002.尘灰余

　　（楚若）
　　我看着站在我面前的夏空，他拉着吊环斜着脸看向车窗外的（不清楚是看风景或者是人）模样很是让人心疼。呵呵，这个总是喜欢多愁善感的孩子。
　　我想起第一次和夏空一块坐公车的时候，他也是这样站着斜着脸看向外面。那次明明还有空余的座位啊，我好奇地问他:“不是还有位子吗，你干站着干嘛？”
　　他说:“我不喜欢坐着。”
　　这个理由好像也说的过去。毕竟世界之大，无奇不有，谁没点怪癖呢？就连我也是如此呢。
　　我坐在硬硬的车座上，感觉屁股有些疼。然后我看了看后面的人，发现他们都一本正经地坐着或者站着看着前方，于是就大胆地揉了下自己的屁股，感觉真是舒服好多了。
　　不过，就算被人发现了又如何呢？我经常对夏空飙出我的口头禅:“喜欢你的，不管你原本是什么样子，都会一如既往地喜欢你。”
　　看看如今的世道:一堆整容女或者绿茶婊真是让人恶心。
　　身体发肤，受之父母，何必不孝的去强行变质呢？那种通过动刀和灌射各种有害物质得来的假脸有什么意思呢？反正我是无法理解那类人的思想。我觉得现在的我就挺好的，单眼皮就单眼皮吧，我才懒得去作死割成双的。
　　我也懒得天天去敷面膜，又不是到了大妈桑的年纪，何必折腾钱呢。有这钱还不如多买些好吃的和好看的书籍。
　　唯有美食和小说才是不可辜负的啊！
　　话说，今天上午我准备告诉夏空一件事，可是看到他那种一脸嫌弃的表情，我就只好先埋在肚子里了。
　　说实话我是不太相信，他竟然不知道“直男癌”这个词汇，这个几个月前就出现了的热门用语。不过，我也不想去对他严型拷问了，也许人家写稿繁忙，落了一个网络用语没注意到，也是很正常的事情啊。
　　说到这件事，恰恰就是与直男癌息息相关的。在昨天下午，我被姑妈强行着化了点所谓的淡妆，和一个自称是某大学的教授会面:我是不能理解了，教授不都应该和教授般配啊？这样培养出来的孩子都是铁打的高材生啊！
　　那个姓李的眼镜男人看着我说：“听说你是那啥莺摇杂志社的编辑？”
　　“是的。”我假装淑女地勾起一根指头将根本没散掉的头发别在耳后。心里在想：赶紧有什么废话就说完吧。
　　“多大了？”
　　“二十三。”
　　“工资如何，有出版过小说吗？”
　　“不多，就四千多，没有出版过小说，但我会努力争取出版。”
　　“干了几年了？”
　　“三年。”
　　“这样啊…”教授被眼镜遮挡住的眼睛努力睁大了些，露出一个像是鄙夷的眼神，“你也不小了，还没混出啥名堂，不如跟着我吧。别创啥业了，到时老了发现没什么成果后悔了，就晚了。那时候女人就不值钱了，就没男人敢要你了。”
　　“啥？”我一听到这段话感觉全身都要炸了。赶紧从脑子里把这段话吸收进去，然后查询下归属于哪种类型人的特质，发现十分吻合“直男癌”其中的一条属性。
　　我气上眉梢般用力睁大了自己的眼睛（虽然我是个单眼皮，眼睛也不大，但比起眼前这个男人，我的眼睛可以自豪地称为牛眼了）吼到：“谁说女人越老越不值钱的！男人才是越老不值钱的！不是秃顶就是胡子拉渣！嘴里烟酒味臭气熏天！”
　　我飙完这段话之后，我深信接下来这个男人情绪会发生变化。然而结果出乎我所料，我的反驳不仅没让他生气，反而令他呵呵贱笑了几声:“你也别这么义愤填膺，我只不过说了个事实而已。你又不是美女，还挑来挑去干嘛呢？找个差不多的不就行了。是不是？”
　　他还是有些自知之明的，知道自己条件也不咋地。只不过他那鄙视的眼神到底是何意思？他一个教授工资能高到哪去？我还以为他是嫌弃我的收入呢。现在发现不是。那他到底在鄙视什么东西？
　　“这位先生（虽然我心里本来就对他没好感，听了他的话更是没好感，但是人最起码的礼貌还是要的）——”我克制自己冷静下来，继续说道，“请问你真的是大学教授吗？”
　　“我当然是啊，我给你看工作证。”他准备从西装口袋里掏出证据。
　　“别！”我打住了他的举动。
　　“可是我从来没见过你这样的教授，你的思想以及言论实在是不符合你的职业，我表示不敢恭维。”
　　“我怎么了？女人不和男人结婚生孩子服侍男人，那还能干什么？”
　　“事业啊！女人也可以为了事业晚点结婚，或者不结婚啊！”
　　“事业都是男人做的，女人是不需要为了事业的，女人只需要负责生孩子就够了。有事业的那些女人都是漂亮女人，都是靠有钱的男人潜的。”
　　“难道你没见过一生不结婚的女人吗？女人没有男人又不会死！”
　　“没结婚的女人都是偷偷养了很多情人的，不然怎么忍的住寂寞呢？”
　　“你——”我表示我已经强压不住心里的怒火了，干脆咬牙切齿地对他唾了句，“流氓！”
　　“没有哪个男人是流氓，流氓的男人都是被女的勾引的。如果女人出门不化妆，不穿的那么露，怎么会有男人对他耍流氓呢？都是自找的。”
　　哦，我的天哪！我以前在网上看到很多姐妹们分享她跟“直男癌”们的一些让人气结的对话，我都是淡定地回道:男人嘛，有点大男子主义是正常的。
　　而当我真正遇到一个直男癌，我才发现我时时刻刻有种杀人的举动——如果法律规定杀人是不需要坐牢的，我想立马灭了眼前这个人，然后剁得碎碎的喂狗。
　　这个男人害得我对三十岁以上的男人这个群体的好感大打折扣。
　　“怎么了姑娘，你是不是头痛？”
　　“看见你就头痛。”我抚着额头，连眼皮都懒得抬一下。
　　“我累了，我要走了。”我站起身子做出要走的姿势。
　　“别走啊！哎——”男人也跟着站起了身子。
　　“留个号码噻，有空我们再聊！“
　　“没得聊了。”我脚步溜得飞快，直接往后面摆了个住手的pose。
　　然后就没有然后了。然后就是现在的我坐在公车上，被夏空用一只手在眼前晃来晃去:“你睡着了？下一站我就要下了。”
　　“这么快啊？”其实我心里还是有些失落的。我跟夏空的家根本不住在一块，而他也从来不愿意让我去拜访他。我很担心他，担心他在家里不会照顾自己，担心他一个人会孤独，我多次征求无果，看他激动得都要跟我断绝关系，只好无奈地放弃了。
　　想来，我和他在这座叫作曙城的城市一共相处了三年了呢，而其实算到我们认识的时间，差不多有五年了。
　　五年前他16，我18。五年前我考上了黎洋市的一所本科大学，我庆幸自己终于告别了那令人觉得胸闷的高中了，终于要有美好的新人生了。
　　因此，那段刚入学的时间我生活得很开心，我跟寝室里的姐妹也相处得很愉快，但就是不深交。
　　我持续了很长一段时间都是挂着笑脸的，这样任谁看了都会在心里说一句：这姑娘挺傻的。
　　就是这样傻傻的我，不算漂亮的我，在一个阳光晴朗的下午走进一家报刊亭，想去挑几本自己经常爱看的青春杂志。
　　就在那天，我正好碰见了一个十五六岁模样的小男生拿着一本杂志发呆，我暼了下它的封面，发现正是我需要的杂志。
　　我知道我那时候是笑着对他说话的，而他却没有以同样的笑容回报于我，他看起来很不开心，像刚经历了一场让人伤心的大事。
　　但我也不太在乎，因为他很爽快的和我认识了。之后，他在网上跟我说:“初见你时，我就觉得你是个笑容温暖、阳光开朗的邻家姐姐。”
　　可是，亲爱的夏空，我并没有你心中想象的那么美好，只不过是你恰好遇见了看起来很美好的我。
　　我们都以为自己很了解对方——是的，没错，我们都认识这么多年了，都到了闺蜜的关系，说不了解那是假话。可我们也不是很了解对方，虽然有些矛盾，却是事实不是吗。
　　我们都有对对方保留的东西，即使经过长时间的愈合，还是不愿意分享给别人，不管这关系是多么坚固。
　　如果说，一个人的人生就是一个刺猬，每对一个人分享一个自己的故事，就是拔掉了身上的一根刺；而余下来的最后一根刺便是因为连着心脏，只要轻轻一扯，都可能会触及生命危险。
　　所以，我们十分害怕，我们会一味的回避它，一味的去遮挡它，我们缺少最后的一丝信任。就是缺少最后这一丝信任，我们才会产生一道透明的围墙吧。
　　我们隔着一层玻璃讲话，却谁也不愿意出手敲碎。
　　我希望那最后一些藏在玻璃片里的秘密能够被阳光晒死。
　　我愿意做那个主动者。夏空你呢？你会听完我的秘密之后，再向我分享你的秘密吗？
　　“明天见！”我看着窗户外向我招手的夏空，心里有种说不出来的感觉，我总有种不祥的感觉。我总觉得再过一段时间，会发生一些我不愿意看到的事情。
　　我开始后悔我刚才的想法了，我不想要我们双方互相拔掉自己身上的那最后一根刺了，不要了。
　　我已经感到害怕了，于是我不受控制地大叫了一声，引得车内的人频频奇怪地看着我。