨会，强调了乐病症的严重性，并建议我们马上动手术，必须剖腹产取出孩子，以保证大人的安全。
　　乐的精神状态一直都很好，没有出现任何不适的症状，这也让我不安的内心稍稍得到一些安慰。
　　12月24日，是西方的圣诞夜，也叫平安夜。然而，在我心里所有存在的一点乐观状态，却在这个所谓的平安夜里，消除得一干二净。
　　下午三点左右，我在病房里正和乐商量着手术的事，手机响了。我习惯性地按下接听键，手机里传来了妻弟低沉的声音：“姐夫！你听我说就行了，别让二姐听到。”
　　我装着和朋友聊天的样子走出病房。
　　妻弟的声音变得沙哑：“父亲，刚才过世了……”
　　我拿着手机的手一阵颤抖，周身一下子全麻木了，头脑一片空白。
　　岳父中风瘫痪已有几年的时间了，日常生活一直都不能自理，家人都有着他随时离开的心理准备，但没想到会是在这种情况下发生，这一场突如其来的恶梦，让我如何去面对！
　　就在这一刻，我的心里已经决定了配合医生提前为乐动手术的建议，我必须要保证乐的安全，要保证在她不知道岳父去世的情况下顺利度过这一关。
　　我努力调整好状态，返回到乐的病床边安慰着她，让她做好明天动手术的准备，然后走进了医生办公室，签下了明天一早动手术的家属同意书以及一份病危通知书。
　　傍晚时分，我让两个同学在病房里陪伴着乐，然后心急火燎地赶到了岳父的家里。
　　在推开家门的一瞬间，一种说不出来的恐惧感涌遍了全身，我真的希望这只是一场梦境，梦醒后一切都没有发生过，还原我们往日开心快乐的生活状态。可是，心里不愿接受却成为了现实的场景真的出现在我的眼前，顷刻间，泪水不受控制地倾涌而出，流满了一地的悲伤！
　　灵堂还没有布置好，岳父瘦小的遗体盖上了白布，静静地躺在一张草席上，草席下面就是冰凉的地板。
　　我跪在岳父的遗休前哀思。面对这样的离去，我没有办法阻止事情的发生，只有接受。我能做的，就是在可把握的时光里，处理好和亲人的情感，安置好亲人的生活，哀伤换不回逝去的爱。
　　在安慰岳母的同时，我对她老人家隐瞒了乐的重要症状，我不想让她同时承受着两种生离死别的打击，然后对着兄弟姐妹们如实交代了乐的病情，以及对两边的实际情况进行了分析和安排。
　　我再次跪在岳父的遗体前，这是一个永别，我得代表着乐，我知道这是我一生中最艰难的抉择，我好像预感到在以后的日子里，当乐知道父亲去世噩耗之后的情景，那种惊天动地的悲切会一发不可收拾。
　　我不敢再往下想，只希望，岳父的在天之灵能够保佑乐明天的手术顺利，保佑我们一切平安。
　　我流着眼泪对着岳父的遗体拜别，我也只能以这样的方式，代表着乐最后一次对岳父尽孝。
　　……
　　2011年12月25日，西方的圣诞节，虽然我对这个节日并没什么概念，但它应该属于一个快乐的日子。
　　早上八点钟的手术准时进行，乐的情绪和精神都很好，也许是她曾经有过这样的经历了，也许是她不想让我担心。当她被护士推进手术室时，当我们相握着的手松开时，当手术室的大门关上的一瞬间，我看到乐乐对着我微笑。
　　手术室外等候着我们众多的亲人、朋友和同学，其实，我并没有通知他们，是大家知道消息后又相互转告，然后自发过来探望，这也让我紧张的心情得到了安慰。
　　三个小时的手术后，护士出来通知我进去探视。乐乐安静地躺在手术台上，苍白的脸上带着微笑。
　　我知道，这是乐乐给我的安慰。
　　“你来看这边。”护士的声音把我的眼光从乐乐的身上拉开，“你看清楚了，是个女婴，体重二斤六两。”护士报出了孩子的讯息。
　　这简直就是复制了八年前的情景：同一家医院，同一间手术室，同一群医务人员，为乐乐剖腹产取出了一个同样怀孕七个月就早产、同样体重二斤六两的女儿，上天也太眷顾我们了。
　　“母亲一切正常，但孩子现在是高度危险期，得马上转新生儿科抢救，你随新生儿科的医生抱孩子过去办手续，孩子的呼吸太微弱，一路上都要靠氧气保证呼吸，不能停。”妇产科主任对着我一口气把话说完，从她的语气中可以感觉到事情的严重性，也有一种争分夺秒的嘱咐。
　　我看了乐乐一眼，转身抱起氧气袋，随着医生护士一起护送着孩子快步走出手术室。
　　新生儿科是这家医院新成立的一家专门针对重症新生儿、而设立的监护治疗专科，集汇了新生儿科的精英医务人员和先进的医疗设备，我们的一个朋友正好是这里的主治医生，所以，他将全力为孩子保驾护航，尽自己最大的努力让孩子平安地渡过难关。
　　“拜托了。”我看着朋友，同时对着新生儿科所有的医务人员说，“用最好的药，尽最大的能力抢救我的女儿。”
　　回头再看了一眼全身插满了管子的小女儿，她现在根本都不会自己呼吸，更不用说哭出声了。她叫钰婷，是我早就起好的名字，和她的姐姐一样在怀孕后期就停止了发育，一出生就得住进了育婴箱里。但她既然来到了这个家庭，我就有义务让她好好地活下去，这是孩子的权利，也是我这个做父亲的责任。
　　办好女儿的一切手续后，我心急如焚地赶到妇产科，乐乐已在亲人朋友们的护送下回到了病房，她的麻醉时间还没有过，沉沉地睡着，但脸上很平静。我坐下来握着她冰凉的手，乐乐似乎感知到是我，相握着的手紧了一紧，我终于忍不住流下了一行的泪水。
　　回望家的方向，我的心中有一股说不出的难受感。今天，是为岳父守灵的日子，而我们……
　　愿岳父在天之灵，原谅我们，不能在灵前为他老人家尽最后的孝道！
　　下午时分，乐乐终于醒过来了，身体症状都很正常，除了身体的虚弱之外，精神状态都很好，让我一直以来紧迫着的神经稍稍得到了放松，心中暗暗庆幸这是个好的开始。
　　然而这个现状保持不了多久，接下来的一切让我颠覆了自己的整个人生观，更成了我一生中最难以磨灭的印记。
　　下午五点钟左右，乐乐出现了间隙的胸腹发胀和身体不适，医生检查后鉴定是手术后的连锁反应，说是恢复排泄后就会消失。观察到七点后，症状越发严重，医生重新采取了进一步的诊断，得出的结果是：突发性肾功能衰竭。
　　我一时间被吓得魂飞天外，突发性肾功能衰竭也称之为急性肾功能衰竭，以乐乐的身体现状再发生这个病症，以我对此病症的认知度来说，这可是要命的节奏啊！
　　我也真佩服医院的处事方式，在生命攸关的情况下，居然也能在百忙之中挤出时间来，给我开了一份病危通知书让我签字！然而这里对肾科的病症无能为力，必须要转院到位于十公里外的二门诊肾病专科。
　　我们在十万火急的情况下把乐乐抬上了救护车，一路上警笛长鸣、风驰电掣地奔向医院。
　　一路上的颠簸，让乐乐更加痛苦，听着她强忍之下发出那痛苦的呻吟声，我心如刀绞，但又无法分担她的痛苦，只有紧紧握着她冰冷的手，只希望她能够好起来，把她所有的痛苦都转移到我的身上。
　　乐被安置到了急症室，她完全处于了迷迷糊糊的状态，只是在相当难以忍受的情况下发出痛苦的呻吟。院方连夜开了研讨会，并很快给出了明确的诊断和治疗方案：独立式血液透析配合药物治疗。
　　血液透析就是在病患者的颈窝血管上开一个手术口，然后将患者体内的血液抽出，和透析液同时引进透析器，让两股血液的流动方向相反，利用透析器（人工肾）的半透膜，将血液中蓄积的过多毒素和过多的水分清出体外，并补充碱基以纠正酸中毒，清滤和调整血液中的毒素，替代肾脏的排泄功能。
　　血液透析，当时对于我来说还是个非常陌生的词汇，但却隐时时担忧乐乐的生命会不会真的走到了最后一刻！
　　再次签过治疗同意书和病危通知书后已到了午夜时分，我含着眼泪打电话给正在家里为岳父守灵的兄弟姐妹们，告知了乐的现状和需要治疗的情况。
　　我被护士赶出了病房，她们说在手术的时候家属不能够留在病房里，但鉴于乐的特殊状况，在手术后的透析时间里可以特许我留下来陪护。
　　我怀着十分不情愿的心情走出了病房，但我不敢离开太远，生怕一转眼间乐乐就会离我而去。但接下来的过程却让我心如刀绞，就像一把刀把我的心一片一片地割开，又一片一片地撕下，把我的整个身心摧残得支离破碎——我听到了手术时乐一声声痛苦的哀号！
　　我终于知道了刀子割在什么位置最痛，原来，是割在乐的身上才让我有着最痛的感觉！
　　我仿佛看到了花朵的凋残，看到了小草的枯萎，它们都在哭泣，眼泪化成两条长长的水链顺着我的脸往下流。我躲在墙角里不敢出声，好像世界上就只有这一个墙角，一种刚刚从地狱回来的感觉涌上心头！
　　半个小时的手术时间对于我来说就好像是过了半辈子这样漫长。当我再次看到乐时，她颈窝血管上被切开了一个口，插上了血液透析用的管子。我流着泪再次握着她的手，我要陪着她一起去走过属于我们的每一分、每一秒。
　　独立式血液透析的过程是非常漫长的。心痛地凝视着乐苍白得没有一丝血色的脸，握着她那一双冰冷的手，再看着她全身的血液被抽出再通过透析机鲜血淋漓的场面，我就好像是面对着死亡的开始。
　　“好冷！好冷！”乐迷迷糊糊中一声声低沉的呻吟更增加了我心中的恐惧。我好怕，真的好怕，好怕她就这样离我而去，就这样在我的眼前消失！
　　隔着泪眼看世界，整个世界都在哭！碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。记得，一个雨天，你说你会很疼我，更不会丢下我；现在，又下雨了，求你，不要丢下我们所有的誓言！
　　我们曾无数次立在风里雨里，任风荡开那些绵绵心痛，任雨洗尽那些千年的伤疼，直至麻木，心中泛起微澜，眼里闪烁隐隐的晶莹，笑着说无妨。也许，风雨中的美丽，才成就得铭心刻骨；经年的伤，回忆中总觉历久弥新。
　　……
　　2011年12月26日，是岳父出殡的日子，我只有泪眼流连地望着家中的方向，默默地祝愿岳父一路走好！
　　乐终于醒了，恢复了一点精神状态，但病症还得不到改善，亲人朋友们也依次和她见面，但走出病房后所有的人都忍不住流泪哭泣。我在她的面前强迫着自己练习微笑，好把自己变成不敢哭的人；也习惯着假装坚强，在人前欢笑，在人后凄凉！
　　“大姐他们呢？”乐低声地问我，声音虚弱得几乎听不到。看不到一个连着自己血缘的亲人，也许她的心中会有着某一种感应，或许意识到了什么。
　　“你睡着的时候他们就来过了。”我不敢直视她的眼睛，怕她从我的眼光中看透我的欺骗。
　　“你的头发？你的头发怎么啦？”乐哽咽地带着哭腔，心痛地抚摸着我一夜之间几乎全部变白的头发，“为什么你的头发全白了？”
　　“没事。”我强作欢笑地摇了摇头，“头发白了我也一样帅气。”我根本不在乎头发变白，但想到乐的状态，心里却在滴血。
　　“是我，让你受苦了！”乐的泪水倾涌而出。
　　白发三千丈，缘愁似个长。原来，一夜白发并不单单只是一个传说。
　　中午时分，接到新生儿科的通知：孩子不会自主呼吸，虽然用上了呼吸机，但孩子的心跳非常微弱，必要使用一种强力救心针来急救，需要我马上过来落实签字。
　　是朋友扶着我走出了医院，然后开车把我送到了新生儿科。
　　我换上了儿科的无菌服进入了室内，看到了全身插满各种管子的小女儿一动不动地躺在保温箱里，又一阵心如刀绞的酸痛袭来，泪水再次情不自禁地倾涌而出。
　　血液透析让乐乐的体温处于几近冰冷的状态，气若游丝的声音让我彻底崩溃。我已经几天几夜不吃不喝也没合过眼了，但心里的忧伤和恐惧已经占据了一切，已经痛苦得忘记了自己。
　　“医生！她还能好起来吗？”我终于忍不住问道。
　　医生摇摇头说：“这个确定不了，我们医院接到似这样的病例不算很多，我们只有尽力。”
　　刹那间，世界似乎凝固了，只剩下花开的声音、阳光的舞蹈、土地的馨香、时光的气息，幻觉里出现了我和乐乐从相遇、相识、相知、相恋、相爱到相伴的过程，唯愿和她相望着一直到地老天荒！
　　我神不守舍地走出了医生办公室，流着泪打通了大姐的电话，但我哽咽得说不出一个字！
　　“我们正在给父亲出殡的路上，你们情况怎样了？”大姐的声音同样带着哭腔。
　　“替我们为父亲多磕几个头。”我哽咽着说道，“回来后就过来看看她吧，不要再去顾及那些该不该的繁文缛节了，也许，真的会是最后一面！”话未说完，我已忍不住嚎啕大哭。
　　我不需要怎样更美好的世界，更不需要生命中有太多的艳丽，只要给予我们一片淳朴的白色，在岁月的映衬下，我们永远在一起。乐，我只要你好好地活着！活着！
　　于无声处听惊雷，于无色处见繁花。只要你活着，就是最好的生活；只要大地在，岁月在，我就在。我不会让你离开我的，我一定会让你活着，好好地活着！
　　“我要转院。”我斩钉截铁地对着医生大声说道，“我要转到最好的医院，我一定要治好她，我要她好好地活着。”
　　……
　　救护车一路上警笛轰鸣，载着我的希望转到了市第一医院，这是全市最好的肾科医院了，也是我们最大的希望。
　　乐乐同样被安置到了重症监护室，每日不间断的血液透析和药物治疗让她的身体虚弱到了极点，生活完全不能自理，所有的事情甚至吃喝拉撒全在一张床上，必要时拉上一块屏风布帘遮挡一下。我谢绝了所有亲人要求来接替陪护的好意，每个人都有工作，都有家庭需要照顾。
　　重症监护室里安置着十几个床位，住着十几个不同症状的重症病人，一天到晚各种不同的哀号声让人心情紧张，心神不宁。更要命的是，每个星期都会有一两个或更多的病患者离开人世。今天和邻床的病友聊得好好的，但明天就没了，谁都会有一种处于地狱入口的恐惧。今天掉下去一个，但不知下一个掉下去的将又会是谁？
　　就在这样的环境中，一张椅子，我每天二十四小时在医院里守护着乐——她离不开我，我同样也离不开她。
　　我每天都要抽一点时间去看望婷婷，她已经度过了危险期，但还是同样的虚弱瘦小。但我相信，她会慢慢好起来的。她是我们的女儿，我们都不会放弃。
　　处理完岳父的后事之后，家里的兄弟姐妹以及亲人们不再顾虑着那些传统的禁忌，陆续过来探望乐了，这让乐一直以来满是疑惑的心情变得舒畅。
　　每天的血液透析虽然能滤清一部分乐体内的毒素，但却没有办法完全控制新毒素的生长。如果再控制不住毒素的增长，下一步就会发展到换肾的危险地步。院方的研究建议决定：要请北京的权威专家过来会诊，院方出面去请，但得我们自己出资。我没有异议，毫不犹豫地签了字。我只希望能够快点治好乐的病，能够让乐快点结束这种痛苦的折磨；我只要她能够好好地活着，她不离，我不弃。
　　一个月后，乐体内的病毒得到了控制，也由于重症监护室里的重症病人越来越多，终于把我们“挤”出了被称之为“鬼门关”的重症监护室。在搬入普通病房的那一天，我和乐相拥着流泪，我们就像搬了新家一样高兴。我们再也不用每天都挤在鬼门关里，就像是排着队等着走向黄泉路上的恐惧了！
　　一个月后，婷婷的症状也基本稳定了，身体虽然还很弱小，虽然还离不开育婴箱，但看得出慢慢长个了。医生说这段时间里，她每天都会哭上一阵子，而且，她活动得很好，很有力度。
　　乐的血液透析同样还是每天都在进行。很欣慰的是，在搬入普通病房后不久，乐就尝试着在我的扶持下慢慢地下地走路了。当她的双脚一踏上地面的一瞬间，我们含着眼泪相视而笑。也许，生命本身就是一个奇迹，但是，这奇迹里有太多的酸甜苦辣；也许，生命本身就是一个传说，悲欢离合，每一段都是传奇。
　　生活，是煮一壶月光，醉了欢喜，也醉了忧伤；人生，是在磨难的枝头上被晾晒成了坚强。
　　2011年除夕，乐乐得到了特许，可以出院回家过年。但我们过了年后还要再回来继续进行血液透析治疗，还要留院观察一段时间，以便进一步地治愈乐乐的病症。但总算可以逃离几天医院里的环境了。
　　婷婷不能出院，所以，她来到世上的第一个新年是在医院育婴箱里度过的。但我陪着乐来到了儿科看望了她。这是乐第一次看到小女儿，相隔了一个多月，她第一次看到了从死神的手中拯救过来的女儿，心中感慨万千！
　　过完年之后一段时间，乐终于可以正式出院了，虽然还要定期到医院复诊，但活着的感觉真好，真的很好！
　　再过了一段时间后，婷婷也终于可以出院了，我们一起到医院把她接了回来，让她终于回到了真正属于自己的家。
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　　“我们回去看看父亲吧。”随着乐乐的话音，我知道这一天终于来到了。
　　我打电话通知了岳母和家里的兄弟姐妹们，然后陪着乐，带上安安和婷婷一起来到了岳母家里。
　　所有的亲人都在家里等着我们，当乐推开门的一瞬间，岳父的遗像端端正正地摆在厅堂的中央。随着乐一声悲天跄地的号喊，她扶着我的身体软软地滑了下去，大哭着跪在了岳父的遗像前。
　　……
　　遽然得知的噩耗，犹如晴天霹雳，让乐笼罩在无比的悲痛之中，她始终难以接受这个残酷、冰冷的现实。一个刚刚重新获得幸福的家庭的宁静生活瞬间被无情地打破。
　　乐为父亲的离世而悲哭，为不能看到父亲的最后一面而哭泣，为不能尽到女儿最后的孝道而哭泣。我的心随同着流泪，也用尽了能想到的语言来安慰她，却总感到任何的语言都会词不达意，心中的万语千言不知从何说起。只希望我所爱的人把头靠在我的肩膀上，让我安抚她哭泣的心，让痛苦尽快离去，让伤口尽快愈合！
　　人生之路漫漫而悠长，酸甜苦辣百味杂陈，历经生活的打磨后，不会再诉苦喊累，不会再事事写在脸上，而是习惯于一个人独享自己的清欢，将痛苦掩藏在微笑后面，将悲伤悉数吞噬于心中，默默承受，慢慢消化，渐渐释怀，任一指流年于指尖悄然滑过，低眉，轻嗅一朵光阴的美，静享云淡风轻的惬意。
　　所有的经历，都是一种修炼，等走远了再回首，会发现，这一切会让我们变得坚强和清醒。缘起则聚，缘灭则散，不执于苦，不执于乐，不悲过去，不贪未来，怀平和之心，恬淡地活在每一天。
　　淡，也是一种生活状态，把自己放在淡如云烟的日子里，冷也逍遥，孤也自在。
　　世界上没有任何的事情，比好好活着更有意义！
　　我们经历了生死，所以，要好好享受活着的日子，生命很短，回忆，却很长！
　　别让昨天的悲伤，浪费了新的眼泪。（未完待续）